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キャリア|投稿記事

負け犬 ・勝ち犬

かこ10
2004/10/03(日) 09:39

今話題になっているこの負け犬・勝ち犬の事です
「負け犬の遠吠え」酒井順子

先日仕事の帰りに友達と食事をした時、私のかばんの中に
この本がありました。今思うともしかしてデリカシーのない
行動だったのかもしれませんが、いわゆる負け犬(言い方に
御幣がありますが話の流れとして使います)にこの本を見せ
「今話題になっている本だよ、ちょっと見てみる?」といって
渡しました。彼女はチラチラっと見て返してくれました。
その時は他の本について語ったり楽しい時間を過ごしさよう
ならをしました。


後日、違う友達(負け犬)から、普通のメール内容のあとに
「勝ち犬の○○ちゃんへ」とメールが来ました。
もう正直びっくりしました。というか、がっくりしました。
もう、いい大人なのに、とっても稚拙 

勝手な推測ではありますが、先日食事をした友達が
○子から負け犬本を見せられた!→それを聞いた友達が
私に勝ち犬だとめーるした。 これもまた稚拙な推測で
すが(^^; 

すごく不愉快に感じました。 しかし客観的に見て
私もとても不愉快な行動をしたのでしょうか?
自分ではわからないのでアドバイスいただけたら
辛口でも。。幸いです。 

  シャレじゃないですか?

イブニング娘
2004/10/03(日) 10:03

メールの内容が非難めいてないのだったら、ちょっとしたブ
ラックジョークかもしれないです。

私は仲間うちでも結婚が遅かったから想像できますが、
同じ独身同士だったら「いやー私ら負け犬だよね」とネタに
なる本なんでしょうが、既婚の友人に見せられたら返答に困
っただろうと思います。
ちょっとかこ10さんの気遣いが足りなかったかなぁ。

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  そもそも?

escada☆
2004/10/03(日) 10:04

そもそも何を意図としてその方にその本の見せたのですか?
言い方に御幣があると書いていらっしゃいますが、かこ10さんは
自分の中でそのお友達2人を負け犬に分類していて自分は勝ち犬
(そんな言葉あるの?)に分類しいているって事ですよね。
相手の方が本当にかこ10さんのお友達だったら心の中だと
してもそう分類する事自体が大人気ないと思うけど・・?
ちなみに私は自分の友達は私しか知らない価値があるので
そんな簡単に分類したりする事は出来ないし、自分を分類する
としたら・・・?正直どっちでもいいって感じですが(笑)
自分の中で暗黙の分類をしておきながらそう指摘されたことを
不愉快という。。。人って図星の事を言われると怒ったりします
よね?

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  違います~~(^^;;

かこ10
2004/10/03(日) 10:30

■イブニング娘さん

ちょっと私も配慮が足りなかったかも・・


■escada☆さん
違います!違います! 悪意があって見せたわけでも
私は勝ち組ね♪だなんて思っていません!思っていたら
こうしてメールがきてもこんなに悩んだりしません
サラーっと流しています。

私もそいういう風に友達から「勝ち犬」とか分類されるのも
いやなのです 不愉快なのです。そんな言葉を言って欲しく
なかったのです。結婚してるしてない30代関係なく
普通にしていればいいのに、わざわざ勝ち犬と書かれた事が
不愉快なのです。。。

ここで、負け犬と表現したのは、そーゆー意味じゃないんで
す。うまく説明できないけど・・ その後別の友達から
「勝ち犬の○○ちゃんへ~」なんて来たという話の中だけで
す。。。。 そんなに非難しないで(^^:

私だってどっちに分類されたって(っていうよりそんな分類
の仕方ないし)いいいです


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  そうなの?

escada☆
2004/10/04(月) 09:54

でも「負け犬の友達にその本を見せたからヤバかった」と思ってる
のではないのですか?
本当にそういう分類がお嫌いならそんなこと思うはずもないですよ
ね?
もし、まったく友達を負け犬と見たことがないのなら私だったら
メールの事は冗談だなと取ると思います。
でも、そのような雰囲気ではなかったのならかこ10さんが言い分け
や謝罪をすればするほど「私は勝ち犬」と言っているように聞こえ
てしまうかもしれません。
どっちにしろ配慮が足りなかったということでしょうか。
自分がどうでもいい事でも他人はびっくりする位傷つく事もありま
すからね。

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  仕方ないかも

nobb
2004/10/03(日) 11:21

ここでもよく、「勝ち犬、負け犬」って言葉がでてくるけれど、
言葉が一人歩きしている気がしてしょうがありません。
勝ち犬=勝ち組、負け犬=負け組。
そう思っている人たちの間なら、今回のかこ10さんの行動は
いやみに取られるでしょうね。
なので、自分のまいた種だと思って、こらえるべきでは。

ところで、あの本の内容は(私は立ち読みしただけですが)、
ブランド品やジュエリーを自分で買ってしまうような
キャリアも華々しい負け犬と、
ダンナになんでも与えてもらえる優雅な暮らしの勝ち犬との話で、
で、負け犬さんは、自分でガンガン稼いで遊んで、
勝ち犬さんの友達から「あなたは自分の力でなんでも出来て、
いいわね~」なんて言われることがあっても、
世の中的には、女性は適齢になれば結婚して子供を産んで、
っていうのが常識でしょうから、調子に乗りすぎず、
私、負け犬ですから~と卑下?しておいた方が
いろいろ楽ですよ、という主旨の本に思えました。

読んでいて、あ~、私ってどっちでもないよー。と思えました。

かこ10さんも、あの本を読んでいるなら、勝ち犬、負け犬
って言葉に過敏になる事はないと思いますよ。
メールの件は、さらっと流しましょうよ。


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  びっくりです。

こわん
2004/10/03(日) 11:28

正直に言って、かこ10さんの行動は信じられません。
始めはかこ10さんが結婚されていない独身同士で「負け
犬・・・」の本を見せたのかと思いました。

まさに私は負け犬で、独身同士ではあの本を話題にしますが、
既婚者から話しを振られたことはありませんし、ましてや本を
見せられたことはありません。
もしそうされたら・・・、不愉快でしょうね。

そのうえメールしてきた友達のことを責めるとはちょっと違う
気がします。

私の常識ではかこ10さんの行動はとても非常識です。

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  まず最初に

たそわき
2004/10/03(日) 11:29

メールをくれた友人に聞きましょうよー。
「本を読んだこと○○(食事した友人の方)から聞いたんだ?」と
か軽いノリで。

もしかすると本を読んだということを聞いたから、ジョークで使っ
てみただけかも知れないし
食事した友人が泣きながらその人にグチったのかも知れないし。

人を傷つけたかも知れない可能性があるのなら
そのことに対するフォローが先ですよ。
自分が誰かの言葉に傷ついた時には、自分を可哀想がってグチるよ
りも同じように自分も誰かを傷つけているのかも知れないと心配し
ましょうよー。

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  傷付くかも・・・

未来みく
2004/10/03(日) 12:13

私はその本を読んだことがありません。
だからかもしれませんが、「負け犬」という言葉はやはり気
持ちの良いものではありません。
言葉だけ聞くと、「なかなか結婚できない女性」というイメ
ージが浮かび、私にも当てはまります。
「結婚している=勝ち犬」「結婚していない=負け犬」とい
うのは偏見かもしれませんが、そう感じている人もいると思
います。
その本を読んでない人ならなおさらです。
文面からして、そのお友達も本を読んだことがないのですよ
ね?
だったら相当傷付いたのでは・・・?
私ももし結婚している友達にこの本を出されたら傷付くだろ
うし、「嫌み!?」と思ってしまいます。そして「私って負
け犬なのか・・・」と、とことん落ち込むと思います。
(かこ10さんが結婚していると仮定していますが、違ったら
ごめんなさい)
そしてショックのあまり、友達に、「かこ10ちゃんにあの本
見せられちゃった・・・。」と言ってしまうかもしれませ
ん。
もし話した友達も同じようなことを思っていたら、そのよう
なメールを送ってしまう気持ちも分かります。
それにかこ10さんが傷付いたのなら、本を見せたお友達も同
じように傷付いてると思いますよ。

嫌みでも何でもなく、本当に何気なく本を見せたかこ10さん
の気持ちも分かります。
自分では本当に何気なくしたこと、言ったことでも、人を傷
付けてしまうことがあるので。
私だって誰かを傷付けてしまっているかもしれません。

話が逸れましたが・・・
もし気になるのなら、「勝ち犬なんかじゃないよ~。何で私
が勝ち犬なの?」と、軽い気持ちで返事をしてみては?
もしかしたらメールした友達も軽い気持ちだったのかもしれ
ないですし。
もし傷付いてるとしたなら、「そういう意味じゃなかった」
ということと、かこ10さんが思う勝ち犬と負け犬の意味を説
明すれば、納得してくれると思います。
それでも分かってくれないのなら、価値観の違う友達だと諦
めるしかないかもしれません。

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  どうしよう・・・

かこ10
2004/10/03(日) 12:30

恥ずかしいですが、無神経だったんですね・・。
(-- 最近話題になっているし、ドラマになったり
雑誌などの特集になったり、ただ話題の本だよね~と

私も内容を真に受けて私は勝ち組と思っているんでは
けしてないんです。ただ酒井さんがそのように分けて
面白く分析した本という認識だけで、私は面白いなと
思って、、もし、違う面白い本・ドラマの話をする
感覚で。。。

でも、この間「勝ち組○○ちゃん」と来たときに
びっくりしちゃって・・そんな言葉を言われて
きっと、その本を見せた友達を不愉快にさせてしまったんで
すね・・・。

謝るにも、いきなり謝っても(本人からメールきたわけでも
ないし、、、どうしたらいいんだろう・・)

無神経な自分を恨みます

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  恨むなんて

未来みく
2004/10/03(日) 12:48

しないでください!
できる行動をしましょう。

やはりメールをくれた友達に聞くのが一番だと思います。
「勝ち犬ってどういう意味?」と。
そうすれば理由が分かるのでは?

もし傷付いているのなら、○○ちゃんから聞いたんだけど、
誤解させててごめんね、でも本当はこういう意味なんだよ、
と素直に謝って説明してあげれば大丈夫だと思いますよ。

誤解を解くのは難しいかもしれないけど・・・
頑張ってくださいね。

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  でも、たぶん・・・

makoto1156
2004/10/03(日) 12:53

誤って許してもらえるものではないと思います。
ただ、誰でも一回は傷つけるつもりではないのに他人を傷つ
かたことはあるはずです。もし一度もないよという人は本人
が気づいてないだけです。たとえば、自分が大学にストレー
トで入って、仲良しだった高校の友人が浪人している場合、
「海に彼氏と行ってきた~」といったらやはり無神経です。
ですから、これを機会に今まで以上に相手の気持ちになって
物事を考えたり、人の痛みがわかるようにいろいろなことを
経験するように心がけるようにしてはいかがですか。
とともに、今回傷つけた方々には少しずつ信用を回復できる
ように真摯な態度を取り続けてください。いったん失った信
用の回復は10年かかります。

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  うーん・・・

606号室
2004/10/03(日) 13:07

本を見せたご友人本人からメールで「勝ち犬・・・」と
来たのならジョークというかシャレなのかなと思える
けれど、本を見せたご友人以外の方からメールが
来たということは何かしら悪く取られてしまったのかも
しれませんね。

でもなぁ・・・ただの本じゃないですか。
今、話題の笑えるエッセイという印象でしかなかった
けれどな。私は。
負け犬男性バージョンには笑いましたが、
女性の負け犬バージョンは既婚・未婚にかかわらず、
30代の女性なら誰でも感じる部分がある面ばかりだと
思いましたし、あの本、勝ち犬・負け犬と言ったって、
女性全員にに当てはまる内容ではなかったですよ。
ある一面を大げさに書いているとしか思えなかったです。
(それよりも「少子」の方が面白かったです。)

かつて「くだたばれ専業主婦」という本が話題に
なった時、専業主婦に当てはまる人達の一部が
卑屈にうだうだ抗議をしていましたね。
その時と同じで、神経質に反応してしまう人も
一部にいるのかもしれませんね。


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  少々配慮が・・・

まろ。
2004/10/03(日) 16:30

足りなかったようですね。
お互いに気にしてなかったのに線を引いてしまう行動になっ
てしまったように感じました。

世の中でいわゆるといわれている「勝ち組」と「負け組」の
立場の関係で、「勝ち組」の方からその本をみせられた彼女
は、かこ10さんが「勝ち組の○○さん」ていわれ
”えっ”?って思ったのと同じ感覚を受けたのではないでし
ょうか。

これ以上こじれないようにしたいものですが、フォローする
と余計言い訳がましいように思われ、傷か深くなりかねない
ので、さらっと流してしまった方がいいように思いました
が。

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  薦められた立場から言うと・・・

ayappe
2004/10/03(日) 20:02

私も30代、独身、子なし
あの本の定義でいうと「負け犬」です。

あの本が出始めた頃、知人に薦められました。
「負け犬の遠吠え」というタイトルを聞いたとたん
正直、ムっとしてしまいました。
周囲に居合わせた人からも
「なんかひどいこと言われていたねー」
と後で言われたほどです。

読んでみたら、タイトルのインパクトほど内容は不愉快には
思えず、知人が薦めた意味も分かりましたが・・・。
タイトルの方が一人歩きをしてしまって、
そのお友達もびっくりされたかもしれません。
ここでかこ10さんが、謝っても余計気分を
害するというか、このことについては修復は不可能だと
思います。
何事もなかったように、そっとしておいてあげるのが
一番ではないでしょうか?
私がそのお友達だったら、そうして欲しいです。

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  同じじゃないですか?

たらさばら
2004/10/03(日) 20:07

かこ10さんは、話の流れでその本を見せたんですよね。
なのに、自分が書かれたらその反応はおかしいのでは?
ということは、自分は「勝ち犬!」だと思って見下していたと言う
ことですよね。

>もう、いい大人なのに、とっても稚拙 

それがそもそも「勝ち犬」という分類に自分を置いて「負け犬」と
言われている人たちをそういっているあなたが、いい大人なのにと
っても稚拙です。
別の負け犬の友人からきたメールをブラックジョークとして受取れ
ないほどの内容なのですか?

下手に言い訳をするとおかしくなるので、お互いジョークとして時
が過ぎるのを待つのが一番だと思います。
配慮が足りないと思ったのであれば、次は気をつけるといいと思い
ますよ。

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  同感です

dry213
2004/10/04(月) 00:00

基本的にはジョークでしょ。って最初思ったんですけどね。
私が、他意なく、独身の友人にその本を見せて(見せませんが)別
の友達からそういうメールが来たら、シャレね。って流します。

自分の中でそういう分類がなされていないのに、何故そんなに過敏
に反応するのかな?と思いました。

また、他意なく見せたという事ですが、実際、ご自身は既婚者な訳
で、お友達が、その本に該当するという事は、お友達はそれなりの
年齢で独身ということですよね?

という事は、かこ10さんも同年代ですよね?(違ったらすみませ
ん)

だとしたら、世の中「自分はそんなつもりはなかった」という事が
いつも通るわけではないという事は、もう認識していてもいい年齢
のように思います。

自分はそんなつもりはないけれど、客観的に見たら、どう映るか。
そこをきちんと見極める事は必要だと思います。

今回の行為は、十分に誤解を招いてもおかしくないと思いますし、
来たメールをシャレで流せないのなら、見せられたお友達の気持も
理解できませんか?

お友達が気分を害しているのなら、の話ですよ。

もし、メールを送ってきたお友達は冗談のつもりだったとしたら、
今回過敏に反応してしまった かこ10 さんの、「決して分類し
ていない」という話って辻褄が合わないと思いますが。

勝ち犬と言われて気分が悪いのなら、逆も当然あるという事です。
「そんなつもりなくても」です。

でも、きっかけがその本なのですから、来たメールってやっぱりシ
ャレなんじゃないですか?自然というか、別に違和感な流れのよう
に思いますが。



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  違う友達(負け犬)

チャウ2
2004/10/04(月) 02:12

と書くあなたの神経は異常。

>>違う友達(独身)
と普通の心の持ち主なら書きます。

自分が既婚であることで
お友達に優越感を持って見下してるから
言葉や行動が無神経なんですよ。

あなたみたいな鈍感な人が回りに居なくてよかった!

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>後日、違う友達(負け犬)から、普通のメール内容のあとに
「勝ち犬の○○ちゃんへ」とメールが来ました。

「本を見せただけ」でなく、話し方、その後の会話の中にも
「私は勝ち犬だけどね」というニュアンスが入っていたので
は?
「自分に悪気はなかった」ですまないと思います。
世間ではこれだけ知られている「負け犬」の意味(本の中とは
違う一般的な意味)を知っていたらその立場になりうる友人に
言えますか?
今回のことはかこ10さんが無神経だったかな。と思います。

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  同感です

でゆ♪
2004/10/05(火) 12:05

自分で言ってるじゃないですか。
ほかの誰でもない、あなたが、違う友達を負け犬だと。

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  事情はどうあれ

haruru
2004/10/04(月) 07:44

いくらなんでもかこ10さんは、
ちょっとのんきすぎるでしょ~。

かこ10さんに悪意がないにしても、
お友達が怒っている、怒っていないに関わらず、
今、「負け犬」という言葉だけが巷で大げさに取り上げられ
悪意のある言葉として一人歩きしてしまっている状況に
全く気付いてませんでしたか?

私はこの本を読んだことはないのですが、読んだ方は
おおむねの感想として、巷で取り上げられている意味とは
ちょっと違うというものであり、この言葉の一人歩きは
著者さえも予測できなかったことではないのかなと思います。

でも、こういう本をネタに、周囲から無神経な言葉を
浴びせられて傷ついている独身女性もいる、ということに
全く思いが至らなかったということですか?
もしそうなら「もう、いい大人なのに、とっても稚拙」
とは、あなたの方だと思います。

かこ10さんがなさったこと自体に、
お友達がそんなに腹を立てているとは思いません。
でも、「かこ10さんは30代未婚女性に対して「負け犬」と
思っている」という認識を与えてしまったことは確実でしょう。

私なら、いくら文章を書くための仮定であっても
大切な友達を(負け犬)という表現なんて絶対したくないです。
本当に勝ち負けなんかどうでもいいと思っているなら、
なおさらそうだと思いませんか?
私も勝ち負けどうでもいいけど、だからって「負け犬」と
呼ばれてもいいとも思わないですよ。

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  同感です。

SEAWEAD
2004/10/04(月) 09:07

食事をした友達はもしかしたら
自分が負け犬といわれいる部類に
入っているとは思ってなかったかもしれません。
メールをした友達がそのときの事を
食事をした友達から聞いて
「なにそれ?失礼じゃゃない?」
って言ったかも知れません。

ただ結果的に嫌味?とも受け取れる
『勝ち組のかこ10さんへ』
ならフォローしたほうがいいと思いますよ。
こちらに悪気がなかったとしても
結果的に悪気があったように写ってしまったとしたら
ちゃんと話をするべきです。

お友達のメールが稚拙だと思うように
かこ10さんの負け犬の本を見せるという行動も
お友達には稚拙に見えたかもしれませんね。

「負け犬」が独身で優雅気ままな人生をさしているかも
しれませんが聞こえはやっぱりマイナスイメージですよね。
わたしのまわりでも30代独身女性いますが
「負け犬」とは絶対思いません。

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  世間にふりまわされてる

苧環
2004/10/04(月) 12:38

もし友達に本を見せたときに、あなたが自分が読んで思ったことを
言って本について話をしておけば(例:世間では言葉だけが一人歩
きしてるけど、作者の意図はそうじゃないんだよね、とか)、それ
ほど嫌味には受け取られなかったと思います。

このまえまでは専業主婦がたたかれ、日本が好景気だったときは自
立した女やDINKSがもてはやされ、25歳になったらクリスマスケ
ーキという言葉もありました。いつも流行やマスコミにふりまわさ
れているように思います。

ただでさえ日本の社会は女性に対してプレッシャーをかけるような
ことをいい、それに傷つく人がいます。せめて女友達くらいは仲良
くしましょうよ

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  今後も付き合って行きたいのなら

かな♡かな
2004/10/04(月) 13:29

真相はっきりさせちゃった方が後々すっきりすると思いま
す。時間が経つとお互いに気まずくなりませんか?

でも、普通にシャレで言ったのかもしれないし、悶々として
いても解決しないでしょうから、この際「あれってどういう
意味?」と聞いてみてはどうですか?

人って意外と無神経なモノだと思います。人によって、次期
によっても地雷はそれぞれ違いますよね。
だから、ふとした事で思いがけずお友達を傷つけてしったと
いう事は誰にでもあると思います。

今回の件で事の次第を上記の違うお友達に話してみてその上
でもしお友達が傷ついていたのだと分かったら謝る、と言う
のも手段だと思います。

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  かこ10さんが既婚者だったとしたら・・・・

大切なもの
2004/10/04(月) 15:20


かこ10さんが既婚者だったとしたら、少し配慮が足りなかった
ような気がします。

私も少し前まではいわゆる「負け犬」組でしたが今はとりあえず結
婚しています。
ただ結婚したからって「勝ち・負け」なんて気にしていませんし、
ましてや「勝ち」組だとは到底思えませんし思ってもいません。

ただ未婚の三十代半ばの親しい友人が数人いますが、それでも私の
方からあの本を薦めようとは思いませんね。
偶然持っていたとしても、たまたま話題に上ったりしたら別だけど
あえて取り出して見せないでしょう。
やぱり既婚者から見せられたら単純に面白くないと思いますよ。

それと他の方も書かれていたけど、やはりご自分の友人をあえても
何も「負け犬」扱いしない方がいいんじゃないかな。
そういうちょっとしたデリカシーに欠けていらっしゃるところを
ご自分で認識しておいた方がよろしいかと思います。

本を見せたお友達にはお誘いメールでも送ってみたらどうですか?
それで返事が来なかったりお断りメールが着たらきっと気分を害さ
れてるんでしょうね。
そしたら「言い訳がましいかも知れないけど」って事を前提にかこ
10さんのお考えを伝えてみたらいいんじゃないのかな。
そのお友達とこれからも付き合って行きたいのならば。


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  もし逆に

polka dot
2004/10/04(月) 15:58

もし仮に、
あなたが専業主婦で、あなたの友達がNYで弁護士になりばりばり稼
いでいる人で日本に一時帰国し、あなたと食事をしたとします。彼
女はNYでさらに洗練されたようでさっそうとしていました。

彼女が食事中におもむろに、「ところで、こんな本を読んだんだけ
どこれかこ10も知ってる?」といって、本を手渡しました。
それには『ふざけるな専業主婦、ばかにばかといってなにが悪い』
と書いてありました。
あなたは、「私に何が言いたいの?」とびっくりしましたが、もう
手渡されてしまったのでぱらぱらページをめくり彼女に返しまし
た。ショックでなんのコメントもできず、他の話題に変えました。

この本は実際に売られている本ですが、内容をちゃんと読むと専業
主婦をバカにしているのではなくて、主婦に不都合な国の制度や税
制の問題などを扱った本だそうです。でもタイトルだけ見たら、ち
がうインパクトを与えると思います。

逆の立場で考えてみたらどうでしょうか?

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  うわー

ぴよ222
2004/10/05(火) 14:00

失礼ですが、かこ10さんの行動を見て驚いてしまいまし
た。びっくりです。うわー、という感じです。
相手がその本を出してきたのならともかく、自分から出すな
んて・・・。
polka dotさんの書かれた内容ですごくよく分かったと思いま
すが、かこ10さんはこれを読んでも何も感じないですか?
感じないんだとしたら今よほど幸せなんだと思います。

物を口に出すとき大事なのは、「自分がどう思っているか」
と「相手はどう思うか」だと思います。
かこ10さんは「相手がどう思うか」について考えました
か?

わたしの友達にも、気はすごくいいんだけど、気が利かない
というか配慮の足りない人がいました。

学生の間は生活環境も同じなので付き合えましたが、社会人
になったらやはり疎遠になりました。
失礼ですが、その友達とかこ10さんがダブって見えまし
た。

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  はっきりいって

ひつまぶし
2004/10/05(火) 17:25

かこ10さんのしたことは失礼なのでしょうが、その友達も大
人気ないですね。
余程自分の生き方に自信が無いのかな?
図星で嫌味たらしいメールを送るのも三十路の女のやること
かしら?

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  うーん・・・

☆まりりん☆
2004/10/06(水) 17:28

もし、かこ10さんが自分がした事に対してまったく悪気がなかっ
たら、友達から来たメールに対しても何の疑問も感じず笑って済ま
せたと思うんです。
でも、かこ10さんが友達のメールに対して不快感を示した時点
で、かこ10さんの中に「負け犬」というものに対する差別感が少
なからずあったことを示しているんじゃないかな~って私は思いま
した。

かこ10さん、やっぱりお友達に「もし気を悪くさせちゃったなら
ごめんね」と謝ってみてはいかがでしょうか?

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