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フルーツヨーグルトさん、こんにちは。
拝見して、まだご結婚前のためか、フルーツヨーグルトさんはご両親寄りだな
と感じました。彼が怒られていると間、両親をなだめるなりフォローするなり
しましたか？「嘘をついた彼が悪いのだから、怒られて当たり前」と思って
らっしゃるとしたら問題ですよ。

彼だっていい大人です。「すごい勢いで」怒られたらプライドだって傷つきま
すよ。それも、本人の離婚歴ならともかく、ご兄弟でしょう？嘘はいけません
が、何か言いづらい事情があるのではないですか。（その辺、事前の根回しが
必要だったと思います。）

配偶者の両親なんて所詮は他人です。円満にいかせるためには、フルーツヨー
グルトさんがうまく立ち回らないとダメですよ。

彼自身の離婚暦のことではないんですよね。正直彼自身も、その兄
弟のことを義両親になる人に包み隠さず話すことができない理由が
あるんじゃないかな・・・と思いました。きっと隠し事をしたくな
るような兄弟をもって（嘘もついて）彼自信もつらいのではないで
しょうか。
彼の兄弟のことで、彼自身の評価まで下がることを気にして思わず
嘘をついたのだと思います。おそらくフルーツヨーグルトさんのご
両親は彼からしてみれば所詮他人なので、「嘘までつくなんて」と
いうことで怒るのかもしれませんが、他人とは所詮そういうものな
のではないでしょうか。気持ちを汲み取ってあげる、なんてことは
なかなかできないことで、いずれ結婚したら（今の彼とでなくて
も）フルーツヨーグルトさんも今彼と同じような立場になって、義
両親から非難されることもあるかもしれません。ここの関係もやは
り所詮他人ですから。
とにかく、義両親とはそういうものだと私は思っています。（もち
ろんいい関係を築かれている方々もいるとは思いますが）
フルーツヨーグルトさんもご両親の意見を聞くばかりではなくて彼
へのフォローをしてあげるべきではなかったのかなと思います。

結婚前にきちんと話してくれたのですから、
フルーツヨーグルトさんのご両親も
もっと歩み寄るべきですよね。。。
そのためには、フルーツヨーグルトさん自身から
ご両親にきちんとお話することが大切だと思います。

とはいえ、彼も嘘をついていたのは事実。
そのことを、フルーツヨーグルトさんにも
ご両親にもきちんと謝ってくださいましたか？
謝ってくれたのであれば、
もう攻めるのはやめるようにご両親にお話しましょう。

彼が
＞「歩み寄ってくれるなら大切に思えるけど、
　今みたいな態度を取り続けられたら大切には思えない。」
とおっしゃったことについて、
この状況であればごもっともな発言だと思いますよ。
彼は正直に気持ちを話してくれていると思います。
この状態でむしろ、
＞「どんな状況でも、フルーツヨーグルトの両親なら大切だ
よ。」
と発言されるほうが、私なら胡散臭いと思ってしまいます。

やっぱり、自分の両親には
彼のことを気に入ってほしいですよね。
私も最初はいろいろ揉めましたが、
彼のどんなにいい人か、
彼のことがどんなに好きかを
日常の話の中でさりげなくいい続けました。
自分の娘が強い意志を持っていることが分かれば、
きっと親はそのうち理解してくれると思いますよ。

ご両親に言われて揺らぐようではダメです！
成就するようにがんばってください！

ちょっと質問です。
彼は兄弟の離婚暦の事で嘘をついたとの事ですが、
それってご両親が兄弟の離婚暦について質問されて、
それに対して、離婚暦はないって嘘を言ったのですか？
それとも、彼は兄弟の離婚暦について
話さなかっただけですか？？

ご両親が、彼の両親・兄弟その他について
離婚暦を挨拶の場で、聞くってあるの？って私の中では
なんかちょっと違和感が。。。

もし彼が言わなかっただけなら。。。本人の事じゃないから
話す必要ないと思ったのかな？って思います。
すごい勢いで怒られる程の事かなのかな？
彼自身・あなたに直接かかわる事なら
話しておくべきだし、嘘は駄目だと思いますが
今回の事はそんなに目くじら立てて怒ることなのか
私はちょっと疑問ですね。

フルーツヨーグルトさんは知ってたんですよね？
彼が挨拶に来る前に、彼はどういう人か、
彼の家族の事など事前に話しておいて
あげたほうが良かったんじゃないですか？

兄弟の離婚歴を言わなかったくらいで大騒ぎする事なのかと人
それぞれの価値観にビックリしました。
それは各々の考え方なのでいいとして、その後の彼の台詞に対
して失望されたそうですね。

でもご両親に自分が選んだ人を信じてもらう作業はフルーツヨ
ーグルトさんもしていかないといけない事ですよ。
彼に任せっぱなしにした結果ではないですか？
彼と両親を上手く繋いでいく役目をしっかり出来なかったから
今回のような事が起きたのではないでしょうか？

確かに言わなかった彼に落ち度はありますが、フルーツヨーグ
ルトさんだって同じく落ち度があると思いますよ。
彼だけが悪かったっていう問題じゃないと思いますが。

フルーツヨーグルトさんのご両親に散々責められた後で、「ど
んな状況でも、フルーツヨーグルトの両親なら大切だよ。」な
んて言えないと思います。
傷ついて凹んでフルーツヨーグルトさんに癒して欲しいから出
た言葉なんだと思いますよ。

彼のいう通り結婚するって決めている割には彼任せで受身だな
と感じます。
歩み寄り、足りないんじゃないかな。

ひとつ嘘をついた人が他にも嘘をついているのでは…
と考えるのは、娘を心配するご両親としては普通の考えだと
思います。その嘘の内容が何であれ。

で、奥さんにしたい人のご両親に完膚なきまでにたたきのめされて
凹む彼の気持ちもわかります。
その発言は、不誠実というよりは、ちょっといじけてみせただけに
思います。

両方の気持ちを理解されて、フルーツヨーグルトさんが間にたって
円満に解決されるよう頑張ってください♪

どうなの？
ご両親が言っている事に少しは「そうなのかな？」って思ってる部
分ないですか？
逆にこれから先「どんな状況でもあなたが一番大切よ」って言って
る？

>しかし私自身としては、他に嘘はないと思うし、一応結婚前に
>嘘をついていたことを話してくれたから、両親を説得して彼と
>結婚しようと思っていました。
未だ、説得していないんですね。
彼がご両親に責められている間、フルーツヨーグルトさんは、
どうしていたのでしょうか？
その時に入り込む隙がなかったのなら、彼が帰った後、
或いは、昨日彼と会う前までに彼との事きちんとご両親に話ました
か？
彼に会った時に、「今はこの前の事もあって未だ怒っているけど、
私からも話しておくからね」と彼を少しでもホッとさせてあげる
言葉を掛けてあげましたか？

彼のご両親も同じように大切にしたいと思っているのなら、
彼に自分の両親の事を聞く前に伝えるべきだったのではないかと
思いますよ。彼の言葉が欲しかったように、思っているだけでは
通じないのだから。
それに、怒られたけど「私はあなたを大切に思っているよ」って
事は伝えてないと、彼の立場に立ってみれば誰よりも両親を取って
しまうだろうなと感じているかも知れないですよ。

投稿だけ読むと自分の事ばかりのような気がします。
ご両親も彼の人となりを見ようとしていないし、フルーツヨーグル
トさんも結婚前に話してくれた事で「許してあげよう」的な所が
あって、何だかなぁ。何かある度に「嘘ついてないよね」って言い
そうな感じがしましたが。
今の状況で、フルーツヨーグルトさんが彼の見方にならなくて、
誰が彼の見方になるの？

幸せにして欲しいとばかり思っててはだめ。
本当に彼と結婚する気なら、二人で幸せを築いて。
ご両親と彼の板ばさみで辛いかも知れないけど、自分の幸せが
何処にあるのか、しっかり見極めて幸せになって下さい。

>嘘が分かった時、うちの両親からすごい勢いで怒られた
>じゃない？あんなふうに怒られたけど、結婚したら
>うちの両親の事も大切に思ってくれる？」

ただでさえ落ち込んでいるいる彼に、酷な質問でしたね。

>「歩み寄ってくれるなら大切に思えるけど、
>今みたいな態度を取り続けられたら大切には思えない。」

正直な気持ちでしょうね。
彼女の両親に、酷く怒られた後ですから、
フルーツヨーグルトさんが望む返事は、
出来ないと思いますよ。

それに、順調な状態であっても、
そんなドラマみたいなセルフ、
なかなか言えるものではないです…。


結婚相手の兄弟姉妹の離婚歴って、
そんなに重要な事なのでしょうか。
そりゃぁ、クリーンに越した事はないでしょうが、
結婚を反対するほどの事なのかと疑問に思いました。
家族歴を気にする厳格なご両親なのでしょうか？

私の義姉も離婚歴があり、
結婚前に主人から知らされました。
いまだに、主人から両親には伝わっておらず、
私から話したのみです。
両親は、全く気にすることもなかったですし、
結婚の承諾を得る挨拶の場でも、その話題は
一切出ませんでした。
両親曰く、挨拶の場は挨拶の場。
相手の家族の事を聞きだす場ではない。とのことでした。
それに、本人に離婚歴がある訳ではないのだし。と。

「嘘」というのが、どういうことか分かりませんが、
彼は、その場での特記事項ではないと
思っていたのではないですか？

彼のフォロー、しっかりしてあげてくださいね。

嘘は良くないのは誰でも知ってること
投稿を読んで思ったのは、なんで彼の兄弟の離婚歴話に
そんなにご両親が敏感に反応するのかしらって・・・
彼自身の結婚・離婚歴について嘘があるならともかく
関係なくね？？ってのが感想です。

あなたが家族を大切に思うように
彼だって自分の家族が大事なのは悪い事？？
自分の両親を大事にして欲しいなら
あなたも彼の両親・家族を大切に思わなきゃだめよ
自分だけってのは間違ってる！！
それに見返りを求めようなんて計算してたら
上手くいきません！！

ご両親を尊敬してる気持ちは素晴らしいけど
彼にそれを押し付けて、自分と同じように
優しい言葉を掛けてくれないから嫌だ？？
彼は冷たい？？なんて発言はおやめなさい。

結婚を反対してるご両親の真の気持ちが
何処にあるのか考えてごらんよ
彼だけへの感情ではないかもよ

でなければ
自分の思うように操れる男を捜しなさい

フルーツヨーグルトさんこんばんは

いろいろな方のご意見を拝見して思いましたけど、
彼のご兄弟の離婚暦を偽っていたこと、そんなに重大
なことじゃない、そんなことで彼がかわいそう・・・と
書かれてる方が結構いらっしゃって逆にビックリして
しまいました。
そんなこと？ん？そんなことでしょうか？
うーーん私はそうは思いません。
確かに、初対面でご兄弟の離婚暦を話しづらかったというのは
すごくよくわかります。
自分のことじゃないのに、なんとなく初対面だし、兄弟の
離婚暦のことで自分への印象っていうか評価が下がって
しまう・・・って彼はとっさに思っちゃったのかなって。
でも、自分は自分、兄弟は兄弟。
やっぱり、ご兄弟が離婚したことはきっちりお話するべき
だったと思います。
その上で、兄弟はこうですけど、僕の気持ちはちゃんとした
ものだって男らしく言ってたら、フルーツヨーグルトさんの
ご両親だってなんとも思わなかったはずです。
しかも、離婚したのって3年前でしょう？
それなのに、今は結婚してどこどこに住んでいますなんて
平然と嘘を言う必要あったのかなぁ。。。って。
結婚を前提に考えていて挨拶に来てくれたわけでしょう？？
だったら、いずれは絶対にわかる事実だったのに。
フルーツヨーグルトさんのご両親が不信がっても無理ないと
思います。
みなさんがそんな重要なことじゃないって書かれてますが
そんな重要なことじゃないならなおさら、堂々と言っても
よかったんじゃないの？？って思います。

フルーツヨーグルトさんのご両親は、彼のご兄弟の離婚暦に
うんぬん言ってるわけではなく、事実と異なったことを言って
いたから不信感を抱いたわけでしょう？
私がもし親だったら・・・・って考えます。
やっぱりいい気はしないと思いますよ。
ましてや、大事な娘のことだし。

それについてフルーツヨーグルトさんのご両親に怒られて
結婚しても大切に思ってくれる・・・・っていう話ですけど
そうですねぇ。彼は自分が悪いって思ってわかってるん
でしょうけど、すごい勢いで怒られたということは
きっと悪い印象で残ってしまうものだと思うので
やっぱりフルーツヨーグルトさんのご両親に対しては
決していい印象ではないでしょう。

私もダンナの両親に初対面でいろいろと根掘り葉掘り聞かれて
いやな印象も持ちましたし（私の場合は、お墓のめんどうを
誰が見るのか・・・とか宗教入ってないかとか・・・その他
もろもろ、初対面で聞かれるような内容ではなかったので）
しかも、その場で反対してると面と向って
言われたのでやっぱり大好きな人の両親でも
快く思えなかったです。
今は、結婚してとってもよくして頂いてますし、不満はないけど
やっぱりあの時のことは一生忘れないし心にずっと残ってます。
ですので、彼が率直にそういう言葉を発した気持ちはよく
わかりますよ。

どっちにしても、結婚したい方向であれば、フルーツヨーグルト
さんが間に入って、自分の両親を説得するしかありません。
いい方向に向くように頑張って下さい。

すみませんが、正直言って変わったご両親だと思いました。

離婚というマイナスの要素を口に出せなかった気持ち、察する
ことはできないんでしょうか。
２回目にはちゃんと本当のことを言ったわけですよね。

気遣いのできる大人なら「あら、それは言いにくいことを言わ
せてしまったね」とフォローするところだと思います。

それを、すごい勢いで怒ったんですか！？
ちょっと普通ではない気がします。

おそらくお父様が怒ったのかなと思うのですが、それを聞いた
お母様はフォローなさらなかったんですか？
一緒になって「そうだそうだ嘘つき」と責めたんでしょうか。

かなり変わってると思うのですが･･･。
そんな親を娘も一緒に「尊敬してる」というまなざしで見てい
るって、これが男女逆だったら結婚を考え直されてしまうくら
いのことのように思えます。


フルーツヨーグルトさんが義理の両親に何か責められた時に、
「やっぱりうちの親は正しい。尊敬してる。あんな風に言われ
たけど君、僕の両親を大切にしてくれるよね」って言われた
ら、どう思いますか・・・・・・・？？？

彼よりの意見が多くて、びっくりしました。

私は多数派の意見とは違って、彼の言動はやはりまずかったと
思います。
わたしも、フルーツヨーグルトさんの言うように、彼は「嘘を
ついた」のだと感じます。

なぜ、「兄が一人います。独身です」と正直に答えなかったの
でしょうか。離婚したことまで言わなくても、結婚してる、と
嘘をつく必要はなかったと思います。
当然親としては、自分（の家）に都合の悪いことはごまかすや
つだ、と思うでしょう。
「独身です」の真相が、「結婚暦はあるけど、離婚して現在独
身」ということがわかったのであれば、「そこまで話させてし
まって悪いね」となるけれど、「結婚しています」といってお
いて、「実は離婚してるんです」は、都合のいい嘘を平気でつ
く、と思われても仕方ないのでは、と感じます。
「全部話さない」のと「積極的に事実と違うことを述べる」の
とは違いますもの。

ただ、彼の
「歩み寄ってくれるなら大切に思えるけど、今みたいな態度を
取り続けられたら大切には思えない。」
というのも、今の正直な気持ちなんでしょうね。
あなたの両親からよく思われていなくて、へこんでいるでしょ
うし、「今現在の」気持ちとしては、そんな相手にやさしい気
持ちになれないのはしかたないと思いますから。

ただ、それが、あなたの両親を大事にしようという気持ちがな
い、という意味ではないと思いますよ。

けれども、彼のほうから謝罪の言葉はあったのでしょうか？
そんなことで怒るほうがおかしい、などとひらきなおってるの
だとしたら、ちょっと考えものだと思います。