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かこ10さんのしたことは失礼なのでしょうが、その友達も大
人気ないですね。
余程自分の生き方に自信が無いのかな？
図星で嫌味たらしいメールを送るのも三十路の女のやること
かしら？

失礼ですが、かこ１０さんの行動を見て驚いてしまいまし
た。びっくりです。うわー、という感じです。
相手がその本を出してきたのならともかく、自分から出すな
んて・・・。
polka dotさんの書かれた内容ですごくよく分かったと思いま
すが、かこ１０さんはこれを読んでも何も感じないですか？
感じないんだとしたら今よほど幸せなんだと思います。

物を口に出すとき大事なのは、「自分がどう思っているか」
と「相手はどう思うか」だと思います。
かこ１０さんは「相手がどう思うか」について考えました
か？

わたしの友達にも、気はすごくいいんだけど、気が利かない
というか配慮の足りない人がいました。

学生の間は生活環境も同じなので付き合えましたが、社会人
になったらやはり疎遠になりました。
失礼ですが、その友達とかこ１０さんがダブって見えまし
た。

もし仮に、
あなたが専業主婦で、あなたの友達がNYで弁護士になりばりばり稼
いでいる人で日本に一時帰国し、あなたと食事をしたとします。彼
女はNYでさらに洗練されたようでさっそうとしていました。

彼女が食事中におもむろに、「ところで、こんな本を読んだんだけ
どこれかこ10も知ってる？」といって、本を手渡しました。
それには『ふざけるな専業主婦、ばかにばかといってなにが悪い』
と書いてありました。
あなたは、「私に何が言いたいの？」とびっくりしましたが、もう
手渡されてしまったのでぱらぱらページをめくり彼女に返しまし
た。ショックでなんのコメントもできず、他の話題に変えました。

この本は実際に売られている本ですが、内容をちゃんと読むと専業
主婦をバカにしているのではなくて、主婦に不都合な国の制度や税
制の問題などを扱った本だそうです。でもタイトルだけ見たら、ち
がうインパクトを与えると思います。

逆の立場で考えてみたらどうでしょうか？

かこ10さんが既婚者だったとしたら、少し配慮が足りなかった
ような気がします｡

私も少し前まではいわゆる「負け犬」組でしたが今はとりあえず結
婚しています｡
ただ結婚したからって「勝ち・負け」なんて気にしていませんし、
ましてや「勝ち」組だとは到底思えませんし思ってもいません｡

ただ未婚の三十代半ばの親しい友人が数人いますが、それでも私の
方からあの本を薦めようとは思いませんね｡
偶然持っていたとしても、たまたま話題に上ったりしたら別だけど
あえて取り出して見せないでしょう。
やぱり既婚者から見せられたら単純に面白くないと思いますよ｡

それと他の方も書かれていたけど、やはりご自分の友人をあえても
何も「負け犬」扱いしない方がいいんじゃないかな｡
そういうちょっとしたデリカシーに欠けていらっしゃるところを
ご自分で認識しておいた方がよろしいかと思います｡

本を見せたお友達にはお誘いメールでも送ってみたらどうですか？
それで返事が来なかったりお断りメールが着たらきっと気分を害さ
れてるんでしょうね｡
そしたら「言い訳がましいかも知れないけど」って事を前提にかこ
10さんのお考えを伝えてみたらいいんじゃないのかな｡
そのお友達とこれからも付き合って行きたいのならば。

真相はっきりさせちゃった方が後々すっきりすると思いま
す。時間が経つとお互いに気まずくなりませんか？

でも、普通にシャレで言ったのかもしれないし、悶々として
いても解決しないでしょうから、この際「あれってどういう
意味？」と聞いてみてはどうですか？

人って意外と無神経なモノだと思います。人によって、次期
によっても地雷はそれぞれ違いますよね。
だから、ふとした事で思いがけずお友達を傷つけてしったと
いう事は誰にでもあると思います。

今回の件で事の次第を上記の違うお友達に話してみてその上
でもしお友達が傷ついていたのだと分かったら謝る、と言う
のも手段だと思います。

もし友達に本を見せたときに、あなたが自分が読んで思ったことを
言って本について話をしておけば（例：世間では言葉だけが一人歩
きしてるけど、作者の意図はそうじゃないんだよね、とか）、それ
ほど嫌味には受け取られなかったと思います。

このまえまでは専業主婦がたたかれ、日本が好景気だったときは自
立した女やDINKＳがもてはやされ、25歳になったらクリスマスケ
ーキという言葉もありました。いつも流行やマスコミにふりまわさ
れているように思います。

ただでさえ日本の社会は女性に対してプレッシャーをかけるような
ことをいい、それに傷つく人がいます。せめて女友達くらいは仲良
くしましょうよ

いくらなんでもかこ10さんは、
ちょっとのんきすぎるでしょ～。

かこ10さんに悪意がないにしても、
お友達が怒っている、怒っていないに関わらず、
今、「負け犬」という言葉だけが巷で大げさに取り上げられ
悪意のある言葉として一人歩きしてしまっている状況に
全く気付いてませんでしたか？

私はこの本を読んだことはないのですが、読んだ方は
おおむねの感想として、巷で取り上げられている意味とは
ちょっと違うというものであり、この言葉の一人歩きは
著者さえも予測できなかったことではないのかなと思います。

でも、こういう本をネタに、周囲から無神経な言葉を
浴びせられて傷ついている独身女性もいる、ということに
全く思いが至らなかったということですか？
もしそうなら「もう、いい大人なのに、とっても稚拙」
とは、あなたの方だと思います。

かこ10さんがなさったこと自体に、
お友達がそんなに腹を立てているとは思いません。
でも、「かこ10さんは30代未婚女性に対して「負け犬」と
思っている」という認識を与えてしまったことは確実でしょう。

私なら、いくら文章を書くための仮定であっても
大切な友達を（負け犬）という表現なんて絶対したくないです。
本当に勝ち負けなんかどうでもいいと思っているなら、
なおさらそうだと思いませんか？
私も勝ち負けどうでもいいけど、だからって「負け犬」と
呼ばれてもいいとも思わないですよ。

と書くあなたの神経は異常。

>>違う友達（独身）
と普通の心の持ち主なら書きます。

自分が既婚であることで
お友達に優越感を持って見下してるから
言葉や行動が無神経なんですよ。

あなたみたいな鈍感な人が回りに居なくてよかった！

かこ１０さんは、話の流れでその本を見せたんですよね。
なのに、自分が書かれたらその反応はおかしいのでは？
ということは、自分は「勝ち犬！」だと思って見下していたと言う
ことですよね。

＞もう、いい大人なのに、とっても稚拙　

それがそもそも「勝ち犬」という分類に自分を置いて「負け犬」と
言われている人たちをそういっているあなたが、いい大人なのにと
っても稚拙です。
別の負け犬の友人からきたメールをブラックジョークとして受取れ
ないほどの内容なのですか？

下手に言い訳をするとおかしくなるので、お互いジョークとして時
が過ぎるのを待つのが一番だと思います。
配慮が足りないと思ったのであれば、次は気をつけるといいと思い
ますよ。

足りなかったようですね。
お互いに気にしてなかったのに線を引いてしまう行動になっ
てしまったように感じました。

世の中でいわゆるといわれている「勝ち組」と「負け組」の
立場の関係で、「勝ち組」の方からその本をみせられた彼女
は、かこ１０さんが「勝ち組の○○さん」ていわれ
”えっ”？って思ったのと同じ感覚を受けたのではないでし
ょうか。

これ以上こじれないようにしたいものですが、フォローする
と余計言い訳がましいように思われ、傷か深くなりかねない
ので、さらっと流してしまった方がいいように思いました
が。

本を見せたご友人本人からメールで「勝ち犬・・・」と
来たのならジョークというかシャレなのかなと思える
けれど、本を見せたご友人以外の方からメールが
来たということは何かしら悪く取られてしまったのかも
しれませんね。

でもなぁ・・・ただの本じゃないですか。
今、話題の笑えるエッセイという印象でしかなかった
けれどな。私は。
負け犬男性バージョンには笑いましたが、
女性の負け犬バージョンは既婚・未婚にかかわらず、
30代の女性なら誰でも感じる部分がある面ばかりだと
思いましたし、あの本、勝ち犬・負け犬と言ったって、
女性全員にに当てはまる内容ではなかったですよ。
ある一面を大げさに書いているとしか思えなかったです。
（それよりも「少子」の方が面白かったです。）

かつて「くだたばれ専業主婦」という本が話題に
なった時、専業主婦に当てはまる人達の一部が
卑屈にうだうだ抗議をしていましたね。
その時と同じで、神経質に反応してしまう人も
一部にいるのかもしれませんね。

誤って許してもらえるものではないと思います。
ただ、誰でも一回は傷つけるつもりではないのに他人を傷つ
かたことはあるはずです。もし一度もないよという人は本人
が気づいてないだけです。たとえば、自分が大学にストレー
トで入って、仲良しだった高校の友人が浪人している場合、
「海に彼氏と行ってきた～」といったらやはり無神経です。
ですから、これを機会に今まで以上に相手の気持ちになって
物事を考えたり、人の痛みがわかるようにいろいろなことを
経験するように心がけるようにしてはいかがですか。
とともに、今回傷つけた方々には少しずつ信用を回復できる
ように真摯な態度を取り続けてください。いったん失った信
用の回復は10年かかります。

私はその本を読んだことがありません。
だからかもしれませんが、「負け犬」という言葉はやはり気
持ちの良いものではありません。
言葉だけ聞くと、「なかなか結婚できない女性」というイメ
ージが浮かび、私にも当てはまります。
「結婚している＝勝ち犬」「結婚していない＝負け犬」とい
うのは偏見かもしれませんが、そう感じている人もいると思
います。
その本を読んでない人ならなおさらです。
文面からして、そのお友達も本を読んだことがないのですよ
ね？
だったら相当傷付いたのでは・・・？
私ももし結婚している友達にこの本を出されたら傷付くだろ
うし、「嫌み！？」と思ってしまいます。そして「私って負
け犬なのか・・・」と、とことん落ち込むと思います。
（かこ10さんが結婚していると仮定していますが、違ったら
ごめんなさい）
そしてショックのあまり、友達に、「かこ10ちゃんにあの本
見せられちゃった・・・。」と言ってしまうかもしれませ
ん。
もし話した友達も同じようなことを思っていたら、そのよう
なメールを送ってしまう気持ちも分かります。
それにかこ10さんが傷付いたのなら、本を見せたお友達も同
じように傷付いてると思いますよ。

嫌みでも何でもなく、本当に何気なく本を見せたかこ10さん
の気持ちも分かります。
自分では本当に何気なくしたこと、言ったことでも、人を傷
付けてしまうことがあるので。
私だって誰かを傷付けてしまっているかもしれません。

話が逸れましたが・・・
もし気になるのなら、「勝ち犬なんかじゃないよ～。何で私
が勝ち犬なの？」と、軽い気持ちで返事をしてみては？
もしかしたらメールした友達も軽い気持ちだったのかもしれ
ないですし。
もし傷付いてるとしたなら、「そういう意味じゃなかった」
ということと、かこ10さんが思う勝ち犬と負け犬の意味を説
明すれば、納得してくれると思います。
それでも分かってくれないのなら、価値観の違う友達だと諦
めるしかないかもしれません。

メールをくれた友人に聞きましょうよー。
「本を読んだこと○○（食事した友人の方）から聞いたんだ？」と
か軽いノリで。

もしかすると本を読んだということを聞いたから、ジョークで使っ
てみただけかも知れないし
食事した友人が泣きながらその人にグチったのかも知れないし。

人を傷つけたかも知れない可能性があるのなら
そのことに対するフォローが先ですよ。
自分が誰かの言葉に傷ついた時には、自分を可哀想がってグチるよ
りも同じように自分も誰かを傷つけているのかも知れないと心配し
ましょうよー。

正直に言って、かこ１０さんの行動は信じられません。
始めはかこ１０さんが結婚されていない独身同士で「負け
犬・・・」の本を見せたのかと思いました。

まさに私は負け犬で、独身同士ではあの本を話題にしますが、
既婚者から話しを振られたことはありませんし、ましてや本を
見せられたことはありません。
もしそうされたら・・・、不愉快でしょうね。

そのうえメールしてきた友達のことを責めるとはちょっと違う
気がします。

私の常識ではかこ１０さんの行動はとても非常識です。

ここでもよく、「勝ち犬、負け犬」って言葉がでてくるけれど、
言葉が一人歩きしている気がしてしょうがありません。
勝ち犬＝勝ち組、負け犬＝負け組。
そう思っている人たちの間なら、今回のかこ１０さんの行動は
いやみに取られるでしょうね。
なので、自分のまいた種だと思って、こらえるべきでは。

ところで、あの本の内容は（私は立ち読みしただけですが）、
ブランド品やジュエリーを自分で買ってしまうような
キャリアも華々しい負け犬と、
ダンナになんでも与えてもらえる優雅な暮らしの勝ち犬との話で、
で、負け犬さんは、自分でガンガン稼いで遊んで、
勝ち犬さんの友達から「あなたは自分の力でなんでも出来て、
いいわね～」なんて言われることがあっても、
世の中的には、女性は適齢になれば結婚して子供を産んで、
っていうのが常識でしょうから、調子に乗りすぎず、
私、負け犬ですから～と卑下？しておいた方が
いろいろ楽ですよ、という主旨の本に思えました。

読んでいて、あ～、私ってどっちでもないよー。と思えました。

かこ１０さんも、あの本を読んでいるなら、勝ち犬、負け犬
って言葉に過敏になる事はないと思いますよ。
メールの件は、さらっと流しましょうよ。

そもそも何を意図としてその方にその本の見せたのですか？
言い方に御幣があると書いていらっしゃいますが、かこ10さんは
自分の中でそのお友達２人を負け犬に分類していて自分は勝ち犬
（そんな言葉あるの？）に分類しいているって事ですよね。
相手の方が本当にかこ10さんのお友達だったら心の中だと
してもそう分類する事自体が大人気ないと思うけど・・？
ちなみに私は自分の友達は私しか知らない価値があるので
そんな簡単に分類したりする事は出来ないし、自分を分類する
としたら・・・？正直どっちでもいいって感じですが（笑）
自分の中で暗黙の分類をしておきながらそう指摘されたことを
不愉快という。。。人って図星の事を言われると怒ったりします
よね？

メールの内容が非難めいてないのだったら、ちょっとしたブ
ラックジョークかもしれないです。

私は仲間うちでも結婚が遅かったから想像できますが、
同じ独身同士だったら「いやー私ら負け犬だよね」とネタに
なる本なんでしょうが、既婚の友人に見せられたら返答に困
っただろうと思います。
ちょっとかこ10さんの気遣いが足りなかったかなぁ。