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LOVE&H|投稿記事

彼との旅行を親に・・・。

☆Lily☆
2007/05/27(日) 02:18

いい歳をして、悩んでいるので聞いてください。

私は27歳、会社員、女性です。
今年の年明けから付き合い始めた26歳の彼(会社員)がいます。

両親には、私に現在お付き合いをしている人がいること、
その人がどんな人なのかということは、話をしています。
ただ、写真を見せた事があるだけで、直接会わせた事はありませ
ん。

その彼と、今度1泊2日の旅行に行こうと話をしています。
私が行きたいところがあって、連れて行って欲しいなって思ったん
です。
その旅行に行く、という話を親に言ってから旅行に行きたいと思っ
ているのですが、そのことで悩んでいます。

私の母は、「婚前旅行なんて・・・」という考えの持ち主なので、
今までお付き合いをしてきた人との旅行は、女友達と行くと嘘をつ
いてきました。
今回私が親に嘘をつきたくないと思ったのにはいくつか理由がある
のですが、まずは私自身がいい加減いい大人であること、彼にこの
ことを相談したら「嘘は付いて欲しくないから、俺が出来る事、例
えばLilyの親に分かってもらえるように話す事は、するよ」って言
ってくれたことがあります。また、嘘をついてばれた時(私は実家
住まいです)に彼の印象が悪くなってしまう事を避けたい事、そし
て、彼がこれから2年間海外に行ってしまうので、その時遊びに行
きたいなと思っても、彼との旅行に嘘が必要な関係だと遊びに行く
事も出来ないと思ったからです。

色々な思いがあって、親に(母に)言おうと思っているのですが、
母のように「婚約もしていない若い男女が旅行なんて・・・」と眉
をひそめてしまうタイプの親には、何て切り出したらいいのか
な・・・と悩んでいます。

  きちんと紹介しては?

まとりん
2007/05/27(日) 07:03

お母さんに一度彼を合わせて、きちんと紹介してはどうでし
ょう。
具体的に結婚を考えているとは言わなくても、「交際してい
ます」と、きちんと挨拶することで、お母さんは「結婚を考
えるくらい真剣な付き合いなんだ」と思ってくれるかもしれ
ないし(というか、そう思わせるのが狙いなのですが)、
「結婚前提」という認識ができれば「婚前旅行」にも少し寛
容になってくれるのでないでしょうか。(と期待を込め
て。)

紹介することで結婚前提と思われたくない、という思いが☆
Lily☆さんにあるなら別ですが・・・。

親に嘘をつく関係にはなりたくないというきちんとした彼な
ら、母親に会うという気の重いこと(?)にも協力してくれ
るのではと思いますが、どうでしょう。

嘘は一度つき始めると、つき続けなきゃいけなくなるので、
それを思えば、早く正直になるほがラクなはず!

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  答えじゃないけど

ino164
2007/05/27(日) 22:28

「婚前旅行なんて・・・」と思っているお母様に
どうして婚前旅行を認めて頂く必要があるの?と
正直少し不思議でした。

理解して欲しいのはわかるけど、
そういうお考えなのだし、
堂々と婚前旅行宣言されて
難色を示さない親って別に普通だと思いますがね。

嘘は確かに嫌だろうけど
自分たちが嘘をつきたくないからという理由で
何でもかんでも本当の事を話すというのも
どうなんだろう、という印象です。
ちょっと乱暴に感じました。

婚約しては??
そこまで気持ちが固まっていないのなら、
親に旅行を認めてもらうのも
諦めた方がいいような気もします。

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  説得の言葉は分かりませんが

狗澄
2007/05/27(日) 23:48

以前にも同じ様な事でお母様との関係を悪くされた方の
ご相談がありましたよね。
やはり慎重になった方がいいと思います。。。

いろんなご家庭があって、高校生の時から子供の交際相手を把握し
て自分の家に泊まりにくるのも了承しているような親もあるように
聞く時もありますけど。☆Lily☆さんのご家庭はそうではなかった
のでしょう?
この場合
「親に真実を話す」
よりも
「彼に対する自分の親の心証を維持し、なおかつ彼との関係もぎく
しゃくさせない。結婚につなげる。」
というのがなによりも大切で。優先順位を考えましょう。すごく大
事な局面ですよ。
どんな年齢になっても子供のセックスについての話題は親と子のお
互いのエチケットが必要だと思うのです。
「親に真実を話す(セックス前提)の話」は「正式な(婚約)関
係」がセットでしか良い印象を与えられないと思います。

彼が2年間の海外出張を控えているということで☆Lily☆さんもお
辛いと思います。
☆Lily☆さんが「なにかのきっかけや証(あかし)・親御さんや周
囲からの認知」が欲しいと思以前にも同じ様な事でお母様との関係
を悪くされた方の
ご相談がありましたよね。
やはり慎重になった方がいいと思います。。。

いろんなご家庭があって、高校生の時から子供の交際相手を把握し
て自分の家に泊まりにくるのも了承しているような親もあるように
聞く時もありますけど。☆Lily☆さんのご家庭はそうではなかった
のでしょう?
この場合
「親に真実を話す」
よりも
「彼に対する自分の親の心証を維持し、なおかつ彼との関係もぎく
しゃくさせない。結婚につなげる。」
というのがなによりも大切で。優先順位を考えましょう。すごく大
事な局面ですよ。
どんな年齢になっても子供のセックスについての話題は親と子のお
互いのエチケットが必要だと思うのです。
「親に真実を話す(セックス前提)の話」は「正式な(婚約)関
係」がセットでしか良い印象を与えられないと思います。

彼が2年間の海外出張を控えているということで☆Lily☆さんもお
辛いと思います。
☆Lily☆さんが「なにかのきっかけや証(あかし)・親御さんや周
囲からの認知」が欲しいと思われるお気持ちも分かります。

「正直に言う(セックスではなく結婚前提)」「現状維持」どちら
を選ぶ方がベターなのかは☆Lily☆さんと彼とのご判断になりま
す。どうか慎重に判断されてください。

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  ごめんなさい。

狗澄
2007/05/27(日) 23:51

編集がきちんとできていません。読みづらくなりました。

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  もし一人暮らしならどうしてましたか?

ゆずこ1204
2007/05/28(月) 02:10

やはり、お母様に分かってもらいたいと思ったでしょうか?
それとも私のように黙って旅行に行っていたでしょうか?


お母様と婚前旅行のお話をされたのはいつの事なのでしょ
う?若い時に話すのと、責任も取れる大人になってから話す
のとではお母様の意見も変わると思うのですが・・・
しかし、お母様に旅行の件をお話するのは私はやめたほうが
いいと思います。まだお付き合いされて間もないですし、ご
結婚の話もされてないようなので。
嘘をつきたくないのなら行かないことです。
これで嘘をつくこと、彼氏の印象が悪くなることは避けられ
るのです。

しかし海外出張の彼氏に会いに行くのと、彼氏と国内旅行で
は意味もお母様の受け取り方も違ってくると思います。
この件に関してはお母様にお話して納得していただいた方が
いいと思います。
彼氏が2年も海外出張に行ってしまうので、海外まで会いに
行ってもいいでしょ?という質問ではなく、会いに行けるよ
うにお金を貯めているなど、未来の為にお互い今現在こうし
ていると話し始めてはいかがでしょうか?
私は未来の事を考えて行動してる人って、よく物事をみて考
える人なんだなって印象を受けるので。
ここでもう大人であること、Lilyさんも彼氏も二人が会うこ
とに関して親に嘘をつきたくないということを話せると思う
のです。

言葉選びとタイミングは慎重に・・・
頑張ってください。

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  今回は・・・

林檎2003
2007/05/28(月) 12:51

心苦しいかも知れませんが
嘘をついて行く方が良いかと思います。
言葉はきついかもしれませんが
 嘘はついて欲しくない
って言葉、綺麗事の様な気がします。
親にとって娘が異性と旅行だなんて
そう簡単に受け入れられないことですよ。
(そういうのが大丈夫な方々もいるのは分かります)


私も27歳で、うちの親も
『彼と旅行なんて言って欲しくない』派でしたし、
私も、わざわざ親にあけっぴろげに話して
行くのが良い事だとは思いません。
自分はスッキリした気持ちで
正直に話したから楽しんじゃえ~
とも思えないし、親にも嫌な気持ちを与えるのは
明白でしたから。
一度、結婚前に旅行に行こうとした時も
親は薄々感づいていましたが、
例えミエミエの嘘でも突き通して
良かったと思います。
いい大人だからといって、親にとっては
子供は子供の存在ですしね。

お母様の性格が分かっているのならば
言わないほうが・・・

そして、私も海外出張となれば
話は別だと思います。
出張に行ってしまう前に、一度
彼に挨拶に来てもらえば、出張中遊びに行くのは
許してくれるのでは?

今回のと、将来の出張の話は別物だと
思いました。

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  もっといい歳でも・・・

はるな49421
2007/05/29(火) 11:29

私の両親も「独身男女が二人で旅行なんてとんでもない」と
いう考えです。
だから母には比較的何でも話をしますが、彼氏のことに関し
ては慎重にしてました。
もともと男女4人グループで出かけることが多かったとこも
あり、彼との旅行も「いつものメンバーで」とグループで行
くことにしてました。(2人きりじゃなければいいみたい)
信じていたのか分からないけど、うちの場合はそれでスムー
ズに運んでました。
もし正直に話していたら多分とても心配されたんじゃないか
と思います。

付き合い始めが20代後半だったので、30才になってから
もそうしてましたよ。
結婚した今も本当のことは話してません。
別にうそをついている心苦しさは感じませんした。
必要なうそだと思ってたし。

だから私が☆Lily☆さんだったら、今まで通り女友達と行く
ことにするかな。
その方がお互いに嫌な思いをせずにすむと思います。

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私は22歳の時に、親に「彼と旅行に行ってきます」と話しま
したよ(その1年くらい前に、親に彼を会わせていた状況で
す)。
うちの親も「婚前旅行なんて!」とか「不良娘!!」とかい
ろいろ怒っていましたが、私もウソをつかずに彼と旅行に行
きたかったので、譲りませんでした。
1週間くらい親子で話し合い(というか、ケンカというか
(笑))をしたのかな?
結果的にうちの親は、「手放しで賛成はできないけど、二人
とも大人なんだから、親が無理矢理旅行を辞めさせる権利は
ない。自分たちで責任持って行動しなさいよ」と言って、旅
行に行くことを認めてくれました。


という私の経験上から思うのですが。
とりあえずは、写真を見せるだけじゃなくて、彼を親御さん
に会わせましょう。
顔を見て彼本人と話をするのと、写真だけしか見てないので
は親御さんの気持ちはずいぶん違いますよ。
会わせる時は、まだ旅行の話はしないほうがいいかも。その
場ではこういう男性と真剣に付き合っています、ということ
を示せればいいと思います。

その後、Lilyさんと親御さんとの間で話し合いが必要だと思
います。
Lilyさんは大人で、当然自分の行動には責任が持てると思い
ます。仕事もちゃんとして自分で稼いで、経済的にも自立し
ているのでしょう。
それを親御さんに真摯に説明して、いつまでも子供じゃない
こと、もう立派な大人であることを親御さんに認めてもら
う。
その結果として、今回の旅行や彼に会いに海外へ行くことを
を認めてもらいましょう。

他の方のご意見を見ていると、今までどおりウソをついて旅
行に行く・・・というご意見もありますが、私はこの機会に
親子できっちり話をつけること(大人として認めてもらうこ
と)も必要かなと思います。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます【途中経過】。

☆Lily☆
2007/05/31(木) 20:47

みなさま、たくさんのアドバイス、ありがとうございまし
た!!

嘘をつき通したほうがいいのか、
親に話して、色んな意味での親離れ・子離れをしていったほ
うがいいのか、
本当に色々考えました。
そして未だに迷っています。
迷っているのは、母と直接こういった話をしたことがあるわ
けではないから、
実際どうなってしまうのかは、話してみないと分からないか
らです。
今まではなんとなくお互いに避けてきたというか・・・。
ただ、母の性格や言動から、
母は彼と旅行を行くことを喜ばないであろうことだけは、
確かだと思います。

でも、旅行の話をするにしても、しないにしても、
まずは順序を正して、親に彼を紹介することから始めようと
思います。

今週末、彼を親に紹介することにしました。
ドライブデートの前に、30分くらいおしゃべりする程度で
すが。
それと、紹介したいなと思った理由は、
この人とだったら結婚してもいいなぁって思える人だからだ
よ、
ということは母に伝えておきました。

旅行のことは、まだもう少し考えようかな・・・と思いま
す。

スタッフへ連絡




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