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５月から２ケ月の契約で、他の会社に出向して働いて
います。
非常に難解なシステムで（私はプログラマです）
最初に「分からなくても仕方がないから、なんでも
聞いてください」と、お客さんから言われました。
実際、信じられないくらい難解で、書類を見ても何一つ
分からないのです。
今までいくつもの出向先へ行きましたが、それほど
何も分からないことは無かったので、茫然としてしまいまし
た。

仕事は最初、プログラマということで行ったはずだった
のに、開発はせずに試験のデータ作りとかシュレッダーを
頼まれるとか、まるで事務作業のようなことばかり
しています。
それでも用語も難解なので「分からない」と聞くと
さらに難解な用語を使って教えてくるので
「これは、こういうことでしょうか？」と自分なりに
考えて聞くと「あなたに頼んだ自分が悪かった。
もういいです、自分がやるので」とか言われます。
仕事は暇で、午前中何も指示がなく
（プログラマをしている私にとって「これはあなたの
仕事」と、しめきりを決められてドカンと渡されず
ちょこまか事務作業を単発で貰うこと自体
非常に苦痛です）周囲は開発で忙しい中、私はすることが
なかったり、指示を貰って終えて、それを伝えても
２、３時間放置されたままという毎日でした。
その客先の上司の人は、何かミスがあるともう私の責任
前提で聞いてくるうえ、その聞いてくる言葉や仕組みが
難解なので、まず何を言われてるのかということも
改めて聞きなおさなければならない状態です。
そこでしどろもどろしていると「私はこういう指示を
出したのに、あなたはこの通りにしなかったということ
ですね？私はこういう指示をだしたっていうのにねえ！」
みたいに言われてしばらくして、自分のミスじゃないと
気づいてそれを言っても、上司は「あ、じゃあそれ直して」
っていう感じです。
そんなことが毎日で、もう疲れてしまいました。
私の前任者は突然、会社に来なくなったらいしです。
それを聞いていたら、断っていたのに・・・。
（うちの会社は出向先を選べるので）

私は、のんきで「反省するけど、立ち直りも早い」
とか、うつにはならない典型タイプとか言われる性格
で、自分でも責任感なんか絶対に強いほうではないと思う
のですが
（うつ病になりやすい、いわゆるＡ型タイプではなく
Ｂ型みたいな性格だと思います・・・）
もうこの職場では最初に開発ではなく
事務作業とか他の人の手一杯の仕事をいきなり押し付け
られるとかされている時点で、自分は使い物にならない
んだろう、と思って落ち込みました。
会社に行くのが苦痛でたまりません。
会社の建物を見ると胃が痛くなって顔がひきつります。
ちょっとしたことで涙が出てきます。
仕事ができなくてもどかしくて悔し泣き、そこまで言うなら
やってやろうじゃないの！みたいに強気な気持ちになる
ことはあっても、ここまでへこんでしまうことは
ありませんでした。
ただ「死にたい」とかは、全く思いません。

仕事のシステムも難しいし、仕事はやりがいがない上
切羽詰ってくると押し付けられるし、聞いてください
と言ってた割には聞いても分からないような、
まるでヘルプファイルみたいな同じ回答もしくは
「マニュアル見てください」（見ても分からないから
聞いているのに）。
それで挙句「なぜ、分かろうとしないんですか？」と
言われて、今日は会社を休みました。
休むと連絡すると散々嫌味を言われたので、とうとうきれて
泣きながら怒鳴ってしまいました。
（こんなことは私の性格上、ありえないことなんです
が・・・）

撤退させてほしいと自分の会社に言ったところ
今撤退すると５月ぶんのお金ももらえなくなるから
あとたった１ケ月なんだいｓ
頑張ってほしいの一点張りでした。
頑張れないから言ったのに。
開き直れとか・・・もう何度も開き直りました。
たった１ケ月だと、何度も自分に言い聞かせてきました。
それがでも、もう限界だから言ったのに
それを伝えてもだめでした。
「どうしようも、ないんだよね」
という感じでした。
悪い人ではなく、むしろ優しい人なので
その人に無理を言うのも心苦しかったんですが
それでももう耐えられないから言ったのに。

同じ職場には、私と同じように出向してきている人も
いますが、その人たちは開発で、「自分の仕事」
というのを持っていて「大変だし、この会社の態度は
むかつくけど、とりあえず今、抱えているものを
消化すればいい」と腹をくくっている、と言って
いました。でも私は腹をくくろうにも、自分の仕事
とか自分の作品とか言えるようなものが
ないのです。次から次へと新しい、わけの分からない
ものを押し付けられます。
（作業自体は雑用かばかばかしいような単純作業。
ただ言葉と仕組みが難解で、今までの経験でなんとか
なるようなものでは全くありません）
彼らはいい人たちなのですが、私とは仕事が違うし
むしろそれで「まあまあ」みたいになだめられても
本来なら感謝すべきところなのに私は内心
「結局自分のことは分かってもらえない」
と思ってしまいました。

このまま行ったらうつ病になるんじゃないかと
思います。
それか、やたら泣いたり、自分は無能みたいに感じたり
何をしてても気が晴れないのは、すでにうつ病でしょうか。
半年前に、兄弟がうつ病になりました。
そのとき、心配性の母親に
「あんたは大丈夫よね？」と、すがるように言われたので
（実際、母は心配で参ってたので、私が電話で
バカ話をして、気を紛らわせていました）
うつにはなりたくないです・・・。

今日、カウンセリングにさっそく行ってみようと
近所の心療内科を探して予約をいれました。
このへんの行動力がある部分は、うつじゃないんじゃないか
とも思いますが・・・。
とりとめなくて自分でも何が言いたいのか分からなく
なりました。
どうしたらいいのかも分からなくなりました。