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＞私は絶対彼と離れたくないし

と書いていますが、本当にそう思っているのか疑問に感じま
した。
本当に「彼でなくては」と思うのであれば、
「彼に経済力がないから不安」
という悩みではなく、
「二人でどうやって道を切り開いていったらいいか」
という悩みを持つはずです。

こういう不景気であっても、地道に就職活動していたら
いつかは希望のところに内定できるはずだと信じて
転職できたら改めて結婚の話を進めればいいのでは
ないですか。
それとも、すぐに結婚しないといけない理由が
あるのでしょうか？
たまりこさんが30代後半で、出産の年齢制限を気にしている
のであればまだしも、そうではないなら
世間の「結婚適齢期」に流されて過ぎているのでは。

私も、結婚するのに、経済力のない人とはできません。が、贅沢し
たいというわけではなく、自分が楽しんで生活できるだけのものが
あればいいと思っています。そうするためには、自分も働くと思う
し。　自分が嫌で辞めた会社に、彼には勤め続けてほしいというの
は、ちょっと…と思います。働くのは彼だし、彼の考えを受け入れ
て、サポートしてあげることはできないのでしょうか。

>貯金は・・・というと、お互いあまりありません。
　
もしね、たまりこさんが将来に備えて結婚資金を一生懸命貯めて
いたのに、彼は一文無しで転職希望。というんなら分かります
が、ご自分は職場の居心地が悪いから退職→結婚。彼が辞めたい
気持ちは分かるけど将来が不安…、ってちょっと勝手な言い分
だなあと思いました。

でも、確かに彼が無職の状態で結婚となれば親御さんは心配で
しょうね。…もし私がたまりこさんだったらバイトでもなんでも
して2人である程度（転職活動期間の生活費に相当する位かな）
貯金して、彼の転職活動を支援し、彼の転職が決まったら結婚の
計画を進めると思います。
今、安定した生活が望めない状況なら、2人で改善していけば
いいんじゃないかしら。そこまでするパワーが湧かないならご縁
がなかったってことかも。確かにお金がなきゃ生きていけないし。
他の人と一緒になるという選択をするのも悪くないでしょう。

彼に求めるだけじゃなくて、自分も動いてみたらどうでしょう。

彼の３１歳、たまりこさんの２６歳という年齢を考えると、結婚適
齢期とか周りの目が問題なのではないと思います。
二人ともあまり貯金がない、彼が仕事を辞めたがっている、この問
題を解決してからなら、なーんの問題も無くなるのでは？

居心地の悪い会社なので辞めたいなら、今すぐ転職先を探してもら
いましょう。部署が合わないのであれば、転属願いを出すなどして
今の「辞めたい」と感じる環境を改善する努力をする。
転職先が簡単に見つからないなら、軽軽しく「辞めたい」と言える
状況ではないのだと自覚できるでしょうし、転職が決まれば、仕事
や環境が落ち着いてから結婚すれば良いですよね。

さらに、たまりこさんも再就職かバイトをするなどして貯金しまし
ょうよ。彼の貯金できない理由もちゃんと話し合って、幾ら貯まっ
たら結婚しよう、と目標を作るもいいと思います。

お二入の年齢であれば、まだまだ結婚にあせるのは早いですから、
今後の数十年の為に、１・２年は準備に費やすつもりでゆっくり
将来のことを話し合って行けばいいんじゃないでしょうか。
結婚式を挙げるのかとか、二人の新居のために必要な金額は？とか
具体的な数字で計算してみてください。
結婚するにしても、時間とお金はたくさんかかりますよ。

かかる金額がわかると、それを貯めるために必要な時間が逆算でき
ますので、それを彼の「将来の為に考える時間」のリミットにして
みてはいかがですか？いきなり仕事を辞めると、それも難しいし、
辞めてからだと、本当に再就職は難しいので仕事は続けながらで。

お二入の将来なので、二人が納得できる方法を話し合って目指して
行くしかないと思います。
解決できるといいですね！結婚したいと思える人がいるって素晴ら
しいことだと思います。それを大切にして下さい。
どうぞお幸せに（＾＾）

自分も働いて彼をサポートすればよろしい。
別に働くのは彼ひとりに限らなくていいのだし。

彼には彼なりの仕事に対するビジョンがあるはずだから
それを尊重したらいかが？
別に無茶なことをしているわけではなし。

確かに転職はリスキーですが、先の見えないところで
働くのは苦痛ですよ。キャリアも育たないし。
尤も、結婚を理由にして安易に退職できる人には理解できない
でしょうが。

「好き」だけじゃ結婚はできませんよ。
結婚は生活なのですからね。

そんじゃ男の立場から言わせて貰うよ。確かに結婚において経
済力ってのは必要なんだと思う。それを妻になる女性が考えな
いという方がおかしい。でも問題は考え方でさ。経済力が無い
から結婚を考えられないってことは、そこまでの想いって言わ
れる可能性もある。もちろんそうじゃないんだろうけどさ。結
婚したら金だけじゃなくてその他色んなことが起こる。その時
に二人で乗り越えていこうっていう強い気持ちが無かったら前
には進まない。逆に金の切れ目が縁の切れ目に聞こえなくもな
い。でも彼が転職したい気持ちが分かるならさせてあげればい
い。結婚しても共働きなら充分にやっていけると思う。それと
君との結婚のために仕事を変われないようならそれは男の問題
だ。結婚すれば我慢できるのなら今でも我慢できる。俺がその
立場として思うことは、転職して今より少し収入が減るかもし
れないけど、この女は俺についてきてくれるって、そういう気
持ちを感じたい。結婚はこれから先にいろんなことがあるけ
ど、この人と一緒ならもし苦労したとしても乗り越えていける
っていう気持ちが持てるかじゃない？今の君は結婚という形式
を望んでるようにしか見えないな。年齢や周りの友達の状況と
かを見て、そろそろ結婚したいって考えてない？そんなもんじ
ゃないと思うよ。

まずは結婚ってことをよく考えた方がいい。結婚したらどうな
るか回りの友達とかに聞いて自分でどう思うかをね。それから
でも遅くはないよ。

彼の経済力を心配されているようですが、肝心のご自身の経済力は
どうなんでしょ？
もう、収入源を夫のみに頼るのは時代遅れですよ。
女性だって経済力をつけなくてはね。
ちなみに私の夫は結婚後に転職をしました。でも、私の収入があり
ましたから特に問題はなかったですし、彼も不本意な仕事から逃れ
られて良かったと思っています。

私も現在お付き合いしている人がいて、その人は貯金どころか
全くの赤字残高しかない人。
以前はたくさんもらっていた給料も、バブルが弾けて以降減る
一方。だからと言って身に付いてしまった贅沢はなかなか変え
る事は出来ない。今のお給料では自宅のローン返済も儘ならな
い。売却しようにも購入当時から下がった為に、ローンは残る
始末。

あなたならこんな人と結婚しますか？
私は結婚しようと思っています。
彼はとても頑張り屋で、忍耐強く勉強熱心。そんな彼をフォロ
ーしてあげたいと思います。彼の収入だけで足りないなら、私
も頑張って働いて家計を支えます。でも家事はちょっと手伝っ
てもらいたいな(笑)
貯金が貯まったら、ちょっと豪華な食事に行って、たまには一
緒に旅行して。
そんな事を考えて将来を楽しみに今を頑張ろうと思うのはいか
がでしょうか？
現状が大変でも、大変なときは誰でもあるものです。過渡期の
今だからこそ、二人で頑張るのも手だと思いますヨ。一緒に頑
張れば、より大きな愛情も育つかも。

あなたの｢一緒に居たい｣が｢一緒に頑張って｣と同義語であるな
ら、うまくいくと思いますヨ。
ともあれ、彼と相談して、いい方法を見つけてね。がんばれ。

彼が転職して、お互い貯金を増やして（たまりこさんも
再就職して）それから結婚ではダメなのですか？
結婚は親から自立して、たとえ苦労したとしても、二人で
頑張って家庭を築いていくこと。どちらか一方だけが我慢
したり妥協したりでは、長続きしませんよ。
親が「苦労して可哀想に」と思っても、案外本人は幸せだっ
たりするものです。問題は、ご自身の幸せの価値観がどこに
あるか、です。
今なら、まずはお互いの生活基盤を安定させることを優先
するのが良いように思います。

とは言うものの、私は相手の経済力は大事だと、最近身に
沁みています。元々兼業主婦で、夫婦二人で稼いでいました
が、妊娠し、働けなくなってしまった今、夫の収入に嫌でも
頼らなければなりません。正直、今の状態では将来なんて
見えません。
でも、根が楽天的なせいか、そんなに不安ではないのです。
人間、いざとなったらどんな仕事をしてでも、生きてはいけ
ると、過去の経験から学んでいますし。

彼との場合だけでなく、結婚後なんて何があるかわからない
ですから、自分にもある程度経済力をつけるのも必要です。
まずは足元を固めることを考えてみては？

自分は「居心地が悪すぎるから」というだけの理由でさっさと会社
を辞めておきながら彼には辞めてもらっては困る、ということです
か？　文面を見る限りたまりこさんは既に別の会社に再就職してる
というわけではなさそうですが、働く気はまったくないということ
ですか？全面的に彼に養ってもらおうということですか？　この時
代にまだそんな人がいることが驚きです。というより心の奥ではで
きれば自分は働きたくないので彼に養ってもらいたいと思っていて
も、それを堂々とこういった場で言ってのけるということに驚きま
した。一体結婚って何なんでしょう。特に働けないような事情や障
害があるというのなら別ですが、いい加減一人の人間として自立す
るということを考えてもいいのではないですか？　同じ女性として
ちょっと悲しくなりました。

結婚しようと思っているなら、今後５０年は一緒に暮らすっ
てことですよね。
今まで生きてきた２倍の年月をこれから共に過ごそうとして
いるわけです。
これからの時代世の中何が起こるかわからない、またご主人
にも何が起こるかわからないんですよ。
リストラ、病気･･･そんなときこんなはずじゃなかった！って
思っちゃいますか？
私は今は専業主婦ですが、少しでも主人の気持ちの負担を楽
にしたいから、早く働きたいと思っています。
結婚してつくづく思うのは、夫婦はお互いに協力して家庭を
創り上げるってことです。
人それぞれ考え方は違うかもしれませんが、女でもいざとな
れば「私が働くわ！任しといて。」くらいの覚悟は必要な世
の中ではないでしょうか。

たまりこさんの不安お察しします
私とは状況が違うのですが不安になる気持ちも分かる気がし
て・・・

私は去年末に結婚したのですが　彼が結婚式一ヶ月前にリストラに
なり無職となりました
それが発覚する数週間前に彼は私に言いづらかったらしく（リスト
ラも噂の段階だったこともあり）
前触れなく「転職したい」といわれ混乱しました
リストラが原因で彼がそういっているんだということを知らなかっ
た私は
結婚前なのにそんなことを言い出す彼を信じられなくなって
泣いて責めたり、それに対し彼が逆切れしたり大揉めでした
冷静になってお互い話していくうちにリストラのことや今後彼がど
うして行きたいか
私がどうしたいかを話し合い、お互いの家族とも話し合った結果
「この状況を２人で乗り越えてみたい」
という結論になりました
私の両親もとても心配していたのですが２人が頑張ってみるならと
いうことで
予定通り結婚をしました
今は私の収入で生活をしています
給料は多くありませんがやりくりをしながら彼が洗濯や食事を担当
してくれたりして案外楽しくやっています

皆さんのアドバイス私も読ませていただいてとてもためになると思
いました
たまりこさんの彼は次の仕事を探すのに前向きなんですよね？
たまりこさん自身が働く状況が許されるならばお二人で新たなチャ
レンジをしてみるのもひとつです
彼には次の仕事を見つけるまで今の会社は去らない条件で協力して
差し上げては？
いずれにしても、たまりこさんの不安を含めて彼と話し合ってくだ
さい
２人で今後生きていくための第一歩でありお２人の転機になりうる
かもしれないのですから
結婚のお話はまだ少し先（なのかな？）のようですので
長い眼でご自分や彼や周りをみつめつつゆっくり考えられてはと思
います。
たまりこさんの今後の人生を考えられる貴重な時期ですので大事に
過ごしてください（どうか経済力という簡単な言葉に逃げ込まず
に！）

結婚のために経済力を安定させたいということですよね。
彼が今の仕事を辞めたがるのも、よくわかっていると。
それに関してたまりこさんは、結婚のために今の会社を
辞めないでと、言ってるわけではなくて
辞めた後のことが不安なんですよね？
（私はそう解釈しました。）

お二人で、よく相談された方が良いと思いますが
今すぐ結婚ではなくて１～２年計画で、
転職、資金づくり、などの問題解決を目指しては
いかがでしょうか？（他の方も仰っていますが）

文面から、たまりこさんが働いているのかどうかわかりませんが
今の時代、夫婦で共働きして家計を支え合うもしくは
お互いに自立した家計を築くことが
一般的になってきていると思います。
彼の転職を応援しつつ、ご自分も経済力をつけるのが
最善策ではないかなと思います。

結婚は色々悩みが尽きないことですから
気長に問題を解決される方が良いと思います。
良い方向へ進みますように。

こんにちは。
経済力って大事だと私も思います。安定した収入がないと精
神的にも不安定になりそうですよね。
結婚の話が出ているのに転職したい・・というパターンを何
度か聞いたこと有りますが、大抵の人は受け入れがたい様子
でした。

個人的な意見ですが。
二人の間で、いつ頃結婚というのが決まっていないので有れ
ば、彼の選択に任せてみた方が今後二人が上手くつきあって
いけるのではないかと思いました。結婚のために何かを諦め
る事ってあると思いますが、（特に男性は）これからずっと
会社とお付き合いしていく訳だし。。。

すぐにでも結婚したいのか、何年待ってでも彼と結婚したい
のか。
周りの雰囲気に流されずに自分たちが仲良くやっていける方
法をよく考えるべきだと思いますよ。

今は働いていらっしゃるのか分かりませんが、彼が転職して軌道に
乗るまでは、あなたも働いて支えていくべきだと思います。
子供が産まれても、立派に子育てしている女性も今は沢山居ます。
あなたにはその覚悟がありますか？彼にばかり求めているけれど、
貯金もあまりないあなたが言えることではないのでは？
結婚って男性に養ってもらうものではないのですから。（特に今の
時代は） 女性にだって覚悟必要ですよ。

私の読解力のなさか、彼自身の結婚の意志が
文章からは読み取れませんでした。

＞彼の年齢のことや、私が退職したことなどから周囲は
そろそろ・・・と思っています。

それは周りの勝手な想像ですよね。
二人の間で具体的な結婚の話がでているのですか？
もしそうなら、彼も結婚も意識しつつの転職ですから
ちゃんと考えがあると思います。

でも・・・このご時世、と言いながら、自分の人生は
彼に世話してもらって当たり前というのは、
虫が良すぎませんか。
たまりこさんも健康なら、働くのが当然と思います。

同じ２６歳です。

>彼の気持ちは痛いほどわかります。
>無理してつらい環境で働いてほしくない、
>いつも笑顔でいてほしい、
と思っているのが、なぜ
>でも、結婚するとなると話は別です。
なんでしょうか？？？

再就職をするのはたしかに難しい世の中です。
でも、逆に考えれば今ならまだ転職しやすいのではないでしょう
か？
結婚前だからこそ、思いきったことができるのではないでしょう
か？

私の夫も今、転職するかどうか悩んでいるところです。
夫婦共働きで子供もいないし、大きなローンなどもないし家賃など
もありません。
転職するなら「今しかない」と考えているようです。（私もそう思
います）
本当は今すぐにでも子供が欲しいけど、それ（転職）によって子供
を考えるのを先延ばしにしようか、と話し合っているところです。

付き合って４年だし、彼の年齢もあるし、私も退職したし・・・だ
からスグに結婚なんですか？
転職するから結婚を先延ばしにする、という考えはないのでしょう
か？
それ以前に、お互いに貯金がないのに結婚っていうのが私には不思
議です。

>こういう場合どうしたらいいのでしょうか。
とのことですが、結婚に急ぐ理由が特別ないのなら、彼が転職しそ
れが安定して、貯金も増やしてから結婚を考えてもいいのではない
でしょうか？
ただ待っているだけではなく自分も働いて貯金をするとか。

自分の投稿を読み返してみるとなんだか言葉が足りなくて
誤解を受けるような個所が多々あったように思います。
私もこれから働くつもりであることや、お互いの仕事が特殊な
専門職でなかなか普通に再就職ができないことなどを付け足すと、
また皆さんのお考えも違うものになったのかもしれないと
思いました。(辛口のご意見に涙が出てしまった）
ただ、こんなにたくさんのアドバイスいただけたことに
本当に感謝します。
周囲に惑わされず彼と二人でしっかり話し合いたいです。

これまでたくさんの人が意見をくださっていて、わたしもみな
さんにほぼ賛成です。
厳しい意見が多いですけどね。

でも、実際のところはたまりんさんの不安も考え方も大半の女
性の素直な心配ごとだと思います。
ここに来る方々の多くは働いている女性が圧倒的に多いと思い
ます。働く女性って私もそうですけど、専業主婦とか家事手伝
いとかそういう人に厳しいんですよね。でも、現実問題とし
て、たまりんさんがこれから働いてそれなりの収入を得るのは
難しいですよね？（そうでなかったら大変失礼なのですが）　
男性の彼に稼げるのか心配する世の中ですもの。
私自身はだんなも子供もひとりで養えるくらい稼いでいて、自
分の年金すら支払っていない専業主婦に腹がたったりもします
が、それはそれ。現実の社会はまだまだ男性社会だし、能力だ
って人それぞれだし、女性が自分だけの面倒をみるのだって大
変です。いまのたまりんさんに、女が養ってもらえるなんて考
えは甘いって言ったところで、できないものはできない。それ
にだんなさんに養ってもらいたいなあ、って憧れをもつのだっ
て、普通です。私だっていつもそういう風に思います（笑）
確かにほんとうに離れたくないならがんばるしかないけど、経
済力と結婚をはかりにかけるのは当然のことです。結婚は生活
なんです。確かにつらいことも一緒に乗り越えていこうって考
えるべき、そう思えないのは彼といたいという気持ちがそこま
でなんだ、とよく言いますが、そんなカップルがどれだけいる
んでしょう？　
だとしたら、世間体をそれほど気にしないですむようになった
とはいえ、離婚がここまで増えるはずありません。お金のこと
でけんかの絶えない夫婦だっていっぱいいます。
そもそも結婚ってとにかく好きで好きで、離れたくない、ずっ
と一生そばにいたい、そういう人とするものなんでしょうか。
今の生活（親が提供してくれる生活）レベルをおとさないです
む人と結婚したい、わたしに働かせるなんてとんでもない、お
金の心配のない人と結婚したい、っていう人、いっぱいいます
よね。　親の事業をついでくれる人、婿養子になってくれる人
と結婚するって考えの人もいると思います。そういうことを言
ってのける人に対して頭にはきますが、好きとか愛してると
か、そんなものそのうち覚めるのよ、経済力が一番よ！って考
え方も実際にはじゅうぶんあり、なんです。決して否定される
ものではありません。
だから、たまりんさんも、経済力を心配したり、私はお金に苦
労したくない、でもそういう風に考えるのは間違ってるかし
ら？　薄情なのかしら？　とは思わないください。それくら
い、自分では醜いと思うような面も洗いざらい正直に見つめて
考えないと。

彼も悩んでるってことは、たまりんさんが不安な気持ちをわか
ってくれてるんですよね。なにがあっても俺に付いてくる、っ
て考えられないのか、っていう人じゃなくて、結婚が生活だっ
てこと、お金が大事な問題だってこと、彼とたまりんさんはそ
の意識が共通してるだけでもとてもハッピーだと思います。
あとは自分でいっぱいいっぱい悩んでください。お金がなくて
やさしい気持ちを忘れてしまったり、精神的にいつもぴりぴり
してけんかしてしまったり、そうならない人のほうが少ないで
す。そんな生活したくもないし、また好きな彼だからこそ、け
んかばかりの生活になるかもしれない選択をしたくない。どう
しようって、いっぱい悩んでください。
そんなの心の弱い人よ、私だってお金ないけどそんなことない
わ、って人はほんとにお金に困ったことのない人です。あかぎ
れた手で生活したり、借金の取り立ての怒声におびえたり、そ
んな経験をした人で、そんなきれいごと言う人はいません。
それに心の弱い人だっていいじゃないですか。自分の弱さも醜
さも全部認識して、彼とどういう結婚・生活を選ぶのか、ある
いは彼以外の人を選ぶのか、自由に考えてくださいね。

個人的にはたまりんさんのようなかわいい女性を、甘えるな
～！とぷんぷんする私ですが（その意見はみなさんがたくさん
代弁してくださってます）、現実としてはとってもよくある悩
みだと思うので、自分がどういう生活をしたいのか、という観
点からプライオリティを決めていけばいいと思います。

結婚が決まっているわけじゃないんですよね？
私だったら辞めてもらって転職活動をしてもらうなあ・・

だってまだ付き合っているだけの段階だもん（笑）結婚して子供が
いてローンを抱えているわけじゃないですから。。ある程度毎月収
入がないと生活自体が成り立たない！ていうんだったら勿論考えま
すけどね。でもその場合でも私だったら「自分が働けばいいや」っ
て思うな。万が一二人とも無職になってもいいように、独身のとき
にある程度貯金もしたし。

今はお互いまだ実家にいるか、一人暮らしをされているんでしょ
う？悩むことは無いと思うんですが．．．それに、彼の人生は彼の
ものですよね。結婚する前の今のほうが動きやすいと思うよ。