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＞逆に奥様が生活感たっぷりの「お母さん」なのは、
＞そういう裏切り行為に手を染めていない証拠です。

不倫をしてなくても生活感たっぷりじゃない奥さんって
たくさんいますよ。

やはり努力もあると思うな。

最初、

「生活感がたっぷりあっても不倫してる奥さんは
たくさんいますよ」

って言われたのかと思っちゃいました。（笑

それもまたアリかも。。ですね（苦笑）

一番夫にしたくないタイプの男性の本音発言満載だから
非難されるんだと思います。

バレない工夫した上の浮気なら皆ここまで頭にこないのでは
ないかと・・。


（私は未婚ですが・・）

不倫に、というよりも、むしろ自分のために一生懸命家庭を
まもり、自分のかけがえのない子どもを育ててくれた妻を
「垢抜けない」「恥ずかしい」という言葉で見下す行為が
許せないんだと思いますよ。

そのみっともない生活感が染み付いたのは誰のせいだ、と。
おのれは奥様が苦労している間に何かその「生活感」を
取り除いてあげるように努力したのか、と。女性として、
奥様に愛情を十分注いでやったのかと。

自分を取り戻すために久しぶりにきっちり化粧していた妻が
「恥ずかしい」だ？そんな恥ずかしいことをせざるを得ない
状況に奥様を追いやったのは誰？人間として恥ずかしいのは
どっち？

しかも、彼はそういう「家庭的」なところを必要として結婚
しておいて、今になってそこがいやだ、って言ってるんですよ？
同居生活がおわり、子どもが成長した後で。

他の方がおっしゃるように、好きなら好きで自分で責任しょって
黙っていけばよかったんですよ。奥様のせいにしてるのが、
ほんとみっともないし不愉快なんです。

前から見てるけれど、本当にココの掲示板は不倫系を
拒否しますよね。
正義のみかたさんと同じく、ぷう。さんはこのままの
関係を続ければいいのでは？と思います。
元彼女と結婚しても、やっぱり他に目が行くと思うし。
今のままの方が　みんな丸く収まる気がする。
私は女性ですが、たとえダンナさんの稼ぎが少なくても
親の面倒を見てる人でも、子供がいる人でも
若く見える人を一杯知ってます。
それは持って生まれたセンスとしか言い用がないのでは？

私の知人は、奥さんの他に彼女もいますが
何も問題なく暮らしているようで
そういう関係でも「うまくいく」例はあるようです。
でも、全く違うのは３人がこの状態を知っていて納得している
ということです。
それなりの条件（お金とか）を知人が果たしていて
プラス女性２人もこの関係のメリットを見出したからのようです。
であれば、一概に不倫（浮気）は悪いとは言えない気もするので
私は否定も肯定もしません。

ぷう。さんの場合、奥様にばれそうになったものの
なんとか友達ということで、またごまかしているんですよね。
このまま仮に彼女との関係を続けていくとしても
上手く続けていけてると思ってるのは当人達だけで
「丸くおさまる」ってことはないと思うんですけど。。。
奥様の中で疑いは晴れていないと思いますし
以前よりぷう。さんの行動に敏感になるでしょうから
ばれるのも時間の問題では？
一度疑いを持ったら、それを取り除くのは簡単ではありません。
それに、もしもまたばれたら、そのときの奥様のショックは
計り知れないものがあるのでは？
それで心まで壊れちゃった女性を何人も見ました。
それに「元彼女と結婚しても、やっぱり他に目が行くと思うし」
とポンティエさんがおっしゃるように
ぷう。さんが不誠実な姿勢で人を愛する限り
傷つく女性が絶えないんじゃないでしょうか。
少なからず、誰かが辛い想いをしているのなら
その関係は丸くおさまってるとは言えないと思います。
誰も傷つかない不倫などというのは稀なケースで
みんなやってるからいいのでは？
というのは大人の意見じゃありませんよね。

それと、女（もしくは男）としての魅力を保つって事に関しては
お金・センス・時間・努力などなど必要なものがありますが
相手がいかに素敵であるかっていうことも
大事なポイントだと思います。
だから責任はもともとはイーヴンだと思うのですが。
ぷう。さん夫婦がどうなのか、文面だけではわかりません。
ただ、愛斗（復活）さんのおっしゃるように
ぷう。さんの心の動揺を奥様のせいにするのは違うかなと。
ちょっと例えが悪いので、書くのひかえていたけど
一生懸命ためてきたお小遣い。
パソコンは難しそうだから、テレビゲームを買った！
で、今までそれなりに楽しんできたけど、
最近よごれてきたし、つまらなくなった。
久しぶりにパソコン売り場に行ったら、
やっぱりこっちのほうが面白そうだから、
買おうかどうしようか迷ってる。。。
って感じの子供の悩みみたいにしか思えません。

昔何かの本で、
「恋人の好きなところを言える人は、その好きなところがいずれ嫌
いになる」
っていうのを読んだことがあります。
本当に心から誰かを愛している人は、どこが好きなの？
って聞かれたときに、その人を連れてくるしかないんだって。
そんな風に誰かを愛することができれば、
ぷう。さんも幸せをつかむことができると思います。

なんか思いっきり〆た後に、ながながとスイマセンでしたっ。

ウイイレさん、わざわざこういうことを書く理由は何ですか？

ネタだと思っても、おもしろくないと思っても、貴方の勝手ですが
赤ちゃん言葉を使って、挑発するような嫌味な言い方を
どうしてする必要があるのでしょうか…。

こういう心無い投稿を見ると、悲しくなります。

ウイイレさんの言い方でなんて足りないくらい、このスレは
不愉快です。

ぷう。さんって女性？あまりに女性の怒りのツボを知りすぎ
てる。ネカマはよくきくけどネナベ？
わざと女性の怒りそうなことを書いて喜んでいるようにしか
みえない。

そうじゃなければ相当バカじゃないですかね？
こんな女性の多い掲示板にこんなことを書き込めば反論が来
るに決まってるのに、それすらもわからなかったのかしら？
それとも反論が来ることを楽しんで書き込んだのかしら？
まさかここに女性が多いことすら気づかなかったわけじゃな
いですよね？

ぷう。さんが女性なら、かまってもらえてよかったですね。
男性なら、キモすぎ。自分はまだまだイケてるって思い込ん
でる勘違いオヤジそのもの。会社でも嫌われてるんでしょう
ね！

皆さまのイライラは、同じ女性としてわかります。

私の上の意見で「こんな人をかばってるの？キー」って
余計不愉快にさせてしまってたら、申し訳ありません。


他のたくさんの投稿を見ていて、自分の意見を述べるに加えて
嫌味＆見当違いな詮索の数々が見受けられたので、
どうして本題からずれてそういう方向へ発言するのかな、と
そういう事が逆に気になってしまったので…。

横で話をのばして、すみませんでした。

こんばんは。
ぷう。さんの投稿読んで、「あぁやだな・・・」って
正直思いました。
また、みなさんからのレスの返事で一つ一つに丁寧に
答えているのをみて、正直なかたなんだろうなと思いました。
けれど、正直が過ぎて自分勝手になっている気がします。

彼女と、奥様と、３人で会ったというのもびっくりしました。
ぷう。さんは誰を・何を大切と思って生きていますか？
彼女をも大切にしていないのではないですか？
そして、その正直さが実際に彼女を会わせたことで
またさらに奥様をも傷つけてませんか？

なんでもいいから、あやふやなまま関係を続けるなんて
やめたほうがいいと思います。
彼女とやり直せないから元サヤってのがいいのかどうか、
独身の私にはわからないことですし、
奥様の心情も理解することは難しいですが、
まず夫婦で話合うことではないですか？

このまま生活することは相手に失礼だと思います。
人間って気持ちがあるからいろいろあると思います。
だから、気持ちが揺らぐのもしょうがないこともあります。
でも、自分だけで生きてるのではなくて、周りの人に
支えられて生きてるってことを忘れないでもう一度
考えてみたらどうでしょうか。

生意気言って申し訳ありませんでした。

今まで同居して苦労した奥様は？
ちょっとひどくありません？
あなたにとって奥様って存在は何だったんですか？
親と住んでくれる人？
子供を産んでくれる人？
ごはんを作ってくれる人？
ひととおり終わったら新しい恋ですか？
ひどすぎませんか？

一言だけ言わせてください。
何方かが書いていましたが、人生は一度だけです。それも自分自身
の人生です。自分が思うように生きても良いのでは、と思います。
もちろん、どうなるかはわかりませんが、何もしないでいつまでも
ウジウジ後悔するよりも、してみて後悔（になるかはわかりません
が････）する方が、自分自身も納得して生きていけるのではないで
しょうか。それに、ぶう。さんの投稿を読むと、奥様への感謝の念
はあれ、愛情は全くひとっかけらも感じられません････心はすっか
り離れてしまっているように思います････こうなってしまったら
“遅かれ早かれ”ってかんじですよね････。
ただ、奥様と同じ女性として、２点だけ守っていただきたいことが
あります。
①彼女のＯ．Ｋを確信してから奥様に離婚を切り出すのではなく、
まず自分の身辺を整理してから、彼女に告白すべきだと思います。
自分の戻れる場所をキープしつつ、彼女へもちょっかいを出すの
は、かなりずるいです。どちらに対しても全く誠意のない行為で
す。奥様は「それでもいいから････」とおっしゃるかもしれません
が、少なくとも、全て（家・奥様・子供・お金・そして彼女）を失
う覚悟を持って、行動すべきだと思います。
②やはりお子様の気持ちは大切にしてください。どんな状況になっ
たとしても、一生愛情を注いでください。

「そんなこと言われなくてもわかっているよ」とお思いでしょう
が、この点だけは言いたかったので････。

ぷう。さんは、オヤジじゃあないんですよね？
片方がおばちゃんになったのなら、普通は、パートナーも同じ年月
分オヤジになっているわけで。

ただ、仕事で外の世界と接触がありますから、多少はいいんでしょ
うが。

私には、オヤジの姿をしたガキ。と思えて仕方がありませんでし
た。（失礼）

確かに老け方の違いには、個人の資質や、努力もあるでしょう。
しかし、オンナが美しくいられるかどうか。
これは、私的には１００パーセントオトコの責任だと思っていま
す。選んだ一人の女性すら輝かせる事ができないとは、情けないと
思いませんか？

お金だけではないと言いますが、女はお金かければ、ある程度のと
ころまでは、絶対にもっていけます。

そのお相手の女性の夫の方が、オトコとして上だったという事です
よ。所詮フィールドが違うと思います。

同じように美しい妻を持ち、更に同等の女性と新しい人生を。とい
うのであればまだわかるのですが。（個人的な屁理屈です）

子供も不幸にし、チャレンジしてみたいのなら、あなたの人生です
から、それもいいんじゃないんでしょうか。

ただ、悩みのレベルが、あまりにも幼稚すぎるというか。
同じ３０代、おそらくあなたの方が年上かと思いますが、見ていて
情けなくなりました。

どうして日本のオトコは、こう、未成熟なんでしょうか（泣）

奥さんも確かに手を抜いているかもしれない。
けれど、線として考えてあげようという思いやりがなさすぎる。
今はおばちゃんかもしれないけれど、全財産、全精力注ぎ込んで、
磨いて磨いて磨きまくる。

それでダメなら、すっからかんでやり直してもいいんじゃないかな
あ。その価値も奥さんにはないですか？

更にその女性があなたの言う美しさを保っているとして、彼女はい
い母親なんでしょうか？だとしたら、素晴らしいスーパーウーマン
ですよね。

その輝きを、保ちつづける自信はおありでしょうか？
彼女の人生にも責任を負うんですよ？
全力で頑張る。とか、おこちゃま的な発想はやめて下さいね。

基本に立ち返って、人生やり直しはできるか。
これについては出来ると思いますよ。

その女性がくすんだら、また、美しく輝いている人と、何度でもや
り直したらいいんじゃないでしょうかね。

自分勝手と言われようと、それがあなたの生き方なのでしょう。

結婚した当初とは、色々と環境や心境が変化する事は多々ありまし
ょう。思いきるのもよし。

でも、もう少しなんていうかなあ・・・・深いところで奥さんと向
き合う事は出来ないのでしょうか。家政婦じゃないんですから。

ホテルマンの対応の違いはあると思います。
彼らは様々な人間を見ていますから、場慣れしている人かどうかな
んてすぐ嗅ぎ分けちゃいます。

ならば、奥さんの方にいい対応だったら、ｏｋだったんですか？
奥さんの方が、その女性より輝いていたら満足だったんですか？

奥さんに綺麗になって欲しいのか、単にその女性と新しい人生を送
りたいのかわかりません。

別れたい理由を、奥さんのせいにしない方がいいですよ。
オトコが下がりますよ。

非難を覚悟で投稿されたのでしょうが、現実には、子供の心に更に
厳しい非難の感情を植え付けることになると思いますよ。

それが一番応えると思いますが。
もう、お子さんは大人なのかな？ひょっとして。

いずれにしても、後悔のないように。

子供のことを思うと胸が痛みます。
しかしそろそろ親とべったりという年齢ではなくなって
きました。
といっても永遠に親子には変わりはありません。

それから余談ですが
昔振られたのは私のほうです。
器の小ささを見抜かれていたのかもしれませんね。

妻を家に閉じ込めていたわけではありません。
女として輝いてくれてればよかったのです。

何ムキになってんだか。反省のかけらも見られない。
（あたりまえか（笑））

私からしたらとってもステキな女性なのに。奥様。
子育てしている女性に対してのものすごい冒涜だよなあ。
奥様はしっかり家庭を守ってきたのに、このレス、ホント奥
様に見てもらいたいわ。

あと子供が可哀そう、なんて子供をダシに使わないで欲しい
わ。ここでいいパパぶってもしらけちゃう。

生活感が全員出るものではないのだと今になって
わかりました。
ましてもう小学生でもなく手もかかる年代ではないの
です。
世間のほかの女性を見て愕然としました。

同居して親の面倒見てくれて、両親が死んだら用なしですか。
奥さんに「女として輝くため」の時間を奪ったのは誰？

親と同居できたのは妻だったからこそだと私は思います。
彼女では無理だったでしょう。
だからこそ妻には感謝してきたつもりでした。
家庭を壊すつもりもありませんでした。
これが私の築いてきた生活だと思ってきました。

家の中にいる嫁向きの女性を選んでしまったのは私です。
しかし、妻自身家の中にしか興味がないのです。
外で食事に行こうといっても家がいいというし、
私と一緒に家の中でのんびりしているのが一番いいという
家庭的な女性です。
クリスマスも誕生日も仕事を切り上げてでも祝ってきました。

俺は別に他の女を好きになったことは何とも言わん。
こればかりはどうのしようもないことだからな。

しかし君の返答を見てるとあたかも好きになった原因が
奥さんが「輝いていない」「垢抜けない」「生活感がある」
という、あたかも奥さんがそうだったから、結果その女性を
好きになったとしか感じ取れないんだ。

好きになったのは私だからとは言いつつも、それが前面に
出てきてない。だからここに書いてる女性たちが怒るんだ。
好きになってしまったのは仕方ない。こればかりは感情の
問題だから止めようもない。

でも、好きになったのは奥さんのせいじゃない。君が好き
になったんだ。奥さんが原因じゃない。好きになってから
「どうしてだろう？」って考えた時に「たまたま奥さんの
そういう所が気になった」だけ。そうやって自分の気持ち
を納得させようとしてる。そうすれば自分の気持ちが楽だ
からな。自分だけの責任にしたら耐えられないもんな。

あくまで好きになったのは君だろ？勝手に好きになったん
だろ？それは奥さんに原因があるからか？違うだろ？大人
なんだろ？父親なんだろ？自分のしたことを認めるんだな。
子供が他人のせいにしたら怒るだろ？でも自分は奥さんに
も原因があったからって言えるのか？

君が離婚しようがどうしようがそれは君の人生だからいい。
ただ「人のせい」にはするなよ。ましてや奥さんだろ？
自分のしたことは自分で全て責任持てよ。
「夫婦だから」とか「妻だから」とかこんな時だけ都合の
いい言葉を使うなよ。

俺はな、そういう自分の都合のいいように思いこんだり、
解釈したり楽な方向へ自分を持っていくことは許せない。
少なくとも君の自分勝手さで妻を傷つけたのは確かだから。

自分のとこしたことを認めてどんな状況になろうとも
受け入れること。それが大人だろ。

自分のしたことくらい、自分で受け入れるんだな。

一番下に付ける予定だった。。。

愛斗（復活）さんにかなり同意します。

愛斗（復活）さんにかなり同意します。

責任転嫁はいい大人のすることじゃないです。
奥さんに対して、まるでお母さんにどっぷり甘えてわがまま
言ってる子供の様な感じがしました。昔の彼女さんに振られ
ても、その彼女や奥様のせいにして泣いてお家に帰りそ
う…。
早く成長して下さい。せめて、お子さんより早く。追い抜か
れますよ。