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ウエディング|投稿記事

大切な用事がバッティングしたら?

ろみろみ163
2007/08/01(水) 01:01

この秋、大切な後輩の結婚式・披露宴があります。去年の冬には日程が決まっ
ていて、口頭で招待されていました。出席する意向もそのとき伝えてありま
す。そろそろ正式な招待状を準備し始める頃だと思います。
ところが、同じ日に子供の初めての運動会があります。4月には年間予定をも
らっていたのに、今頃気づきました。
どちらも私にとっては絶対行きたい大切なイベントです。
最終的に決めるのは自分ですが、迷っています。
1.運動会はおばあちゃんに任せ、結婚式に出席(後輩には内緒)
2.運動会に少しだけ行き、披露宴から出席(時間的に無理があるし、後輩が
気を遣うだろうと思います)
3.運動会に行き、後輩には早めにお詫びし、お祝いを包み、電報を送る
子供の運動会を理由に欠席したりしたら、この掲示板をご覧になっている花嫁
のみなさんはどう感じますか?ぜひご意見をお聞かせください。

  微妙ーーーーーーー

ino164
2007/08/01(水) 01:27

既婚者、子有りです。

難しいですねー(笑)悩むところだと思います。
「大切な」後輩で、「初めての」運動会ですものね。
これが、「普通の」後輩で、「何度目かの」運動会ならよかったのに。

私は既に子供がいるので、初めての運動会がどれ程楽しみなものか解ります。親の
気合いもこの時が一番かもしれません。

ただ、これから結婚する人の多くは子供がいないでしょうから、正直軽く扱われて
いると感じる人もいるんじゃないでしょうか。

私の友人が、共通の友人の結婚式を、自分の子供の運動会を理由に欠席をしまし
た。申し訳なさがっていたし、する事はちゃんとしていました。

欠席した子は心から申し訳ないと思っていたと感じました。
でも、結局我が子の初運動会も、一度きりの事だから、ビデオじゃなくて自分で見
たいという気持ちが勝ったようです。

ご主人が丁度海外出張に当たってしまって、後でビデオを見るのを楽しみにしてい
たそうで、自分がビデオを撮らないと、おじいちゃんおばあちゃんだけでは、撮影
が出来ないという事も理由の一つにあったみたいですけど。

その子の気持ちや状況は私は理解出来ました。

でも、結婚式をした方の友人は、正直ちょっと気分を害していました。やんわりと
色々伝えてみたんですが、どうしても「同じ位」大切なものだとは理解出来なかっ
たみたいです。

その子はまだ子供がいないので、今後理解出来る時がくるのか、もしくは、子供が
いても、「運動会はまたあるし」という考えの人もいると思いますので、そういう
意味では子供の有無は関係なく、考えは変わらないのかもしれないけど。

一応、今でも表面上は仲良くしていますが、傍から見ると、やっぱり欠席された方
の子は、以前に比べちょっと引き気味かな?という感じです。

先輩・後輩という関係だとまたちょっと違うかもしれませんね。

お子さんは幼稚園ですか?初運動会だと、演目も多分早い時間ですよね?
披露宴が午後の遅めならば、お詫びして、乾杯後から出席するとか。
最初の方って堅い話だろうし。入場するところは見れないけど。
席が空いてると嫌がる人もいますが、時間的にこれが可能で、ざっくばらんに話せ
る後輩ならば、相談してみるかなー・・・。

気を遣って貰っても、「どうしてもあなたの披露宴にも行きたいの」と、非礼を詫
びた上で正直に伝え、イレギュラーな出席をお願いしてみるとか。

出席を打診された時に、一度了承してしまっている事がちょっとひっかかります。
仕方がないとはいえ、一応その時点で運動会の予定も判っていた訳だし。まあ、言
わなければわからないかもしれないですけど、何となく引け目を感じちゃうかも、
私なら。

悩むと思いますが、何かいい方法が見付かりますように・・・。

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  補足?です(〆ではありません)

ろみろみ163
2007/08/01(水) 02:06

ino164さん、早速ありがとうございます。どちらも大切という気持ちをわ
かってくださってうれしかったです。

1つだけ補足をさせてください。
去年の冬に後輩に結婚式出席を打診された時点では運動会の日程はわかってい
ませんでした。今年の春保育園に入園し、年間予定をもらいました。
後輩にはその時話せればよかったのですが、気付くのがお式の2ヶ月前になっ
てしまったというのが私のミスです。

同じ結婚式に呼ばれている子持ちの友人に相談したところ、運動会は来年もあ
るから運動会自体欠席させちゃえば?っていう返事が返ってきてがっかりしま
した。人によって感じ方が違うというのを実感しました。

スタッフへ連絡

  あ、そうでしたか^^;

ino164
2007/08/02(木) 00:37

そうですよね。年間行事が発表されるのは春で、後輩さんからのお話は冬?でした
ものね。

どのみち春に運動会が重なるのが判った時点で、どうしよう・・・となっちゃった
訳ですよね。その時点で気付いていれば、欠席という連絡をされましたか?

もし、お子さんの運動会を優先するというお気持ちは固まっていて、二ヶ月前にな
ってしまった事が気になるのであれば、まだ調整出来る時期だと思うので、お詫び
をしてちゃんとお気持ちを伝えれば大丈夫ではないでしょうか。

人はそれぞれ生活があるし、考え方もありますが、その誤差が、亀裂になってしま
うか、影響なしで尊重し合えるかは、対応の仕方とこれまでの関係性だと思いま
す。

大切な後輩だと思っていらっしゃる先輩のお気持ちは、日頃から十分に伝わってい
るのでは?と何となくですが感じました。

私が結婚した時には、とても仲の良い子が欠席をしました。
理由は彼女が離婚問題を抱えていたからです。
私たちの結婚が決まった時には、出席してくれると言ってくれていたのですが、そ
の後、雲行きが怪しくなり、割と間際に欠席する事になりました。

夫とも交流が深く、そりゃ可能であれば出席して欲しかったけれど、欠席したいと
いう気持ちも十二分に理解出来ました。本当に悩んでいたし、彼女は当初、あまり
出歩いてもいなかったし、人と会ったりする気分にどうしてもなれなかったそうで
す。

元々、私自身、結婚式にさほど思い入れがなかったせいもあるかもしれませんが、
私にとっては、一度のイベントよりも、今後の彼女との長い関係の方が大切でした
から、一切不満に思ったりはしませんでした。

彼女とは今もとても仲良くやっています。

お祝いも頂きましたし、元気になった頃、改めてお食事をご馳走してくれました。
その時ビデオを絶対に持って来てと言ってくれ、一緒に見ました。嬉しかったで
す。

考えると、彼女の誠意ある対応や日頃の人柄によるところも大きかったのかなと思
います。

ちょっと運動会とはまた違う話かもしれませんが、何を重んじるかは本当に人それ
ぞれだし、それは自由だと思うので、どういう形になるにせよ、真心を持ってお話
すれば大丈夫だと思いますよ♪

頑張って下さい^^

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  自分の披露宴の時、2名居ました。

mayu0602
2007/08/01(水) 06:48

一人は夫婦ともに友達でしたが、奥さんだけを呼んでいた人。
こちらはまだ保育園に入って間もない頃で
演目も午前中の早いうちに入っている。またご主人が
「結婚式に出るべきだ。子供の演目だけ見て、あとは俺が居てやるから、
行って来い」
と強く言ってくれたみたいで、確か挙式には間に合わなかったけど
披露宴からきてくれました。

もう一人は保育園最後の年のリレーの選手だから
運動会をどうしても見てやりたい。とのことで欠席でした。
こちらの友達、結局結婚前後に1度も会うことなく、
電報やメッセージカードが来るわけでもなく、もちろんお祝いなんかも
いただいた記憶はありません。

事情はわかるので、「見てきてあげて」でその時はすみましたけど、
今思えば、何にもなかった、と寂しい気持ちですね。

どちらが心象がいいかと言えば、歴然です。

どうしても時間的に無理だとしても、きちんとお嫁さんに説明して
どれが一番失礼にならないか、相談した方がいいと思います。
ただし、「披露宴に行く気も、お祝いする気持ちも心からある」
ってことを一番に伝えてあげてください。

そう言えば、その時実姉にも「運動会だわ、どうしよう。」
って言われた時には心から激怒しました。
妹の結婚式、普通は悩まないだろー!!

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  私も微妙

フランジュバニ
2007/08/01(水) 09:47

前に別の掲示板で同じような質問があった時
・子供の運動会は何より大事。優先して当たり前派
・先に約束した方を優先する派
の2つにきっぱり分かれました。子供を優先するという人は若いお母さんに多
く、約束を優先するという人は割と子供が大きくなっている人が多かったよう
に記憶しています。
これを見てこんな質問が出ること事態がイマドキだな~と思いました。
先に約束したことを守るのは当たり前だと思っていたからです。でもどっちに
も行きたいお気持ちはよーくわかりますよ。最初から子供を優先する気であれ
ば相談しませんよね。

私だったら、今回のことは子供に最初に約束した用事を優先するということを
教育するいい機会だと思うし、思い通りにならないこともあるんだよというこ
とを教えるチャンスと思い、結婚式に参加します。教育方針は家庭によって違
うと思いますが、我が家では約束キャンセルする時は病気か葬式位です。

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  きちんと気持ちを伝えれば

あずたん☆
2007/08/01(水) 09:48

私にはまだ子供はいませんが、
初運動会にも出席したい気持ちよ~くわかります。
私も同じ状況になれば、
例え自分の姉妹の式で出席するにしても悩むと思います。
(とはいえ姉妹なら欠席することはないですが)

2次会(催されるのかわかりませんが)から参加するとかは
できないのですか?

もし全く出席できないとしても
私がその花嫁さんだったら、
お詫びと式に参加したい気持ちをきちんと
直接会って(もしくは電話で)話してもらえれば
欠席連絡されても納得します。

私の友達が年明けに挙式するのですが、
友達は、とても中のいい子持ちの友達を招待しないと話していました。
その子持ちの友達には、他の出席者に知り合いがいないというのが
一番の理由だとは思いますが、
「その子、今育児で忙しいだろうから」
と話していました。

私達みたいな考えの人もいますよ~。
欠席されるのであれば
全身全霊でお詫びとお祝いの言葉を言ってあげてください。
あとご祝儀多めに包んでください。

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  気持ち次第

かずちゃん2413
2007/08/01(水) 12:19

みなさんの言われているとおり、
私も、「式に行きたい」気持ちを伝えれば
後輩もわかってくれるんじゃないかなと
思います。

私の時は、式・披露宴からの友人の一人が
アルバイトに急遽入らなくてはということで
前日に、二次会だけ断りが入りました。
その時は一瞬びっくりしましたが
彼女に対して、悪い気持ちは全然ないですよ。
(二次会だからかもしれませんが)
だから他の方が言われるように
二次会だけ行くっていうこともありますし、
私の友人で、同じように子供の都合で予定がダメになってしまった時
披露宴は無理だけれど、式だけでもって参加していた人もいましたよ。

あと、その分お祝儀と、当日、電報を送ってあげるとか。

ちなみに私は子供はいませんが、
私なら子供の運動会に行くんじゃないかなぁ。
子供にとっても最初の運動会にお母さんがいてくれるのと
いないとのとでは、
違うと思いますし。。。
(これは私の個人的な考えですが)

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  私だったら

よし吉731
2007/08/01(水) 13:44

今悩んでる時点で後輩思いで子供も大切に思うステキな人なんだと想像がつき
ます。なので、人間関係の中で先に約束した方が優先されるのが基本なのは、
もちろんおわかりの上での質問と思います。

私が後輩の立場だったら、理由を伝えた上で、
「式」だけ、「披露宴」だけ、「二次会」だけ・・・どれかだけでも出席して
くれたら(そう言ってくれたら)嬉しいです。きっとスケジュール管理が大変
でしょう。でも、その大変な事をしてくれたって事が嬉しいのです。

お子さんの最初の運動会が一度しかないのもわかります、でもきっとその大切
な後輩さんにとっても一度きりの結婚式です。
ちゃんと誠意が伝わる形にしてあげてくださいね。

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  逆の立場でしたが・・・

Tina173
2007/08/01(水) 15:18

一昨年の5月に披露宴をしましたが
義兄がちょうど同じ立場だったようです
夫の長兄だったので1年前に打診しておいたのですが
「子供が来年入る小学校の運動会と重なるかも・・・」と言われました
それだけだったら納得できたのですが、義兄からは
「なんでこっちの都合に合わせないのか!」とお説教の電話がかかってきて
こちらのフリートークで相談したこともありました
その時は、5月に運動会があると確認しないあなたが悪い
親にとって運動会は弟の結婚式より大事なのは当然だ、という意見があり
かなり哀しくなったことがありました
結局本人が「どうしても行きたいけど、都合がつかないので行けない」という態度
を見せるか見せないかだという結論になりました
(義兄の子供は運動会はなく、義父の新盆や一周忌に顔を出さなかった気まずさか

出席しないと言ったのだと夫と話していました)

私の友人は妊娠していて出席できるかわからない、と正直に伝えてくれたのですが
とても申し訳ないということと、おめでとうという気持ちが伝わったので
その気持ちだけで嬉しいし、もし出席できるならしてほしい
当日でも数日前でも具合が悪くなったら言ってほしい
休めるように部屋も用意するよ、と伝えました
(彼女は結局妊娠してなかったので、普通に出席してくれましたが)

個人的には正直に伝えてもいいと思いますし
お祝いの気持ちと申し訳ない気持ちが伝わったら、それで充分だと思います
当日電報を送ってもらったら嬉しいと思います

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  自分が花嫁だったらちょっと寂しいかな

バンドエイド
2007/08/01(水) 15:46

気持ちはよ~くわかりますが、自分が花嫁の立場だったら、気持ちは理解して
あげたいけど、正直寂しいですね。
子供も寂しくはなると思うけど、理由をきちんと話して来年はちゃんと行くか
らね、と言えばわかってくれると思います。
招待された人との親密度にもよるけど、一生に一度なのはお式の方なので、私
だったら結婚式を優先するかなぁ。


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  寂しいと思います

梅納豆
2007/08/01(水) 16:18

今月、式を挙げる者です。
私の場合みんな参加してくれますが、仲のいい先輩に子供の運動会で欠席すると
言われたら想像しただけで寂しくなります・・・。
自分の子供は今お腹の中です。生まれたら考えが変わるかもしれませんが。
4月の時点でわかっていたら、結婚式より運動会を優先していたということですよ
ね。
私みたいに急遽結婚式が決まって、連絡したら欠席と言われるのより、
1年前に言っていて欠席されたらショックは大きいのではと思います。
結婚式に出席か、欠席するんだったら正直に理由を話されるより、
親戚の結婚式と日が同じになったなどの理由のほうがいいかなと思います。

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  なにが大切?

シャンパンダ
2007/08/01(水) 20:57

どっちに行きたいとか、周り(相手)にどう思われるか と思うよりもまずは
ご自分の中で何が大切なのか考えてみるのが先なのでは と思いました。
前のレスにあるように、「先約を優先させる」というのも一つの基準かと思い
ます。

以下は、私の考えなので正しいかはわかりませんがご参考に書かせていただき
ます。私は既婚・子なし(特に子供が大好き人間ではありません)ですが、子
供の運動会を優先させます。理由は、私の中では家族がまず大事、そして運動
会はひとつのイベントというより、子供の成長をちゃんと自分(母親)の目で確
認する義務があると思うからです(保育園であればなおさら)。親として参加
できるのであれば、極力参加します。子供がいないので説得力はないですが、
日常ではわからない、お友達との関係や体の成長度合いがはっきりわかるので
はと思うからです。
約束を反古にすることは私も好きではないですが、私自身は約束は絶対ではな
くある程度フレキシブルなもの ととらえているので、変更はやむなし&変更
後のフォローをしっかりすることが大切 と考えてます。
ということで、もし私が、花嫁側だったら:理由を言われて「欠席」であって
も残念だと思うがやむなし、悲しくはないです/ろみろみ163さんの立場だっ
たら:早めに理由を話し欠席Or部分参加の申し出をする+別の機会にお祝いの
気持ちを表す にします。ちなみに私の友達もこのようなタイプが多いので、
このような感じでもこれまで特に問題(関係が疎遠になるなど)はありません
でした。

ちょっと皆さんとは違うかもしれないのであくまでも一意見として書かせてい
ただきました。もしろみろみ163さん&他の方に不快な感を与えてしまったら
ごめんなさい。

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ろみろみ163さんが書かれている3番でいいと思います。
私は子供はいませんが。。

確かに先に約束したほうを優先するのは当然だと思いますが、はじめての運動会となれば別だと思
います。あるいみ記念日みたいなものですよね。
みれなかったら後々後悔すると思うし。。。
ちゃんと「ほんとは行きたかった~」と後輩さんに伝えてお祝いをすればいいと思います。
私が後輩さんの立場だったら子供のことならしょうがないと思いますが。。。

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  もちろん

ミッキー♪ミニー
2007/08/02(木) 15:08

運動会を取りますね。
運動会は来年もある・・・といいますが、子供の様子は年々変わるものであ
り、今年の運動会の姿は今年しか見れないですよ。
友達には欠席理由を話し、あとでお祝いを贈ればいいと思います。
お友達は寂しく思うかもしれないけど、お友達も親になればその気持ちは分か
るでしょう。

お友達にはうまく理由をつけてお断りしては?
例えば、運動会には義両親も来るので私がお弁当を持っていったりとおもてな
しをしなくてはいけないとか。
お友達も結婚されるなら義両親との付き合いも大切であることくらい分かって
くれるのでは?
それか親戚の子ができちゃった結婚するため、急遽同じ日に結婚式をすると
か。。
嘘も方便ですよ。

私の友達は保育士や幼稚園の先生が多いため、独身でも子供の行事の大事さに
理解があります。
「親にとって子供の行事は何よりのイベントだよね!」って言ってくれます
よ。
是非お子さんの運動会に行ってあげてくださいね♪

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  運動会

jillestu
2007/08/02(木) 16:38

運動会、欠席できますか?
幼い我が子が一生懸命競技を披露するんです。
小さい子なら、何より両親に見てもらいたい!
って思ってるんじゃないでしょうか。

私は親が子供の運動を優先する事を
おかしなことだと思いません。

ただ、4月から保育園に入れたので
そういう行事に気が回ってなかったこと、
2ヶ月前に気づかなかった事、
きちんと後輩さんに事情を話して謝って、
お祝いの気持ちを伝えるのは最低限すべき事だと思います。

相手がそれで分かってくれればいいんですが。。。
人によっては「自分の結婚式は一生に一度なんだから!」
と、周りが見えなくなってる花嫁さんもいらっしゃいますので、
最悪、疎遠になる事も覚悟しなくちゃかな、とは思います・・・。
これは相手次第ですね。

これが身内だったら、子供まで運動会欠席になるので、
当然、ある程度新郎新婦も日程を考えてくれたのでしょうけど・・・

頑張ってください。

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  悲しいと思いますよ!!!!!!!!!!

おにこ猫村
2007/08/02(木) 18:55

子持ちの方々は当たり前のように
「運動会!」と言ってますが、
子持ちじゃない新婦さん、子供嫌いな新婦さん、
自分の結婚式が第一優先という新婦さん、
だったら、すごく悲しむと思います。
ていうか、怒ると思います。

「子供は日々成長するから」とか
「初めての運動会だし」
てのは、一応理解は出来ますけど、
でもお友達(同僚)の結婚式は、一生に一回しかないですよね。
後で丁寧にお祝いを贈れば、同僚も分かってくれる、理解してくれる・・・・って・・。
とても仲の良い同僚なんですよね???
きっと口では「良いよ、気にしないで、子供の運動会に言ってね」
っておっしゃってくれるかもしれないけど、
内心はどーですかね。
最初から素直にそう思ってくれる人っていないと思う。
悲しんだり、むかついたり、怒ったり、何かしら心にしこりが出来ると思います。

私だったら、先に約束したというのもあるので
結婚式の方に行きますけど。

どうしても運動会も重要なら、はしごすると思います。
二次会から参加とか、披露宴途中とか。(友達でいました)

私自身、そういう子供がらみの行事でドタキャンされた
悲しい思い出があるので、
正直「子供優先が当たり前!」という意見が腹立たしいです。
って感情的ですみません。
結婚式で友人関係が崩れたりすることもあるので
よく考えて下さいね。

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  正直驚きました

もずみん
2007/08/02(木) 19:31

我が子の初めての運動会ってそんなに大事なものなんですか。
私だったら、最初に約束していたんだし、結婚式優先にすると思います。
日常のお母さんモードから少し離れられるいい気分転換になるかな・・・
なんて考えてしまいそうです(私なら)
子供がいないので、親の気持ちがわからないのかもしれませんが。

ただ、私がろみろみ163 さんの後輩だったら、表面上では
「残念だけど、しかたないよね~」と気にもしてないように装いますが、
内心すごくショックを受け、今後の付き合い方考えちゃうと思います。

例え断るにしても、子供の初めての運動会、は断る理由の範疇に入るのでしょう
か?親戚の結婚式とバッティングと言った方が後輩の方も納得できるのでは
ないでしょうか?

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  私だったら結婚式

mashabee
2007/08/02(木) 21:30

私にもとっても大切な後輩がいます。
彼女には仕事上ももちろんですがいろいろ助けてもらい、無事に自分の結婚式を挙
げられたのも彼女のおかげと思うほど 後輩ながら感謝と尊敬している、とても大
切な子です。重ねて考えて見ると、彼女が結婚することになったら運動会と天秤に
かけることは考えられないです。

そして私にはとてもかわいがっている甥がいます。
姉は仕事が忙しく、私と母が育てたと言ってもいいくらい
保育園のお迎えや遊び相手、病院に連れて行ったり・・・と、小学校に行くまでは親が
わりと言えることをかなりしていました。
初運動会は私と母と義兄で出ました。
最初は「両親そろっていなくて寂しくないかな」とか考えましたが、
子供ってそんな事全然気にしてないし、おばあちゃんのお弁当はママがつくったの
より豪華だ!みたいなことを言って喜んでいました。
子供は親が思っているより強いし、気持ちは臨機応変です。
約束云々の話はそんな小さな子に話してもわからないかもしれないけど、
かと言ってママが来られないことにそんなに過敏に反応もしないんじゃ?と思いま
す。

きっとろみろみ163さんは、こうやって運動会で悩まれているのだから
他の行事にはちゃんと参加されているんだろうし、
これから来るクリスマス会とかにも参加されるでしょう。
別の形ですけどお子さんの成長の過程をその目で見るチャンスはあると思うんで
す。次の運動会、小学校の初運動会は必ず行くから!!と約束をして
後輩の一生に一度のステキな姿を見てあげて欲しいなって思います。


私は子供はいませんが、おばバカと言われるくらい子供は好きです。
だからもし花嫁の立場でそういった理由を言われたとしても理解はできますし
そのママのことを悪くも思わないと思います。
だけどろみろみ163さんの立場だったら、
後輩の晴れ舞台を見られなかったら後悔するかな。
初運動会ももちろん一生に一度だけど、来年も再来年も運動会はある。
でも結婚式は初結婚式とかないし、女性が最高にキレイな時って結婚式だって、
ご自身も経験ないですか?その姿、見ないで後悔しませんか?

お子さんの晴れ舞台を見たい気持ちももちろんよーーーーーくわかりますが、
「大切な後輩」の存在がわかりすぎるので
ちょっと力を入れて書かせていただいちゃいました。

もう気持ちが固まっていたらゴメンナサイ。
どちらにしても、後悔のない決断をしてくださいね!
子供のいない私が偉そうなことを言ってしまい失礼しました。。。





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  私ならお任せします

ピーチ2003
2007/08/02(木) 21:34

私は既婚子なしです。
私なら、ろみろみさんの考えを優先させてあげたいです。

確かに後輩さんとしては一生一度の結婚式ですから列席してもらいたいです。
でおお子さんにとってもその年の運動会はその年限りですよね。
毎年毎年違うでしょう。きっと比べることはできないと思います。

もし・・もしですよ
ろみろみさんが身内の方へ預けて結婚式へ列席されたとしても
お子さんが気になってしまいませんでしょうか。
もし運動会後に
「なんでおかあさんきてくれないの?みんなきているのに」と
お子さんが言ったらどうでしょう。
おかあさんのろみろみさんは事情があったにせよお辛いですよね。
私が花嫁なら逆にそのように悩ませてしまって申し訳ないと思います。
だって結婚式に招待したいくらい大切な方のお子さんを悲しませて
しまっているのですから。

花嫁さんは親戚やご友人など沢山の方から祝福してもらえますけど
運動会はご両親や身内がお子さんを見てあげるものだと思います。

お祝いしてあげたい気持ちはその後輩の方にも伝わるのではないかなと
思います。
二次会に参加できるようでしたら二次会への参加でも充分嬉しいと思います。
あとは後輩さんの性格とかにもよるのかな

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  家族が増えると優先順位も変わるんですよ

フルーツパーラー
2007/08/02(木) 21:37

意見分かれてますね。。。
子供がいるかいないかで考え方が違うんでしょうね。
子供の行事って大事ですよ。
入園式・卒園式・運動会・発表会っていったら一大イベントです。
お子さんがいない方もお子さんができたら分かると思います。
今回は最初に約束していた・・・といっても、その時は運動会の日は分かって
いなかったんですものね。
後からバッティングが分かったんですから、結婚式をお断りするのも仕方ない
と思います。
それに子持ちの人って、お子さんの用事や体調不良で結婚式の欠席ってよくあ
ることですよ。
知人の結婚式も一生に一回ですが、お子さんの運動会もその年齢では一生に一
回です。
花嫁の人から見れば「私の大事な結婚式なのに!」なのかもしれませんが、招
待される方にだって家庭・家族の都合があるんです。
式直前で周りが見えない花嫁さん状態になっているのかもしれませんが、欠席
には欠席の理由があることも理解してあげるのも大事ですよ。

ちなみに子供がいたら、優先順位が
身内の冠婚葬祭>子供の大切な用事>知人のお付き合い
とある程度はなってしまうのは仕方ないと思います。
今回はいろんな意見が出ているので、あとはスレ主さんがどう決断されるかだ
と思いますよ。

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なにがあったとしても、ろみろみさんが後悔しないほうに行かれたほうがいい
と思います。

私なら、運動会に行きます。
既婚子なしです。
結婚式にはかなり思いをこめたので、欠席されて悲しい思いをするだろう新婦
さんの気持ちもわかります。
先約優先、というお気持ちもあるとは思いますが、
今回は日程がわかっていない段階での内諾とのこと。

子どもの運動会だって、今年の運動会は一回限りです。
この先何があるかわからないです。
考えたくはないですが、子どもさんが大きい病気をするかもしれない。
自分だったら、子どもを選びます。そっちのほうが後悔がないです。
もちろん、ろみろみさんがそうするだろうと同じように、
新婦には丁寧にお詫びし、お祝いもお渡しします。

悩まれるかと思いますが、後悔しない選択ができるといいですね。


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  運動会、感動的ですよ☆

北の国から
2007/08/03(金) 02:59

これだけのいろんな意見があって、スレ主さんも悩まれていると思いますが、
もう決断できましたか?

↑では「運動会にはお母さんがいなくても平気」という意見もありましたが、
元保育士として一言。
子供の性格・年齢にもよるので一概には言えませんが、お子さんはお母さんが
来ていなくて寂しがりませんか?
お子さんの年齢が分かりませんが、年齢が小さいほどお母さんを探して寂しが
る傾向にありますよ。
他のお友達のお母さんを見るだけで自分のお母さんを思い出し、泣いてしまう
子を毎年何人も見てきました。
お父さんでもおじいちゃん・おばあちゃんでもなく「お母さん」を探すんで
す。
そして親子競技や親子ダンスはありませんか?
お父さんっ子やおじんちゃんおばあちゃんっ子なら平気かもしれませんが、親
子競技などに参加される父兄はほとんどがお母さんです。
周りのお友達はお母さんと楽しそうにしているのに自分にはお母さんが来てい
ない、、お母さんとのダンスを楽しみにしていたのに、、ということもないで
すか?
お母さんがいない寂しさから競技にも覇気がなくなってしまう子もいます。
子供達ってお父さん・お母さんにかっこいい姿を見てもらいたくて日々練習を
がんばっているんですよ。
お子さんの性格を存じませんが、そういうところで判断されるのもよろしいか
と思います。

運動会は毎年ありますが、1年1年は全く別物です。
去年からの成長を目の当たりにして感激し、涙ぐむお母さん方も毎年必ずいら
っしゃるくらい感動的なものですよ。
ビデオで見ることもできますが、運動会自体の臨場感は感じられないと思いま
す。
上の方もおっしゃっていますが、結婚式の花嫁さんは家族・親戚・同僚・友人
など沢山の方がお祝いしてくれます。
でもお子さんの運動会は家族が全てです。
今回の事情での欠席を分かってくれない花嫁さんだったら、相手の都合を考慮
できないそれまでの人だったんだなぁ・・・って私なら思います。
相手は「私の一生に一度の晴れ姿なのに!!」「あなたの結婚式には行ってあ
げたのに!!」と思うかもしれませんが、数年も経てば家庭環境も変わるし、
子供がいる人は独身の人と同じように身動きできないことがあるくらい大人な
ら分かると思います。
それも考えずに結婚式に来てもらうことを「当たり前」と思っているなら、そ
れは大人気ない考えだと思いますよ。
相手も苦渋の決断の上で答えを出しているんです。
「結婚式の欠席は残念だけど相手にも都合があるんだから仕方ない・・・」と
思えてこそ大人の女性だと思います。

来年は何があるか分かりませんよ?
できるなら今回はお子さんのためにも家族全員集合し、みんなでのお子さんの
成長ぶりを見てあげて欲しいな~と思います☆

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