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今回のことで、生理的にダメだと確信したのでしたら
お断りした方がお互いの為ではないでしょうか？
お見合いをしている方を身近で見てきて
思うのですが、生理的に無理な場合はあまり長いお付き合い
をする前にお断りした方がスマートだと思います。

付き合いたてや、付き合うかな？という頃に二人で並んで
歩くときには自然と、「手をつないでこないかな」とか
ドキドキしたり、期待したり、そういう思いが湧きあがってくる
ものだと思っています。恋愛って。

お見合いも恋愛の１パターンだと思います。お見合いだから
多少のこと（条件外の部分で）は目をつぶらなくてはいけない
ということはないと思うし。
お見合いではない恋愛だって、デートしてみでやっぱり
波長がいろんな意味で合わなくて付き合うことにはならないって
ことだってあると思います。

気持ちがついていかないのなら、縁がなかったということ
だと思います。彼のせいでもないし蒟蒻畑さんのせいでもない、
自分に正直になってみてください。

蒟蒻畑さんこんばんは。

いや、お気持ちわかりますよ。
蒟蒻畑さんは誠意ある女性です。

＞手をつなぐ、つながないで悩むのって、心が狭いですか？

こう悩むのは、まだその気になれないのに相手に思わせぶり
な態度とりたくなくて…まだ様子見でいたかったんですよ
ね。
その行為自体を躊躇したんではなくて、手をつないだら｢気持
ちに応えてしまう｣ような気持ちだったんですよね。
例え手はつなげても、まだ彼の気持ちには応えられない。

…って勝手に想像してしまいました。

彼はとてもいい人であなたに好意を抱いていて、その好意に
は嬉しく合わせていて振る理由もなく会っていたけど、やっ
ぱりこの人と結婚は無理ってどこかでずっとひっかかってる
んですよね。

前回の投稿で｢好みではないけど今溺愛してます｣ってレスし
たんですが、旦那の場合、確かに初めて会ったとき｢ちょっと
な～。つきあうタイプじゃないな～。｣と思ったんですが、な
ぜかちょっとつきあってみてから考えようかなって気持ちだ
ったんですよね。

でも、その後数回メールのやりとりしただけで、駆け引きな
くお互い本当に素直に気持ちが出せてそれを受け入れ合えた
のですぐに｢パートナー｣として意識し始めたと思います。
とはいえ、つきあう前は好みじゃない人とつきあうのってち
ょっと葛藤しましたけどね。


それに比べ、旦那と出会う2年くらい前に｢いい人だけどつき
あえなかった｣という人がいたのを今回の蒟蒻畑さんの投稿を
見て思い出しました。
すごくいい人で結構メールしてデートもして…でも好かれる
居心地はいいけどこの人とどうにかなりたいとか思えな
い…。今の蒟蒻畑さんと一緒だったかもしれないです。

旦那とこの男性の違いって…どこなんだろうって考えてしま
いました。

決定的な違いは、タイプではなくても私は旦那と数回メール
や電話のやりとりしただけでなんだか本当に心が温まって安
心して…だんだんこの人と家族になりたいなって思うように
なっていったこと。
…その気持ちは会う度増して、3年経つ今も衰えることなく安
心して心温まって幸せだなーって思うんですよね。
ドリカムのLOVEGOESONみたいな気持ち。

あの男性は優しくて大切にしてくれそうだったけど、結婚し
たいと思えなかった。私の想像する結婚が彼と築けると思え
なかった。
それだけだったと思います。
生理的に嫌うほどではないけど…しいていえば｢自虐系お笑い
芸人タイプ｣の空気が嫌だったのかな。だからルックスも好き
になれないって思ったのかも。
確か振った時、その男性に泣かれたなー。男泣きだった…。

でも、いい人だからって｢結婚したら好きになるかも｣なんて
つきあわなくてよかったと思います。

結婚って男も女も『覚悟』ですよね。
｢病めるときも健やかなる時も～｣でしたっけ？結婚の誓い。
ホントにどんなときもお互いを受け入れ支えあって死を別つ
まで生きていくんですよ。
旦那も自分で産んだ子のように無条件で大きな愛で受け入れ
られるような覚悟がないと結婚なんてやっていけないかもっ
て思います。
(実際は難しいですがそういう大きな覚悟が要るって意味で
す)
だから｢やっぱり好きになれないかも｣ってブレーキがかかっ
てるならやめたほうがいいですね。

蒟蒻畑さんはきっといつか幸せになりますよ。
だって、自分の心にウソつかないようにしてるじゃないです
か。そういう決断ができる人は幸せになれると思いますよ。

好きでもない人と付き合ったり、好きでもない仕事ずっとや
ったりしてると…なんというか心が曇って｢自分は本当は何が
好きなんだろう？｣ってわからなくなってしまい心だけが満た
されなくなってしまいますよね。
でも｢気持ちに正直に」｢自分が求めているもの｣にこだわって
たら…コレというものがきた時｢ピン｣とくるはずです。自分
でアンテナ磨いてないと実はいい人がきてもピンとこないで
すからね。

どんな男性ならOKラインかNGかとか、絶対譲れない条件は何
かとか考えて、次の出会いに備えてくださいね。
(ってまだ正式に断ってはいないんでしたね・・・)
ピンとくるラインを明確にして少しストライクゾーン広げれ
ばきっとすぐ次の出会いがあると思いますよ。

今回のこと、悲観せずに、絶対いつか幸せになりたい、そう
いう気持ちでいてくださいね。

長くなりましてごめんなさいね。

時間をかけられるかが問題になるんですよね。お見合いは。
職場の同僚だったら、いい所悪い所近くなったり遠くなったり
しながらお互いをみていたりする部分が「お付き合い」につながり
安い点だと思います。

手を繋がなかった事
あまり気にしなくていいと思いますよ。
だいたい男性の方が「生理的なもの」には鈍感にできている生き物
ですから。
だって男性は愛する人以外の女性とも気軽に接触ができる性質を兼
ね備えた生き物ですから。（商売の方を相手に飲めるとかね）
女性としての感だとか感覚だとかは大切にしなくてはいけない天か
ら与えられた能力です。雄を見極める為の。
普通の恋愛でもデート→お付き合い　に確実に進めるわけではない
のだから、「お見合いである」ことに足を取られる事なく、ご自分
の感覚を信じていいのではないでしょうか。

人類愛　とパートナーとして抱く愛の区別を周囲に突っ込まれてし
まう所があるのです。
周囲からみればとても仲が良くテンポよく会話しているように見え
ていても、相手から好意を抱かれたてもとてもじゃないけれどパー
トナーとしては考えられない。。
近所の仲のいいお兄ちゃんや兄弟とするみたいに感じてしまって、
血の気が引くほど動揺してしまうんです。
こういう事で悩んでいる女もいますよ～。

先日のトピも拝見してましたけど
辛口ですがお許しくださいね。
「今後の為にも」、と書いてらっしゃいますけど
お付き合いするにあたってですか？
違いますよね？

明らかに蒟蒻畑さんは彼とのお付き合いの意思がない事が
態度からも見えますよね。
手をつなぐうんぬんが元で
彼が先走りしてしまうと思ったというくだりにしても
そうです。


本当に彼が好きなら悩むはずもありませんよね。
それはご自身が良く分かってらっしゃるはずだと
思います。

あなたが手をつなぐことで悩むのと同じで
彼なりに手をつないでほしいと話すのに
かなり勇気がいったんだろうな、ということも
分かってほしいですね。
どう頑張っても彼は恋愛の対象にはなりえない、
わけでしょう？
それがデートの時に彼には伝わったと思います。

生理的にダメだとはっきり確信してしまったなら
なるべく早いうちにお付き合いは出来ないことを
きちんと彼に伝えるべきだと思います。

先日のトピを立てた時点で
答えははっきりしてたんじゃないんでしょうか？

お友達のアドバイスは今回の事に直接関係ないと
思うんですが・・・。
要は蒟蒻畑さんご自身が（「スロースターター」と
おっしゃってますけどそうではないと思います）
ときめくかそうでないかの問題ですよね？

残念だけど彼にはときめかなかった、
波長が合わなかったということです。
私だったら3回もデートしないですね。
この人はダメだと感じたら
早めにお断りします。
そうでないと相手の方に気を持たせてしまうだけですから。
(母の友達の息子さんとか会社の取引先の方とか
5回ほどお見合いをさせられました。)

蒟蒻畑さんはじめまして。
私も今同じような事で丁度今悩んでいるので人事とは思えず
書き込んでしまいました。

「生理的にダメ」とは、その彼の事じゃなくて「手を繋ぐ」
とかの行為の事じゃないですか？

「この人となら付き合ってみてもいいかも？」と、前向きに
思ったのに、時間をかけてスキになれたらきっと「手を繋
ぐ」とかもいやじゃなかったかもしれないのに、まだスキに
なってもいない人とそんな事出来ない。。。

だから今この人と「手を繋ぐ」事が「生理的にダメ」。

読んでいてそんな気がしたのですが的外れだったらスルーし
てください＾＾；


私も丁度先日同じような感じに手を繋ぐのを断りました。初
めて会った時でした…。
付き合って行きたいけど、相手に先走りすぎるとついていけ
なくなるのわかります。
スローなのを伝えて付き合っていけたらよかったかもしれま
せんが、ペースが合わないなら無理なんでしょうね。。
私も蒟蒻畑さんを見習って、逃げずにきちんと相手に伝えて
みます。それでもペースが合わなくて無理だったらハッキリ
させたいと思いました。

スローな男性もいますので自分に合う人とお付き合いして自
然に手を繋げたらいいですね！