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投稿タイトル:どうしたらいいのでしょうか(仕事) オズネーム:疲れました 投稿時間:2004/06/03(木) 12:16 内容: 5月から2ケ月の契約で、他の会社に出向して働いています。非常に難解なシステムで(私はプログラマです)最初に「分からなくても仕方がないから、なんでも聞いてください」と、お客さんから言われました。実際、信じられないくらい難解で、書類を見ても何一つ分からないのです。今までいくつもの出向先へ行きましたが、それほど何も分からないことは無かったので、茫然としてしまいました。仕事は最初、プログラマということで行ったはずだったのに、開発はせずに試験のデータ作りとかシュレッダーを頼まれるとか、まるで事務作業のようなことばかりしています。それでも用語も難解なので「分からない」と聞くとさらに難解な用語を使って教えてくるので「これは、こういうことでしょうか?」と自分なりに考えて聞くと「あなたに頼んだ自分が悪かった。もういいです、自分がやるので」とか言われます。仕事は暇で、午前中何も指示がなく(プログラマをしている私にとって「これはあなたの仕事」と、しめきりを決められてドカンと渡されずちょこまか事務作業を単発で貰うこと自体非常に苦痛です)周囲は開発で忙しい中、私はすることがなかったり、指示を貰って終えて、それを伝えても2、3時間放置されたままという毎日でした。その客先の上司の人は、何かミスがあるともう私の責任前提で聞いてくるうえ、その聞いてくる言葉や仕組みが難解なので、まず何を言われてるのかということも改めて聞きなおさなければならない状態です。そこでしどろもどろしていると「私はこういう指示を出したのに、あなたはこの通りにしなかったということですね?私はこういう指示をだしたっていうのにねえ!」みたいに言われてしばらくして、自分のミスじゃないと気づいてそれを言っても、上司は「あ、じゃあそれ直して」っていう感じです。そんなことが毎日で、もう疲れてしまいました。私の前任者は突然、会社に来なくなったらいしです。それを聞いていたら、断っていたのに・・・。(うちの会社は出向先を選べるので)私は、のんきで「反省するけど、立ち直りも早い」とか、うつにはならない典型タイプとか言われる性格で、自分でも責任感なんか絶対に強いほうではないと思うのですが(うつ病になりやすい、いわゆるA型タイプではなくB型みたいな性格だと思います・・・)もうこの職場では最初に開発ではなく事務作業とか他の人の手一杯の仕事をいきなり押し付けられるとかされている時点で、自分は使い物にならないんだろう、と思って落ち込みました。会社に行くのが苦痛でたまりません。会社の建物を見ると胃が痛くなって顔がひきつります。ちょっとしたことで涙が出てきます。仕事ができなくてもどかしくて悔し泣き、そこまで言うならやってやろうじゃないの!みたいに強気な気持ちになることはあっても、ここまでへこんでしまうことはありませんでした。ただ「死にたい」とかは、全く思いません。仕事のシステムも難しいし、仕事はやりがいがない上切羽詰ってくると押し付けられるし、聞いてくださいと言ってた割には聞いても分からないような、まるでヘルプファイルみたいな同じ回答もしくは「マニュアル見てください」(見ても分からないから聞いているのに)。それで挙句「なぜ、分かろうとしないんですか?」と言われて、今日は会社を休みました。休むと連絡すると散々嫌味を言われたので、とうとうきれて泣きながら怒鳴ってしまいました。(こんなことは私の性格上、ありえないことなんですが・・・)撤退させてほしいと自分の会社に言ったところ今撤退すると5月ぶんのお金ももらえなくなるからあとたった1ケ月なんだいs頑張ってほしいの一点張りでした。頑張れないから言ったのに。開き直れとか・・・もう何度も開き直りました。たった1ケ月だと、何度も自分に言い聞かせてきました。それがでも、もう限界だから言ったのにそれを伝えてもだめでした。「どうしようも、ないんだよね」という感じでした。悪い人ではなく、むしろ優しい人なのでその人に無理を言うのも心苦しかったんですがそれでももう耐えられないから言ったのに。同じ職場には、私と同じように出向してきている人もいますが、その人たちは開発で、「自分の仕事」というのを持っていて「大変だし、この会社の態度はむかつくけど、とりあえず今、抱えているものを消化すればいい」と腹をくくっている、と言っていました。でも私は腹をくくろうにも、自分の仕事とか自分の作品とか言えるようなものがないのです。次から次へと新しい、わけの分からないものを押し付けられます。(作業自体は雑用かばかばかしいような単純作業。ただ言葉と仕組みが難解で、今までの経験でなんとかなるようなものでは全くありません)彼らはいい人たちなのですが、私とは仕事が違うしむしろそれで「まあまあ」みたいになだめられても本来なら感謝すべきところなのに私は内心「結局自分のことは分かってもらえない」と思ってしまいました。このまま行ったらうつ病になるんじゃないかと思います。それか、やたら泣いたり、自分は無能みたいに感じたり何をしてても気が晴れないのは、すでにうつ病でしょうか。半年前に、兄弟がうつ病になりました。そのとき、心配性の母親に「あんたは大丈夫よね?」と、すがるように言われたので(実際、母は心配で参ってたので、私が電話でバカ話をして、気を紛らわせていました)うつにはなりたくないです・・・。今日、カウンセリングにさっそく行ってみようと近所の心療内科を探して予約をいれました。このへんの行動力がある部分は、うつじゃないんじゃないかとも思いますが・・・。とりとめなくて自分でも何が言いたいのか分からなくなりました。どうしたらいいのかも分からなくなりました。
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