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フリートーク|投稿記事

不倫相手の子供を妊娠したい

みえみょん[ID:0012885]
2016/07/22(金) 02:39

1年以上不倫をしています。当時職場で出会って、意気投合して飲みに行ったり仲良くなって、体の関係をもちました。それから、週に4回?5回、仕事の日はほぼ毎日私の家に寄って終電で帰って行きます。ちなみに、職場は関係を持って4ヶ月後くらいに、彼と関係ない理由で退職しました。
彼は、聞いてはいませんがおそらく離婚とかする気はありません。子供もいます。ただ、離婚してほしいとか、そうゆう事ではなく、私は彼の子供が欲しいのです。妊娠しても話す気はありません。彼には知られないようお別れし、迷惑をかけず、彼の子を育てていきたいんです。シングルマザーがどれだけ大変か、父親のいない子供はかわいそう、とか、非難されるのはわかっていますが、本気なんです。今までいろんな方と付き合ってきましたが、この人の子供が欲しい!と思ったのは29年間生きてきて初めてです。経済的にもさほど問題はないので、彼に内緒で妊娠できる、いい方法はありませんか?変な質問で申し訳ありませんが、どうしても欲しいのです。お願いします。

  子どもが子ども生むな。

メラニー [ID:0012793]
2016/07/22(金) 09:23

不倫相手の子供を産み育てる。

それほど重いものを背負う覚悟があるなら、最初からこんな掲示版で聞いてないよ。

不幸な子どもが増えるだけです。

スタッフへ連絡

  どういう意味ですか?

みえみょん[ID:0012885]
2016/07/22(金) 13:32

覚悟があるから、産みたいのですが。

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女の一時の感情、いえ、あなたのような欲情で出来てしまった子に、幸せはあるとは思えません。
保育所・幼稚園で何を言われるか。
小学校、中高での参観日などで何を言われるか。
将来、職業につきたいときでも、どのような状況に置かれるのか。
そういった想像力、未来を考えられない人間に子供を任せるわけには行きません。
もし産むなら、きちんと結婚してから産むべきです。それが覚悟ということになります。

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  不幸の連鎖

えいと[ID:0008884]
2016/07/22(金) 15:25

馬鹿は、自分だけにしておくべきですね

自分が、子供を欲しいだけ? 相手も了承しないのに?

人の命 ってペットじゃないのですよ

覚悟があるから、いいでしょ?
の問題じゃなく、その行為は自分だけの問題じゃないことが解らないのが痛いですね

馬鹿を連鎖させたら、その子も また、同じ事をやり不幸を連鎖します

スタッフへ連絡

  わかります

りか[ID:0012893]
2016/07/23(土) 18:30

はじめまして。
私もあなたと同じ事を思っています。
私と状況がよく似ているので思わず書いています。
私の彼も子供がいるため離婚する気がないと思うのですが、それは別に良いんです。
私もあなたと同じようにただ彼の子供が欲しいと思っています。
もともと子供があまり好きではなく、一度結婚しましたが、その時子供が欲しいとは一度も思わなかったのに、今は付き合っている人の子供がどうしても欲しいと思っています。
今後もし彼に会えなくなっても、それでも彼との子供がいてくれたら幸せですよね。
あなたの気持ちがよくわかります。
世間からいろいろ言われる立場ですが、お互いに頑張りましょう。

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  投稿ありがとうございます。

みえみょん[ID:0012885]
2016/07/24(日) 01:59

ここに書いたの初めてで、わかってたものの批判の意見しかこないので、消そうかなと思ってたところにわかってくれる方がいるって思ったら少し嬉しかったです。
本当に同じように考えています。励みになります。お互い頑張りましょう(^^)

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  大切なことです。

ツネオリ[ID:0013526]
2017/01/15(日) 19:59

子供の事を考えるなら生んであげてください。他の人が言ってるようなきらびやかな生活が幸せだと思っているなら悲しいことです。頭が良い事も直接的に幸せには繋がりません。幸せは簡単です、抱き締めてあげることです。そのためには産んであげてください。

子育ては大変です!これは他の方と同じですが支えてくれる人がいればなんとかなります。夫婦であれば求めなくても夫が支えてくれますがシングルマザーはありません。なので回りの人に助けを求めてください。頑張るあなたを助けない人はいません!親兄弟友達だけでなく知り合いや町行く人々にすこしづつ助けてもらいましょう。助けを求める覚悟を持ってください。

また、多くの人が言っていますが国の事なんて考えないでください。皆のために諦めて良い命なんてありません。!育てるにはお金が必要ですがなんとかなります。補助金だってそのためにあるのですから。

一番大切なことは産みたいと思われて産まれる事だと思います!子供にとって親に産まれてきてほしいと思われた事以上の事なんてありません!そして抱き締めてあげてください!

応援してます。

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  私も同じく不倫しています

さり[ID:0012895]
2016/07/24(日) 00:12

あなたより少し年上です。
彼には子供がいません。
彼はたくさん嘘をついて、今の関係にいたります。
私は追い詰められた時期もあります。
子供を道具にして彼を略奪するつもりはありません。
貯金をし、シングルマザーの実情と補助金を調べ、排卵検査薬を使い、婦人科で不妊検査も受けました。
今、妊娠6週目です。
親には話しました。
相当呆れられましたが、「仕方ない、命を粗末にしてはだめ」と言ってくれました。
産まれてくる子供や奥様を不幸にすること、奥様のご両親の気持ち、ずっと考えましたが、どんなことがあっても、子供を産みたいという強い気持ちを持ち続けました。

彼には話しましたが、ただただ混乱していました。
奥様に慰謝料を請求されても仕方がないとお金を用意しています。
30過ぎて、大馬鹿で非常識なのは十分分かっていますし、一生子供のために生きていく覚悟で、普通の幸せなど望みません。
批判が多くなると思いますが、命をかける覚悟を持ってそういう発言をされるなら仕方ないと思います。
妊娠はどちらかが避妊をしないとできません。女だけでなく男にも責任があります。

今までかなり悩んで、毎日泣いて過ごされたのではないですか?
未婚のシングルマザーは相当な覚悟がいります。よく考えて、それでも妊娠を選ばれたなら応援いたします。

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  羨ましいです。

みえみょん[ID:0012885]
2016/07/24(日) 02:02

私も妊娠したいです。どうしても彼の子を。。。
世の中にはシングルマザーでも幸せに暮らしている人なんてごまんといます。両親いないと不幸なんて限らないし。
私もなれるよう頑張ります!ありがとうございます(^-^)/

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  幸せなシングル家庭はごまんといる

tokuko28[ID:0001460]
2016/07/24(日) 10:03

その通りです。

でも、あなたには、無理だと思います。
自分の都合のいいところしか見ないからです。覚悟があれば、どんなに厳しいレスがつこうとも、しっかと向き合っていけるはずだからです。だから、あなたには、無理です。たかだか、ネットでの厳しい批判レスを受け止められないのに、現実の厳しい生活に向き合えるはずがないからです。

私は、そのようなダメ親に(特に母親)ごまんとかかわってきましたから。

シングルで幸せなご家庭は、母がそれはそれは自分を犠牲にして一人で涙も枯れるほど踏ん張っているからです。

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  貧困・虐待・負の連鎖は止まらない

tokuko28[ID:0001460]
2016/07/24(日) 09:35

子供は、親を選べない。生まれながらにして、親の負の遺産を背負ってしまう。

子供の貧困のほとんどが、シングルマザー家庭。子供への虐待(性暴力を含む)の相手は、母親の再婚相手。

施設や児童相談所に入る子供は、上記の理由がほとんど。ほんとうは賢いのに、義務教育すらまともに受けられない。学校に行っても、義務教育終了したら、親の経済力がないため働く。働くといっても学歴ないから、職種は、限られる。手っ取り早いのが水商売。大人不信なのに、大人の愛情を求め、女の子は結局、若くしてシングルマザーになっていく。

馬鹿な無知な自己中な親から受け継いだ、「負の連鎖」は、こうして生まれていく。

私は、そのような子供たちとかかわっています。このようなトピを立てて、自分を応援してくれるレスにしか反応しない、「子供」が「子供」を産む。この言葉の意味すらわからない母親から生まれる子供は本当に不幸だと思います。

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  こうすれば、あーなる

えいと[ID:0008884]
2016/07/25(月) 20:01

語られて無いのが、相手に無断で子供を生む行為

もし、子供が生まれたら・・・・
自分への愛を独占出来ると思っていたら、まったくその逆

彼は、妊娠したと告げたと同時に、急速に相手は対応に困り 逃げの体制に入るでしょう
何故ならば、今は 彼の妻とは同レベルの対応だが
勝手に妊娠して生むと言われたら、「危険な女性」へと認識が変わるからです

つまりは、彼との不倫の関係に終止符を打ってでも子供だけが欲しいと言うのならば
それも有りでしょうが

その後は、私生児(非嫡出子)として法的な差別は現在は遺産相続時ぐらいですが
世間一般での認識は、無知で危険な女性の子として負の遺産と連鎖を持つことになるし
気が変わって、好きな人が出来た場合にお荷物になるわけです
それで、子捨てや虐待が発生し 無事に育っても、愛情がない親に育てられたら?
これは、言うまでもないですよね?

シングルマザーと言っても、様々な理由があるわけです
結婚に失敗して離婚された方は、同情すべき点も多々有り 愛情を注いで育てられるので
経済的に苦しいだけで、乗り越えられるが

最初から不倫して、それも相手から了承もなく生まれた子でのシングルマザーは同情の余地もなく
親族からも祝福されずに見放されて、本人も次の恋愛相手で見放さいとも限らない
もちろん、次の恋愛相手も体目的だけの愛情が無い相手だと思います
そうすると、益々 虐待への可能性は高いし

ここで考えるべき点は、自分勝手だということです
不倫が自分勝手であるが、そこは置いといても 命をペット感覚や愛情を繋ぐためにで、授かりたい
と考えることで許せることじゃないです

覚悟有るとか、笑うにも値しません
こんな感覚の人間の覚悟とか、薄ペラ過ぎて誰も信じません
また、ここのサイトでも不倫の話はよく出ますが 真摯に向き合うのは、まだ同情の余地が有るので
すが 勝手に、相手への了承もなく妊娠したい相談とか? ここまで、モラルが破壊されて良いので
しょうか? それを応援したり判ると言う人もいるのが、バカの壁なんでしょうね

最後に、普通に両親揃っても子育てという難しい問題なのに
生むことが目的で、育てることを考えていない
例えシングルマザーでも、立派に国立の大学にまで行かせて居る方も居ますが、義務教育さえ受け
させたら良いじゃなく、全力で教育を受けさせて負の連鎖を断ち切るのを考えるべきです
親の背中を見せて働き育てるが解ってないのでしょうね

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  残念

maiaserena[ID:0001769]
2016/07/26(火) 11:27

貴女は

お子様の立場になって考えたことがありますか?

シングルマザーの母親を持った子供はどんな想いをしながら生きるのか。

劣等感の塊です。

他の子供たちをうらやましくおもい、なんで自分だけ父親がいないの?

どうして?

その思いは子供本人にしかわかりません。

”そんなこと考えられない。私は単に彼の子供がほしいの!” ってそれでも言い張りますか?

その前に

貴女は勝手すぎでしょう。

相手の男性には家庭もあり、その家庭も傷つけ、崩すことになります。

そこまでして自分勝手を突き通したいのですか?

ならばやりたいようにやればいいと思います。

待っているのは地獄です。

自分勝手のために周りを不幸にして

それでも良いならやればいいと思います。

貴女はここで色々な意見をもらっても他の人の話を聞く耳を持っていません。

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  母子家庭です

きゃさりん[ID:0012920]
2016/08/06(土) 10:01

わたしは、他界という形ですが母子家庭で育ちました。
死別だったとしても母子家庭は辛いです。
友人と父親の話題になったときにその中に入れないし劣等感しかもてません。また、金銭的な問題、学校で書類を提出するときに母親の名前しか書けないから周りからどう見られるのかとビクビクしながら提出する、、、本当に辛いです。友達の中にもわたしと同じで父親と死別した子がいましたが、その子も辛そうでした。思い返す回数が減っていくにしても辛いです。やはりいつまで経ってもついてきます。
え、お父さんいないの?って言われるのがこわくて本当に数人にしか言っていないくらいです。
あなたには、この気持ちがわかりますか?
たしかに、彼の子供が欲しいと思うのも当然かもしれません。好きですから。
でもやっぱり生まれてくる子供の気持ちを考えたほうがいいですよ。
あなたは母子家庭で育ったことがないのでしょうから、きっと分からないと思います。
よく、考えてください。
自分の覚悟だけではうまくいかないことです。
うまくいくかどうかは、生まれてきた子供次第なのですから。

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  わかるけど?

amycom[ID:0012921]
2016/08/06(土) 23:14

まったく同じ経験、同じ気持ちになったことがあるので、気持ちはわかります。

わかるけど??
やはり現実的ではないです。
多分、いまのその気持ちは恋は盲目状態の人の憧れに過ぎません。と言われても、違うもん!と思うと思います。不倫はなおさら、会える時間も限られてるし、何もかもが特別に感じますよね?

私自身、今は他の人と結婚して子供を授かりましたが、子供にとっても、自分自身にしても、両親揃ってることの有り難さを感じますし、やっぱりね。大変ですよ。親が毎日面倒みてくれるとかサポートあるならまだしも、1人で子育てとか、覚悟あるって言っても、本当の大変さは生まないとわかりませんよ。
子育ては想像を遥かに超える労力が必要です。周りに子育て思ったより楽勝なんて言ってる母親いないです。

恋から覚めて、別に好きな人ができれば、あれ?なんでこんな人好きだったんだろ?ってきっと思いますよ。
今はつらいでしょうけどね!

そんなこと真剣に考えるより、他に良い遺伝子もってそうな独身を探した方がいいですよ(^o^)

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  そういう決断があってもいいのでは?

あんず[ID:0009777]
2016/08/15(月) 01:54

シングルマザーである事を決断するのにも勇気がいる事だと思います。生き方の選択ですから。
お返事の中には、子供が劣等感に苛まれるとか、虐待するとかマイナスなご意見も多いのですが、悪い方ばかりに考え過ぎではないでしょうか。

素敵な男性の子供を産んで、愛情たっぷりで育てたいと思うのは、そんなにおかしな考えではなく、要は如何にしっかり子供を愛してあげられるかです。愛せない相手の子供だから攻撃するのであって、好きな男の子供なら真逆です。

私の彼氏はシングルマザーで育った一人っ子ですが、それが当たり前として育てられたので父に会いたいとも思わないそうです。まったくジメジメしていませんよ。育ての母のスタンスに因るものと
思います。もし母が旦那との間に恨み辛みがあれば、両親がいようが不幸な子供になります。寧ろ、仲が悪い家庭なら、子供にとっては別れた方がいいくらいで、そういう家庭の子供が不幸な事になるケースなのではないでしょうか。

最大限、相手のご家庭に迷惑にならないよう、暮らして行くことは大変な事で、経済的にも困難があるかと思いますが、好きな男の子供を産みたいって女性の本能ですよね。生きている間にそんな恋愛ができて、本当に素敵じゃないですか。私は応援しますよ。
ただし、他のご家庭や今の彼が父になれない事に一切後悔や不平不満を子供の前で抱かない事。これは勿論お分かりでしょうけれど、そうやって前を向いて真っ直ぐ生きて下さい。子供にも、そう説明できるように。
貴女様が努力して育てあげれば子供は親を見て育ちますから、素直ないいお子さんになると思います。子供も大きくなれば理解出来ると思います。
そういう生き方を選んだのなら、頑張って下さい。

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  無責任な回答は慎むべきでは?

えいと[ID:0008884]
2016/08/16(火) 01:04

質問者の趣旨は、これですよ

>彼に内緒で妊娠できる、いい方法はありませんか?

これが生き方の問題でしょうか?

法的には、そのようなことを取り締まるものはありませんが、騙す行為にもなり 道義的には、犯罪行為ですよ

もちろん、その前の不貞行為は民事的には損害賠償の対象ですから、こちらもそうなるでしょうが
問題は、質問者が 余りにも 命に対しての認識が薄いことです

もう此処まで来ると、愛情とか言う問題でもありません

そういう意味では、犯罪行為でも生き方と言えるでしょうが
それを肯定するのは、無責任ですね

他者の生き方を否定するのも余計なことではありますが、本人はともかく子供は社会性があり、実際は大半を
社会が見ることになるので関与するわけです

それと、実体験からの比較が

>私の彼氏はシングルマザーで育った一人っ子ですが

この程度をよく出せるなぁ
自分でもなく彼氏 それも見た目 また、シングルマザーの経緯の説明もない
相談者と環境が同じと思うのですか?

もうちょっと、自分の回答が 相談者にやる気を起こさせたら? を考えて、その親と子の人生を自分のこととして
置き換えて回答してください
つまり、こんな質問者が自分の親だったら? で

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  経験者です

ハコさん[ID:0012950]
2016/08/17(水) 00:32

私も以前不倫をしていました。妊娠し出産をしました。ただ、相手は知っています。私も散々悩んだ結果シングルで出産をしましたが………産まれてきた子は障害がありました。とても普通の子のように育てる事は無理。仕事も普通には出来ませんでした。大学病院などへの通院もあります。私の場合は親や友人、そして父親の彼が協力してくれた結果、仕事をして子供を育てる事ができました。
他の方が言ってるように子供は物ではありません。相手が好きだからその人の子供が欲しいと言っても彼の替わりではありません。
私はあなたが産みたいなら産めば良いと思いますが、彼にわからないようになんて卑怯な事は辞めた方がいいと思います。
後、子供は必ずしも五体満足で産まれてくるわけではありません。もし、私の子供のように障害があってもきちんと育てる覚悟がありますか?
私の子供は今12歳になりました。普通の学校には通えず特別支援学校に行っています。
数年前に良きパートナーに出会い結婚しました。
子供の父親もできる事は協力してくれています。
あなたの気持ち本当に良く分かります。
ただ、好きだから子供が欲しいなんて簡単に考えずもっと良く考えて下さい。
私は子供を産んだ事一度も後悔した事はありません。産まれてきてくれて良かったと思っています。ただ、元気な身体で産んであげられなかった事本当に申し訳ないと思っています。
子供は本当に物でも、替わりでもありません。良く考えて下さい。
どんな状況になろうと覚悟があるなら産んだらいいと思います。

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  しっかりしてください。

テレサ [ID:0012964]
2016/08/21(日) 23:04

あなたさまはどうして、不倫相手さんの子供が欲しい、と思ったのでしょうか??
愛している、からですか?
愛している人の子供が欲しい気持ち、すごく分かります。
でもその不倫相手さん、奥様がいらっしゃるのに、あなたと不貞な関係を持っていて、奥様を傷つけている。そして、あなたに対しての責任もこれから、負わないし負うつもりもない。
自分がこういう行動したら、奥様が悲しむだろう。あなたが自分に対して本気になったら、幸せにはしてあげられない、悲しむだろう。
先を見越して相手を思いやる、そういう気持ちが欠如していると思います。
自分の欲だけを優先してるだけです。

そんな男の遺伝子が、本当に欲しいんですか?
あなたはただ、その人の遺伝子を受け継いだ子供を作る事で、その人自身を繋ぎ止めたいだけです。
自分が見放される、捨てられるのが本当は怖いんじゃないでしょうか。
他に幸せになる道はいくらでもあるのに、なぜその人に拘るのか、わかりません。
母親になる、という事は、何があっても、自分の命と取り替えても、その子を守る。という事です。
父親から認知もされず、社会に好奇の目に晒されながら、子供をたった一人で育てていく。
どんな辛い事があっても、守れますか?
出産や、子供が独立するまでにかかるお金は約2千万円と言われていますが、一人で大丈夫ですか?
また、子どもがいる事や、不倫関係が奥様にばれた場合、慰謝料等があなたに請求される可能性もありますよね。
私は仕事柄、親が未熟なために、子供が不幸になってきた人達を、何人も見てきました。
親の愛情をきちんと受けられなかった子は、思春期に入ってから不安定になり、苦しむ子、たくさんいます。
シングルマザーでも幸せな人、ごまんといる、とは何の情報でしょう?
シングルマザーでも、夫から暴力を受け、そこから逃げた人もいるし、幸せの基準は人それぞれですよね。表面上は笑っていても、実は経済的にとても悩んでいるかも、子どもとの関係で悩んでいるかもしれないですよね。
あなたがそれでも、その人の子供を1人で育てる、というのであれば、どうぞ避妊具に穴でもお空けになったら良いのでは。
ただ、妊娠した場合、困難な道しかありません。
そこまでしてリスクのある道を選ぶ意味、あるんでしょうか。

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  何かズレていませんか??

花林糖[ID:0012972]
2016/08/22(月) 20:37

産むのが目的になっているだけに見えます。
内緒で産むのなんて、「ピル飲み始めたから生でも良いよ?」とでも言えばヤリモクの彼は喜んで出すでしょう。
やめた方がいいと言う人の声は、大きくなった子供の声ですから実感は沸かず、ただの批判に感じると思います。

しかし、妊娠?出産?育児はとてもひとりでは不可能です。
大半は2人でのシステムで出来ており、シングルでも親が同居が大半です。
親御さんは働いておられますか?無職でない限り、協力はあまり望めないと思います。
妊娠したら、会社には提出書類の際には
「結婚出来ない相手との子をなした事を説明」
しなければいけません。よほど優しい上司でもない限り、
「無責任で無計画である」
と判断し、あなたに接するでしょう。
社内には結婚の報告も無く妊婦となり状態が広まれば、大半の人はこのコメ欄の様に感じるので、居心地も良いものでは無いと思います。
妊娠中はまだしも、陣痛が起きた時、退院の時、内蔵が出血している重病なのですから、一人ではとても不可能です。
病院側も付き添いの方ありきのシステムです。

出産後は生活の為に生後半年程度から預けると思いますが、赤子はすぐに熱を出し1週間連休などザラです。
子がインフルエンザ等になれば、親もうつり、その間は世話もままなりません。

知り合いのシングルマザーは、病気の子供を家に留守番させ泣く泣く働きに出ています。
子供が病気になった後は自分にうつって自分は休まなければいけないから、子供の病気の時は休めないと言うのです。
そりゃ一気に1週間も2週間も休む人を雇う会社はありませんし、病児保育も高額です。

一緒に切磋琢磨してくれるパートナーや仕事をしていない親がいれば、例え単身赴任等で身近にいなくとも金銭的にも精神的にも多少の無理も頑張れるでしょうが、一事が万事この調子ですよ。
子供の為に一人で全てを頑張れますか。

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  生物らしい

さやみょん[ID:0012974]
2016/08/22(月) 21:37

本能に正直ね

好きな男の子供が欲しいっていうのはわからんでもない。

人それぞれの考えだからな


ここで名前も知らない人間に同調してほしいのか?
それは難しいだろう。
不倫話しをここですれば叩かれるのは仕方ないことさ。

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  ものは考えよう

quick[ID:0012975]
2016/08/23(火) 04:23

【不倫相手の子供を相手に知れずに妊娠する方法を教えて】

が、軽々しいから、皆さんの反感を買ってるね。

それよりも、わたしが気になるのは、アナタの彼ね。
彼とは一年?くらいお付き合いしているようですが、週に4~5回来て終電で家庭に帰る彼って、アナタは真剣に浮気相手よね。

彼の奥さんは、何人目かがいまお腹にいるんじゃないですか?
だからこそ、毎晩のように来る。
でも赤ちゃんが生まれたら、もうしばらく来ないでしょう。


お相手に知られずに妊娠する方法は、アナタだってもう29歳なんだからご存じのはず。
ホントはそういうことを聞きたくてここに書き込みしてるワケではなく、いまのアナタの状況を「分かるわ~」という賛同を得たいのよね?

アナタにとっては残念だけど、日本は一夫多妻制度もなければ、相手に知れずにして妊娠・出産は厳しい道のりだよね。
なぜなら、皆さんが言うように生まれてくるのは、人間の子供であって、ペットのような小動物ではないからね。

きっと彼とのカラダの相性が良いのでしょうから、しばらくは彼に悦ばせてもらって、その出来上がったアナタをほかの独身男性に活用するほうが、アナタの悦びと幸せにもなるかと。

29歳って年齢に焦ってない?
ダメダメ。

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  いいと思いますよ

てん[ID:0012991]
2016/08/27(土) 06:44

今の時代非難されること承知で勇気持ってよく書きましたね。
子供が子供生むなって、あなたになにがわかるの?って思いますよね。
さて、主さん本当に彼の子を出産後彼に頼らず彼の家庭を壊さないと誓えますか?認知も養育費も絶対求めませんか?彼が好きなのに赤ちゃんできて彼と会わないなんて本当にできるのですか?
彼があなたを遊びでもあなたは彼の子供を産みたいほど好きなのですか?
あなたのご両親は納得してくれているのですか?子育ては誰にサポートをお願いしますか?
保育園が見つかるまで当然働けませんよね(ご実家が見てくれるならまだしも)当面(余裕を見て2年間分)の生活費ために最低500万くらいは貯金できていますよね?100万の貯金じゃ無理ですよ。母子ともに大変なことになります。
私の知ってる人に主さんと同じようなこと考えて出産した方がいますので苦労しないように上記の点を書きました。主さんにしっかりした資金と稼げる力、ご両親などのサポートがあれば問題ないと思います。
すぐ泣いたり弱いのであれば赤ちゃんのためにやめてあげてくださいね。




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  産みたいなら産めばいいのに

まこ[ID:0013006]
2016/08/29(月) 22:18

産めばいいけど、あなたの覚悟ってなんですか?彼が離婚する気がないのなら、子供ができても伝えるべきではないですよ。あなたとは遊びの延長なのです。それでも産みたいのならば、これから20年、子供にかかる費用を計算し、保育園がみつかるのか、親に頼らずに2人で生きていける貯金もあり?障害を持って産まれてきても、大丈夫な貯金ですか?いざとなったら、彼や両親に頼ればいいと頭の隅にないですか?
彼の子が欲しいと思うぐらい、愛せる人を見つけれたのに、相手が悪かったですね。
シングルでも、幸せってあると思います。とゆーか、あります。間違いなく。
でも、人に聞くぐらい迷うんだったら授からないほうがいい。

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私自身が、かなり家庭環境が複雑で不倫関係にあった父親違いの兄弟がいました。そして、今20数年が経ち、みんなみんなバラバラになりました。幸や不幸の定義は人それぞれですが、みんながそれぞれ不幸になったと思っています。

そして、周りの大人達を見てて感じるのは、必ず自分の行いは帰ってくるんだなあと。父は離婚し、40代で亡くなりました。もう一方の父も不倫がばれ、親族たちから勘当され独り身。父親違いの兄弟も小学生で病気で亡くなりました。私は愛する人たち(恨んでいましたが、それでも愛していました。愛しているから、どうしてもっとこうじゃなかったんだろうと思ってしまうのです。)がいなくなり、すべてを無くしました。母は不倫がばれて職場を辞め、最終的には風俗で働いていました。不倫相手だだった父からの暴力に耐え切れず離婚。今もその日暮らしをしています。

自分語りになってしまいましたが、あなたやそこに産まれてくる子供には私と同じ経験をして欲しくないのです。

ここに厳しい言葉でコメントしている方達は、みんなそこに生まれてくる子供にこうなって欲しくないと願っているから、時間を割いてコメントしているのです。厳しいけれど、本当にあなたと子供のことを考えているからこそです。

私も昔の彼に、好きで好きで仕方なく一生この人といたいと思ったことがあります。子供が欲しいと思いました。けれど、彼は浮気をしていました。その当時は彼しか見えていなかったですが、冷静になって考えると彼は浮気ができる人なのです。そんな人のどこが魅力的なんだろうと我に返りました。

そして今の夫と結婚、出産をし、私が幼少期に望んだ平凡だけど幸せな家庭を築きました。

本当の幸せをつかむために、長い目で自分の人生を考えて見て下さい。幸せになれるかどうかを基準に物事を考えてみて下さい。自ずと答えは出てくるはずです。

辛い日々が続くかもしれませんが、不倫相手と連絡を遮断してしまうのも手かもしれません。

世の中には彼以外にももっともっと素敵な男性がたくさんいます。あなたには、そんな人と出会って、結婚して、愛する人の子供を産んで、共に育てる
、そんな人生を送って欲しいと願っております。

趣旨と違う投稿をお許し下さい。駄文、長文失礼致しました。

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  暖簾に腕押し、糠に釘

パークオズ[ID:0000112]
2016/08/30(火) 13:19

みえみょんさんは、このトピをどうするつもりなんでしょうね。

これだけのレスがついているにもかかわらず、自分のしようとしていることに対して批判的なレスには、逆ギレした挙句、無視を決め込む。

いろんな事情でシングルマザー(未婚、離婚、死別)になる人がいますけど、みえみょんさんの場合は、自分勝手です。

生まれてくるであろう子どもの権利って理解していますか?

自分の出自を知る権利はどうでもいいの?

もし、子供が未成年の時ににみえみょんさん自身に、何かあった時(死亡、重病)に、その子供はいったい誰を頼ればいいの?

あなたのご両親だって、確実に年を取って、あなたより早く亡くなります。頼れる相手は非常に弱い基盤です。


川崎であった中学生の殺人事件、彼の母親はシングルマザーでした。
その母親は「自分がもっと子供と過ごす時間が持てていれば」と悔やんで悔やみきれない涙を流したとか
(報道でしか知りませんが、子供を持つ親として何ともやりきれない気分になったのを覚えています)

若いころ、「女は後先考えなければ、子供は持てる」と大口たたいた私だけど、実際子どもを持ってみると、そんな無責任なことを言った自分を恥じています。

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  こんばんは。

ゆづりん[ID:0013035]
2016/09/06(火) 18:33

私は、子供が親をえらべないっていうのは、違うと思います。子供は、この両親がいいって選んでお腹に宿ります。それを産むか産まないか決めるのは親である。だから。親の責任っていうのが世間で言われるのだと私は思います。
実は私も。同じような事を考えてました。好きな人の子供がどうしても欲しいと。その人が離れたとしてもその人の血を分けた子供が居るって思えて幸せだと。でも。それは、自分勝手過ぎると思います。
一人の問題じゃないからです。もし自分が事故にあったりして育てられなくなった時子供は、どうするつもりですか?
私は、いろんな子供や。いろんな親を見てきました。
すべてじゃないですが。
子供を見てない親が多すぎるように思います。
昔はみんなで子育てっていう感覚があって私も。違うお母さんによく怒られました??
でも。今は違う傾向があります。 
自分一人で子供を守らないといけない時代で。差別もされます。
「まぁ。シングルの子はしょうがないわよね。」「シングルの人は手当てをもらってるから裕福よね。」
的な扱いを受けて子供が傷つきます。それでも。それに負けないような愛情をその子にそそげますか?愛情は、子供が感じる事です。親がどんなに愛情を注いでもその子が感じるかどうかは、その子しだいです。それと。自分が好きな人ができたときでも。子供を一番に考えて守り抜く事ができますか?それが無理なら産むべきでは無いと思います。その当りしっかり考えるべきです。妊娠する前に。

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  。。。

メーミン[ID:0013107]
2016/09/26(月) 22:54

「この人との子どもが欲しい」
と思えるのは素敵な事だと思います。
ただし彼は既婚者で、彼には家庭があるんです。

自分の身になって考えたら、
たとえ関係を持ったとしても
勝手に自分との子どもを生んで育てられたら
嫌じゃないですか?

彼に対してこれだけ気持ちがあるのでしたら
相手の気持ち・幸せを考えた行動を
取るべきだと思います。

主さんが、不倫という関係では無く
素敵なパートナーとのお子さんを授かれたら良いですね。

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