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結婚とは生活で、生活とはお金です。
御両親はちょっと行き過ぎたところもあるでしょうが、そも
そも専門に頼んで調査したりすることも少なくありません。
その行動もぽんた２２さんの幸せを願ってのことでしょう。
そして結婚とは、二人だけの問題ではありません。

お互いの家・親の状況はできる限り結婚前に話し合うべきで
す。
両親の資産状況は？年金は？介護は誰が？施設も考慮にいて
れてるの？男の人は仕事で介護出来ないけど、その間はどう
するの？
相手の親もいるけど自分の親もいますよ？
お互いの兄弟姉妹とはどのように分配するの？
毎月何万も仕送りしなければ生活できないくらいの経済状況
なのか？
その金額次第では妊娠出産にも影響しますし、体調崩しても
退職することが出来ません。
生まれた子供が病気がちだったり障害があって付きっ切りの
世話をしなければならないこともあるでしょう？
その時はどうするの？
子供のことは本当にお金かかりますよ？

それに片方の親にだけ多額の仕送りを長年気持ちよく出来ま
すか？自分の協力もあってのお金ですよ？

愛だ恋だのだけで済まないのが結婚生活です。
いまのままだとこんなはずじゃなかった！という状況に直面
するのが見えますね。
私も同年齢の既婚者ですが、年齢からいったらちょっと考え
が足りないのではないかと思います。

彼氏さんとどこまで話し合われたのでしょうか？
その時になって考えればいいよ、うちのことに口出すな等の
無責任な発言をするのなら、結婚自体を見直した方がいいと
思いますよ。

結婚後に事が起こってから話し合ってお互いに意見の相違が
あることがわかった時に、「こんなはずじゃなかった」や離
婚沙汰にならないよう、お互いに話し合ってある程度の意見
をすり合わせておくことは絶対ではないけれど必要だと思い
ます。

これから先の問題についてはある程度２人の方針という柱を
決めておいた上で、その時の状況を考慮しながら最終的に決
断する方がいいのでは？
お互いの方針がバラバラのまま状況を考慮してもやはりバラ
バラのままになりそうな気がします。
自分の「常識」が相手にとって「常識ではない」ことって結
構あるものです。

ご両親の件ですが・・・
ご両親は確かに行き過ぎなところがありますね。
でも、ただ外から実家を見ただけで反対なのでしょうか？
失礼かもしれませんが、もしかして信用調査などで彼や彼の
実家に借金など何か問題が発覚したのでは？
反対の理由についてご両親ともう少し深くお話ししてみては
どうでしょうか。

特にそういった問題がないのなら、初めは彼のことを「いい
人」と言ってくれたのですから望みはあると思うのです
が・・・。

「説得したい」という彼、いい人ですね。
お互いに支えあってご両親の説得頑張ってくださいね。

彼をご両親に会わせた時に好印象だったので
きっととんとん拍子に話が進むだろうと
思っていたのに、勝手に彼の実家を調べて見に行った上、
お金云々の話をされたら気分も悪くなりますよね。

相手の家柄やお身内について興信所などに頼んで
調べてもらうというのは、時代錯誤な話かもしれませんが
地域によっては今でもそういう事があるようです。
私が住んでいる所にもそういう部分が今でも残っています。
(親戚などに頼んで、相手の実家周辺を「聞き込み」みたいな
ことをするケースが多いようです)


でも、大切に育てた娘に苦労をさせたくないという
親心も分かって差し上げてほしいです。
彼の事、彼の実家の事、彼のご両親の事を誤解してほしくな
いですよね。
「分かりもしないで勝手なことをして」と怒るのも
無理はありませんが、こういう不安定なご時勢だからこそ
ご心配なさっているのではないでしょうか？

お金が全てという事ではありません。
お二人で結婚後の事の生活設計について
話し合ったことはありますか？
それを、彼と一緒にご両親に伝えたら
分かってもらえると思います。


余談ですが、娘さんと同棲している彼の身元が怪しいと
興信所で調べてもらった結果、
消費者金融数社から莫大な借金
(高級外車が買える位の額だったそうです)を
抱えていることと実は無職でバツイチ・お子さんを
実家の両親に預けたままという事が分かり、
別れさせたという知人がおります。
彼は借金のこととバツイチで子どもがいることは
娘さんには隠していたんだそうです。
「親は子供の時に亡くしていて天涯孤独だ」、と
言っていたのも嘘だったようです。
また、新興宗教の熱狂的な信者だったことも、
知人は認められない部分だった、と話していました。
（知人の娘さんはその後良縁に恵まれ、
二児のママとして元気に暮らしています。）


↑の話はちょっと行き過ぎの感があり、
ぽんた22さんの彼ももしかして、と言っているのでは
ありませんので。
ただ、手塩に掛けて育ててきた娘を嫁がせる親御さんとして
気が気ではないのだと思います。
決してぽんた22さんの結婚話をダメにしようと思って
なさったのではないですよ。
恐らく、どうしてそういう事をしたのかは
ぽんた22さんがお母さんになって
お子さんが結婚する時になったら分かるんじゃないかな？

結婚し実際に生きていくとなるとキレイ事では済まされません。
家を購入するならローンがありますし、妊娠して子供を持つとなる
と出て行くものは後を絶ちません。

ぽんた２２さん自身、何かあったとき自分が働く覚悟はあります
か？両方の親に頼らずまずは二人でやっていこうという覚悟はあり
ますか？

彼とまず将来設計についてしっかり話し合い、両方の実家の経済的
状況もそれとなく把握した方がいいかもしれませんね。
彼にはそれとなく『結婚後経済的にやっていけるのか不安になって
るみたい』って軽く話してもいいのでは？そうしないと彼も説得材
料がないですよね。

その上で、ご自分のご両親を説得するしかないのでは？
私は既婚者ですが、親は本当に子供を心配してます。
それが時として過剰な方向に愛情が進んでしまうこともあります
が、でも自分の親です。
最終的にはぽんた２２さんの覚悟じゃないかな？

でも、お金が全てじゃないですよ。
裕福にこしたことはないけど、でも中身（家庭）がともなってなけ
れば結婚し新しい家族を作る意味はないかなって個人的にはおもい
ます。

お二人で頑張って下さい。

ご両親はちょっと行き過ぎのような気がします。

確かに「お金持ち」の人種が存在します。でも「貧乏」に関
しては価値観の問題もあります。
おそらく自分の目で彼の実家の建物や、周りの環境から判断
したのだと思いますが、それで「貧乏」と判断するのはちょ
っとね。

家構えが、いかに立派でもそれが借金で、返済が大変な状態
であれば「貧乏」かも知れないし、商売などの自営業なら、
資産より借入金が多い優良商店などいくらでもあります。
それも「貧乏」でしょうか？

仮に信用調査などで、自己破産寸前とか、生活保護を受けて
いる、とかでしたらまだ分かりますが、そこまでの調査では
ないのでしょう？

とは言え、親の心配はそんな理屈とは別なところにあります
からね。

結婚生活には経済はつきものですが、先に予測できる心配事
を、全て対応策を考えてから結婚する人など少ないでしょう
し、それでは余りにも夢がありません。

しかし、結婚に際しては、さしあたって考えること、知って
おかなければならないこと、両親に伝えなければならないこ
とはあると思います。
そして、結婚するなら彼にそれを聞くことは当然であり、問
題があれば話し合い、それへの対応策を親に伝え、安心して
貰うことは必用なことです。

彼の両親と同居するなら最低限、彼の収入、借金、ご両親の
借金、それがあるなら返済計画、仕事の状況程度は彼に聞い
ても良いことのはずです。
また、お互いの親の老後をどう考えているのかも彼に聞いて
良いことです。
むしろ、結婚への準備として知っておかなければならないこ
とだと思います。

反対理由の「貧乏だから」の理由は彼に伝える必用は有りま
せん。
それらを聞いたり、話し合ったりすることは普通の事だと思
いますから・・・・・。

まずはいざという時に自分が働いたりする覚悟があるかどうかが、
大事だと思います。
そしてその覚悟があるとして、あなたの言うことを親に信用しても
らえるかどうかですが、それはあなたの今までの親との接し方や生
き方を、親がどう捉えていたかによると思います。
今まで信用してもらえなくなるようなことをしていたのだとした
ら、今回もそう簡単には信用してくれないでしょうし、逆も然りだ
と思います。

まずは現実的で説得力のあることを、親にどれだけ言ったかをここ
に書いてはいかがでしょうか。

両親の言うことをきいてて良かったと思うか、
今の自分の思いが正しいかは、結婚してみないとわからない
です。

両親の反対を受け入れ結婚をやめた子を知ってます。
当時はかなり落ち込んでましたが、
今はやめといてよかった。親ってすごいっていってました
よ。
そんな子もいるんで、どちらが正しいかは今わからないけど
絶対に親が間違っているとも言い切れない部分もあると思い
ます。

当人のあなたは親が絶対おかしいと決めつけているし
両親も彼は貧乏であなたは絶対苦労すると決めつけている。

説得って意見の押し付け合いだと永遠に平行線ですよ。
説得したければ、まずは親がなぜ心配しているのか、
どうすればその心配や不安が解消できるのかを考えることで
す。
解決の方法は、彼の実家があなたのご家庭レベルになること
だけではないと思いますよ。

そんなの困ってから考えればいいじゃない！
私は今彼といれれば幸せなのよ！
と何にも考えてません。的な発言をし続けたら、
恋に夢中で現実を全然みていなくてと余計心配になるでしょ
う。

平行線が続くとお互い意地になってきてしまうと思うので、
まずは冷静になり、こういうことだから大丈夫ですと、ちゃ
んと説明してあげてはどうでしょう。
そうすれば、ちゃんと将来のことも考えているということ
も、結婚に対しての真剣な気持ちも伝わるんじゃないです
か？

少なくとも、彼と話した方がいいと思います。
傷つけたくない気持ちもわかりますが、結婚前にお金のこと
を話しするのは必要なことだとも思いますし、いい機会では
ないでしょうか。

娘の幸せを願う親御さんの気持ちもわからなくはないですよ
ね。
そして、生活水準のことを心配されているご両親に育てられ
たぽんたさんご自身の価値観も重要だと思います。
愛があればお金なんて……と思っていらっしゃるとは思いま
すが、夏休みに海外旅行に行く、たまには高級レストランで
おいしいものを食べる、自分の子供は私立の小学校に入れた
い：もしそんな価値観をお持ちなら考え直したほうがいいか
も知れません。
逆に、そんなことより、贅沢はできなくとも愛する人と幸せ
な家庭を築くという信念をおもちなら、何の問題もないでし
ょう。
見かけの裕福さより大事なものはたくさんあると思います。

付き合っているときにぽんた２２さんは感じたことがあるの
でしょうか？
貧乏って一言で言われても人それぞれです。
正直人としてはいいが、貧乏人が嫌ならお金を出してやれば
いいだけだと思います（親に家やら車やら買ってもらったな
んて話は珍しくないでしょう）。
なので彼にはぽんた２２さんも知らないような問題があるよ
うな気がします。
まずはその事実があるか本人もしくは親に確認してみるしか
ないですね。
それにこの程度のこと二人で克服できないと、その先の結婚
や生活なんてできないですよ。

仕事と子育てと親の介護と経済的負担、これら全てやらなく
てはならないと覚悟出来ていますか？
相手の家の経済状況によっては、「仕事・介護・経済的負
担」の３つがかかってくるんです。
自分や子供の体調には関係なく。それを親御さんは心配され
ているのだと思います。

ただ、いくつかかかれていましたが、親はこれまで良かれと
思ってやってきているので、いくら文句言っても説明しても
決して理解も改善もしてくれないと思います。
本当に嫌なら縁を切って連絡を取らない、住所も教えないく
らいの覚悟でないと。
（実際これをやった友人がいます）
私の親も同じような所があって、私が無理を重ねて複数の病
気で倒れるまで続きましたから少し分かりますよ。。


＞「そんなの、上ばかり見ててもしょうがないよね。
金持ちが幸せだとはかぎらないし。お互い人間として信頼し
あえてるかどうかが一番大事だよな」

彼氏さんのこの言葉は真実ですよね。
でももし結婚にむけて現実的に動き出してるのに、相手がこ
れだけで終わらせようとするのなら、私なら相手を信頼出来
ませんね。

結婚すると、これまでとは桁違いの金銭を動かすことが出て
きます。（家や車の購入、出産費用等の支払など）
それも既に視野に入れていかないと共働きかどうか、いつま
で働くのかすら決められなくないですか？
二人だけの問題ですらこうなんです。
それに親のことも入ってきたら、もっと簡単には済まなくな
ります。
具体的な金額の数字ではなく、親が今後どうやって生きてい
くつもりなのか、親との関係をどうしていくつもりなのかを
夫と話し合う必要はあるということです。

人間は誰でも年とったり病気したりして弱ります。
親の介護はもちろん、私のように突然自分が若くして病気に
なる人もいます。
交通事故にあうこともありますよね。
牧師さんは挙式時に「健やかなる時も、病める時も・・・」
と言いますがその「病める時」の話し合いはされましたか？
この病めるには病気以外にも色々な意味合いが考え得ると思
います。

これまでのレス内容からは現実的な話し合いがされたと書か
れていませんので、だから結婚しても大変なのでは、もっと
話し合ったら？と書いているんですよ。
彼氏さんと何を話されたのか教えていただけませんか？
漠然としたことではなく、具体的な話し合いはなされたので
しょうか？

ご両親はどのような手段を使って調べて何処まで真実に近い
のでしょうか？
ぽんた２２さんが言うように思い込んでいるだけなのです
か？実際はどうなのか何だかハッキリしませんね。
「いい人を連れて来た」と言っていたのに猛烈な反対をする
というのは、本当に心配だとか不幸になるっていう真実があ
ったという事ではないですかね。いくら子離れ出来ていなく
ても、子供の幸せを願わない親はいませんよ。現に会った時
は「いい人」と言っていたのですから。
ここには書かれていないけど、ぽんた２２さんは彼の実家へ
行ってご両親にはお会いになりましたか？
会っていなければ、本当の部分はぽんた２２さんにも分かり
ませんよね。
ここは、ぽんた２２さんも一歩引いて冷静に彼と話をしてみ
たらいいと思いますよ。
お金の事は資産とかそこまでは別に話し合わなくても、借金
等があるのかとか、お互いの両親に万が一の事があった場合
どうするか、どういう風に考えているのか。
それ位は聞けるでしょう？
また、逆にぽんた２２さんはご両親に何かあった場合はどう
しようと考えているのか等、自分で思っている彼との具体的
な結婚生活における条件というかそういう事も伝えていいと
思うし、ある程度は話し合っておかないと後の祭り的になる
部分も出てきますよ。勿論、そういう「万一」ばかりではな
く、楽しく暮らしていきたい気持ち等も。
泣いてばかりいてもどうにもならないのだから、地に足をし
っかり着けた２人の結婚観を話し合うべきです。

私は、ぽんたさんも親離れできてないんじゃないかなあと思
います。
いくら親に反対されたからといっても、首に縄つけて大学の
違う学部に引っ張っていかれたわけじゃないですよね？
自分で決断したことじゃないんですかね…本当にそこに行き
たかったら家出覚悟で貫くものではないでしょうか。
最終的には自分が決めたことなのに、「親のせいで後悔だら
け」って人のせいにするのはちょっとびっくりでした。

あと、相手が彼かどうか関係なしに「こういう生活がいい」
って思う、自分なりの理想の暮らし（どこに住んで家事分担
はどんなふうにして、お金の管理は誰がやるとか、いろい
ろ）があると思うのですが、彼と結婚することによって、ど
こが理想通りでどこが理想と違いますか？
理想通りにならないところは我慢できるものですか、それと
も改善したいですか、改善したいならどこまで改善できそう
ですか、どうやって改善しますか…いろいろ考えることはあ
ると思います。
そういう細かいこともあるし、キャリア・勉強したいこと・
時間とお金のかかるかなり本気の趣味・社会活動等、妻とか
母じゃなくて１人の人間としての生き方の理想や夢があると
思います。
それはどこまで実現できそうですか、結婚によって諦めなけ
ればならないものがあるなら本当に後悔しないですか？
もうちょっと冷静に考えて、本当に「これは自分が望んだ結
果だから」と言い切れそうか判断したほうがいいと思いま
す。
もう誰かのせいにしてはいけないと思います。
たった１回の自分の人生なんです。
結婚したって、まるで同じ人生を生きることはできません。
彼には彼の人生がありますし、ぽんたさんにはぽんたさんの
人生があるんです。

私は、ぽんたさんは結婚するとかそういう話の前に、一度人
生をちゃんと自分の手に取り戻してからのほうがいいと思う
んですが…どうでしょう。
例えば本当に希望の職種に変わる、本当に希望するスクール
に通う、好きな友達と好きな時に会う、１人暮らしをする、
とか「私の友達を悪く言わないでね」って冷静に、でも強い
意志を持って言い返すとか。
そうやって自分の意思で動いてそれを実現させる姿をじょじ
ょに見せていけば、ご両親の過干渉を和らげることができる
んじゃないかなあと思うんですが、どうですかね。

○○ちゃんは
性格悪いから
遊んじゃダメって（＾＾；）

そこまでいくと
正直うっとうしいかもね
いくら親心でも

大学はいずれ卒業がくるけど
結婚は卒業ないから
ちゃんと自分で決めた方が
いいと思う

親は説得するの難しそうだから
彼を説得したら？
長い人生
いつか折れてくれるかもしれないし
親も

彼ん家が貧乏っていうけど
どの程度貧乏なんだろう

単に実家がボロイとか
そういうレベル？
来年豪邸が建ったら
それでいいのかな～（＾＾；）

借金は困るけど
普通に生きれれば
別にいいじゃんて
思うけど

でも
結婚すると
現実問題として
お金がかかる事は
いっぱいあるし
独身時代と似通った
経済状態や環境の方が
余計な苦労は少ないってのも
事実だと思う

家が欲しくても
彼の給料じゃ買えないとか
外車が欲しくても
国産の安いのしか
買えないとか

そういう事はいずれあると思うから
そういう希望がなけりゃ
今んとこ
親はスルーで
いいと思うけどなー
喧嘩になるだけでしょ

自分で探してきた
お見合い相手じゃなきゃ
納得しなそう

板ばさみになって
すごい苦しめられているって
言ってみたら？

本当に
娘の幸せ考えてるなら
頭ごなしじゃなくて
聞く耳持ってくれる筈だけど

結婚式出ないなら出ないで結構
って突っぱねられたら
親離れ出来る時かも

でも
私の知ってる子は
実家が貧乏だからダメって反対されて
何年か頑張ったけど
結局別れちゃった

その子ん家は商売やってて
まあまあ金持ちって感じで
相手が団地暮らしだから
ダメなんだって

本人達は
つまんない理由だと思って
説得してたみたいだけど
相手が、親に冷たくされるのに
耐えられなくなって
結局2人の仲もギクシャクして
別れた感じ

その2人は
10年以上付き合ってたのに
結局親は折れなかったから
折れない人は折れないのかも
そう簡単に説得は
出来ないと思う
かなり覚悟しないと

彼もそういう覚悟あるのかな？

逆に
国際結婚反対された子もいて
それは
相手が黒人だからダメなんだって

その子はくだらないって思ったみたいで
何色でも関係ないって
完全無視だった
本当にくだらない理由だと
思ってたって事でしょう

勝手にさっさと結婚式
挙げてきちゃったよ（＾＾）
別に喧嘩もしてないけど
説得しようって気もなかったみたい

今じゃ子供もいて
親も、孫を超可愛がってる（＾＾；）
ハーフだから体が大きくて
他の同級生に比べて身体能力が高いから
色んな事が上手に出来て
自慢の孫なんだと（＾＾）
その子は、その自慢も
またスルー（＾＾）

彼とぶっちゃけトーク
するいいチャンスじゃない？

ちょっとお尋ねしますが
ぽんた22さんは今、ご実家を離れて
一人暮らしをされてますか？
また、一人っ子でしょうか？

ぽんた22さんがご実家に住んでいて
一人っ子という勝手な想像で書かせてもらいますね。
違っていたらごめんなさい。

大学の学部の件にしても、今回の件にしても
思ったことなのですが
ぽんた22さんの意志が固いのであれば
実家を出てご自分の力でやって言ってみせると
意思表示をなさってはいかがでしょうか？
(それだけ子離れが出来ていない親御さんだから
難しいとは思いますが、口だけではなく行動で示してはどう
でしょう？)

大学の件も、学費は親御さんが出してくれたのだと思いま
す。でも、ご自分が希望する学部に行きたかったのであれば
お金を貯めてから行くとか、働きながら行くことも
出来たのではないでしょうか？
それを今になって結婚を反対されているからと言って
あの時はこうだった、ホントはこうしたかったのにと
並べ立てた所で後には戻ることは出来ませんよね？
最後に決断したのは、入学したぽんた22さんの意思でもある
わけですから。


結婚に関しては、絶対に譲れないというなら
親御さんの元を離れてまず一人暮らしをしてみる事から
始めてみてはいかがでしょうか？

年齢の事を気になさっているようですけど
早いとか遅いとかは関係ないと思います。
(私が結婚したのは30歳でした。
それまで一人っ子で実家に住んでいました。
だからと言って焦っていたという事ではありません。
結婚二年目に事情があり、私達夫婦はそれまで住んでいた
私の実家を出てマンションで暮らしています。)

結婚て女性が嫁ぐだけじゃないですよね？

ぽんた22さんのご両親は、彼のご実家が裕福でないことが気
に入らないとのことですから、彼にぽんた22さんのお家に入
ってもらえばいいのでは？　それならご両親も賛成してくれ
ませんかね？

じつは、ウチは旦那に私の姓に入ってもらったんです。
特に両親の反対とか無かったんですけどね。

私の実家は決して上流家庭ではなく、まぁ中の下程度の家で
したけど、彼の実家はもっと・・・（資産が何一つとしてな
かったもので）
で、そこに嫁ぐのは不安でしたし、私は長女で実家のことも
気になっていたので、彼に来てもらいました。
養子縁組はまだしていないので、ホント姓だけですが。親と
も別居してますし。
旦那が結婚の挨拶に来てくれたとき、私の両親に「将来はち
ゃんと面倒見させてもらいます」と行ってくれたので両親も
私以上に旦那を可愛がってます(^・^)

ぽんた22さんの彼が、婿に来てもいいって言ってくれればの
話しですけどね。
本当に結婚したかったら婿でもいいですよね？それで婿はヤ
ダっていうなら、私ならその人とは結婚しません。

親が過保護だとか、子離れしていないとか、周囲は言うでし
ょうけど解決できるのはぽんた２２さんだけです。
今まで親の言う事を聞いてきたぽんた２２さんが急に路線変
更するには無理があります。
また、ご両親が今日・明日に変わる訳は無いので、相当な労
力が必要だと思います。
「今までのツケを払う」って感じでしょうか。

今までやるべきだった事（自分の生き方を自分で決める）を
やるだけなのですから、ここは一つ頑張るしかないです！
応援してます！