オズモール　女性・OLのための情報サイト

あゆっくりん☆です。
たくさんのお言葉ありがとうございました　m(_ _)m

あたたかいお言葉、励ましのお言葉、
正直、目を背けたくなるくらいの厳しいお言葉・・・
全てを『これが現実なのだ』と受け止めています。

本当はお1人々にお礼をしたいのですがとても書ききれないと思い
ましたので、長くはなりますがこの投稿でお礼と、私の文章力の無
さから、伝え切れなかった部分の補足をさせていただきたいと思い
ます。

まず、私の気の強い性格ですが、当然今に始まったことではありま
せん。
ただ、私も一応社会人9年目で会社という組織の中で生活してま
す。さすがに誰かれ構わずキレまくるという風ではありません。
むしろ『そとづらだけは良いんだから・・・』と親にも言われま
す。

でも、気心の知れた本当に自分の本音をぶつけられる、自分のカッ
コ悪い所も全てさらけ出せる人にはやはりかなり熱くなって本音で
ぶつかったりしてしまいます。
それが恋人だとか本当の親友だとか、親（母親）になると思うんで
す。

ほんとに一度火がつくと手が付けられなくなります。
だからと言って暴力行為で相手を傷つけたり、周りの物を壊して暴
れたり、ということではありません。最大級のヒステリック状態と
言いますか・・・1人でワァーっと熱くなるという風です。

でも、それから一晩すればケロっと何もなかったかのように
すっきり忘れられる（仲直りできる）のです。

これは怒りに対してでなく、例えば前の日いやな事があっても
次の日にはコロッと忘れてしまってたり・・・。

私の母親や昔からの親友、今まで付き合ってきた男性には『その後
変に引きづらないでコロッと忘れるところがせめてもの救いだ』と
良く言われてました。

やはりこの性格を理解してくれる男性でないとお付き合いは難しい
と思いました。（やはり生まれ持った性格はそう簡単には変えられ
ないので・・・）

私に一旦火がつき手を付けられないくらいまで到達してしまっても
『あぁ、怒ってるなぁ～。まぁ一晩すればおさまるだろ。黙って見
てよう』的な、私を手のひらで転がしてくれる男性の方が本当は合
うのでしょうね。

確かに今までお付き合いしてきた男性は今思えばみんな私の性格も
理解している人ばかりでした。

ですが彼は、私の性格を理解できなかった。
私と喧嘩をして私がキレたりしてすごい姿を見せたのにも関らず、
次の日ケロっとしてるところが理解できず、ついていけないという
か、彼は私が怒る度に傷付いていたのでしょう。そして、その繰り
返しで疲れてしまっていた。

確か、昔たった一度だけ『疲れた』と言っていたことがあります。
私はドキッとしましたが、『でもその疲れよりもあゆっくりん☆の
ことを好きだと強く思う気持ちがあるから仕方がない。離れられな
い』と言っていました。

それから性格をなおそうと努力した私。確かに好きだから努力はし
ましたが本来の私の姿ではありませんでした。

このことを考えると、やはりお互いどこかにムリがあり、でもそれ
以上に好きという気持ちが強いから一緒に居たけど、結果的にそれ
ぞれの無理が祟ってある日ポキンと折れてしまった・・・という感
じです。
根本的にお互いの性格上お付き合いを続けていくのは難しかったの
でしょう。

次に、事実がわかってからの私の行動に付いてですが、
半狂乱になって暴れまくった私に、ストーカーになりそうだ・・・
というお言葉がありました。

私は過去にストーカー行為の被害に遭った事が二度あります
（1人は元恋人→このときは警察も関与しました。もう1人は会社の
取引き）
被害に遭い、私は一人暮らしの部屋から一歩も外に出られなかった
り、携帯が鳴る度に恐怖に怯えた経験があります。自分は絶対にそ
のようにならないと自分に厳しく言い聞かせてます。

ですが確かに私の行動はすごいものでした。正直自分でもここまで
するものかと驚きました。
信頼していた人に裏切られたショックとは人をここまで豹変させて
しまうのかと思うくらいです。
普段のキレ具合に更に輪をかけて怒り狂ってました。ここまでキレ
れば戻れる可能性を自らゼロにしてるとしか言いようが無いほどで
した。

それには理由が2つあります。

1つは真実を打ち明けられた前日（旅行の1日目）私達は
避妊をしないHをしました。
ストレートに表現すると生で中で出しました。
（ストレート過ぎてすみません）
これはお互い同意の上です。勿論婚約者の事を聞く前でしたし（告
白を受けたのは旅行2日目の朝です）私は全てにおいて彼のことを
信頼してたし、もし子供が出来たとしてもそれはむしろ喜ばしい事
で、籍こそ入ってないものの、今妊娠しても仕事や生活面で困ると
いう環境ではありませんでした。

むしろそれがきっかけで多少準備は慌しくなりますが、結婚を決め
てもいいと思ってました。当然彼もそう思ってくれているものだと
ばかり思っていました。

今年の春には私の実家に行くと言ったり、去年の夏休みの海外旅行
はリゾート地だったから、今年はヨーロッパに行こうだとか。
今となってはお恥ずかしい事ですが、私はむしろ今回の旅行で
プロポーズを受けるのではという予感すらありました。

なのでまず彼がどうゆう心境でこうしたHをしたのか。
妊娠をきっかけに自分に決心がついて、全てを棄てて私と一緒にや
っていく覚悟だったのか。それとも妊娠しても後は知らない位の気
持ちだったのか・・・。
後者だとしたらと考えると、とてもやりきれなくなりました。
体調のリズムから、妊娠の可能性は低いと思われますが、
妊娠していないとも言い切れない…何とも言えない状態です。

これから数週間はこんな気持ちで過ごし、万が一妊娠していたら
それからまた色々な事を自分1人で抱え込まなければならないと
思ったときに一気に自分が壊れ始めました。

それから2つ目ですが、
私は婚約の事実を知って、それこそ本来の気の強さから
『冗談じゃない！！人をバカにするのもいい加減にしろっ！！
一発ひっぱたいてお別れよ！！なんなら精神的苦痛で慰謝料ぶんど
って！！やる！！』と言ってすっきりお別れしてやろうと思ってい
ました。
実際、このような言葉も吐きました。

私はすごく辛かったのですが、『彼は結婚をしてしまう人』と言う
現実を必死に受け止めようと、私の携帯に入ってる彼のメモリーを
彼の目の前で削除したのですが、削除したそばから直ぐに何度も何
度も電話をかけ、メールを送ってきて『再登録して。俺はあゆっく
りん☆に何と言われようと、何と思われようと、今までも変らず愛
してる』と言うのです。

これからも今までと変らず会いたいし、自分から会いに行くと。

正直言って、おおいに揺れました。彼の事が大好きだったので。
揺れましたが、だからと言って彼の言葉を受け入れ、付き合ってい
くということは結局不倫をするということです。

私は過去の経験から不倫だけは絶対にしないと心に誓ってましたの
で、彼とそういう関係には…それだけはどうしても出来ませんでし
た。
とても苦しかったです。『ここまでされてもやっぱ好きなん
だ・・・』と確認しました。情けない話ですが。

苦しむ私を見て彼は『時間をくれ』と言いました。
自分ひとりの問題ではない、周りを全て巻き込んでいるので今すぐ
に結論をという訳には行かないが、白紙に戻る方向に動いてみると
も言いました。

実は私は今回の件で初めて彼が優柔不断だと知りました。
それまでは二人の事にしても、仕事への姿勢にしても、人との付き
合い方にしても何にしても普通以上に男らしい人だったからです。

むしろ彼→しっかりもの／私→うっかりものの図式が二人の間には
ありました。

だから今回はこういうことになったけど、彼は最後には行動を起こ
してくれると確信していました。

これも本当に情けない話ですが彼のその言葉で彼の愛も感じ取った
のです。

しかし結局彼は何の行動も起こしませんでした。
いえ、タイミングをみて、行動を起こそうとしていてくれたのかも
知れませんが・・・。そんなの待てませんでした。

私は焦っていました。結婚って止めるときは早く行動しないと
それこそ取り返しがつかなくなると思っていたからです。

彼が動かないのならば、私が動かなければと思いました。
婚約者とのセッティングをしたのは彼ですが、会うと決めて
行動し、真実を告げたのは私自身です。

この時点で半分は例え結婚がダメになっても私の所には
戻ってこないだろうと思ってました。
そのくらいは私は鬼の形相になっていたと思います。

もしかしたら妊娠してるかもしれない、最後に彼は
白紙に戻す努力をすると言ったのに、婚約者に会うとなってからは
『やはり白紙には出来ないし、例え白紙になってもあゆっくりん☆
と戻ることはない』と言われてしまったのです。
穏やかな表情を作る方が困難でした。

彼の弱さで結婚を白紙に戻せないのであれば
私が動いて結婚を白紙に戻そうと行動を起したんだと思います。

私が全てを話したところで婚約者を巻き込むのは・・・というお言
葉もありましたが、逆に私が婚約者の立場でも真実を知りたいとも
思ったのでそうしました。

でも、彼女の前で私への愛を彼に口にさせたのはやはり今思うと冷
静さに欠けていたと思います。

私が『彼はあなたより私を愛してる』と彼に同意させたのは
やはり目には見えなくても彼女を攻撃していたのだと思います。

でも、そのときの私はその婚約者までもが偽物なのではと思いまし
た。結婚の話自体信じられませんでした。

もう、何もかも信じられなくなっていたのです。自分のこの目で
この耳で本当のことだけ知りたいといった感じでした。
だから彼の母親と話させてと言ったのは私です。それに応じたのは
彼です。

彼の母親は私の話を聞き『家にも娘が居ります。（彼の妹）
あなたの気持ちを考えると本当にダメな息子を持って情けないで
す』とも言ってました。

彼の母親は私に何度も謝罪しました。

私は彼の母親との電話で全てが本当のことなんだ。と
初めて事実を受け入れた気がします。

以上が私が半狂乱になるに至った経緯です。
また支離滅裂な文章になってしまってすみません。

やはり時間はかかると思いますが
彼からの連絡がこのまま無ければ縁がなかったとケジメをつけるし
かないと思います。

私にとっては自分が一生後悔しないだけの行動はやり尽くしまし
た。が彼にとっては一生傷になる行動をしてしまいました。

それでも彼が戻ってくるのならその行動で彼は優柔不断な自分の殻
を破ってくれることになると思います。

そう思って全てを棄てて私のところに来るのであれば
私も全てを受け止める覚悟です。

でもきっと戻ってはこないと思います。でもそれはそれで冷静に受
け止めなければならないと皆様のお陰で気付きました。

今の心境としては、この先どんなに自分に思いを寄せてくれる男性
が居て、その人の身上報告書まで一緒につきつけてきても
それでも私は信じない。疑ってかかる、といった感じです。

実際に婚約者が居る人が、私と普通に付き合って、しかも私に無理
強いするでもなく、自分から週末ずっと一緒に居たいだとか、昼間
仕事中のわずかな間でも会って居たいと私の昼休みを狙って私の勤
務する会社まで来たり、毎日会社のパソコンや携帯メールや電話で
やりとりしたり・・・。本当に何処にも疑う所なんてありませんで
した。

でも、彼のこういった行動は、好意からの行動だと思いたいです。
私と付き合って一度は愛し合ったということは否定したくないです
そうしないととてもやり切れません。

だから尚更信じられないのですが今目の前にあることが
全て事実なんですよね。

皆さんのお言葉で現実を見つめなければと再確認しました。
大変辛い事で、その時から私は全て現実逃避して
何もかも投げ出しどこか誰も知らない遠くに行きたいと思いまし
た。

しかし、仕事があるので会社には行かなければいけない。
仕事を投げ出して会社に行かなければ給料がもらえず家賃も払えな
い。ご飯も食べていけない。
実家を離れ、一人で生きていくというのはこんなにも自分をたくま
しく、強くしてくれたんだなと少し前向きにもなれました。

確かに直ぐに忘れることは出来ませんし、常に心のどこかで
全てを失って私の元にやってきてくれるだろうと彼を待ちつづける
でしょう。

しかし、それだけにとらわれず、前向きに生きていかなければなら
ないんだと皆様のお陰で気付きました。本当に感謝しています

ありがとうございました。

婚約破棄すらできない男に離婚はまず無理ですから、そのうち
あゆっくりんさんがあきらめるしかなくなるでしょう。


私の知り合いは婚約破棄すべきなのが明らかな状態で結婚し、
結婚８年目、未練のあった元彼女と８年ごしの不倫を継続中
です。ついでに子どもも生まれます（人工受精らしいが）。

婚約者がいるにも関わらず元彼女とよりを戻し、結局婚約
破棄することもできないまま逃げていく超優柔不断な男の
行く末は所詮この程度です。

　皆さん、結構、あゆっくりんさんのこと、責めているよう
な意見多いけど。
　婚約者がいながら、ずるずるとよりを戻してしまった彼に
非があると、思う。
　こんな男いらないよ。時間はかかるけど、気持ちをなだめ
て、自分をしっかりみつめて、次の人探した方がいいよ。
　この彼は、あゆっくりんさんも、婚約者のことも、好きだ
けど、愛してないの。可愛いのは、自分だけ。
　だから、こんな自体になっちゃったの。
　結婚って、大変よ。いろんな困難に遭遇するの。
　なのに、この彼だったら、一緒にのりこえられないでし
ょ。その場かぎりで、流されて、都合が悪くなったら逃げる
だけ。
　いまの彼の婚約者の人の方がこれから、大変よ。勝者にみ
えるけど、婚約中に、元彼女とつきあっていたということは
　結構尾をひいて、一生ひきずるかも。
　ソレ思ったら、不幸な結婚生活がみえてるでしょ。
　だから、客観的に考えたら、あゆっくりんさんの方がこれ
からもっとすてきな人に出会える可能性もあるし、ずっと幸
せなの。
　彼をあきらめようと思ったときから、幸せ始まってるよ。
　誠実な男の人があゆっくりんさんを待ってるよ。

あゆっくりんさんのつらい気持ち。分かります。
私も「ぶち切れ」タイプです。
でも、いつも「ぶち切れ」ているんじゃないんですよね。
普段はとてもやさしいんです。
だから、彼のような優柔不断男に好かれるんですよね。

はむねこさんのレスがすごく分かりやすいと思います。
今は彼のことしか考えられず何も手に付かないかも知れませ
んが、彼のことに関して何も行動する時期では無いので、も
し彼の事意外頭に浮かばないのなら「帰ってくる」のを信じ
て自分を磨いて毎日を過ごしてください。

時間が過ぎれば人の気持ちも変わります。あゆっくりんさん
の気持ちが変わるかも知れないし、彼の気持ちが
それより本当の運命の人が現れますよ。

「一番好きな人とは結婚しないで二番目に好きな人と結婚し
た方が幸せ」って事も一理ありますよ。

彼のことは心の中で美化して思ってたほうがよさそうです。
きっと　彼も・・

あゆっくりん☆さん、こんばんは。

今はまだ、気持ちの整理がなかなかつかないぶん、
いろんなことを冷静に見つめられないと思います。
恋愛にしろ結婚にしろ、自分の気持ちだけでは
どうしようも出来ないことって沢山ありますよね･･･。
たぶん、ほとんどの方が経験されていることじゃないかな。
あゆっくりん☆さんのことがすごく好きだったという
彼氏さんの気持ちは本当だと思うんです。
けど、結婚を決めている気持ちも、今の彼の正直な気持ち
だと思うので、これ以上は逆に彼を苦しめてしまうだけ
なのかなという気がします。
現実として受け止めることが出来るまで、時間かかるかも
知れないけど、｢これで良かったんだ｣と見つめられる時が
必ず来ると思いますよ。
本当に苦しいことだけど、好きだから諦めることが必要な時も
あるし、それが最後の愛情かなって思います。
この恋愛から彼に教えてもらったこと、このすごく痛い思いは
きっとこれからあゆっくりん☆さんの糧になると思うので
乗り越えたときは、きっと素敵な女性になっていると
思います！！

一度別れた相手がどんな選択しようと、別れたあなたが四の五の言
える立場では無いと思うよ
あまつさえ彼の結婚さえも妨害して、彼が戻ってくるとでも思って
るの？
誰が彼に嘘を言わせているのか、よーく考えた方が良いかもね

行動に現れると思うんですよ。
本当に好きなら、あゆっくりん☆さんを選ぶと思います。

あゆっくりん☆の話ではかなり自分本位だとしか思えません。
彼のことをゆっくり考えましたか？
彼がお見合いをして、その人を（親のいいなりとはいえ）選んだ
事は事実です。
それに切れているだけでしょう。

ゆっくり休んで、ちゃんと彼のことも考えてあげましょうよ。

しかし結論から言うと、戻るのは大変難しいと思います。
なぜかというと、彼の優柔不断さでは、現状の打破をするより
先に、逃げ出してしまうだろうと思うからです。
（こういうタイプの人に振り回された同様の経験があるので、
なんとなく見当がつきます。）
あゆっくりん☆さんは、おそらく「私のことを好きなら、なぜ
こちらを選ばないのか」と思われていることでしょう。
（わかります。私もそうでした）　しかし、恐ろしく優柔不断な
性格の人の場合は、そうは考えないのです。
あゆっくりん☆さんのものの考え方と、彼のものの考え方は
根本的に違うのだと思ったほうがいいですよ。

私は、彼は本当にあゆっくりん☆さんのことを好きだったと
思います。そういう優柔不断なタイプの人は、自分とは違う
はっきりものを言う人が好きだったりしますから。
激情的なところも含め、好きだったんじゃないかな。
でも、少し疲れちゃった。もうだめかなと思った。
で、人の言うままお見合いをしたのでしょう。

婚約者のことはね、多分、彼は嫌いだと思ってないはず。
あゆっくりん☆さんとは違うところで、好きだと思って
いるんじゃないかしら。でなきゃ、いくらなんでも結婚まで
しようとは考えないでしょう。

でもそのことは、あゆっくりん☆さんには言わないと思います。
優柔不断な人って、自分が悪者になるのを嫌がりますから。
「本当はあゆっくりん☆が好きだけどしかたがない」とか
なんとか、言ってませんか。
そんなふうに甘いことを言わず、「もうだめなんだ」とはっきり
言うのが本当の優しさなのにね。

>彼は一体どぉしようとしてたのでしょうか・・・？

あゆっくりん☆さんが気づいてくれるのを待っていたのでは
ないでしょうか。自分から言い出せず、誰かどうにかしてくれ
という気持ちでいっぱいだったと思いますよ。

>こうゆう優柔不断の果てにこのような結末を迎えてしまう
>人なんて本当に居るのでしょうか？

います、います。私もそうでした。

今はつらくて、楽しかったことばかり思い返して、
もう一度やり直せたら！という気持ちになるかと思いますが、
時が過ぎれば「彼の相手は自分ではなかったな」と
冷静な心で、気が付くのではないかしら。

早く、あゆっくりん☆さんの心が癒えますように。

同じ思いをした者から、レスさせていただきました。

余談ですが：
こういう文章だけの場で、「もぉ」「どぉか」「こうゆう」
といった表記は避けた方がいいと思います…。

あゆっくりん☆さんの一方的な気持ちしか私（達）は情報がないの
で何ともいえません。

でも私が思うに、彼はあゆっくりん☆さんに見切りをつけたのでし
ょう。だから婚約者に彼女がいるから、と話す前にあゆっくりん☆
さんに婚約者がいると話した。そして逃げている。彼は心底あゆっ
くりん☆さんが怖いんですよ。怖くて、自然と手を引いてくれるの
を待っているんですよ。優柔不断でもね、あなたがそこまで門戸を
広げているのを知ったら彼は不倫という手を使うと思いますよ。も
ちろん妻になる婚約者も知っていることですし。

あなたのスレを読むとストーカーに変身した友達の彼を思い出しま
す。友達の彼もキレやすく、そして彼から別れ告げられ、その後彼
は（話の限り、かなり一方的そして強引に）ヨリを戻し、でも友達
はすでに彼とは違う安らぎのある人と付き合っていてその事実を知
ると同時にスト-カーに変身しました。彼いわく、彼女とは付き合
ってからずっとラブラブで友達が優柔不断だから違う人と付き合っ
ているんだと信じきっています。未だにストーカー行為を止めませ
ん。友達は彼のせいで付き合っていた人と別れました（身に危険が
あったので別れざる得なかった）。友達は心底その彼のことを怖が
っていますよ。

そうなる前に手を引いたほうがいいと思います。あなたの大好きな
人の幸せを願うなら・・・

どう思っているのでしょう？私がその婚約者だったら、どんな
に言われても絶対彼とは結婚しない！あゆっくりん☆さんに熨
斗つけて譲りますよ。ヒドイ言い方して申し訳ないですが、要
するに「二股」かけてた時期がある訳ですよね。婚約したのに
彼女と復縁？？？なにい？？・・・ゆっくりとでも良いですか
らこの出来事は忘れることをお勧めします。投稿を読んだとこ
ろ、あゆっくりんさんはとても情熱的でイキイキとした女性だ
と思います。
その魅力に自信をもって、次の一歩を！

あゆっくりんさん、今は色々と驚かれたりびっくりで落ち着
かない状況だと思います。

私も以前同じような目にあいました。もう８年も前の話にな
りますが。。

当時付き合っていた彼とラブラブだと思っていましたが、
私も若干　情緒不安定な時があって、彼のちょっとした
言葉に挑発的な事を言い返したり、キレたりしてしまってい
ました。（２４歳ぐらいの時です、若気のいたりと
思って下さい。。。）そして勢いで彼と別れてしまった
事もありました。

その後しばらくして彼と復縁しましたが、
彼は私と別れている間に別の女性と付き合い、
ある日　突然　彼が「転勤になった」と言い出しました。
そしてその転勤を機に、別の女性と結婚すると。。
パターンはあゆっくりさんと全く同じです。
私はあわてて、（彼とはラブラブだと思っていましたし）
彼の結婚をやめさせようとしたり、彼の親族とかけ
あったりしました。そして同じように、彼のお母さんから
電話をもらい、彼を諦めるように言われました。

でも彼はそれを振り切って結婚し、転勤して
地方に引越ししてしまったのです。

その後、私は７年間も独身でした。あまりにも彼が
好きでしたし、悲しくて誰とも付き合えなかったのです。
この事件が私におしえてくれた事とは下記の通り：

『私が一方的に別れを告げた時、彼は「この人とは
平穏な結婚生活は送れない」と思い、もっと安らげる人
を伴侶と選んだ。復縁した後も、彼は『私とその彼女』を
両方比べて悩んでいたんだ。そして彼がやっぱり選んだの
は、安らげる女性で、恋愛感情とは別の『安らぎ』を
彼女に求めた。そして彼はもっとも
いい選択（彼女を伴侶として選ぶ）をしたんだ。
どんなに相手が好きでも、『相性』とか『運命』って
あるんだな」って。だから私は最後は身を引きました。

７年経って、
昨年、全く別のタイプの男性と結婚しました。
そして思った事は、やっぱり結婚って「平穏な安らげる
家庭」でないといけないんだなって思ったのです。
毎日ケンカしたり、事ある毎に行き違いが起こるなんて
随分つらいですよ。
主人は前付き合っていた彼とは全然違うタイプだけど、
やっぱり主人と結婚してよかったと思う。
もし前彼と無理やりにでも結婚していたら、
多分今ごろは離婚だったのかも。。。って思います。

どんなにいい恋愛をしていても、どんなに相手が好き
だとしても、「恋愛相手」と「結婚相手」は別だと
自分の経験からわかりました。好きなだけでは
相手と一緒になれないし、結婚は自分の問題だけでは
なく、相手の親族とのお付き合いでもある。
そして周りが認めてくれなければ結婚はできないのです。

あゆっくりさんのケースの場合、彼は戻ってきてくれる
かもしれない。ただ彼はあなたに告白した時、既に
「決断」していたのですよ、別の女性と結婚するってね。

さてそれじゃ俺の感想というか意見を書かせてもらうな。

結論から言うと、これは現状ではもうどうのしようもない。こうい
う状況になってしまったらもう手出しもできない。例えば彼がどう
しても君が好きで離婚してまでも戻ってくるなら話は別。しかしな
がら彼のその性格から考えるとそういう決断や行動は恐らくしない
だろうし、できないだろう。君が現実を受け止めるのは大変かとは
思うが致し方ない。

それよりも、喧嘩し勢いで別れ着信拒否。。そんなことをすれば普
通は諦める。好きだったなら余計にショックは大きく計り知れな
い。それをしてしまったら、もうどうしようもないんだよ。だから
彼がその後に親の勧めるがままに見合いをしたのも、ある意味では
頷ける。ま、俺としてはそんな傷心のまま見合いってのもどうかと
思うが。もう少ししっかりしてて欲しいのが本音。しかし、その後
そういう状態で元に戻った彼の優柔不断さが全ての原因だ。結果、
婚約者も君も傷つけた。彼がはっきりした態度を取っていればこん
なことにはならなかった。

言いたいことをいえる、全てをさらけだせる。これは確かに大切な
ことだ。でもそれが一方的であったり我侭すぎるとそれはちょっと
問題になってくる。お互いが歩み寄り話し合うからこそ絆も強くな
る。でもな一方的に怒って相手の意見は聞かずにってんじゃ、これ
は独り芝居だ。でもこれがいい経験となって、次は怒ってはいても
一呼吸入れるとか、せめて叫んだり安易に別れるのだけは止めた方
がいいな。そうしないとまた二の舞だ。

今回の原因は、まずは怒って別れた君にある。そして次は婚約者が
いながら君の元へ戻った彼。お互いに原因がある。君のキツさ、彼
の優柔不断さ。これに尽きるな。今はその現実を受け止めるしかな
い。きっといつか時間が解決し、また好きと思える男が現れるはず
だ。少なくとも君は人を愛せるのだから。

君に精神的な成長と共に、また愛し愛される相手が現れるのを祈
る。


　
　　　　　　　　愛斗

あるようなないような話だなーって感じです。

恋愛なんて、その背景は本当に千差万別だし、今回のような　話し
は、なくもないんじゃないかなーと。

とりあえず、彼は婚約者を選んだって事なんだろうから、諦めた方
がいいと思うけど。。
どう思うも、こう思うもないです。結果は出た。ってところです。

大体、婚約者の前で、自分を愛してるって言わせたって。。。
それに何の意味があるんですか？？
婚約者と、あなたの女同士の争いってレベルじゃないですよねえ。
それぞれが、自分の人生に関わってくる問題だと思うし。

結婚を決める基準て色々だと思うんですよ。
文面からだと、彼はとても未成熟だと思う。でも、家族や親戚の事
が彼にとっては重要だったんだろうしねえ。。。と、思うしかない
ですよねえ。。

だって、実際連絡とれてないんですよね？
彼も婚約者を捨てて出てきたいけど、見張りが厳しいとかって問題
じゃないんですよねえ。。まあ、もう３０だしねえ。。。

気持ちはわかるけど、事実だけを見たらいいんじゃないかなあ・
じゃないと前に進めないよ。

彼は本当は私を好きだけど、家族や親戚の手前、我慢してこの結婚
を受け入れた。かわいそうな私達。。。。って感じに私には聞こえ
たんですけど、（ごめんね）選んだのも行動したのも彼自身だし、
それを阻止できなかったのも、あなたですよー。

これまでの経緯を遡っていたらキリがないけれど、前進したいと思
うなら、負けを認めるか、彼を取り戻すか。どちらかでは？

大体別れたっぽいわずか数週間で、お見合いはいいとしても、結婚
まで決めるって、めちゃくちゃ簡単ですよねえ。。

優柔不断だから言い出せないとかいうレベルじゃないと思うけど。

まして、愛されていた自信と事実ってありますけど、一年足らずの
交際で、結果がこう出たのであれば、それってあんまり裏付けには
ならないと思うよ。もちろん時間は問題じゃないって考え方もある
けど、ここでいう事実は、彼は婚約者を選んだ。になるような気が
私はするんだけど。。。。

どこまで愛し合っていたかなんて事は、当事者が知っていればいい
事。彼を取り戻したいなら、彼におやとも縁切ってもらって、結婚
すればいいと思います。

それをするのに、大変な障害があるよういは、文面からは思えなか
ったので。

何かご商売とかされてるんです？？

まあ。。。早く元気になってください。

自業自得説が優勢ですね～。
私からすれば、彼のみごとな優柔不断っぷりも、
あゆっくりん☆さんの勝気ぶりもどちらもコワイです。
だから、ある意味お似合いのカップルかも。
あゆっくりん☆さんが力づくで奪還すればしたで、
なんとなくうまくいったりして。と思っちゃいました。

周りの言いなりになってるその彼氏、ちょっと情けないです
ね。恋愛と結婚は別と考える人はいるでしょうが、彼の場合
ただ断ることが出来なかっただけでしょう？そんな意思もな
さそうですよね。

婚約者の前でいろいろ確認したって、もしかして優柔不断で
悪者になりきれない彼は後で「あれはアイツに頼まれたから
言っただけで本当はそんなこと思ってない。君が一番好き
だ」なんていってるかもしれない。

親が電話してきたっていうのも、どうなんでしょうね。いい
大人がお母さんに断りの電話をかけてもらうなんて、信じら
れない！

修復はもうやめたほうがいいのでは？
交際が復活してから彼が結婚を匂わせていたことはあります
か？ギャフンといわせたいなら、それを元に婚約不履行で訴
えるなんてどうですか？

・・・でもなんか、今の婚約者と結婚しても数年後にあゆっ
くりん☆さんのところに「上手くいかないんだ～」なんて泣
きついてきそうですね。

厳しい言い方をすると、自業自得ですね。

去年の１０月頃に、あゆっくりん☆さんが
キレまくって、別れを告げた時点で
前のような付き合いは出来ないと思います。
一応、復縁されたみたいですが
復縁って、そう簡単なものじゃないと思いますし
復縁したカップルは、また別れる可能性が大きいですしね。

あゆっくりん☆さんは、彼と復縁されてから、
本当に前のように、上手く付き合えてたと思いますか？
どこかギクシャクしてたのでは、ないでしょうか？？？
多分彼は、あゆっくりん☆さんから別れを告げられて、
しかも本性を見てしまって、ショックだったと思いますよ。
復縁した時も、その時の記憶が消えないので
彼もどこかギクシャクしてたと思います。
それが、お見合いという結果になったのではないでしょうか。
だから、今もし彼の結婚を阻止して復縁できたとしても
もっともっと、ギクシャクしてしまうのではないでしょうか？

さっきも言いましたが、復縁って本当に難しいことです。
私も、あゆっくりん☆さんと同じくらいの歳ですので
焦る気持ちなども、良く解ります。
でも、現実を受け止めなければいけないと思います。
今は、興奮されてると思うので私の話をまともに
聞けないとは思いますが・・・

でも、あゆっくりん☆さんの一度きりの人生ですので
誰に何と言われようと、あゆっくりん☆さんの
気の済むように行動してみるのも、良いのかもしれません。
もし、その時うまくいかなかったら、
素直に現実を受け止めて下さい。

たぶん、いままであゆっくりん☆さんのペースだったけど、
（別れるも復縁も喧嘩も…憶測ではつき合い方も）
ようやく彼が自分の意志を持ったと言うことじゃないでしょうか？
ちゃんと彼なりに考えた結論なんですよ。
ただ本来の気の弱さから優柔不断な態度を、
とってしまったのでしょうが…
やはり一方的に自分の思い通りに恋愛を勧めてきた人は
突然相手から別れを宣告されてかなりの、
愕然と動揺してしまったのも解ります。
つまり、これもありがちの相手が離れてから気づくパターンです。
ここはあゆっくりん☆さん。
今後の恋愛の為にもよい勉強になったと思うべきだと思います。
キツイ言い方でごめんなさいね。
辛いでしょうが、頑張って下さい。

>こうゆう優柔不断の果てにこのような結末を迎えてしまう人
>なんて本当に居るのでしょうか？

沢山いますよ。知人でも何人かいます。
でも、全員が、結末を迎えて「しまう」とネガティブになっている
わけではないと思います。
「本当は他に好きな人がいるけど、この人と結婚したら穏やかに
暮らせるから結婚相手はこの人」
といって結婚を決める人だっています。
彼だって、そのお相手の方と生涯を共にしてもいいと思ったから
話が進んだんでしょうし。
あゆっくりん☆さんの方が好きでも、結婚相手としてはいまいち
だったのかもね。

> 皆さんはどぉ思われますでしょうか？？

「意外とよくあること」と思います。
例え彼の提案にせよ、婚約者に会ったり、親戚連中を巻き込む大
騒動を起こしたりでは、あゆっくりん☆さんがピエロになって
おしまい。って感じがします。
ご自分でも分かってらっしゃるみたいですけど、彼の親族はあなた
が出てきたことで相手のお家に対してメンツ丸つぶれになりました
よね。悪いのは彼だけど、嫌われるのはあなたです。
多分修復不可能でしょう。
悪いけど、これ以上その彼に関わっても実りがないと思いますよ。

自分のケツも自分で拭けない男だなぁ。と。
優柔不断にも程があります。
３０歳？かなりびっくりです。
あゆっくりん☆さんは凄いですね。
彼のママになってあげて、
お尻を一生拭いてあげる意志がおありなのだから。