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先日『キレやすい彼』で相談させていただいたものです。
その節はありがとうございました。

やっぱりあれからも喧嘩になり、いつも彼が
正しい、という言い分でした。
電話もサッと切るつもりだったので喧嘩になり、
私が納得いかないから長電話。
お互い寝不足、しかも疲れている時にイライラ、
電話代もかかる。いいことありません。

それで、彼は自分が正しい、私は甘い、という事、
それから、彼が尽くしても私がそれに応えないから、
私が反省して、素直にメールをしたのに、
今までにない文章の書き方にビックリ、
（ただ私は素直にかいただけです）、
今までできてなかったのに、出来るならどうして
最初からしてくれなかったんだ、と。

私は何をしても怒られる、と思い、
今度こそ別れを決意しました。

でも、彼は、なんやかんや、私とは別れたく
んだいんだろうな、と感じました。
口では、俺もしんどい、私へ愛情表現をする
元気がなくなった、などとは言ってたものの・・・

辛かったです。
元気で頑張ってね、私も頑張る、と言っても、
彼はそういう別れ方はいやだ、ということで、
とてもあっさり、バイバイ、でした。

彼の欠点は以前投稿したとおりです。
でも、私も問題があります。
彼の言ってる事が全て間違ってるわけではありません。
ただ、だいたいは高いレベルで見られるので、
注意されるのです。
それを素直に受け止めれなかった私もいます。

別れてから、色々思い出してきました。
毎回ご馳走してくれたり、素敵なシダレ桜を見に
連れて行ってくれたり、私が忙しくて時間がない中、
いち早く見たい映画を見るのを、私と見たいから、と
数週間待っててくれたり。
私の服がイマイチなので（^^コーディネートも
してくれました。
忙しい中、海外旅行に一緒にいった時の写真も
CD-romにまとめていれてくれました。

そういう色々な事を思い出すと、
私も私で反省すべき点がたくさん見えてきました。
とても寂しいです。
なぜ彼はひきとめかけてくれたのに、
私はあの時別れを決断しなければいけなかったのか。
少し時間をおくなりしてお互い見つめ直したら
よかったのに・・・

彼は、別れたらアッサリとする人っぽいです。
未練もあまりなく、結構すぐさめたりするみたいです。
でも私は、自分からいやになったにもかかわらず、
自分の悪いところを見つめず、彼だけをせめて
別れを決断してしまいました。
これから未練が残るはあうです。
けれど、彼は、アッサリ次へゴー！という感じ
なのを想像するだけで余計辛いです・・・

彼は、私が言うのも何ですが、見かけも結構よい方で、
人当たりもよく、ユニーク。モテルと思います。
だからすぐ彼女もできると思います。
私とつきあう1ヶ月前に彼女と別れたみたいですし・・・

どうしていいかわかりません。
私が反省して彼に連絡したとすると、
何今更？と冷たく言われるか、あるいは、
戻れたとしても、私から連絡＝私が反省、
となるので、今後彼は変わらないと思います・・・

どうしても彼からの連絡を待ってしまいます。
彼はさみしがりや。昨日まで、一緒に住みたいね、と
話をしていました。
今までは未練なくすぐ次へいけたけど、
今回は私の事とても好きだったから、
きっとごめんね、会いたい、って連絡くれる・・・
こんな風に思ってたらだめですよね・・・

どうしていいかわかりません。

すみません、今日の今日なので、何を相談したいのかも
わからず投稿してしまいました。

今でも涙が止まりません。