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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

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サービスの終了までのスケジュール、皆さまのこれまで投稿していただいたコンテンツの取り扱いにつきましては以下の記載をご確認ください。


【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
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2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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LOVE&H|投稿記事

彼の家庭について

もりもりこ
2006/10/04(水) 22:51

初めて投稿します。つきあっている彼のことで同じような経
験されたことのある方にご相談させていただきたく投稿しま
した。
私は31歳女性で、つきあって約1年の35歳の彼がいます。
多少の喧嘩もありますが、楽しく過ごしています。
お互いの年齢のこともあり、数年以内に結婚という具体的な
話がでてくると思いますし、日常の話の中にも結婚した
ら・・・という会話はあります。
私は彼の前では素の自分をだせてとても楽しいです。
彼も結婚を考えているようです。
そんな中、私の気持ちの中に付き合いはじめには全く気にし
なかった事がどんどん大きくなってきて、このまま彼とつき
あって結婚してもよいのか考えています。

彼の家庭は数年前まで自営業をしていましたが倒産したそう
です。今は彼と両親は団地に住んでいます。借金はありませ
んが財産もありません。
私は、お金持ちと結婚をしたいとかそんなことを考えたこと
はありません。ただ、現実的に結婚をした場合、そういう家
庭の長男の嫁になることに正直抵抗があります。
愛しているならそんなこと関係ないといわれる方もいるかも
しれませんが、何の不自由もなく育ててもらった自分にとっ
ては、その彼と家族のことを心のどこかで既に下に見てしま
っているのではないか、結婚したらいろいろな事がある度に
そう思ってしまうのではないかと感じています。
私の家には彼は時間があると遊びに来ますし親とも会ってよ
く家で夕食を食べたりしますが、私は彼の家にも両親にも会
ったことはありません。

○○だから嫌とか、××だから嫌とか言っている私にも問題
があるのかもしれませんし、結婚できない女の条件にまさに
私もはまっていると感じつつ、同じような経験のある方いま
したらアドバイスお願いします。

  友人が同じような感じです

ぺこ08
2006/10/05(木) 01:23

私自身ではなく、私の友人が同じような状況の男性と
結婚しました。

友人の旦那さん自体は、仕事も出来て収入もそこそこ
ある方なのですが、彼の実家がやはり自営業で
倒産はしていませんが息子である彼が実家の経済を支え、
一家全体を養っているような状態、ということを
結婚前から友人は言ってました。
また、結婚に関するお金(結婚前の両家の会食や
結婚式自体)に関して、彼の実家からの援助は
一切なく、彼自身の貯金と彼女の実家で折半したそうです。

いろいろ彼女も悩むところもあるようなんですが
一応おおむねの状況を納得して、幸せに暮らしています。
友人を見ていて思うのは、結局旦那様となる
彼次第、なのではないかという気がします。
旦那様になるであろう人ともりもりこさんの
金銭感覚が合うかどうか、とか、彼自身が
きちんと仕事についていて、甲斐性というかそれなりの
お給料を稼げて将来が見える人なのか…とか。

もちろん、借金があるとかだとかなり問題ですけど
(実際、恋人の実家の借金が理由で結婚に
踏み出せない友人もいます)、その彼のご実家には
特にそういうものはないんですよね?
後にトラブルが発生しそうな種が今から見えている、
とかなら考える必要もあると思うのですが、
そうでなければ自分たち自身で自立できれば別に
いいんじゃないかなと思いますが…。
それとも借金こそないけど、悩むほど彼のご実家の
経済状態がマズイ状況とかなんでしょうか…?

それだけ気の合う彼なのであれば、ちょっと
もったいないかなぁという気が文面からはいたしました。

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  逆の立場です

花丸五月
2006/10/05(木) 09:47

もりもりこさんはじめまして。
私の家はもりもりこさんの彼と同じで自営業をしていまして
倒産しました。
自己破産したため借金はありませんが、いまだ苦しい状況で
はあります。
ましてそれが原因で両親は離婚しました。

そんな私も8月に結婚しました。
相手はもりもりこさんと同様普通の家庭の方です。
もちろん両親は健在ですし、義父は元一流企業のサラリーマ
ンです。(今は定年してます)
男と女逆だからかもしれませんが特に反対はありませんでし
た。
旦那もあまり気にするタイプではありませんし。
ただ我が家は母子家庭で生活するのもいっぱいいっぱいなの
で結婚式の費用やら新生活の費用やらを夫側にかなり負担し
てもらったのも事実です。
本来であれば二人の貯金でやらなければいけないところなの
ですがお恥ずかしいです…
もりもりこさんの彼は結婚のために貯金とかしてるのでしょ
うか?
もしないともりもりこさんの親御さんに迷惑をかけてしまう
こともあるかもしれません。

私は当事者なので「倒産のことは気にしないで彼と結婚し
て!」とは思いますがそんな簡単じゃないでしょうね。
どうしても気になると言うのであればやはり気になるでしょ
うね。
今気になるのであれば結婚は少し考えたほうがいいかもしれ
ません。
でもぺこ08さんが言う様にもったいないと思います。
もりもりこさんの不安を取り去り、納得して結婚してほしい
です。無理はだめですよ。
とりあえずもりもりこさんのご両親の本音を聞き、彼の親と
も会ってみたらどうでしょうか?
お宅に伺えば何となく暮らしぶりも分かるでしょうしね。

結婚って家と家の問題でもあるので慎重に考えてください
ね。応援してます。

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  彼に失礼・・・かな?

アヤティー
2006/10/05(木) 10:00

同じような経験はありませんが既婚者として意見します。結婚
を応援する投稿ではないので、気に障るようならスルーしてく
ださい。

>何の不自由もなく育ててもらった自分にとっ
>ては、その彼と家族のことを心のどこかで既に下に見てしま
>っているのではないか、結婚したらいろいろな事がある度に
>そう思ってしまうのではないかと感じています。

この気持ちをご自分で気がついているのなら、結婚してから後
悔する可能性が大きいのではないでしょうか?
価値観が違う(金銭的に)相手との結婚生活って何かとストレ
スがたまると思います。
それに、あなたの考え方ではお相手の方とそのご家族にもすご
く失礼です。

文章の限りではもりもりこさんは結婚やその相手に対して、す
でにできあがっているものを求めるタイプなのではないです
か?経済力、経験、知識など……
でもこれら全てを兼ね備えていて未婚の男性って世の中に多く
はないと思います。

結婚って一大事業です。新しい家庭を築いて、子供を産んで育
てて、老後の生活設計に至るまで。楽しい事も時には辛い事だ
ってあるでしょう。いろいろな事にチャレンジする場面が絶対
でてきます。
○○だから嫌という基本的な姿勢が身についてしまっている方
にとっては辛いと感じることの方が多いかもしれません。

彼に対する気持ちが強いなら頑張って乗り切って、なんていう
アドバイスではありません。
31才。十分違う結婚相手を探せる年齢だと思います。この際玉
の輿をねらうことだって…。不謹慎でしょうか??(その場合
は相手もあなたにそれなりの条件を求めるかもしれませんが)
一度きりの人生ですから不満があるままの結婚はおすすめしま
せん。

彼も彼で一緒に頑張ってくれる女性をみつけて一から豊かな家
庭を築いた方が幸せかもしれませんよ。

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  今の状態で

weiss
2006/10/05(木) 14:01

結婚を考えるのはやめておいた方が良いと思います。

>その彼と家族のことを心のどこかで既に下に見てしま
っているのではないか

この言葉につきます。
彼のご両親と彼が、貴女を自宅に招待したり、会わせなかっ
たりする理由にまでは考えが及びませんか?
以下、想像ですが、
私がもし彼の立場であったなら、現在の両親の家庭にコンプ
レックスを持つでしょう。親の事業の失敗ですから、なんら
恥ずべき事ではありませんし、彼に責任のあることではあり
ません。

しかし、彼の「両親を大切に思う気持ちや、家族愛」と「結
婚に際して、相手や相手の家族に持つコンプレックス」は別
問題です。

貴女が彼の御家族を下に見る気持ちは、彼も感じているのか
も知れません。だからこそ、彼にしてみれば「両親の惨めな
生活(想像です。失礼!)」を貴女に見せたくないのだと思
えてなりません。
その事に貴女の思いが及ばない事が、彼への貴女の愛情のレ
ベルなのではないかと思えてしまうのです。

貴女の感じていらっしゃる事は、むろん端から責められる性
質の物では無いと思います。
しかし、現在の不安や思いが解決されないことには、結婚相
手として彼を対等に見ることは出来ないでしょう。
もしも、その事が結婚後、うまく行かなかった原因にされて
は、彼としてはたまったものではありません。

貴女ご自身の問題だと思います。

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  私も・・・

まみこっち
2006/10/05(木) 17:16

なかなか厳しいかなと思います。

私の実家は土地持ちのいわゆる地主です。
子供の頃からお金で苦労した事がなく(だからと言ってお金持
ちと言う意識もなかったですが)主人と結婚しました。

主人の実家は兄妹こそ結婚、独立していますが両親は小さな
アパート住まい。義父も母も働いていますがお金に余裕はあ
りません。

結婚後、主人が失業したりして何度かお金の事で困ったこと
がありました。その都度助けてくれたのは(貸してもらった
り食事をご馳走していただいたり)私の両親でした。主人の
両親には話しすら出来ず(暗黙の了解ですね)正直(なぜこ
ちらばかり・・)と憤りすら覚えた事もあります。

結婚した時も、出産した時もお祝いもなく、子供におもちゃ
を買ってくれることなんてお誕生日位です。
お金があるのかと思えば「お世話」するのは義妹の子供達ば
かり。困った時はこちらの親にお願いする。それを知ってい
ても見て見ぬ不利の義両親に良い感情はなかなか持てませ
ん。


育った環境と言うのは結構響いてくる事もあると思います。

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  なんか寂しい・・・

dishy
2006/10/05(木) 18:22

きっと裕福になって平和な日本の病んでいる世界を見てしまっ
た気がしました。
心がもっと成熟してほしいなって思ってます。

貴女にとって、結婚とはなんですか?
楽をしたいから?

理想ばかり追うと、結婚できない女になってしまいますよ。
フェミニズムの犠牲者かもしれない。
今の長男にとって、寂しい世の中になりましたね。


親が貧乏とか金持ちだとかなんて関係ないでしょ。
二人で創ってゆくもんじゃないんですか?
これだから、少子化になるわけだぁ。
問題は、貴女の内側にあると思います。

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  う~ん・・・

芙由子
2006/10/05(木) 18:52

何か引っ掛かりがあるという事は結婚相手としての縁がないの
では?と私なら思います。

周りで事業に失敗して団地住まいの親を持つ長男の元へ嫁いだ
女性は苦労した挙句、別れました。
夫の両親の成功者への僻み根性が、何一つ不自由なく育ったお
嫁さんに向かってイジワルされたそうです。
こればかりは同じような背景でも人柄によって変わってきます
のでこういう場合もあるんだよって事で。

もりもりこさんはそんなに高望みしていないと思いますし、ま
じめに結婚を考えているからこそ相手の背景が気になるのは当
然だと思います。

彼(彼女)はいい人だけど○○が・・・という人は大抵結婚前
にお別れするか、結婚してからもごたごたが絶えないケースを
よく耳にします。
条件ばかり言っているご自分を責めているようですが、やはり
育ってきた環境や生活観は大きいと思います。

彼をとても好きな事、年齢の事、といろんな面でこの人と結婚
しなければならないと焦りすぎなような気がするのは私だけで
しょうか?

まだプロポーズされたわけではないのですから先読みしないで
もっと気楽に構えてお付き合いしてもいいと思いますよ。

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  なんか寂しい・・・に同感

じょりた920
2006/10/05(木) 19:11

私もdishyさんに同感です。ほんと寂しい。でも現実なのです
ね。

>何の不自由もなく育ててもらった自分・・・
このセリフ、自分で言えちゃうあたりが?です。近所のうわさ
好きのおば様たちが言うならまだしも・・・。
本当にこの考え方ってもりもりこさんご自身の考えですか?誰
かにそう言われたとかじゃないですよね?

それに結婚に求めているものが何なのか、ご自身でわかってい
るのでしょうか?二十歳そこそこの方なら漠然としていて仕方
ないでしょう。でも30代ですよ。もっとしっかりしないと。
裕福なお相手でなければ自分は楽しく人生をおくれないという
のであれば、わりきってしかるべき相手を探すのが適切ではな
いですか?

「裕福でない彼との結婚に不満がある」あなたが悪いってこと
ではないです。そういう自分なのだから、無理やり相手に合わ
せる必要もないです。そういうふうに生きてきた事はそう簡単
には変えられないものです。

それに一つ疑問なのは彼のご両親にはお会いした事がないんで
すよね。なぜですか?weissさんご指摘のように、彼ももりも
りこさんの気持ちに気がついているからなのか。
または、もっと厳しい事を言いますが、彼もあなたとの結婚に
対して逃げ道を残しておきたいのかもしれません。
彼の求める結婚相手の条件にあなたが適合しないのかもしれま
せんよ。
現時点では具体的に結婚を進める動きがあるのではないんです
よね。彼を含める周りの状況をもう一度冷静に観察してみるの
はどうでしょう。

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  私なら無理です。

るみぴょん719
2006/10/05(木) 22:25

私の両親の話ですが、父の実家が経済的に困窮しています。
両親は結婚以来30年間、定期的に仕送りをしています。
更に、(私から見て)祖父の入院費、葬式代、お墓代など諸
経費全て、両親がずっと共働きして出してきました。
援助がなければ、父一人の収入で充分やっていけたのです。
母は要らぬ苦労をさせられてきました。
援助してきた総額は、はっきり言って、子ども一人を成人さ
せるまでかかる費用と同じ位の額です。
両親は、子供はもう一人欲しかったそうですが、仕送りがあ
るからと言う理由で、私一人です。
何不自由なく育ててもらい、両親に愛情をめいいっぱいかけ
てもらったので、私自身はきょうだいがいない事に対して
は、別に何とも思っていませんが、母は未だに「無理してで
ももう一人作れば良かった、でも怖くて出来なかった。」と
言っています。
そんな状況を見ているからか、私なら正直、自分達が援助を
しないといけないかもしれないご両親がいらっしゃる人なら
結婚は出来ないです。

その事について、もっと深く彼と話し合う事がまず必要だと
思いますよ。

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  みなさんありがとうございます

もりもりこ
2006/10/05(木) 23:20

様々なご意見ありがとうございます。
彼に失礼なのは本当にわかっています。
こんな考えじゃ結婚してもうまくはいかない、そう思われる
のも当然です。

みなさん本当にありがとうございます。
私にとってすべてが参考になるアドバイスです。

私の父親が昨年亡くなったので(うちも自営業でした)、
今、余計に「自分は何不自由なく育ててもらった」という気
持ちが強くなっているのかもしれません。それだけではない
かもしれませんが。。。

彼は貯金もしているし、金銭感覚も私と同じです。私はブラ
ンドなどは興味ありませんが彼もそうです。
彼は、服は980円のTシャツでいいと言っているくらいなの
で、もっぱらデートは量販店に安い服を探しに行く、それが
お互いとても楽しいし大笑いしながら服を選んでる、そんな
かんじです。

恋愛だと相手の家庭環境なんて気にしないのに、結婚となる
とやっぱり気になってくる、難しいなあと思います。
もっと若かったらそんなことまったく考えなかったかもしれ
ないと思ったりします。

私も、彼が好きでそうなったわけじゃないのはよく分かって
いる。
普通に過ごしている時はそんなこと気にならないのに、家に
帰って、自分の頭の中でこの先のことを考えていると、考え
がどんどん深くなってきて、どんどんマイナスばかり考えた
りします。

いくつか質問したいことはあるのですが、
特にまみこっちさんがたぶん自分と似たような環境になるの
でしょうか?
まみこっちさんは、今結婚して、様々な事を思いつつも
やっぱり幸せにやっているのでしょうか?
なかなか難しいとアドバイスをくださいましたが、
でもまみこっちさんはなんだかんだ言って(この言い方失礼
だったらすみません)うまくやっているのではないでしょう
か?
もしこの文章を読んで、もしよかったら教えてください。

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  ふぁいとぉ

LBショッパー
2006/10/06(金) 16:23

はじめまして
私は

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  すいません。続きです。

LBショッパー
2006/10/06(金) 16:45

まちがえて投稿しちゃいました。
よみにくくてすいません。


私、仕事で自己破産とか扱ってますのでご参考になれば大変嬉
しいです。
破産ってイヤな響きだし抵抗ありますよね。私も最初はそうで
した。
こんな言い方、おかしいかもしれませんが破産って「失敗した
けど次はやり直そう」っていうコトだと思います。
誰でも失敗することはありますよネ?

ウチにご相談に来られる方も最初は破産だけはイヤだしたくな
いって言いますけど、過去を振り返ってちゃんと反省して破産
の手続をふんで決定が出た後は、皆さん晴れ晴れとして帰って
いかれますよ。これからはしっかり頑張りますって。ホントで
す。
中にはどうしようもない理由で借金まみれになっちゃってる人
もいますけどね・・・
カレさんのご両親は,自営業で一生懸命働いてらしたんですよ
ね?きちんと破産の手続をとったのなら,責任は果たしている
と私は思いますヨ。
世の中には、借金をそのままほっといてぜんぜん知らん顔で平
気な人なんてゴマンといるんですから。

まずはご両親に会ってみられたらいかがでしょ?
お会いしたことはないんでしたよね?

私も考えが偏ってますが、うまくいくことを祈ってます。
頑張ってくださいネ

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

もりもりこ
2006/10/07(土) 15:57

ご意見ありがとうございます。
自己破産に夜逃げ、そういう響きにやっぱり抵抗はありま
す。私がそう思うのですからもし私の親や兄弟が知ったらな
おさらそう思うと思います。

でもそうですよね、相手のご両親がどんな人かは会ってみな
ければわからないし、どんな理由で破産したかも本当のとこ
ろは直接聞いてみないとわからないことですよね。

悩んでいることを母親に聞いてもらいたいけど、今の時点で
彼の家庭のことを話していいものなのかどうなのか・・・

もう少し考えながらこのまま付き合ってみます。
ありがとうございました。

スタッフへ連絡



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