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フリートーク|投稿記事

不倫相手の子供を妊娠したい

みえみょん[ID:0012885]
2016/07/22(金) 02:39

1年以上不倫をしています。当時職場で出会って、意気投合して飲みに行ったり仲良くなって、体の関係をもちました。それから、週に4回?5回、仕事の日はほぼ毎日私の家に寄って終電で帰って行きます。ちなみに、職場は関係を持って4ヶ月後くらいに、彼と関係ない理由で退職しました。
彼は、聞いてはいませんがおそらく離婚とかする気はありません。子供もいます。ただ、離婚してほしいとか、そうゆう事ではなく、私は彼の子供が欲しいのです。妊娠しても話す気はありません。彼には知られないようお別れし、迷惑をかけず、彼の子を育てていきたいんです。シングルマザーがどれだけ大変か、父親のいない子供はかわいそう、とか、非難されるのはわかっていますが、本気なんです。今までいろんな方と付き合ってきましたが、この人の子供が欲しい!と思ったのは29年間生きてきて初めてです。経済的にもさほど問題はないので、彼に内緒で妊娠できる、いい方法はありませんか?変な質問で申し訳ありませんが、どうしても欲しいのです。お願いします。

  現実を考えて

Wendy[ID:0013503]
2017/01/10(火) 09:53

プラトニックな関係なら恋愛感情を持っていても不倫にはなりませんが、肉体関係がある場合は間違いなく訴訟の対象になります。
あなたは構わないと考えていても、奥様に知られればお相手の家庭の破綻や離婚に繋がり、莫大な慰謝料を請求される可能性があります。
質問者さんはまだ妊娠されていないのですよね。これから妊娠するまで、複数回避妊もせずに関係を持つことは、明らかに非倫理的な行為であり、訴訟リスクを高めることになります。

また、片親が不幸だとは限りませんが、将来、お子さんが自分の父親を知りたいと言い出した時にはどうされるのでしょう。
子供には親を知る権利がありますが、それを行使したとき、やはり奥様やお相手を不幸にし、質問者さんは訴えられるかもしれません。

全ての恋が叶うわけではないし、子供を産むことが成就ではありません。
もう妊娠してしまっているなら別のお答えが出来たかもしれませんが、質問者さんの独りよがりな恋愛感情のために新しい命を創り出すことは、私にはとても賛成できません。

寧ろ、お相手の出方に関わらず今日にでも関係を解消し、しばらくひとりになって自分と向き合うことが最善の道ではないかと思います。

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  人に聞くなよ

ひめ[ID:0013499]
2017/01/08(日) 14:35

そんなことさ、誰かに聞かないで、勝手に産めばいいじゃん!

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  望まれない子供を増やさないで。

ぴょんたろー[ID:0013468]
2017/01/03(火) 15:05

相手に内緒で、とか言ってる時点で、相手への愛情はその程度なんだと思います。
子供が欲しい!この感情初めて!叶えたい!で陶酔してるんじゃないでしょうか。
今は「絶対ない!」と思っていても、その感情から醒めた時、産んだ子供への興味を無くしますよ。
つまり、育児放棄ですね。
醒めない条件は現状維持。
醒める条件は沢山あるでしょう。

産んだ子供が、その人に片鱗も似てないかもしれません。
不義の子だと知って、グレるかもしれません。
自死を選ぶかもしれません。

不倫が奥様に発覚して、その人に「遊びの女だから」って冷たく捨てられるかもしれません。
あるいは、「もうしないから許してくれ」って、奥様に無様に泣きつくかもしれません。

他にも不倫相手がいるかもしれません。

貴女にもっと好きな人が現れるかもしれません。
その人がその人との子供を認めないかもしれません。
貴女との子供を望むかもしれません。

陶酔している今は「そんなことない!越えられる!」と思うのでしょうが、それは陶酔している今だからですよ。
なにより、相手に内緒にするということは、相手からは望まれない子を産むってことですよね?
親に望まれないだなんて、生まれてくる時点で最大の不幸ですよ。
そんな子供を増やさないでください。

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  かわいそう

ロビン [ID:0013435]
2016/12/26(月) 20:37

生まれてくる子供がかわいそうだと思います。

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  悔いの無い人生を送って下さい

いちほ[ID:0013421]
2016/12/25(日) 01:35

私は3年ほど妻子ある方とお付き合いをし、妊娠し、2人で悩んだ結果、諦めました。
妊娠した時は心から嬉しかった。
大好きな彼との子供だから。
その時はまだ産む覚悟もあった。
でも、彼のまだ小さい子供達のことや、私の子供の将来のことを考えたら、とても1人で育てる自信や余裕もなく諦めました。
辛く、何度も何度も死ぬことを考えた日々でした。
あなたの勇気はすごいです。
その強さが羨ましい。
彼とは、月命日に一緒に供養に行っていますが、毎月、来世はパパとママと3人で笑って暮らそうねって話しています。
私は、今、別の男性とお付合いしています。
もちろん、私の過去や彼と子供への気持ちは封印して結婚を前提で考えています。
貴女様のことは応援はしたい気持ちはありますが、目先の感情だけでの判断ではなく、これからまだ長い将来設計をした上で後悔のない人生を送って頂きたいです。

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  新しい出会い

あかねチン[ID:0013398]
2016/12/21(水) 08:35

その男性をすごく好きなのは分かるけど
まだ 30 そこそこなら 別のいい人見つけて
人性やり直した方がいいんじゃない?
最初から父親無しは子供が可愛そうだと
思うけど

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  人の気も知らないで

ykk[ID:0013382]
2016/12/18(日) 13:15

偉そうに、そんなの不幸にさせるだけだとか言ってる人の気が知れないです。
本人の意思を否定するものじゃない。
世間からの目なんか百も承知で投稿してるのに。
大切だと想う人の子を授かりたい。
自然なことだと思います。
夫婦が揃ったから幸せな子供、シングルだから不幸な子供なんていつの時代の話だか。

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  子供への条件がそろえば。。。

モー[ID:0013302]
2016/11/23(水) 10:31

私は、みえみょんさんが言うように、結婚して子供もいる父と未婚の母の間に生まれました。

東京の郊外に育ったのですが、学校で何か言われることもなく大学院でまで進学し、就職活動でも特に問題なく、一部上場企業に入社して働いています。

ただ私の場合母方の祖母が元気で面倒をみれたり、母に不動産収入があったりと、条件が整っていたように感じます。

母親が未婚の母でも、父が結婚してるかどうかは、周りは知らないので問題になりませんでした。

私はというと、小さい頃から自立した女性になろうという気持ちが強かったように思います。
この甘えられない性格が、私自身の結婚を遠ざけているという話もありますが。。。

父の妻と父の死後は、異母兄妹ともたまに食事をしたりしています。

私はこのような背景があっても、生を受けて、幸せに暮らしているので、産む決断をした母に感謝しています。

みえみょんさんの状況にもよりますが、一概に子供が不幸になるとは限らないのでお伝えしたくなりました。

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  不倫で子供をうみました

情熱大陸[ID:0013299]
2016/11/22(火) 16:38

私自身が不倫で子供を産んで思いましたのが
案外、同じ方がいるということに
当事者の私自身も驚きました。

シングルマザーの方もいれば
うちの場合は、元妻さまとは離婚し
私とは籍を入れず、別居型一夫多妻という形になりまして平日はうち、週末は元妻さまと過ごしています。

すべての家族は彼が養ってくれています。

こういう形もあります。

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  頑張って下さい

ひめちゃん[ID:0013279]
2016/11/19(土) 11:43

自分が嫁の立場なら慰謝料いくらとれるかな?ってそれしか考えないかもしれないです。。。

嫁の立場から言わせてもらうと。。。人生無駄にならないですか?って思います。

うちのこどもたちは主人の親にも私の家族にも、会社の方々、主人のまわりのお友だちにもみんなに祝福されて産まれてきましたよ?
今の現状で妊娠して祝福される人が少なくてもいいんですか?
もしまた恋愛して誰かとお付き合いするかもしれないのにいいんですか?

もし主人が浮気して浮気相手が妊娠したら
認知はさせないので今後私たち家族の前に2度と現れない、私たち家族には関係のない子ども、浮気相手のあなたも主人と関係のない人間であったと割りきってもらいます。
そして2度と会わないと誓約書も書いてもらいたいですね。
そこまでするメリットを逆に知りたいです。。。

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  ただの馬鹿。苦笑

まこと[ID:0013241]
2016/11/07(月) 19:38

産むのは自由だけど…
生まれてくる子供が哀れすぎる…
世の中にはあんたみたいな馬鹿もいるんだね…情けないおばさん(苦笑)
あんたみたいになりたくないわ?汗

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  覚悟と準備をしっかり

ららあ[ID:0013252]
2016/11/10(木) 01:57

女性にとって、好きな人の子どもを生みたい、というのは自然な感情だと思います。
逆に言えば、その人の子どもを生みたい、と心から思えるかどうかが、その人を本当に好きかどうかの指標なのだと思います。
その指標に合うような人に出会えたのであれば、生んできっと後悔はしないと思いますよ。

ただ他の方も指摘されているように、子どもを育てるのには、かなりの財力と社会環境が必要です。
残念ながら、日本ではシングルマザーやその子どもは、まだまだ後ろ指を指されることが多いのでしょう。
(海外なら当たり前の国もたくさんあります)
精神的に追い詰められずに、支えあえっていける仲間が必要です。
覚悟、というならインターネットや近所の自治体で、もうそういうサークル仲間を探し初めてみては。

彼に内緒でどうしても妊娠したければ、排卵日に「安全日」だと言いはって、中出しを続ければ、そのうち妊娠するのでは。
ただそれで妊娠が分かり、彼がだまされたと感じたり、去っていってしまった場合、それであなたは傷つくことになります。
やっぱりこんな人の子どもを生まなければよかった、と思ってしまうかも。
その意味ではやはり、彼にだけは「あなたの子どもが欲しい。ひとりで育てるから」と話して合意をもらっておいた方がよいような気がします。

私の場合は、何度か結婚をしかけましたが、その人の子どもが欲しいとどうしても思えなくて、プロポーズを断りました。
そのうち年齢的に生むのが難しくなり、婦人科系の病気もしたので、ほぼ諦めています。
もっと若いときに好きだった人と、強引にでも子どもを作っておけばよかったと思っています。

財力的には、正社員で自分のマンションも買ってるので、ひとりで生んで育てようと思えばできると思います。
そういう状況を準備できれば、ひとりでも子どもを育てるのは可能ではないかと。
子どもができるとどうしても仕事のペースは落ちますから、それまでに貯蓄をしておく必要もありますね。
あとは親御さんの理解じゃないでしょうか。
でも孫の顔を見れるのは、無条件に喜ばれる気もします。

いろいろ言われていますが、結局、トピ主さんの覚悟が気持ちだけでなく、子育てできる環境をひとりで整えられる準備を伴うものであればいいのだと思います。
本当に好きな人は、一生に何人も現れません。
頑張ってください。

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  子供は可愛いですよね。

yu2580[ID:0013239]
2016/11/07(月) 18:43

いくら相手に迷惑掛けません。
妊娠が分かったら別れます。所詮綺麗事です。

子供が産まれたらいつか関わりが出てきます。
子供の養育費は貴方へのではなく子供の権利です。
大きくなって子供が相手の方に請求することもできます。相手の方からしたらいい迷惑ですよね。
全く寝耳に水。いきなり何?となりますよね?

また経済的には問題ないみたいなので、子供が進路を決めた時に、私生児だと可哀想ですよ。

25歳で2人の子の母ですが10代で子供を産んで世間の目は冷たかったです。私自身は何もしていないし、普通に育児、生活をしていただけで。結婚もしました。それでも最初は色々と影で言われました。

あなたと子供はそれ以上の世間の目と冷たさに晒されるんでしょうね。人の口には戸は立てられませんから。シングルになるならあなたの実家近辺で生活するのでしょうし、噂は確実に回りますよ。
子供も巻き込むんですか?

友達も離れていくと思いますよ?
私の友達がそんなことしたら間違いなく離れます。

あなたの幸せじゃなく子供の幸せを考えてあげてください。あなたも新しく開けた人生を歩んでください。大変な道を選ぶのではなく。

相手は所詮不倫相手としかあなたのことを見ていません。自分を大切にしてくれる相手を見つけてください。

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  よく考えてほしいです

てる[ID:0013194]
2016/10/19(水) 14:35

私は高校3年生です
父親はいません
理由はあなたがしようとしている理由です

この話をつたえたくて、このサイトに会員登録しました。
これは経験した人にしか分からないんです
辛くないふりをしていますが、本当はとても辛いです
実の父親に、会わせてもらうことも、できない。
実の父親は、私の存在さえしらない。
実の父親の、顔さえ私はしらない。
実の父親に、抱いてもらえたこともない。

わかりますか、この気持ち

不倫相手と自分の子供どちらが大事か考えた時に子供であることが当然になるのです

いま、あなたは不倫相手への気持ちのせいで子供の大切さを分かっていません

しっかり考えてください。
私のような子供が増えて欲しくないです
私は未だ、恋愛するのが怖いです。

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  (_・ω・)_バァン…

秋ちゃん?°。?[ID:0012861]
2016/10/06(木) 12:39

私が子供ならそんな母親になんか、育てられたくないなあ。

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  。。。

メーミン[ID:0013107]
2016/09/26(月) 22:54

「この人との子どもが欲しい」
と思えるのは素敵な事だと思います。
ただし彼は既婚者で、彼には家庭があるんです。

自分の身になって考えたら、
たとえ関係を持ったとしても
勝手に自分との子どもを生んで育てられたら
嫌じゃないですか?

彼に対してこれだけ気持ちがあるのでしたら
相手の気持ち・幸せを考えた行動を
取るべきだと思います。

主さんが、不倫という関係では無く
素敵なパートナーとのお子さんを授かれたら良いですね。

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  こんばんは。

ゆづりん[ID:0013035]
2016/09/06(火) 18:33

私は、子供が親をえらべないっていうのは、違うと思います。子供は、この両親がいいって選んでお腹に宿ります。それを産むか産まないか決めるのは親である。だから。親の責任っていうのが世間で言われるのだと私は思います。
実は私も。同じような事を考えてました。好きな人の子供がどうしても欲しいと。その人が離れたとしてもその人の血を分けた子供が居るって思えて幸せだと。でも。それは、自分勝手過ぎると思います。
一人の問題じゃないからです。もし自分が事故にあったりして育てられなくなった時子供は、どうするつもりですか?
私は、いろんな子供や。いろんな親を見てきました。
すべてじゃないですが。
子供を見てない親が多すぎるように思います。
昔はみんなで子育てっていう感覚があって私も。違うお母さんによく怒られました??
でも。今は違う傾向があります。 
自分一人で子供を守らないといけない時代で。差別もされます。
「まぁ。シングルの子はしょうがないわよね。」「シングルの人は手当てをもらってるから裕福よね。」
的な扱いを受けて子供が傷つきます。それでも。それに負けないような愛情をその子にそそげますか?愛情は、子供が感じる事です。親がどんなに愛情を注いでもその子が感じるかどうかは、その子しだいです。それと。自分が好きな人ができたときでも。子供を一番に考えて守り抜く事ができますか?それが無理なら産むべきでは無いと思います。その当りしっかり考えるべきです。妊娠する前に。

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  暖簾に腕押し、糠に釘

パークオズ[ID:0000112]
2016/08/30(火) 13:19

みえみょんさんは、このトピをどうするつもりなんでしょうね。

これだけのレスがついているにもかかわらず、自分のしようとしていることに対して批判的なレスには、逆ギレした挙句、無視を決め込む。

いろんな事情でシングルマザー(未婚、離婚、死別)になる人がいますけど、みえみょんさんの場合は、自分勝手です。

生まれてくるであろう子どもの権利って理解していますか?

自分の出自を知る権利はどうでもいいの?

もし、子供が未成年の時ににみえみょんさん自身に、何かあった時(死亡、重病)に、その子供はいったい誰を頼ればいいの?

あなたのご両親だって、確実に年を取って、あなたより早く亡くなります。頼れる相手は非常に弱い基盤です。


川崎であった中学生の殺人事件、彼の母親はシングルマザーでした。
その母親は「自分がもっと子供と過ごす時間が持てていれば」と悔やんで悔やみきれない涙を流したとか
(報道でしか知りませんが、子供を持つ親として何ともやりきれない気分になったのを覚えています)

若いころ、「女は後先考えなければ、子供は持てる」と大口たたいた私だけど、実際子どもを持ってみると、そんな無責任なことを言った自分を恥じています。

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私自身が、かなり家庭環境が複雑で不倫関係にあった父親違いの兄弟がいました。そして、今20数年が経ち、みんなみんなバラバラになりました。幸や不幸の定義は人それぞれですが、みんながそれぞれ不幸になったと思っています。

そして、周りの大人達を見てて感じるのは、必ず自分の行いは帰ってくるんだなあと。父は離婚し、40代で亡くなりました。もう一方の父も不倫がばれ、親族たちから勘当され独り身。父親違いの兄弟も小学生で病気で亡くなりました。私は愛する人たち(恨んでいましたが、それでも愛していました。愛しているから、どうしてもっとこうじゃなかったんだろうと思ってしまうのです。)がいなくなり、すべてを無くしました。母は不倫がばれて職場を辞め、最終的には風俗で働いていました。不倫相手だだった父からの暴力に耐え切れず離婚。今もその日暮らしをしています。

自分語りになってしまいましたが、あなたやそこに産まれてくる子供には私と同じ経験をして欲しくないのです。

ここに厳しい言葉でコメントしている方達は、みんなそこに生まれてくる子供にこうなって欲しくないと願っているから、時間を割いてコメントしているのです。厳しいけれど、本当にあなたと子供のことを考えているからこそです。

私も昔の彼に、好きで好きで仕方なく一生この人といたいと思ったことがあります。子供が欲しいと思いました。けれど、彼は浮気をしていました。その当時は彼しか見えていなかったですが、冷静になって考えると彼は浮気ができる人なのです。そんな人のどこが魅力的なんだろうと我に返りました。

そして今の夫と結婚、出産をし、私が幼少期に望んだ平凡だけど幸せな家庭を築きました。

本当の幸せをつかむために、長い目で自分の人生を考えて見て下さい。幸せになれるかどうかを基準に物事を考えてみて下さい。自ずと答えは出てくるはずです。

辛い日々が続くかもしれませんが、不倫相手と連絡を遮断してしまうのも手かもしれません。

世の中には彼以外にももっともっと素敵な男性がたくさんいます。あなたには、そんな人と出会って、結婚して、愛する人の子供を産んで、共に育てる
、そんな人生を送って欲しいと願っております。

趣旨と違う投稿をお許し下さい。駄文、長文失礼致しました。

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  産みたいなら産めばいいのに

まこ[ID:0013006]
2016/08/29(月) 22:18

産めばいいけど、あなたの覚悟ってなんですか?彼が離婚する気がないのなら、子供ができても伝えるべきではないですよ。あなたとは遊びの延長なのです。それでも産みたいのならば、これから20年、子供にかかる費用を計算し、保育園がみつかるのか、親に頼らずに2人で生きていける貯金もあり?障害を持って産まれてきても、大丈夫な貯金ですか?いざとなったら、彼や両親に頼ればいいと頭の隅にないですか?
彼の子が欲しいと思うぐらい、愛せる人を見つけれたのに、相手が悪かったですね。
シングルでも、幸せってあると思います。とゆーか、あります。間違いなく。
でも、人に聞くぐらい迷うんだったら授からないほうがいい。

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  いいと思いますよ

てん[ID:0012991]
2016/08/27(土) 06:44

今の時代非難されること承知で勇気持ってよく書きましたね。
子供が子供生むなって、あなたになにがわかるの?って思いますよね。
さて、主さん本当に彼の子を出産後彼に頼らず彼の家庭を壊さないと誓えますか?認知も養育費も絶対求めませんか?彼が好きなのに赤ちゃんできて彼と会わないなんて本当にできるのですか?
彼があなたを遊びでもあなたは彼の子供を産みたいほど好きなのですか?
あなたのご両親は納得してくれているのですか?子育ては誰にサポートをお願いしますか?
保育園が見つかるまで当然働けませんよね(ご実家が見てくれるならまだしも)当面(余裕を見て2年間分)の生活費ために最低500万くらいは貯金できていますよね?100万の貯金じゃ無理ですよ。母子ともに大変なことになります。
私の知ってる人に主さんと同じようなこと考えて出産した方がいますので苦労しないように上記の点を書きました。主さんにしっかりした資金と稼げる力、ご両親などのサポートがあれば問題ないと思います。
すぐ泣いたり弱いのであれば赤ちゃんのためにやめてあげてくださいね。




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