オズモール　女性・OLのための情報サイト

皆さまレスありがとうございます。
本当に困っていたので、皆さまの言葉がうれしかったです。
旦那を信じること・・・今回の件に対してはそれで良かった
のかもしれないけど・・・

どうするのが一番いいんだろう？と自分なりに考えて
結果、メールを見たこと、女の人と会う約束をしているのを
知ったことを旦那に伝えました。

旦那は嘘をついていたことを認めました。嘘をついた理由
は、「男友達との飲み会でさえ行って欲しくないような態度
をとるのに、ましてや女の人と二人で会うなんて言ったら
めぐかるがどういう態度をとるか目に見えてるから言えなか
ったんだ。こういう風に言えなくさせてるのはめぐかるのせ
いだ。」です。

その女の人は大阪の人で、たまたま東京に出てきたついでに
旦那と会う約束をしたそうです。５年ぶりくらいに会うそう
で、共通の友達がいないから二人でというのは仕方ないそう
です。「何もやましいことなんてないから、言える雰囲気で
あればめぐかるにも言っていた。その人に限らず浮気もして
ないし、結婚してからめぐかるに対して不誠実な態度はとっ
ていない。」と旦那は言います。

旦那の様子から、私に対して誠実に対応してくれてるんだな
と思うことが出来ました。
そこまではいいんですけど・・・

私が携帯を見たことに激怒して、旦那は開口一番、「携帯を
見られたら、また見られるんじゃないかと信用出来なくな
る。してはいけないことだろ。離婚だな。明日市役所に用紙
をもらってきてくれ。いろいろとめんどうくさい事があるけ
ど、上司に相談するから。」と言われました。

旦那はもともとすぐに激怒する性格なので、時間が経ったら
少し落ち着いたようですが、私は、「これから女友達と会う
時はオープンにして、私に言ってからにして欲しい。携帯を
見てはいけない事なので、自ら暴露した以上は二度と見な
い。申し訳なかったと思ってるから。飲み会に関しては
嫌な顔をして束縛をしてしまったので気をつけるようにしま
す。」と旦那に伝えました。

旦那は仕事大好き人間で、私がすごく寂しがりやだと分かっ
ているから、「今、これで許したとしても、今後忙しい部署
を希望したときに、家を留守にすることが多いから、めぐか
るにやっていけるのか疑問だ。そうなった時に自分に出来る
のかめぐかるも考えた方がいい。俺も今後の事を一人でじっ
くり考えて結論を出したいと思う。」との事でした。

私は携帯を見たことは反省しています。やっぱり、してはい
けないことですから。
でも、私だけが本当に悪いのでしょうか？理由あっての
喧嘩です。今後不安を残したくないから旦那と向き合ったの
にボロボロです。

私もどうしたらいいのか自分の気持ちが分からないでいま
す。旦那から何て言われるのか気にしながら不安な日々を送
るのも辛いです。どうなるのか・・・心配で心配で仕方あり
ません。

と勝敗を決めなければいけませんか？

私はどっちもどっちだと思います。ただ、旦那さんの方が動
の感情でけんかをし、めぐかるさんは静の感情でけんかをし
ている。そんな印象を受けます。旦那さんが思いっ切り怒り
の感情をぶつけてきているので、受け止めきれずにおろおろ
しているという状態ですよね。

携帯を見られて激怒する夫の気持ち、よくわかります。私も
見られたら嫌な気分になるし、夫（彼）に何かしらの怒りを
ぶつけると思うからです。

こういう時は、静かに見守って平静に普段とおりにできませ
んか？

きっと、感情にまかせて「カー」っとなっただけだと思うの
で。でも、旦那さんの気持ちは私はよくわかります。仕事人
間にしてみるといちいち、疑われたくないし、寂しがられて
も困るし・・・

また、めぐかるさんがきちんと向き合えたことも素敵なこと
だと思います。ですが、ここは旦那さんの静かに待った方が
いいですよ。

それにしても旦那さん以外に気持ちを向けられるものってな
いのですか？仕事でもいいし、ボランティアでもいいし、趣
味でもなんでもいいんですけど・・・

ご主人から俺が忙しくなったらどうするつもり？と聞かれた
からですか？
この先もこういう質問が次々とご主人から言われるかもしれ
ないのが困るのでしょうか。
今、ご夫婦の雰囲気が悪いのが困るのでしょうか。
実際、どれも困りますけどね。

めぐかるさんがちゃんとご主人と向きあった様に、ご主人も
めぐかるさんと向き合いたいのではないでしょうか。
めぐかるさんからすると、流れ的に携帯メールを盗み見たペ
ナルティに無理難題を言われたって感じがしちゃうのでしょ
う。（多分、そういう流れっぽかったのでしょうね）
なんて言うか、責められている態度だったのかもしれないで
すね。

ここはもうちょっと頑張ってみてはどうでしょうか。
お２人の関係が深まる良い機会ではないかと思うのです。
仕事人間の夫と寂しがり屋の妻は、この先何十年も一緒に暮
らしていくのです。
私も結構ボロボロになりながら、夫とケンカしたものです。
色々ルールや罰則も決めましたよ。我慢の限度（離婚）につ
いても話したこともあります（笑）

旦那さんは離婚する気なんてないでしょうね、たぶん。本気
なら自分で書類を取りに行くはずです。取ってこいと言うと
ころからして本気じゃなくて脅し。自分の「嘘ついて女性と
飲みに行こうとした」ことを帳消ししようって魂胆だと思い
ます。旦那さんは駆け引き・喧嘩上手ですね。
離婚って言われたときに「携帯見るのも悪いけど嘘つくのだ
って悪いじゃない。どっちもどっちだよ」とはっきり「私ば
かりが悪いんじゃない、あんただって間違ってる」というこ
とを念押ししたらよかったのかも。
相手が「イヤだ」とはっきり言ったのなら女友達と２人きり
で会うのは控えるべきだと思います。嘘ついてこそこそ会う
のはおかしい。そうもいかないケースもあるなら後日めぐか
るさんが落ち着いたときにもう一度改めて「こういうケース
の時はどうしたらいいだろう」と話し合うべきです。だって
何がなんでも女には会うなとヒステリックになってるわけじ
ゃなくて「２人きりはやめて」と言ってるんだから異常な束
縛とは思いません。話し合いの余地を感じさせると思いま
す。
それなのにあのときはお前が怒ってるのがすごくて言えなか
ったとかお前が不安がるから言えなかったとか全部めぐかる
さんのせいにするところもこれまた喧嘩上手だなあと思いま
した。旦那さんは常に自分が有利でいたいんでしょうね。
「許してもらう」なんていうのはイヤで、いつでも自分が
「許してあげる」「理解してあげてる」立場でいたいみた
い。
自分が嘘ついたのが発端なのに、相手が携帯見たことだけを
いくらギャーギャー責め立てても離婚なんか成立しませんか
ら大丈夫です。冷静に「こういう喧嘩で離婚を持ち出すのは
卑怯だよ、いくら感情的になっても言っていいことと悪いこ
とはあるんだよ。冷静になってちゃんと話し合おう」って言
ってみては。おろおろしたら相手のペースに飲まれる一方で
す。

めぐかるさん初めまして。
私は3年ほど前に主人と死別しました。その主人が、めぐかるさん
のご主人と同様開き直る人でした。
結婚してすぐ浮気が発覚して、それについて責めると「育児にば
っかりかまけてるお前が悪い」と言われ、以来死別するまで11年
間、私はその言葉に縛られてきました。主人のことが大好きだっ
たので、どうしても別れたくなくて、全てのことは「私が悪い」
ことにしてきました。
でも、一人になった今、自分をもっともっと大切にしてくれる人
と出会って、今までの考えは間違ってたと初めて気が付きまし
た。
渦中にいるうちは、自分のことって見えなくなってしまうもので
す。ご主人は本気で離婚する気はないと思いますよ。その言葉に
めぐかるさんがまた縛られてしまうとわかってて言うのです。
私は結婚してる間に気づくことができませんでしたが・・・「そ
れでも大好きだから何を言われても我慢する」で自分が幸せなら
それでＯＫ、でもそうじゃない人生もあるってことも知ってて損
じゃないですよ。

相手の出方を待つ側になったとき、とりあえず相手に落ち着い
てもらわないといけないとき、たった１時間でも、心配で心配
で落ち着いていられないですよね。

ある意味、私も今回はいい機会だったと思う。というか、そう
なってほしいな。

私の感想で言うと、だんなさんの発言は、言い訳ではなく、本
心なのだと感じました。
「いい顔をしないから言わなかった」って言うのは。

ここで問題なのは、女性問題云々ではなく、ふたりの日常生活
の習慣や行動、人間関係や価値観の衝突ということだと思いま
す。
そう思ったのは、めぐかるさんが「男友達との飲み会でさえ行
って欲しくないような態度をとる」ということ。
だんなさんの振る舞いそのものに対して、日々負担に思わせて
いることがあるんじゃないの？って気がしました。

友人関係というのは、本来自分の好き嫌いや信頼関係で築いて
いくもの。そして、特別なイベントではなく、日常生活の一部
ですよね。
いちいち、今日会う友人が、妻の尺度から見て会ってもいい人
間・状況かそうでないか考えなくてはいけないとしたら、うん
ざりしてきますよ。

もし、だんなさんが、「隣の奥さんて、品が悪いし、おまえ、
つきあうなよ」って言ったとして、あなたはその奥さんが毎日
の生活で仲良しで大切な人だったら、どう思います？　
普通なら、だんなさんに内緒で、近所づきあいしていくでしょ
うね。
そのうえで、だんなさんが、今日は隣の奥さんと話をしなかっ
たかどうか、あなたとの食卓の会話などからさりげなくチェッ
クしてるようだったら窮屈でしかたなくない？　　
あなたと一緒にいない時間、奥さん同士のつきあいくらい、自
由にさせてよって思わない？
それと同じことなんですよ。

あなたからみたらそれとこれは別の話、に聞こえるかもしれな
いけど、「言われるほうとしては」同じ。
勝手に「女性問題」にすりかえてしまってるのは、めぐかるさ
んなんです。
言われるほうとしては、自分の友人とは会えなくなる、まして
や、ただの友人関係が、女性問題だと事を大げさにしたり、論
点をすりかえられて騒がれるっておまけまでついてくる。
うそをつきたくなるでしょうね。
会社の飲み会に女性がまじるだけでも、だんなさんは、あなた
の機嫌をそこねないか考えてしまう。
そういう習性ができてしまっている。
それがどんなに窮屈なことか想像してあげてほしい。
１回１回はたいしたことないかもしれない。でも、「そういう
状況におかれていること」が苦痛だと思いません？


「うそを言わせているのはお前だ」
たしかに、これって聞きようによっては、ものすごく卑怯で自
分勝手な言い分です。
ここで、ほかの人が感じたように「ずるい」という非難も招く
でしょう。
でも、私には、そう思われるのも覚悟のうえで、今までずっと
我慢してきた不満がつもりに積もって、ついに言わせてしまっ
た言葉に思えました。
こんな言葉、はっきり言って言いたくないですよ。
普通の人間なら言えないです。
自分という人間をいやしめてしまうくらい、いやな言葉です。
そんな言葉をだんなさんに言わせてしまう、そこまで彼をおい
つめている。
いじめられてる小学生が、最後の最後になって吐露するよう
な、そんな状況に思えました。

もちろん、だんなさんにも、ここまで爆発する前に、めぐかる
さんときちんと話し合うことを避けてきた、面倒な言い合いを
後回しにしてきた責任があると思います。

ルールを作って我慢しあう、のではなく、お互いが「変わる」
努力をすることが必要に思います（えらそうでごめんなさ
い）。すぐにはできないだろうし、３年、４年とかかることか
もしれません。
ただ、めぐかるさんが、「女性と二人で会うことをいやに思
う」状態のまま、我慢して文句を言わないように「努力する」
状態ではだめだと思います。めぐかるさんだってつらいし、だ
んなさんもめぐかるさんに我慢させていると罪悪感を感じる状
態は長く続かないと思うからです（逆もしかりです）。

お互い落ち着いてから、今回の喧嘩が、お互いを理解するいい
機会になりますように。

めぐかるさんの今回の相談は友人関係に口を出すということと
はまったく別次元ですよ。めぐかるさんが女性問題にすりかえ
たのではないでしょう。
めぐかるさんのご主人が女性問題を友情にすりかえた、が適正
かと。

事実女性と二人で会う約束、しかも以前結婚相談所で出会った
女性。
これは友情がどうのってこととはあきらかに違いますよね。
男女の友情を簡単に扱う人はいますが、それが成立し続けるた
めには難しい条件が存在します。

めぐかるさんへ。あなたがご主人がいなければだめだ、とご主
人に思われている以上は彼の態度は変わらないと思います。

＞旦那から何て言われるのか気にしながら不安な日々を送
＞るのも辛いです。
この気持ちを悟られているからこそ、ご主人の離婚発言につな
がるのでしょう。

なぜ不安な気持ちになるのか、その不安な気持ちの原因は何な
のか、それはあなたにしかわかりません。自分で冷静に考えて
不安の原点を探り、不安がなくなるための具体的な行動をとる
努力が必要です。それは簡単に解決できることかもしれない
し、めぐかるさんの人生を大きく変える必要があるかもしれな
い。まさに今、自分の生き方を見直す時期なのかもしれません
ね。

こんなにたくさんの方からレスをいただいて本当にうれしい
です。ありがとうございます。

「離婚だな」と言われてとても動揺しました。
今回は、携帯を見てしまって、私にも確実な非があったので
尚更でした。
携帯を見た事を言わない方が良かったのかな・・・とも
思いましたが、旦那が嘘を付いたままにしておくのも
良くない気がして。結局何が正解なのかは分からないです。

今の状況として・・・
喧嘩の事にはふれず、黙々と一緒に食事をして、一緒にいる
けど、それぞれテレビを見たり本を読んだり。
私が少し話しかけただけで、旦那からは話しかけてきませ
ん。そして、今朝「行ってらっしゃい」「行ってきます。」
の会話があっただけです。

今回の喧嘩で分かったことは、旦那は、怒ると（言葉で攻撃
されると）すぐカーッとなって、言ってはいけないようなこ
とまで言ってしまったり、言い過ぎてしまう人なんだなとい
うことです。たぶん、本人は言い過ぎたと反省してると思い
ます。

旦那が私に言えなかったのは、「女の人と一緒にいるという
のを私が嫌がって、がみがみ言ってしまうので、話がややこ
しくなるから。」です。
「それなら、やましくないのだから言わないでおくのが
いいのではないか。」という事なんだと思います。

女の人と二人で会っても、ただの友達という関係はあり得る
と思います。
だけど、こちらから見るとどういった関係なのか一切知らな
い訳だから、不安になるのは当然だと思うんです。
旦那しか分からないのだから、結局は旦那を信じるしかない
という事になるわけです。

こういう喧嘩をした後で、６日に会うのか会わないのか
旦那がどうするのかは何も聞いてませんが、今のところ私は
何も言うつもりはありません。

前にも書いた通り、旦那は、私と付き合う以前に私が辛くな
るような所に通ったことがあるので、仲良くしている男友達
も行った経験があるのを知っているから（一緒に行った可能
性あり）飲みに行くのを快く思えないんです。

でも、仲のいい友達と会うのは当然の事なので、今後も私が
束縛するわけにはいきません。なので、先日、旦那は男友達
と飲んできました。その時、「行っていいかどうか」旦那が
私に確認してから返事をしてました。私に気を遣ってるのも
分かります。これも旦那を信じるしかないという事です。

私が寂しがりやで、旦那は対称的な性格のようです。
旦那の仕事に関しては、忙しい部署に行ったとしても
仕事なのだから、理解が必要になってきますよね。
今年になって、私もパートで働きだしましたが、それだけで
は無く、何か楽しめる趣味を持ったほうがいいなと思いまし
た。

結局、今回の喧嘩は、旦那が、「女の人と会う。」と言って
も私に怒られ、じゃあ気を遣って「言わないでおく」に
してもばれて怒られで、どうしたらいいのかわからないし、
うざったいという事なんです。

「２人きりはやめてほしい。」のが私の願望で、でも
共通の友達がいないから、２人きりでないと会えない旦那。
じゃあどうするのか。難しいのはそこなんです。

私が冷静に言えば、話を聞いてはくれるけど、もともとじっ
くり話し合おうという姿勢が旦那には無い気がするので、
疲れるところです。

断固たる姿勢はこれからも崩しませんが、束縛しているとこ
ろは私も気をつけようと思います。

今回は、さすがにきつかったので、弱音をはかせていただき
ました。まだまだこれからです。皆様にレスをいただいて、
励まされました。ありがとうございました。