オズモール　女性・OLのための情報サイト

　皆さん、結構、あゆっくりんさんのこと、責めているよう
な意見多いけど。
　婚約者がいながら、ずるずるとよりを戻してしまった彼に
非があると、思う。
　こんな男いらないよ。時間はかかるけど、気持ちをなだめ
て、自分をしっかりみつめて、次の人探した方がいいよ。
　この彼は、あゆっくりんさんも、婚約者のことも、好きだ
けど、愛してないの。可愛いのは、自分だけ。
　だから、こんな自体になっちゃったの。
　結婚って、大変よ。いろんな困難に遭遇するの。
　なのに、この彼だったら、一緒にのりこえられないでし
ょ。その場かぎりで、流されて、都合が悪くなったら逃げる
だけ。
　いまの彼の婚約者の人の方がこれから、大変よ。勝者にみ
えるけど、婚約中に、元彼女とつきあっていたということは
　結構尾をひいて、一生ひきずるかも。
　ソレ思ったら、不幸な結婚生活がみえてるでしょ。
　だから、客観的に考えたら、あゆっくりんさんの方がこれ
からもっとすてきな人に出会える可能性もあるし、ずっと幸
せなの。
　彼をあきらめようと思ったときから、幸せ始まってるよ。
　誠実な男の人があゆっくりんさんを待ってるよ。

婚約破棄すらできない男に離婚はまず無理ですから、そのうち
あゆっくりんさんがあきらめるしかなくなるでしょう。


私の知り合いは婚約破棄すべきなのが明らかな状態で結婚し、
結婚８年目、未練のあった元彼女と８年ごしの不倫を継続中
です。ついでに子どもも生まれます（人工受精らしいが）。

婚約者がいるにも関わらず元彼女とよりを戻し、結局婚約
破棄することもできないまま逃げていく超優柔不断な男の
行く末は所詮この程度です。

あゆっくりん☆です。
たくさんのお言葉ありがとうございました　m(_ _)m

あたたかいお言葉、励ましのお言葉、
正直、目を背けたくなるくらいの厳しいお言葉・・・
全てを『これが現実なのだ』と受け止めています。

本当はお1人々にお礼をしたいのですがとても書ききれないと思い
ましたので、長くはなりますがこの投稿でお礼と、私の文章力の無
さから、伝え切れなかった部分の補足をさせていただきたいと思い
ます。

まず、私の気の強い性格ですが、当然今に始まったことではありま
せん。
ただ、私も一応社会人9年目で会社という組織の中で生活してま
す。さすがに誰かれ構わずキレまくるという風ではありません。
むしろ『そとづらだけは良いんだから・・・』と親にも言われま
す。

でも、気心の知れた本当に自分の本音をぶつけられる、自分のカッ
コ悪い所も全てさらけ出せる人にはやはりかなり熱くなって本音で
ぶつかったりしてしまいます。
それが恋人だとか本当の親友だとか、親（母親）になると思うんで
す。

ほんとに一度火がつくと手が付けられなくなります。
だからと言って暴力行為で相手を傷つけたり、周りの物を壊して暴
れたり、ということではありません。最大級のヒステリック状態と
言いますか・・・1人でワァーっと熱くなるという風です。

でも、それから一晩すればケロっと何もなかったかのように
すっきり忘れられる（仲直りできる）のです。

これは怒りに対してでなく、例えば前の日いやな事があっても
次の日にはコロッと忘れてしまってたり・・・。

私の母親や昔からの親友、今まで付き合ってきた男性には『その後
変に引きづらないでコロッと忘れるところがせめてもの救いだ』と
良く言われてました。

やはりこの性格を理解してくれる男性でないとお付き合いは難しい
と思いました。（やはり生まれ持った性格はそう簡単には変えられ
ないので・・・）

私に一旦火がつき手を付けられないくらいまで到達してしまっても
『あぁ、怒ってるなぁ～。まぁ一晩すればおさまるだろ。黙って見
てよう』的な、私を手のひらで転がしてくれる男性の方が本当は合
うのでしょうね。

確かに今までお付き合いしてきた男性は今思えばみんな私の性格も
理解している人ばかりでした。

ですが彼は、私の性格を理解できなかった。
私と喧嘩をして私がキレたりしてすごい姿を見せたのにも関らず、
次の日ケロっとしてるところが理解できず、ついていけないという
か、彼は私が怒る度に傷付いていたのでしょう。そして、その繰り
返しで疲れてしまっていた。

確か、昔たった一度だけ『疲れた』と言っていたことがあります。
私はドキッとしましたが、『でもその疲れよりもあゆっくりん☆の
ことを好きだと強く思う気持ちがあるから仕方がない。離れられな
い』と言っていました。

それから性格をなおそうと努力した私。確かに好きだから努力はし
ましたが本来の私の姿ではありませんでした。

このことを考えると、やはりお互いどこかにムリがあり、でもそれ
以上に好きという気持ちが強いから一緒に居たけど、結果的にそれ
ぞれの無理が祟ってある日ポキンと折れてしまった・・・という感
じです。
根本的にお互いの性格上お付き合いを続けていくのは難しかったの
でしょう。

次に、事実がわかってからの私の行動に付いてですが、
半狂乱になって暴れまくった私に、ストーカーになりそうだ・・・
というお言葉がありました。

私は過去にストーカー行為の被害に遭った事が二度あります
（1人は元恋人→このときは警察も関与しました。もう1人は会社の
取引き）
被害に遭い、私は一人暮らしの部屋から一歩も外に出られなかった
り、携帯が鳴る度に恐怖に怯えた経験があります。自分は絶対にそ
のようにならないと自分に厳しく言い聞かせてます。

ですが確かに私の行動はすごいものでした。正直自分でもここまで
するものかと驚きました。
信頼していた人に裏切られたショックとは人をここまで豹変させて
しまうのかと思うくらいです。
普段のキレ具合に更に輪をかけて怒り狂ってました。ここまでキレ
れば戻れる可能性を自らゼロにしてるとしか言いようが無いほどで
した。

それには理由が2つあります。

1つは真実を打ち明けられた前日（旅行の1日目）私達は
避妊をしないHをしました。
ストレートに表現すると生で中で出しました。
（ストレート過ぎてすみません）
これはお互い同意の上です。勿論婚約者の事を聞く前でしたし（告
白を受けたのは旅行2日目の朝です）私は全てにおいて彼のことを
信頼してたし、もし子供が出来たとしてもそれはむしろ喜ばしい事
で、籍こそ入ってないものの、今妊娠しても仕事や生活面で困ると
いう環境ではありませんでした。

むしろそれがきっかけで多少準備は慌しくなりますが、結婚を決め
てもいいと思ってました。当然彼もそう思ってくれているものだと
ばかり思っていました。

今年の春には私の実家に行くと言ったり、去年の夏休みの海外旅行
はリゾート地だったから、今年はヨーロッパに行こうだとか。
今となってはお恥ずかしい事ですが、私はむしろ今回の旅行で
プロポーズを受けるのではという予感すらありました。

なのでまず彼がどうゆう心境でこうしたHをしたのか。
妊娠をきっかけに自分に決心がついて、全てを棄てて私と一緒にや
っていく覚悟だったのか。それとも妊娠しても後は知らない位の気
持ちだったのか・・・。
後者だとしたらと考えると、とてもやりきれなくなりました。
体調のリズムから、妊娠の可能性は低いと思われますが、
妊娠していないとも言い切れない…何とも言えない状態です。

これから数週間はこんな気持ちで過ごし、万が一妊娠していたら
それからまた色々な事を自分1人で抱え込まなければならないと
思ったときに一気に自分が壊れ始めました。

それから2つ目ですが、
私は婚約の事実を知って、それこそ本来の気の強さから
『冗談じゃない！！人をバカにするのもいい加減にしろっ！！
一発ひっぱたいてお別れよ！！なんなら精神的苦痛で慰謝料ぶんど
って！！やる！！』と言ってすっきりお別れしてやろうと思ってい
ました。
実際、このような言葉も吐きました。

私はすごく辛かったのですが、『彼は結婚をしてしまう人』と言う
現実を必死に受け止めようと、私の携帯に入ってる彼のメモリーを
彼の目の前で削除したのですが、削除したそばから直ぐに何度も何
度も電話をかけ、メールを送ってきて『再登録して。俺はあゆっく
りん☆に何と言われようと、何と思われようと、今までも変らず愛
してる』と言うのです。

これからも今までと変らず会いたいし、自分から会いに行くと。

正直言って、おおいに揺れました。彼の事が大好きだったので。
揺れましたが、だからと言って彼の言葉を受け入れ、付き合ってい
くということは結局不倫をするということです。

私は過去の経験から不倫だけは絶対にしないと心に誓ってましたの
で、彼とそういう関係には…それだけはどうしても出来ませんでし
た。
とても苦しかったです。『ここまでされてもやっぱ好きなん
だ・・・』と確認しました。情けない話ですが。

苦しむ私を見て彼は『時間をくれ』と言いました。
自分ひとりの問題ではない、周りを全て巻き込んでいるので今すぐ
に結論をという訳には行かないが、白紙に戻る方向に動いてみると
も言いました。

実は私は今回の件で初めて彼が優柔不断だと知りました。
それまでは二人の事にしても、仕事への姿勢にしても、人との付き
合い方にしても何にしても普通以上に男らしい人だったからです。

むしろ彼→しっかりもの／私→うっかりものの図式が二人の間には
ありました。

だから今回はこういうことになったけど、彼は最後には行動を起こ
してくれると確信していました。

これも本当に情けない話ですが彼のその言葉で彼の愛も感じ取った
のです。

しかし結局彼は何の行動も起こしませんでした。
いえ、タイミングをみて、行動を起こそうとしていてくれたのかも
知れませんが・・・。そんなの待てませんでした。

私は焦っていました。結婚って止めるときは早く行動しないと
それこそ取り返しがつかなくなると思っていたからです。

彼が動かないのならば、私が動かなければと思いました。
婚約者とのセッティングをしたのは彼ですが、会うと決めて
行動し、真実を告げたのは私自身です。

この時点で半分は例え結婚がダメになっても私の所には
戻ってこないだろうと思ってました。
そのくらいは私は鬼の形相になっていたと思います。

もしかしたら妊娠してるかもしれない、最後に彼は
白紙に戻す努力をすると言ったのに、婚約者に会うとなってからは
『やはり白紙には出来ないし、例え白紙になってもあゆっくりん☆
と戻ることはない』と言われてしまったのです。
穏やかな表情を作る方が困難でした。

彼の弱さで結婚を白紙に戻せないのであれば
私が動いて結婚を白紙に戻そうと行動を起したんだと思います。

私が全てを話したところで婚約者を巻き込むのは・・・というお言
葉もありましたが、逆に私が婚約者の立場でも真実を知りたいとも
思ったのでそうしました。

でも、彼女の前で私への愛を彼に口にさせたのはやはり今思うと冷
静さに欠けていたと思います。

私が『彼はあなたより私を愛してる』と彼に同意させたのは
やはり目には見えなくても彼女を攻撃していたのだと思います。

でも、そのときの私はその婚約者までもが偽物なのではと思いまし
た。結婚の話自体信じられませんでした。

もう、何もかも信じられなくなっていたのです。自分のこの目で
この耳で本当のことだけ知りたいといった感じでした。
だから彼の母親と話させてと言ったのは私です。それに応じたのは
彼です。

彼の母親は私の話を聞き『家にも娘が居ります。（彼の妹）
あなたの気持ちを考えると本当にダメな息子を持って情けないで
す』とも言ってました。

彼の母親は私に何度も謝罪しました。

私は彼の母親との電話で全てが本当のことなんだ。と
初めて事実を受け入れた気がします。

以上が私が半狂乱になるに至った経緯です。
また支離滅裂な文章になってしまってすみません。

やはり時間はかかると思いますが
彼からの連絡がこのまま無ければ縁がなかったとケジメをつけるし
かないと思います。

私にとっては自分が一生後悔しないだけの行動はやり尽くしまし
た。が彼にとっては一生傷になる行動をしてしまいました。

それでも彼が戻ってくるのならその行動で彼は優柔不断な自分の殻
を破ってくれることになると思います。

そう思って全てを棄てて私のところに来るのであれば
私も全てを受け止める覚悟です。

でもきっと戻ってはこないと思います。でもそれはそれで冷静に受
け止めなければならないと皆様のお陰で気付きました。

今の心境としては、この先どんなに自分に思いを寄せてくれる男性
が居て、その人の身上報告書まで一緒につきつけてきても
それでも私は信じない。疑ってかかる、といった感じです。

実際に婚約者が居る人が、私と普通に付き合って、しかも私に無理
強いするでもなく、自分から週末ずっと一緒に居たいだとか、昼間
仕事中のわずかな間でも会って居たいと私の昼休みを狙って私の勤
務する会社まで来たり、毎日会社のパソコンや携帯メールや電話で
やりとりしたり・・・。本当に何処にも疑う所なんてありませんで
した。

でも、彼のこういった行動は、好意からの行動だと思いたいです。
私と付き合って一度は愛し合ったということは否定したくないです
そうしないととてもやり切れません。

だから尚更信じられないのですが今目の前にあることが
全て事実なんですよね。

皆さんのお言葉で現実を見つめなければと再確認しました。
大変辛い事で、その時から私は全て現実逃避して
何もかも投げ出しどこか誰も知らない遠くに行きたいと思いまし
た。

しかし、仕事があるので会社には行かなければいけない。
仕事を投げ出して会社に行かなければ給料がもらえず家賃も払えな
い。ご飯も食べていけない。
実家を離れ、一人で生きていくというのはこんなにも自分をたくま
しく、強くしてくれたんだなと少し前向きにもなれました。

確かに直ぐに忘れることは出来ませんし、常に心のどこかで
全てを失って私の元にやってきてくれるだろうと彼を待ちつづける
でしょう。

しかし、それだけにとらわれず、前向きに生きていかなければなら
ないんだと皆様のお陰で気付きました。本当に感謝しています

ありがとうございました。