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レスが大変遅くなってしまいました。すみません。

皆様、コメントありがとうございました。
本当に勇気付けられました。

一週間前は親の非常識さに怒りを覚えながら、縁を切るつもり
で実家へ
話にいったのにもかかわらず、両親、弟に私がわがままのよう
に言われ
途中何がなんだかわからなくなってしまい混乱していました。

２ヶ月くらいかけて「両親ともう縁を切る」という覚悟をした
にも関わらず
突然の譲歩。と思ったら突然以前のように攻めたり、とナッツ
ケーキさんの
おっしゃるとおり相当混乱していたと思われます。

今週はじめは親に気を遣う自分がいたのですが、今は落ち着き
ました。

ナッツケーキさん＞
両親のことをひどい。彼のことをまともって言ってくださって
ありがとうございます。
その言葉が欲しかったんです。両親には反対のことを言われて
いたので。。
私は冷静に対処など全然できていないのです。
どこか態度が中途半端で、だから親の異常な行動を助長させて
いたのだと反省です。

まとりんさん＞
私にとっての「結婚」。
結婚式ではないです。しかし少し前まではそうだったと思いま
す。
でも、親が心を入れ替えていないのに、出席だけするという結
婚式など意味がない。
かえって本人も気持ちよく挙げることができないと気づきまし
た。
もう結婚式を挙げることはあきらめており、彼との幸せな生活
を夢見て
何を守るべきか、何を切り捨てるべきか判断しなければならな
いと感じています。

>そのためにはただただリンリン106さんは彼と幸せに過ごすこ
>とだけです。親御さんのご機嫌取りをしていても、親御さん
>の気持ちは変わらないですよ。

ほんとその通りだと思います。
親とは距離をとって自分たちのペースで進めようと思います。


もも２００６さん＞
再びのコメントありがとうございます。
以前のもも２００６さんの「あなたが彼の盾になるべき」とい
う言葉が
ものすごく胸に響いていて、それをポリシーに今までやってき
ました。

でも、
>そんなご両親と彼との間でリンリン106さんはよく頑張ってい
>るなぁと思いますが、状況は何も変わってないですよね。

厳しいコメント＾＾；でもその通りですね。
以前の自分の投稿を見返しましたが、まだ同じことをしていま
した。
妥協点を見つける・・・そんなこと無駄ですね。

覚悟が定まっていない。ほんとその通りです。

>もし私が彼の立場なら、とっくに私のほうからゴメンナサイ
>してますからね、間違いなく。
>彼の堪忍袋の緒が切れる前に、どちらを取るのかそろそろは
>っきりと覚悟をするときじゃないでしょうか。

ほんと、そうです。ずっと危機感を抱き続けているのに
親を捨てる覚悟がなかなかできず、こんな状態でした。
でも、決めました。

paku491さん＞
気持ち良いほどばっさりありがとうございます！
親に子離れすることを意識させることしたいと思います。

ただ、前回「子離れ・親離れができていない」と両親に訴えた
のですが
「それは子離れ・親離れじゃない。あなたは苦労して育てた親
を裏切るのね」
と言われました・・・思い出しただけで疲れます。
本気で心配しているようで、自分たちでも気づいていないよう
です。

母親の両親は父親のほうが学歴が低く、いろんな人からいろい
ろ言われ
夫婦仲が悪くなった、子供であった自分もいろいろ嫌な目にあ
ったから
子供がかわいそうと言っています。
私は彼のことを尊敬していますから、そんな偏った価値観は無
視するつもりだし
子供にも正しいものの見方を教えたいと考えています。
母親は自分が苦労したくせに、それと同じことを他人にしてい
ることにがっかりです。
どこかで自分の父親をバカにしていたのだろうとも思います。

paku491さんだったら・・・という部分、ありがとうございま
す。
参考になります。
私たちは自分たちのペースで進めようと思います。
もちろん、節目節目で親へは報告するつもりです。
挨拶まではせず、手紙や葉書で済ませそうですが・・・


めろんぜり→さん＞
めろんぜり→さんも苦労したのですね。
そして、結婚後も別居の決断をされた。
心強いです。

縁を切ってでも彼といたいので、縁を切る覚悟をしました。
あとは親に任せます。
ちなみに私は弟がいますが、一人娘です。

>結婚式のことももちろん女性にとっては大切ですが
>問題はその先にあること、ですから。

そう思います。つい2週間くらい前までは気づいていませんで
したが・・・
彼のことを否定しつづけたまま、親子で仲良くなんてできない
です。
きっといろんな問題が出ることは大いに予想されます。
距離をとります。

ino164さん＞
再びのコメントありがとうございます。

そうですね。支配ですね。
親は子を思っての言動と思い込んでいるのでとても厄介です。
それはあるかもしれませんが、明らかに言いすぎだと私も思い
ます。

>縁を切る「素振り」というのはちょっとどうかと思います。
素振り
>って何か舐めてる気もするし。

私もそう思います。縁を切ると言ったら切る。素振りなどない
と思っています。
ただ親には「縁を切る」とは言わないつもりです。
覚悟はありますが、その決断は親にしてもらいます。
「自分たちのペースで進める」これだけです。
いつか歩み寄りができるときがくることを信じて。

みなさま、本当にありがとうございます。

とりあえず、第一歩として彼と同棲を始めようと思います。
今もほぼ同棲状態なのですが。
今はお互い一人暮らし。来月から広い部屋を二人で借りて
お互いの部屋は引き払い、正式に同棲しようと思います。
親へは報告のみ。
以前から許可を請うていましたが、もちろん許すことはなく。
それを振り払う、親離れの第一歩です。

結婚については、私も今すぐしたい。彼も今すぐしたい。とい
う状態なので
こちらも進めようと思います。

非常識な行動（ごめんなさいね、こんな言い方になって）に
出る親に対しては、常識で対抗しましょう。
結婚前の同棲は、おそらくリンリン106さんのご両親の常識か
らするととても非常識な行動に写ると思うので。

私は同棲というのは男においしい思いをさせるだけで女には
一利もないと考えるし、同棲というのがそもそもだらなしな
い感じがして同棲反対派なのですが、でも今回のリンリン106
さんと彼の同棲には賛成です。

リンリン106さんは親御さんときっぱりと気持ちの上で離れる
必要があると思うからです。
それに「もう親の言うなりにはならない」というリンリン106
さんの気持ちを親御さんに態度で示す必要があるとも思うか
らです。
リンリン106さんの親御さんは強い言葉でリンリン106さんを
責めて（自分たちは「説得」しているつもりなのでしょうけ
ど）リンリン106さんが混乱する様子を、「私たちの説得にこ
の子は揺れている」と解釈して「揺れているということは彼
に不安があるはずだ」「この結婚は阻止するべきだ」とその
解釈をどんどん拡大しているように見えます。
その悪循環を断ち切るためにはやはりどこかで思い切った行
動に出なければならないでしょう。
彼との同棲は親御さんとの関係を変えるきっかけになると思
います。
そう信じたいです。

彼と幸せになるんだという強い決意を親御さんに見せつけて
やりましょう！
応援しています。お幸せに！

もも2006さん＞
ありがとうございます（涙）
この決断をするのにかなり時間がかかりましたが、私も思い切
った行動を取って
、一度親に強い思いを意識させることが必要だと思いました。
今まで親の反対を押し切ったことはありませんでしたから。ま
ぁ、しばらくは『
あなたは彼に騙された。あなたは身勝手』と騒ぐのが容易に想
像されますが。

確かに結婚前の同棲は非常識と考える方が多いかもしれませ
ん。
親も怒り狂うと思います。でも今は親に私の意志を意識させる
ことが必要だと思
います。言葉ではなかなかわからないようなので。いきなり結
婚するより心の準
備が親にもできると思いました。
もも2006さんの言う通り、私の親を想う気持ちは彼への不安感
とは関係ないのに
誤解を与えていると感じるので、そうではないことを行動で示
したいと考えてい
ます。
今週家を見に行きます。親にも意志表示の手紙を書きたいと思
います。