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その時、その時で状況は変わるものだとは思いますが・・

付き合って３ヶ月。お互いに価値観が合うとのことで、あな
たは彼とお付き合いしていると書かれていますが・・・

彼は今現在、家族も友達も彼女もみんな大事。彼女よりも平
気で家族や友達の約束をしてしまう。
でも、花娘さんはそれが不満。彼女第一であってほしい。

って、つきあっていく価値観、全くずれてませんか？

私があなたなら、彼とは合わないと判断し、別れます。

彼はもうあなたとは「合わない」と判断されているようなの
で、しがみついてみても、どうにもならない時はどうにもな
らないことってあるのだと思います。

お互いに歩みよってって何をどう歩み寄るのですか？感情的
に喧嘩ばかりじゃどうしようもないと思いませんか？

まずは深呼吸して、冷静になってみませんか？

＞付き合う前に色んな話をして、価値観や付き合い方、結婚
のタイミングが似ていて

と、以前は彼と相性がよかったかのようなことが書いてあり
ますけど、それはあくまでも「話の上」のことであって、
「現実」ではなかった、ということに気づきましょうよ。

現に今、花娘さんと彼とは「価値観」も「結婚のタイミン
グ」も全然あってないですよね？

付き合いはじめてたった３ヶ月ですでに全然あってない、と
いうのは実は「初めからあってなかった」というのと同じじ
ゃないかと思うのですが・・・。


＞情はあるけどこのまま一緒にいたいのか自分でも分からな
くなってきた

とまで彼に言われているなら、今は追いすがるようなことは
逆効果でしょう。
ただ、今は追えば逃げるという状態かもしれませんから、
「夢の実現がんばってね」とだけ言って、しばらく花娘さん
からは接触しないようにしていれば、そのうち寂しくなって
向こうから歩み寄ってくるだろうとは思います。

でも・・・付き合って３ヶ月でこれでは、あまり先のことに
期待しないほうがいいように思うのが正直なところです。

こんばんは、花娘さん。真紅と申します。

花娘さんは彼の事が好きなんですね。
その気持ちは伝わってきました。
彼の気持ちがハッキリしない今はとても不安だと思います。

状況やタイミングについては他の方も書かれていますので、私
は別の視点から書かせて頂きますね。

彼は「やりたい事がある」人なんですよね？
でもその間の生活の糧がない・・・という事なんですよね？

厳しい事を言いますが、親に養って貰える未成年や学生なら
「生活出来ない選択」をするのもアリだと思います。
でも「結婚」について語るような年齢の人（社会人ですよ
ね？）がその選択をするのにはよっぽどの覚悟が必要だと私は
思います。
覚悟を決めた上で、自分で事前に貯金をするか、身内に援助を
求めるか・・・ですよね？
でも付き合って３ヶ月の彼女に養って貰おうとする彼ってどう
なんでしょう？
例えそれが花娘さんからの申し出だとしても、断るのが大人の
する事ではないでしょうか？
もし断らなかったとしても、３年もの長い間、人間１人を養う
事の重大さを理解していれば、花娘さんに対して今のような対
応は出来ない筈です。

それから花娘さんも３年もの長い間他人を養う事をもっと真剣
に考えて欲しいなと私は思いました。
彼がもし本当に花娘さんの援助をあてにしてチャレンジをする
のなら、３年分の彼の人生を背負う事になるんですよ。
彼が真剣ならチャレンジに集中して花娘さんをないがしろにす
る事もあるだろうし、真剣でも時にはその事に集中できなくて
自暴自棄の様になってしまう場合もあるかもしれません。
「この先の約束」があったとしても、花娘さんが不安になるよ
うな事態は沢山考えられます。
そんな時にも彼を支えきれますか？

既婚の私から言わせて頂けば、結婚は「この先、何があっても
この人となら乗り越えていける」とお互いが思う事が大切で
す。
その覚悟の上でお互いの人生を重ねるんです。

でも花娘さんが今の時点ですら「この先の約束がないとモチベ
ーションが保てない」と思うなら、それはまだ人生を共にする
時期ではないのではないかなと私は思います。

花娘さんが彼の事を好きなのはわかります。
だから彼の傍にいれるように近くにいれるように彼の生活に深
く関わっていきたいと思う気持ちもわかります。
でも経済的な援助では相手の気持ちを縛ることは出来ません。
ご自身で稼ぐお金ももっと大切にして下さい。

まずは、一緒にいたいとか結婚とかではなく、彼氏彼女の関係
としての彼との関係を考えてみませんか？
現在の彼は「家族も友達も彼女も大事」と言いつつも、花娘さ
んとの約束を忘れてしまうんですよね？
「平気で勝手に家族や友達を優先してしまう」んですよね？
「お互い求めている相手が違う」とか、「情はあるけどこのま
ま一緒にいたいのか自分でも分からなくなってきた」とか言う
のですよね？
もし花娘さんのお友達がそういう彼氏と付き合っていたら、花
娘さんは何とアドバイスをしますか？

私なら「彼の気持ちがハッキリするまで距離をおいてみた
ら？」と言ってしまうと思います。
でも付き合って３ヶ月って、気持ちも盛り上がってくる楽しい
時だと私は思うので、その時期に「情」などと言い出す彼には
正直期待出来ないかも・・・とさり気なく何らかのフォローも
してしまいそうですが。

大好きだと思う人とずっと仲良くしていけたらとは誰もが思う
ことです。
でもそれは片方だけが思っていてもどうにもならない事ですよ
ね。
残念ですが、彼が花娘さんと同じ気持ちを維持してくれる「確
実な方法」は無いのです。

キツイ事を書いてしまってごめんなさい。
花娘さん、彼の気持ちがハッキリしない今はとても辛いと思い
ますが、ご自身を大切にして下さいね。
恋愛で辛い時はその事だけに気持ちをひっぱられてしまいがち
ですが、花娘さんの周りの人たちは、花娘さんに本当に幸せに
なって欲しいと思っているという事を忘れないで下さい。

妹が以前、今の花娘さんと同じ様な事を言っていた事があった
ので色々と書いてしまいました。
長文、失礼しました。

あなたとの将来を曖昧にせず「約束は出来ない」とはっきり
言った彼は誠実な人のようですね。
そのような人だから家族も友達も大事なのでしょう。

あなたは、自分との約束を忘れて友達の約束を優先され、好
かれている実感も持てず喧嘩ばかりしている彼と一緒にいて
本当に幸せなのですか？

彼と別れて独りになるのが寂しいから別れたくないだけなの
では？
彼と一緒にいる時間にだけ目を向けていると本当のことが曇
って見えなくなってしまいますよ。

他の方もおっしゃっているように価値観も付き合い方も結婚
のタイミングも違っているのですから、このまま付き合うこ
とが出来ても本当に幸せなのでしょうか？

それと、「お互いに歩み寄って」とおっしゃっていますが、
あなたは彼との関係の何に歩み寄りましたか？

やりたいことがある彼に将来の約束を迫り、家族も友達も大
事な彼を自分勝手と言って不満を持ち、別れたくないという
自分の気持ちだけが前面に出ているように思えます。

彼のやりたいことに対して時間もお金も自分が負担しようと
いうのは歩み寄りではなく、あなたの自己満足でしかないの
では？

付き合う前とかって、格好つけて理想を話したり相手に好意を持っ
ていれば理解しているような話しっぷりになってしまう場合もある
から、スタートがそんな感じだったんじゃないかな。
彼も花娘さんも本当の部分は何も語られていなかった。
だからズレて来ちゃってるんじゃないの。
お互いに付き合う時から『結婚』という話が先に出ていたのなら
彼も叶えたい事があるのなら、時間は掛かる事はともかくお金の
話までするのはどうなのかな。
いつから温めていた事かは知らないけど、自分の人生なのにちょっ
と甘い気がする。
それに対する努力っていうか頑張ってる的な姿勢って見えているの
かな。
あと、彼女との約束を忘れるっていうのもどうなのかと思うけど。
花娘さんから逃げているだけのような気がする。
最初からそうだったの？
今は結婚する気がない彼に結婚の約束をしてくれというのは、
所詮無理な話だし、プレッシャーにもなると思う。
だから会う度に『結婚』の話をされたら････と思うと自然に
会うのが面倒になって来てるんじゃないかな。
どう話しているのかは知らないけど、時間やお金という物理的な面
の支えじゃなくて、精神的に支えるという気持ちの方が必要だった
んじゃないの？
「私は時間やお金を負担しようとしているのに、あなたは何？
何もしてくれないじゃない？」っていう姿勢が見えちゃうと
誰でも引いちゃうし、歩み寄るっていうのギブ＆テイクの関係とは
違うよ。
時間やお金の負担は（お金の負担は反対だけど）、花娘さんが彼の
事を思ってするのなら、それを引き合いにしてはいけないよ。

今は少し距離を置いた方が良いと思う。
お互いに本当に相手が必要か考えてみた方が良いのではないかな。