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「嫁には義親の財産は相続権利が無い。
でも嫁には義親の介護義務も無い。」

最後に人間が誰しも従わざるを得ないのが法です。
働いても介護しても、それによって自分のものになるものは
何も無いということになるでしょう。

働くことも、友達とお茶することも、習い事をすることも出
来ず、心も体も壊したり、やっと開放された時には自分もも
う老婆。
ちょっと買物行くのも全て監視され、ほんの少し帰宅が遅く
なっても文句言われ、具合悪くてもおちおち昼寝なんて出来
やしない。
そして子供が生まれたら泣いたりオムツ替える時など面倒な
時だけこっちに渡す。
（名付けも嫁の意思なんて一切考慮されないでしょうね。）
それが同居・超近距離別居でよくあることです。
そんなほんの些細な自由も許さない義親が多いのですよ。

ただひたすらタダ働きの家政婦をする。
今の条件ではそうでしょう。
住み込みの仕事した方が給料あるだけまだマシ。

いつまでも親のそばにいて子供の立場から卒業しようとしな
いような男、妻も家庭も維持していく意思も力も無いでしょ
うね。
家庭の維持はこの場合妻の努力と我慢だけにかかってます。

浮気されても風俗行かれても、今の様子では親子で開き直っ
て「行かせるようにした妻が悪い！」などと言ってくるでし
ょうね。
介護義務の無い妻に自分の親の世話をさせ、その時間は自分
は好き勝手遊ぶ。
簡単に想像出来ますね。

結婚とは毎日続く生活です。
毎日朝から晩まで自分がどう過ごさなければならないのか、
本当はどう過ごしたいのか今一度よく考えて下さい。

そして、ちゃんと受け入れられること・どうしても嫌なこと
を「自分の口で言う」ように。
今までさんざんレスもらっても、何も生かされずに結局ただ
流されて物事が過ぎてますよね。
最初からちゃんと言わないで後々言い出すと、「いきなり急
になんだよ！！」と相手も逆切れします。
だから今から話し合おうとしても大変だと思います。
それがふじっち22さんに出来ますか？覚悟出来てますか？
それが嫌ならば、何も話さずにさっさと別れた方が自分も傷
が少なくて済みますよ。

彼がどれだけ稼いでいるかはわかりませんが、彼に「家を建てるの
にお金がかかるし、まずは貯金するためにも、安いハイツで暮らし
て貯金しよう。そして、結婚して２～３年経ったら実家の裏におう
ちを建てましょう」と言うのはどうでしょう。

あと、戸建を持つと経費が色々とかかりますよ。
まずはそれらを試算し、自分達が今戸建を維持できる体力（お金で
すね）があるのかを一緒に考えてみてはどうでしょうか？

もしも、家を建てるお金も向こうの親が出す、と言い出したら、
「私達に大切なお金を使うよりも、義父さん、義母さんの好きなよ
うに使ってもらって。だって、昔はご苦労なさったのでしょう？今
からは好きなことをしてもらって」と付け足してみては？

彼、ご両親のこと大切に思っているんですよね？
その部分を突いてみては？

もしも、それで彼が納得して、別居することになったら、しめたも
のです。同居ではこんなことはきっと味わえないわよ～みたいな部
分を思いっきり出し、彼に同居を諦めさせましょう。

結婚する以上、いかに相手を逆上させることなく、納得させるか、
という心理戦がかなり多くなってくると思いますが、大丈夫です
か？まぁ、これから鍛えればいいものでもありますし、がんばっ
て。

この結婚は”あり”だと思いますけど。
だいたい新居だって別棟だし、しかも親が買ってくれたんで
すよね。
おいしい話だと思うけどな。
それにふじっちさんの性格を考えたら彼のようにグイグイ引
っ張っていくタイプが合っていると思います。
それと苦労って言いますけど何が苦労なんでしょう？
自分の意見が言えないことですか？
失礼ながらふじっち22さんならあまり関係ないと思います
よ。
結婚なんてすれば何かしら苦労はあるものです。
問題はそれを解決できるか否かだと思いますけど。

結婚って楽なものではないです。
今まで自由だった独身時代とちがい、自分だけの
意思だけでは決められないことも多いですし、
こんな言い方したらいけないかもしれないけれど
「家族みんなのお手伝いさん」と、日々感じてお
ります。仕事をされている方は自分の時間も少な
いでしょうし、こんなはずではなかったと、思わ
ている方も多いと思います。

ですので、結婚に幻想をいだいているのであれば、
かりに今回の問題を乗り越えても、また、何かの
不満が出てくると思います。

仮に今回の方と上手くいかなくて、他の方を見つ
けたとしても、また、同じように不満が出てきて
この人で大丈夫だろうか、前の彼の方がよかった
などなど、悩みが出てくると思います。
まずはご自身の性格や考え方を省みられたほうが
よいのではないでしょうか？

苦労が目に見えているような気がするんですか？？？

最初から、合わせようという気がないという事でしょうか？

彼の気持ちが、そこまで明確にわかっているのなら、私なら尊重し
ます。

家の方針に従って欲しいという言い方は少し気になりますが、要は
理解して欲しいという事なのでしょうね。ただ、彼はきちんと自分
の気持ち、希望を明確にしているし、我慢して欲しいとまで言って
いるのですから、あとは話し合いですよねー。

のほほんと生きてきたから。住環境が苦手だから。いずれも、ご自
身の中で、絶対に譲れない条件ですか？

結婚前と結婚後、住環境に限らず、変化があって当然だと思います
よ。自立なさるんですから、独身時代と比較ばかりするのってあま
りいい事ではないと思います。

とはいえ、それが絶対に譲れない条件ならば、それも含めて、彼と
結婚するかどうかですから、妥協点が見出せなければ、結婚しない
という選択肢も見えてくるのではないでしょうか。

ご自身が我慢出来なければ、彼に我慢してもらうより仕方ないです
ものね。

個人的には、譲れる部分なので、私なら受け入れます。

同居が嫌なのでしょう？

彼の家族も含めて彼なので、ふじっち22さんは彼の一部だけ
が好きなのではないですか？

私は、私の彼が自分の親のことをふじっち22さんのように思
ったりしたらやっぱり結婚は難しいと思うと思います。

皆さんも書かれていますが、結婚しても結婚生活を続けてい
くのがもっと大変そうですね。
結婚式のことでまた相談。結婚してからも結婚生活で相談。
そんな感じがします。

しなくてもいい苦労を乗り越える覚悟がおありならば、是非ご
結婚に踏み切ってください。

でも、恋愛感情だけで結婚しても上手くいくのかしら。
家同士が釣り合わないと二人の気持ちさえも揺らぐのが結婚。

人の意見を聞き入れる姿勢はとても素晴らしいのですが、やっ
ぱり自分として何としても大好きな彼と結婚して彼も私も幸せ
にするわっていう気概が感じられないんです。
そういう意志の元でアドバイスを求められるのでしたら励まし
ようがいろいろあるのでしょうが。

理性と感情のバランスが取れていないといいますか・・・
ふじっち22さんって３０歳には思えないくらいちょっと幼い印
象を読んでいて感じました。
年齢の割には世間知らずだなー・・・と。

結婚って「家」に入る事、嫁ぎ先に染まりたくなくても染まら
なくてはならないものなんです。
古風だとお思いかもしれませんが、昨今変わらない事実です。
相手の背景ごと受け入れる度量がなければ結婚なんて辞めたほ
うがいいんです。

環境があまりにも違い戸惑うならば、感情ではどんなに愛して
いる彼でもいい縁談ではないのでしょうね。

いい結婚ってやっぱり育った環境が似ている事や、たとえ似て
いなくてもお互い譲歩できる関係があるって事だと思います。

ふじっち22さんの気持ちを汲んでくれない彼って、大好きでも
運命の人ではないのかもしれませんね。

自分達の新居のことを彼と彼のご両親が
ふじっち22さんに一言も相談(意思確認)がないまま
勝手に勧められて腹も立つでしょう。

私もこちらの皆さんと同じ意見なのですが
これまでも彼との間で結婚するにあたり
もっと話すべきことがたくさんあったはずではありません
か？
「たら・れば」になってしまうかもしれませんけど
そうできていたら今回のようなことにはなっていなかったか
もしれません。

辛口になりますけど、ここで皆さんに
「別れたほうがいい」って言われたら別れるんですか？
「頑張って彼と結婚して幸せに」ってレスが多かったら
結婚するのでしょうか？
そういう他力本願ではいけませんよ。

ふじっち22さんと彼の「結婚」です。
結婚、結婚って騒ぐだけじゃなくて
結婚してそれからの生活のことを
もっと時間をかけて話し合うべきでは？

たしかに、「彼と」　というよりは
「結婚」をしたい　という気持ちが強いようですが、
それでも誰でもいい
というわけではないでしょうし、
彼も同じようなかんじかな？と思いますが。

結婚に対する考え方は色々でしょうし、
個々に違うものなのでしょう。

でも「結婚」がしたくて　する人も
世の中にはたくさんいると私には思えるのですが・・・
けして悪いことじゃないと思いますよ！
だって、そこからスタートする、ということにおいて
たいした差じゃないように思えるんですもの・・・

愛し合って　大好きで　彼しか考えられない！
ずっと一緒にいたい！　どうしても彼！
という気持ちで結婚しても、
気持ちが変化していく場合も　実際あるようですし、
やってみなければわかりませんよね・・・

私の友達で

条件が良くて（もちろん好きだから）結婚した子　　と
家が大きくて本当は少し「嫁」という立場が重たいけど
彼しか考えられない・・・といって結婚した子

が離婚しています。

でも、二人とも自分の人生にちっとも後悔していませんし、
過去があるから今の私があるんだ！
と、とても素敵な女性ですよ！！

出逢って数ヶ月で、できちゃった結婚・・・の子が
普通（にみえる）に幸せに何年も暮らしてますし・・・

結婚はバクチだ！という人もいます。
言葉は悪いですけど、先のことは　本当にわからないし、
自分がどうなるかも、
周りがどう変わるかも（気持ちだけでなく、物理的にも）
確かにわからないことなので、
「自分の意思」をいつも一番大切にしていくことが
人生を自分の足で歩いていくことだと思います。

他を思っての行為も、我慢も、自己主張も、
自分の意思であることが通常ではないでしょうか。

え～長くなりましたが、
苦労が目にみえているから迷う
ということは、
苦労をしたくない・・のですか？
やってみて出来なかった時がこわい・・・のですか？
でも「結婚」はしたい・・・のですか？

「結婚」と「苦労」を天秤にかけているのかな？

結局は
自分は、どんな自分が好きなのか、だと思いますが。

どうしてもここの掲示板に答えを見つけたいようですね。

１.親の言いなり(と、ふじっちさんは思ってますよね)の　
『「彼」と結婚したい』のなら、我慢して結婚する。
彼は自分の意見に従ってくれる女性を
求めてるでしょうから。

２.自分の『理想の結婚』をしたいなら、お見合いで
条件のいい男性を手っ取り早く見つける。　

３.『愛のある結婚をして幸せになりたい』のなら
さっさと別れて新しい恋愛をする。

４.『年も年だし、今すぐ結婚したい』なら
これまた我慢して彼と結婚する。


そんなに結婚をあせってたのなら、
付き合い始めてすぐに将来のことなど
話し合っておくべきでした。
まだ１年ちょっとしか付き合ってないんですよね？
３０歳にもなって夢見る夢子ちゃんでは
どうにもなりませんよ。
自分で自分の将来を決められなくていいんですか？
掲示板で見ず知らずの人に答えを聞いてどうするんです？
みなさん親切にしてくださってありがとう、と思って
もうネットから離れて現実を見てください。

がんばれ！

「何が何でも、とにかく結婚というものがしたいのー！！」
というものがぷんぷん匂っていますので、彼はタカを括って
るんでしょうね。
結婚という餌のためならこいつは何でもするだろう、と。

彼が求めてるのはふじっち22さんではありません。
言いなりになって、一切文句言わず、親に従順で世話係をま
っとうする人。
別に誰でもいいんです。

ま、何を言っても無駄でしょうね。
今までずっと見てきましたが、皆さん反対意見ばかりでした
よね。
でもふじっち22さんが求めてるのは、結婚しても大丈夫だ
よ、なんとかなるよという「このまま結婚することに対して
自分の背中を押してくれる意見」だけでしょ？
このまま結婚すれば？
いくら掲示板の場所取っても意味無いから。

彼は、自分の気持ちを包み隠さず（我侭でもありますが）
ふじっち２２さんに話しているのですから、あなたも彼に
自分の気持ちを包み隠さず話すべきではないですか？

結婚は生活です。
お互い良い面だけを見て過ごすことはできません。
嫌なことがあるたびに、どちらかが自分の気持ちを押し殺し
相手に従うだけだと、ストレスが溜まっていつか爆発し、
破綻しますよ。

このまま、彼に本音をぶつけずに結婚したら、いつかまた
ここで相談することになりますよ、たぶん。
でも、ここはスレを立てた側の意見しか書かれていないから
彼側の気持ちや事情は推察してレスするしかないのです。
そんな一方的な形で相談して結論を出すのは、ちょっとどう
なのかなと思います。

人間関係は面と向かって会話しなければ、本当のことは理解
できませんし、夫婦として生活するならなおさら、相手と
ちゃんと向き合う努力は不可欠です。

ネットから離れて、彼としっかり話して下さい。

正直、「またか・・・。」と思ってらっしゃる方も多いと思
います。
私もその中の一人です。

将来に関わることを相談できる、信頼関係の強いお友達
(未婚・既婚を問わず)っていらっしゃらないんでしょうか？
何から何まで掲示板頼みという印象が強いんですよね。

ここでレスなさってらっしゃる方と同じ意見です。
ご自分の年齢が30歳という事でとにかく早く彼と結婚したい
という焦り気味とも取れるトピばかりでしたよね。
やっと彼が結婚について前向きになってくれたと思ったら
親の介護の話や、家の事を持ち出されてしまって、
夢に描いていたような結婚生活とはかけ離れていく現実に
「こんなはずじゃなかったはずなのに」という思いが強くな
ってしまって、イヤな所ばかりが頭を駆け巡っているので
は？

嫁に来るんだからウチのやり方に従うべきという彼も彼です
けど、住む場所が住宅密集地で工場もあって、本当は別の一
戸建てやマンションに住みたいのにというふじっち22さんも
お互いに「子ども」だと思います。そのことに「大反対」と
言うほど首を突っ込んでくるふじっち22さんのご両親もいか
がなものかと。

結婚って二人だけの問題ではないことが今回改めて分かった
のでは？
苦労してきたという彼のご両親が用意してくださった家、
ありがたいという感謝の気持ちがないというのが不思議でな
りません。
どんな気持ちで息子夫婦の為に、と購入してくださったのか
それを理解してみようという気持ちになれないのなら、
彼とのことは白紙に戻したほうが、あなたの為ではなく
彼と彼のご両親のためだと思います。
（彼自身も家を買うに当たってお金は払っていないんですよ
ね？）


ご自分の育ってきた環境と、彼の育ってきた環境が違ってい
てもそれは当然のことでは？
ご自分と価値観の合う方を見つけてご結婚された方が宜しい
のではないですか？

前回の結婚するに当たって彼との話がどうの、というトピで
もそうですけど、どうしてご自分の意見をはっきり言わない
のでしょうか？
余計なことを言ったら嫌われるかもしれないと勘違いなさっ
てませんか？
何も言わないでいたら、彼や彼のご両親に「異存はないんだ
な」とかえって誤解を招いてしまいますよ。

何だかふじっち22さんだけが空回りしてしまってるように思
えてなりません。
このままだったら、式や披露宴まで彼がやりたいと思うやり
方で進んでしまって「私はこうしたかったのに」と
愚痴のトピが立ちそうな気がします。

この際、ふじっち22さんが思っていることを全部彼にはなし
てしまったらどうですか？
どうも、彼が好きだから結婚したいというよりも
「何が何でも結婚したい、だから別れるのはもっとイヤ」
と言う風に頭の中に「結婚」しかないように見えるのですが

別棟だから『同居』とはちょっと違うかなと思いますが。
多分、土地柄や将来住むであろう家が理想と違っていたんでしょう
ね。

>ふじっちには我慢をしてほしい
>それをわかってくれる女の子だと思っている、
>だから結婚したいと思った
↑彼は今までの付き合いの中で自分が有利（変な言い方ですが、
　ふじっちさんの方が惚れている）と踏んでいたんでしょうね。
　だから何でも思いどおりになると。
　その言葉の裏側に「俺と結婚出来るんだからいいだろう？」的な
　気持ちが見えてしまうのですが。
　これを読んだ時に「おいおい、愛情は何処なんだよ！」と
　思ってしまったのですが。
　
彼の言うがままに結婚した場合の青写真を想像してみて下さい。
付き合っている時は、楽しい事の方が多くて当たり前で、
結婚してからは、どんなに好きな人であっても
お互いに「えっ？」と思う事や大なり小なり我慢しなければならな
い事が出て来ます。それなのに最初から「我慢」ありきの結婚だっ
たらもっと色々問題が出て来るような気がしますけど。
彼のご両親とふじっち22さんが些細な事で揉めた場合も
「我慢しろよ」の一言で片付けられてしまうのではないかしら？
それに彼がご両親を大切に思うのはよくわかるけど、
ふじっちさんのご実家で何かあった時に彼は助けてくれないという
か、動いてくれないような気がしたのですが。

彼に聞いてみたらどうですか？
「自分の思う通りになると思ったから結婚したい」のか
「私を愛しているから結婚したい」のか。
前者なら絶望的、後者なら彼のご両親も未だお元気なら、
将来ご両親のどちらかが具合が悪くなったら、
その別棟に住む事にして、最初のうちは２人の生活を
楽しみたい事や彼にも理想があったようにふじっち22さんにも
結婚に対する理想があった旨を話してお互いの妥協点を
見つけてみてはどうですか？
ふじっち22さんと彼もどうしても結婚したいのであれば、
何度か話すうちに解決策が見出せるのではないかと思います。

あと、あちらのご両親に会った時はどうでしたか？
住居の問題を除けば上手くやっていけそうな人たちでしたか？
また、ふじっち22さんのお母さんは彼に会った後、
ふじっち22さんを彼に任せても大丈夫な人だねと喜んでいました
か？

今までの相談も読ませていただいてますが、
"彼"と結婚したいという気持ちが感じられません。
本当に彼の事好きだったら何も問題ないと思うのですが？
(乗り越えられない問題ではない）

長男は最初から分かっていた事ですよね？
多からず少なからず同居も考えていたでしょうし･･･。
そしたら介護の問題も付いてきますし。
家を用意してくれるなんて
大したご両親だなぁ～と思いましたが･･･。
彼の親思いの気持ちも優しい人だなと思いました。

のめない条件であれば結婚しなければいいんじゃないです
か？もっと条件の合う、もっと好きになれる人を探した方が
いいと思いますが。
今の状況では、あなたも彼も気の毒です。

今まで読んできて
彼と一緒にいたい(人生を共にしたい）から結婚するんじゃな
くて、結婚したいから彼と一緒にいたい。って感じます。

皆さんが前から、あなたに色々アドバイスしてますよね？
結婚・同居についても。。。。
それでもまだ迷うなら、もう結婚してみたらいかがですか？

彼は、両親の意見（わがまま含め）が全てで
嫁は、俺にも、両親にも文句も言わずにしたがってくれ。
嫁の意見は、全て却下だからね。って言ってるので
それを肝に銘じて、やるだけやってみたら
いかがでしょうか？

結婚してからも、愚痴ばっかり
悩みばっかり、寂しい思いばっかりでしょうが
あなたなら、なんだかんだと言っても
離婚せずに、いられるかもしれませんよ。

幸せな結婚生活はなくても、結婚はできるし。
好きな彼とも一緒にいれるし。

影で悩んでも、人にアドバイスされても
結局行動に移せないようじゃ～
悩まない方がいいですよ。

結婚してみたらいいじゃないですか！

いずれ彼の親の面倒を見る、というのはおいといて、同居に
はとりあえずのメリットは大きいと思います。金銭、子供の
養育など…。
でも、問題はそういうところではないんですよね。
私は結婚に関してどちらの側も我侭を言ってもいいと思うん
です。一生のことだし、どうしても譲れないってことはあ
る。彼のほうでは我侭言ってるけどそれを受け入れられない
なら結婚はしないって言ってるんだから我侭を言う態度とし
ては正しいのかもしれません。
でも、「これだけは」ってことを通すなら他のことには妥協
が必要だと思います。妥協が出来ないなら諦めなくちゃなら
ないし、妥協するなら嫌々ながらではなくて前向きな態度が
必要だと思います。
ふじっちさんに必要なのはその前向きな態度かな。今回のこ
とを受け入れるとしたら「彼の理想の家庭を築ける」とか
「場所は嫌だけどメリットを享受しちゃえ」とか…。
いうことに「従わせられる」のではなく自分でそれを「選
ぶ」と考えられたら彼との結婚生活も上手く行くかもしれま
せん。

…でもそれは建前で、私はいままでずっとふじっちさんの投
稿を見てきて一番疑問に思っていたは本当に「彼」と結婚し
たいのか？ってことです。
「付き合って○年○ヵ月○才の…」って出だしからして（過
去にも似たような方いましたね、その人にも感じていたので
すが）「○才までに【結婚】したいのよ！」って言ってるよ
うに感じられてしまうのです。彼のことはもちろん大好きな
んでしょうけど本当はただ結婚したいだけなんじゃないの？
誰でもいいとまでは言わないだけで。
結婚前に話し合いをって投稿もありましたけど、話し合いに
もいくつか段階があると思うんですよね。大きく分けるなら
「結婚するかどうかを決めるための話し合い」と「結婚する
ために意見をすり合わせていく話し合い」と。
結婚を焦るのではなく、ふじっちさんと彼の場合は「結婚す
るかどうか、出来るかどうか」ってとこまで戻って考えて話
し合いをしたほうがいいと思います。


結婚はゴールではないですよ、スタートです。結婚したから
といって何も解決はしないんです。
「彼との結婚」より「ふじっちさんにとっての結婚」を問い
直してください。

彼は、「同居してくれる嫁」「両親の世話をしてくれる人」を
探すのに必死になっていると感じました。

ふじっち22さんが求めている結婚というのは
彼と同じ屋根の下にいるだけでいいのですか？
それでは、ただの同居人になってしまいますよ。

ふじっち22さんは、結婚して、幸せに暮らしたいって思っています
よね？

彼とでは、それは無理だと思います。

「理解してくれる子だから結婚したい」って失礼な事ですよ。
「愛してるから、ずっと一緒にいたいから」って言われるのと
どっちがいいですか？
大抵の人は、後者で結婚しているんですよ。

30歳なんて、まだまだ出逢いはあります。
どうか、焦って道を誤らないで下さい。

「嫁に来る？？」結婚ってそういうものではないと思いま
す。
苗字は変わりますが、お互い同じ立場からのスタートです。

本当は、そこの家に住むのが嫌なのではなくって、親>自分と
いう立場がどうも嫌なのではないでしょうか？
彼は何でも「親」が優先のように感じます。
確かに親は大切にしなければいけません。
でもその前に、夫婦がちゃんとした家庭を築かないと崩壊す
るだけです。

友達で同じような状態で結婚した人がいましたが、結婚後に
親＞自分に気がついたようで、とても耐えられなくなって離
婚してしまいました。
旦那様の事はとても好きだったのに・・・旦那様は親の方が
好きだったようです。
旦那様にとって親を大事にしてくれる人が「嫁」だったよう
です。

お互い同じ好きなら、状況が悪くても結婚生活は持続出来る
かと思いますが、そうでないと辛いと思いますよ。

過去のご相談も読ませていただきました。
その時点で申し訳ないですが、お二人の価値観、考え方が違
う気がして、「合わない」と思いました。

＞ふじっちと意見がちがっても、ふじっちには我慢をしてほ
＞しい、と言われました。それをわかってくれる女の子だと
＞思っている、だから結婚したいと思ったと言われました。
との事ですが、私ならこう言われた時点で破談にします。
「私は言われた事を聞くロボットじゃなーーい。何でも聞い
てくれる人と結婚してください。冗談じゃない、私はお断り
です。」って！
彼氏はふじっち22さんが好きなのではなく、何でも聞いてく
れる人なら誰でもいいのではないかと思います。
今まで付き合ってきて、ふじっち22さんは割と彼氏に従って
きたのではないですか？だから彼氏も「ふじっち22は分かっ
てくれている」と錯覚させたのではないですか？
どちらかがだけが我慢するだけが結婚ではないです。二人で
話し合い、妥協点を見つけ、歩み寄るものです。
現時点で、一方的にふじっち22さんが我慢するばかりでは、
きっとご結婚されても、どんどん不満が募って上手くいかな
いと思います。
それに、ふじっち22さんにも色々希望はあるし、ご両親、ご
家族がいらっしゃいますよね。文面からすると、彼氏はふじ
っち22さんが意見を言っても、ふじっち22さん側の事を全く
考えてくれてないじゃないですか。
全て彼氏の家の方針に従うなんて間違っています。
絶対やめた方がいいと思います。