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っていうのがまず大前提として間違っているのでは？

「痛い目を見ないから」浮気をしないのではなく、「相手を
誰より愛しているから傷つけたくないから」浮気をしないの
ではないでしょうか。（痛い目にはばれて責められる、振ら
れるって事も入っているのでしょうけれど）
自分が痛い目を見たくないからではなく、まず相手のことを
考えるようにならないと何も変わらないと思います。

心理テストも、今回は当たっているのでしょうけど、所詮は
占いと同じで茶飲み話のネタ程度に考えたほうがいいと思い
ます。人間の心が、たった数問のテストで解き明かされるわ
けもないのですから。

この手の投稿でまず思うのが、自分が同じ事されたら
どう思うの？って事です。
Fillicoさんは自分が好きな彼に同じ事されたら
どう思いますか？ゆるせますか？
新しい彼がいるのに別れた相手が自分にまだ好意を
持っているのに連絡取ってる時点で、今の彼に対して
悪いと思ったりしないんでしょうか？

私も仁希19さんと同じ意見で、相手を誰より愛していたら
傷つけたり出来ないと思います。Fillicoさんが変わらない
限り、その程度の恋愛しか出来ないんじゃないかな？

>こんな自分が本当に嫌なのに、嫌なほうに私は向かっていま
す。

と、文面では書かれていますが、案外
「そんな自分に酔っている」んではないですか？


なぜ自分が彼氏以外の人に目が向くのか、
例えば、それがあなたの友達だったら、あなたは
どう感じますか？

もっと理性的に、客観的に考えられないもんですかね。

それと、「痛い目にあってないから」出来ない。変われな
い。なんていってたら、一連の全ての事は「自分は悪くな
い」って言ってるようなものですよ。


・痛い目にあってないから
・彼がまだ私の事をすきだから
・新しい彼も彼女と別れてくれたから

すべて責任転嫁に聞こえます。


一言、なんでそうなるのか。私が思うことは、


「その彼のことは本気で好きではない」という事です。

関係ないと思いますよ。
痛い目にあおうがあうまいが、浮気癖は治らないと思います。
Fillicoさんの文章を読む限り、全てが自分。
今カレや、元カレの気持ちは一切無視。
認めてもらいたいと言う、一見キレイな言葉で片付けてます
が、
結局複数の男性にチヤホヤされたいだけなのでは？？
逆にFillicoさんが同じことされたらどんな気持ちですか？？

相手のことを思いやれない恋愛をしているうちは、
まだまだ恋に恋してるだけだと思います。

分かりませんが、すごい幼稚な内容ですね。

痛い目に合わないから治らない
↑
痛い目にあったらホントに治るの？


痛い目に合う前にそれを回避する考えはないのでしょうか？

私も皆様と同じように、とてもこの男性達の事を愛して
いるとは思えません。


どうすればいいか？

二人と別れることですね。


すべて精算して、自分が今までやってきたことを
振り返って考える時間が必要なんじゃないですか？

そして、また新たな気持ちで本当に愛する人を見つけてくだ
さい。

痛い目に合っていないから･･･浮気は直るとは思えません。
本当に相手の方を愛する気持ちを持っているか、否かだと思
いますよ。

他の方もおっしゃっているように、自分がされたらどうなん
だろう？どんな気持ちになるのか？考えたことありますか。
考えれば、自然と自分の行動は変わると思いますよ。

一人の人を心の底から愛して下さい。

Fillicoさんは誰かに「キミがほしい」と言われないと自分の
存在、価値に自信がもてないということではないでしょうか
ね。
ozの心理占いにある「他の男性で自分の魅力を確認した
い！」というのは言葉を変えれば「自分を認めてほしい」気
持ちの表われなんだと思います。

Fillicoさんは男性以外のこと（仕事でも趣味でも）で力を発
揮している自分を感じることができますか？
失礼を承知で書きますが、そういう充実感を感じたことがな
いのでは？

自分の足でちゃんと立って、自分の意思で行動できる自分を
好きだ、かっこいいと認められるようになれば、男からの下
心あってのアプローチにくらっとくることは少なくなると思
います。

Fillicoさんにとって恋愛の初期状態、おそらく男性の情熱的
な目や言葉は、麻薬やアルコールと同じなんです。
つまりFillicoさんはその中毒患者。
痛い目にあうくらいじゃあ中毒は直りません。痛い目にあっ
てもすがりついちゃうのが中毒なんです。
中毒を直すためにはその依存症体質から直さないと！

そのためには、自分の評価を（下心ある）男に頼るのでな
く、自分で自分を認められるような仕事（趣味でもボランテ
ィアでも）に打ち込むことが近道じゃないでしょうか。

ただ、書き込みの様子だと「本命がいても満足できない小悪
魔な自分」に酔ってる感じも見えるので、本気で中毒からの
脱却を目指しているのか怪しいようにも思いますが・・・。

変わりたいと本気で思うなら、Fillicoさんの中での恋愛の順
位を下げることからでしょう。
一度ばっさりと断つのもいいかもしれませんね。

私はまったくの素人ですが、心理学的に言えば、「友達」や
「親」や「仕事の上司」などの代わりに、自分を認めて可愛
がってくれる相手として男性を必要としてしまう場合、男が切
れないという状況に陥ることがあるようです。
上記に挙げた対象よりも、「彼氏」の方が、自分を可愛がって
くれているように錯覚しちゃいますもんね。これを依存とか中
毒とかって呼んでいいかは分かりませんが、体質ではあると思
います。
なんとなく、「認められたい」感はわかります。私もその傾向
があります。
この体質はやっかいで、なかなか直らなくて私自身苦しみまし
た。長い目で見て、男以外の人間関係も良くしないとうまく行
きません。
どうして男に頼ってしまうのか、他の男にも好かれたいのか、
理由は人それぞれで、私は、幼年期の父親の愛情が足りないと
か、母親がスパルタで抱きしめられた記憶がないのが原因と
か、色々と言われました。どれもウソのようなホントのよう
な、原因は分かりませんが、とにかく男だけに頼らずに自立す
るしかありません。
でも、もしこの場合は、体質だから仕方ないとか、過去の自分
や、まわりのせいにしないようにしてくださいね。それでは、
ますます男から離れられません。男を代わりに使っているだけ
で、本当に愛しているわけではないんです。全部弱い自分自身
のせいです。

それとは別に、浮気そのものをやめたいなら、お分かりと思い
ますが、どちらかを選ぶか、両方と別れるしかないです。
元彼さんと別れて今の彼と付き合い始めた、それも浮気の期間
があった。そこまでは仕方ないと思います。元彼さんや、今の
彼の元カノさんをとても傷付けたことをきちんと自覚しておけ
ばいいと思います。それだけ、今の彼と思い合っているのだと。
でも、元彼さんとその後関係を持ってしまったのは、Fillico
さんが弱いとしか思えません。彼は、Fillicoさんをまだ愛し
ているのですか？そうだとしたら、その気持ちを体だけで返し
たつもりですか？それとも体だけ求められたんですか？

ところで、今の彼と、前の彼とどっちが好きなのですか？
どちらも選べないなら、変わりたいのなら、どちらとも別れた
方が良いと思いますよ。
求めてくれるからどちらか選べない、という状態では、どちら
にも求められなくなったとき、また、他に求めてくれる誰かが
現れたとき、もっと人も自分も傷付けることになります。
相手次第じゃなくて、自分が本当に好きな相手と、お付き合い
をしてください。

思い切って我侭に変身したら。
好きなほうの男とセックスをする、そうでないほうから誘い
がきたら「気が向いたらこっちから連絡するからもう電話し
ないで」と断る。どちらの男性ともセックスする都合のいい
女にはならない。
元彼を冷たく断ってもいいんです、あなたは我侭になったら
自分中心に考えてればいいんです。元彼が今も本気であなた
の幸せを願うなら、ばれたら新しい彼との関係を壊してしま
うセックスを求めることはないでしょう、元彼自体が
「Fillicoはセックスしても別かれたから責任を取らなくても
いい都合のいい女だ、俺をふったんだから次の彼女ができる
までの繋ぎにセックスしよう」と深刻な顔をしてても心で軽
く考えているんです、今回のことをきっかけに自分のいいと
思ったほうに舵を切りましょう、失敗したら元に戻せばいい
んです、自分の浮気なんかたいした問題じゃない、相手には
させない、我侭な人はそれを平然とやってのけるんです、が
んばらずに我侭に振舞って自分を変えたらいかがでしょう。
心理テスト？我侭な人は自分に都合のいいことしか信じない
もんです。

他者に自分の命運を握られないように最大の努力をしましょ
う:-)