オズモール　女性・OLのための情報サイト

　freefreeさん、言葉が足りずにすみません。はみがきマンさ
んがおっしゃってくださっているように、また、freefreeさん
も察してくださっているように、「自分は長男だから自分の親
は自分が（嫁に来たらふじっちが）面倒を看ないといけない。
でもふじっちも姉妹で長女、親が倒れたとき看る人は誰なの？
ふじっちが看たいと考えているのなら、俺の親も自分の親もっ
て現実無理だと思う、、どうするの？」って事だと思うんで
す。彼的には、嫁に来て彼の名字を名乗るからには、俺の親を
優先して当然的な感じにも私には聞こえました。悲しいけど、
世間一般でもそうかなと思っています。（間違っているのでし
ょうか？）
　freefreeさんの、＞結婚した時点で、自分達は両方の親の面
倒を看るのが当然で
はないかと思うのですが・・・。

勿論、兄弟・姉妹間での負担の割合は色々あるでしょうが、
結婚する相手には君の親も僕の親も一緒に面倒を看ようね、
くらい言ってもらってもいいのではないかと思いました。
また、そのくらい思いやりのない人ではこの先、不安が募り
ます。

という言葉、心にきました。。彼のことをずっと、やさしくて
思いやりがあって、極めて常識的な人と思っていました。。
　彼と、彼母の言っていることもう一度、よく考えて、結婚も
もう一度考え直してみたほうがいいのでしょうか。。

今後の事は話し合っておいてから結婚した方が良い気がしま
す。
「相手の親も自分の親」って思えない人と結婚すると、介護
もそうでしょうが、その前にいろんな交流も横槍が入ったり
すると思います。

うちは親の介護・・・その時に考えようと思います。
どっちが先に倒れるかわからないし、その時に自分達がどう
なっているか分からないで、先のことはあまり考えないよう
に生活しています。

私は同じ事を話し合ったことがあって、２人の答えは「自分が
自分の親の介護をしよう」となりました。もちろん時期がずれ
れば、私も彼も必要としている方の介護をするつもりです。

「嫁にきたのだから、自分たちの介護をして当然！」みたいな
おうちもあるようです。
昔は子供の数も多く、長男が自分の親の介護を引き受けるのは
当然だという考えが一般的だったと思います。
しかし、今は長男のいない家庭も多く、また医療の発展にした
がい、寿命もながくなり介護の必要な期間も長くなったので、
よって、介護の必要な期間が重なることも十分に考えられると
思います。

「同時期に両方の親が介護が必要になった場合は、彼の親の介
護を優先してみるべき」と言われたら、私は結婚しません。
自分の親が介護が必要なほど、弱っている状況の時に、放って
おいてしまったら、一生罪悪感に私は苦しみます。
そのようなことをさせた彼とは結婚生活は続けられません。

結婚前にこの話が出たのはよかったのではないでしょうか。
彼の希望と自分の希望をよく話し合って、２人の方針を決めれ
たらいいですね！

>「自分は長男だから自分の親は自分が（嫁に来たらふじっち
>が）面倒を看ないといけない。
>でもふじっちも姉妹で長女、親が倒れたとき看る人は誰な
>の？
>ふじっちが看たいと考えているのなら、俺の親も自分の親も
>って現実無理だと思う、、どうするの？」
はあくまでもふじっちさんの感覚なので確認したほうがいい
ですよ。
今の親は子供に面倒を見てもらおうと思っていない方もいる
と思うので、先ほども言いましたが、まずは実親との話し合
いです。
それでこじれるのなら無責任ですが、そこまでの縁なんです
よ彼とは。
自分の親だけ大事だなんておかしいですよ。

どうして女性側の親は後回しなのでしょう・・・

でも悲しいかな、お嫁に行くって言う事はそういうのも現実
なんですよね。(地方に行けば行くほど）

幸いにもあなたには妹さんがいらっしゃるようですので、介
護を頼めると言う事があるかもしれません。
でも例えば、妹さんから介護をする分金銭的な援助をお願い
された時、ご主人(彼）にそれを伝えて協力してもらえそうで
すか？

彼のお母様はどういうお考えなのでしょう？
(彼の発言は多分、お母様と話されて出てきた話でしょうか
ら）

彼の最初から、両方の親の面倒を看るのは無理だと決め付け
ているところが気になります。

誰だって自分の親を大事にしたいと思うし、結婚する相手に
も自分の親を大事にして欲しいと思うのは当然だと思うので
す。
そこのところですよね、心配なのは。
彼のお母様が古い考えの方なら、嫁に貰ったんだからと思わ
れるかもしれません。

一人であれこれ考え悩んでしまわないで、彼とちゃんと話し
合うことが必要でしょうね。案外話せば理解してくれるかも
しれないですし。但し、彼の発言がお母様の考えそのままで
あれば（両方の親の面倒を看るのは無理）これから先もお母
様の考えが入ってきそうなので、結婚自体よ～く考えた方が
いいかもしれないですね。


今から遠慮して言いたい事も言わなかったら、結局いつかつ
まずく事になるかもわからないのでそうならない為にも、言
いたいことはちゃんと言ったほうがいいですよ。

良い方向に行ったらいいですね。

ふじっち22さんにもう一度書きます。

＞何にせよ、結婚する相手とちゃんと話し合えないって
＞問題ですよ！頑張って戦って下さい。

あなたに送るメッセージはいつもこれだけです。


今回に限って言えば、先に聞いてくれる人で良かったと思い
ますよ。
「言わなくても分かるだろ？」的な男性も凄く多いように思
うので。

せっかく聞いてくれてたのに、どうしてそこまで深読みして
結婚を考え直した方が良いのかも、なんて思ってしまうので
しょう？！
今までは「（介護は）その時考えれば良い」って思ってたん
でしょう？ぶっちゃけ何にも考えてなかったんでしょう？
ふじっち22さんの方が子供だと思いました。
長男だからってヒドクないですか？って掲示板に書けば、
そりゃー皆さんヒドイ男だって言ってくれますよ？

まずは自分でどうしたいか、親御さんとも良く良く話し合っ
て下さい。
長女が嫁ぐのですから、親御さんにも希望があるでしょう。
もしかしたら自分達の面倒を見てくれるような男性としか
結婚して欲しくないと思っているかもしれませんよ？

私は自分の母親と話合い、結婚前の夫とも良く話し合いまし
た。その時の結論と、この先の行動や結果がともなわないか
もしれませんが、その時もお互いに納得のいくまで話し合う
と思います。
個人的には、長女なので、自分の親は夫と離婚してでも介護
したいですね。
ただ、夫の親も大好きなので、そういう次元で困る心配があ
ります。

ふじっち22さんのお話を読んでいると、いつも結婚だけした
いのかな？って思ってしまいます。
結婚と言われたら何でも我慢してしまうのでしょうか？
夫婦だからと言われたら何でもいう事を聞いてしまうのでし
ょうか？
正面から彼氏さんに意見するとケンカになるかもしれません
が、どれだけ両親の事が好きかを伝えたりするだけでも、
「やっぱり長女だから親のことが心配なんだ」という風に
思ってくれるかもしれません。
色んな伝え方があるはずです。そこは悩まないとダメなんで
す。ふじっち22さんの人生ですから。

長文、辛口で失礼致しました。
どうか、どうか、ご自身の人生に悔いのないよう行動されて
ください。

皆さん、ありがとうございます。
私は、一つ疑問を投げかけられると、頭の中がその事１００％
になってしまい、今回も彼に言われて、そんなことそうなって
から考えたらいいと思っていたからなんて答えて良いかわから
ず、、苦しいです。私の母に聞いたら「娘に看てもらおうなん
て全く思ってないよ。そんなことなぜ今から言ってくるの」っ
て少し怒っていました。それを聞いて、また母の意見で頭が１
００％になって、その通りよね、彼になんて伝えよう・・。怒
っているなんて言えないし・・・。って悩んでいます。自分で
も自分が頼りなくて情けないなって思いますが。。

　私も、自分の親も看たいし、彼の事が好きだから、彼の親も
好きになりたいし、面倒を看ることで彼の役に立つならがんば
って尽くしたいと思っています。でもそんな答えでいいのでし
ょうか。どうしても、彼に嫌われたくない、彼との結婚をなく
したくないと思う気持ちが働くのでしょうか、彼の気に入る答
えにしなくちゃって思ってしまうのです・・。

本当に結婚されるんですよね。

結婚＝生活そのもの
になるんですけど・・・。

ましてや、子どもも育てていくわけですよね。

なんでもかんでも彼の顔色伺わなければいけないのは、不思
議に思います。

自分の考えや気持ち、決断だって、この先、必要になってき
ますよ。

結婚なんて育った環境、価値が違って当たり前。彼の家がこ
う言ったから、自分の家はこうだ。

って比較して、彼のこと、受け入れているように見えて受け
入れてないですよ。

精神的に自立していなくて、子どもが結婚して子ども育てて
どうすんの？っていう感じになってしまいます（笑）

介護ウンヌンというより、まずもって、あなたご自身、精神
的に大人になる方が先ですね（笑）

上の２つのレスだけ読み、自分の事を押し付けるひどい彼氏
だわと思いかけたのですが、このレスよんで何か違う気がし
ました。

結婚は現実で、ママゴトではないのです。
あなたは、そういう今後問題になりえることなど何一つ考え
ず、ただただ結婚結婚といっているので、「そういうことも
ちゃんと考えていってるの？現実もちゃんとみろよ。」とい
ってくれてるのではないですか？

頼りないあなたにはあってる彼なのかもしれないですが、こ
のまま結婚していざ問題がおこったら、困った困ったとオロ
オロするだけでしょう。
彼の役にたちたいなら、一人で考え意見がいえる、自分の意
思をもつことも必要だと思いますよ。

私こうなんです。。。なんて、ダメな自分を自分で許してる
ことって、相手に甘えてるだけなんですよ。
もうすぐ結婚してすぐ親になる？かもしれないんです。
もっとしっかりして下さい。って思いました。

彼がこう言えば100%その事で頭がいっぱい、
ふじっちさんのお母様がこう言えば今度はそっちで頭がいっぱい。
････ふじっちさんには何度かレスをしていますが、
本当にもう少し大人になったらどうですか？年齢的にはもう充分
『大人』の年齢ですよね。
自分の気持ち（思っている事）を彼に伝えられない。
結婚前にそういう状態だと、ふじっちさんは常に彼の言いなりと
いうか、彼の反応を考えて答えを探すことがずっと続きますよ。
それって、結婚して上手くいくのかなと感じましたが。
何て言うか、凄く結婚願望が強いですよね。
その割にきちんと彼と向き合っていないし、彼に本当の自分自身を
見せていない、良い所やどうしたら彼にとって可愛く見えるかとい
う事だけに執心しているような気がしましたけど。
彼が「どう考えているの？」と言われれば正直に答えればいいだけ
の事。彼はふじっちさんの方へ向いているのに何故？
そこで意見が食い違ったら、またお互い譲歩して話し合えばいい事
でしょう。

最初の相談の介護の点から言えば、うちはお互い一人っ子同士で
す。
実際今も主人の親の介護をしています。
でも、今の介護って親世代ほど汲々じゃないですよ。
介護保険制度もあるし、市でも色々相談に乗ってくれます。
そして、男性もサポートしたいと思って協力してくれても、
結局女性が主導権を握る形になるのは仕方ない事です。
ただ、困った時や諸手続きや、どういう風にしていこうとか
その時々で話し合っています。
介護のパターンは、介護される人の状態によってもまた全く違って
くるので、今、あれこれ考えても仕方ないと思いますよ。
今の段階では、どっちの親が介護が必要になっても、
お互いとお互いの兄弟とが助け合って乗り越えていきたい
という気持ちの確認が出来ていればいいんじゃないですか。

一つ気になったことがあります。

＞私の母に聞いたら「娘に看てもらおうなん
　て全く思ってないよ。そんなことなぜ今から言ってくるの」
　って少し怒っていました。

ふじっち22さんのお母様は、本気でそういう風におっしゃって
くださったのだと思います。
娘にはできるだけ苦労させたくない。自分のことはできるだけ
自分でやろうと。あなたのことがが可愛くて大切なのでしょ
う。そういう気丈なお母様をもってふじっち22さんは幸せだと
思います。
がしかし、実際にお母様がもう少し高齢になって、身体がそれ
までとは違い思うように動かなくなってくると、現実問題とし
ては誰かが面倒をみなければなりません。

結婚するとそれまで漠然とイメージしていた問題が現実味を持
って自分の目の前にあらわれるのです。なんとなく先延ばしに
してしまって相手にも適当な返事をしていると、後でふじっち
22さん自身が苦渋の決断をせまれることになってしまいます。

私事ですが、私の母も迷惑はかけないで老後をおくりたい主義
です、でも年々年老いていく父・母を見ると、やっぱり最終的
にめんどうを見てあげたいなと思うのです。（私は一人っ子な
ので）実際に近い将来、私と夫と私の両親は同居する予定で家
探しに動いています。

今のうちにあなたとあなたのご両親、彼、彼のご両親とそれぞ
れ話し合いが必要です。まだ結婚している訳ではないのでどこ
まで話していいのかはちょっと微妙なのですが…、金銭的なこ
ととかもとても重要です。

個人的意見ですが、結婚て面倒な事ばかりではありません、む
しろ楽しい事、幸せな事の方がたくさんあります♪
ふじっち22さんも今の局面を乗り越えて、幸せな結婚を迎えら
れるようお祈りしております。

今までのふじっちさんの投稿を見てきて、すっごく彼が大好きなこ
とは分かりました。
まるでふじっちさんの人生の全ては彼だけで埋められてるという感
じがします。
今までならそれでもいいと思うんですよ。
しかし結婚となったら話が違います。
結婚は生活なんです。
一つ屋根の下に暮らし、共に生計を立てていかないといけないんで
すよ。
彼の顔色を伺い、彼の気に入る答えを用意するなんて生活が毎日続
くのは辛くないんでしょうか？

これから結婚に向けて色々な問題が出てくると思います。
今回の介護のこともそうですし、どこに住むのか、お金はどうする
のか、それに結婚式のことも考えていかないといけないですよね。
その度に自分の意見を押し殺して彼の気に入る答えを考えるのです
か？
ふじっちさんがそれでいいならいいんですよ。
しかしここでみなさんに意見を聞くってことは、彼の意見がおかし
いなぁと思ってるからなんですよね。

みなさんも言ってますが、今のままの彼とのスタンスの取り方だと
結婚後にふじっちさんが辛くなると思います。
介護が原因で結婚しないんじゃなくて、今のままのコミュニケーシ
ョンの取り方を改善しない限りまだ結婚は早いような気がします。

ふじっち22さんがとても彼の事大好きなのは一連の発言で分
かるのですが…
結婚て「現実」です。ふじっち22さんのタイトルにもありま
したが「家」と「家」の問題でも確かにあると思います。
まずは本人同士の「好き」が根本だとは思いますがそれだけ
では済まないことが山積みなのだと思いますよ。
彼も実際に具体的に結婚を考えてきたからこそ「介護」とい
う問題を話題にしてきたのでは?逆に「結婚」を夢だけでとら
えているよりはずっと良いと思います。

ふじっち22さんは要するに「私の親も見てなんて言ったら嫌
われて結婚できなくなっちゃう」というのがストレートな不
安ではないでしょうか?勿論それだけではないでしょうが、今
回の問題はそうだと思います。
けど彼はそういったことを聞きたいのではなく、もしふじっ
ち22さんが「あなたの親は勿論見る気ではいるが私を産んで
くれた親のことも介護が必要になればその時一番良い方法を
考えたい」と言ったとしたら「結婚をやめる」ということで
はなく「そうだよね、じゃあその時はどういう方法が良いか
考えていこう、」と言う感じになるのではないでしょうか?
一般的によくある「現実的な妻と夢見がちな旦那」という逆
パターンなのでしょうね。
すべてにおいて「何とかなるさ」というタイプよりは良いと
思うのですが…。
彼は「こういうときはどうするのか」ということをふじっち
22さんと考えていきたいのだと思いますよ。それを一つ一つ
においてふじっち22さんが「こういう風に言ったら結婚がな
くなる?」というのは考えすぎだし、彼との意思の疎通も出来
てないと思います。

両親の老後、介護の問題は結婚に際しては、本来重要な問題
なのだと思います。
ただ、こちらのサイトの皆さんは比較的お若い方達が多いよ
うですので、なかなか現実的には先の事のようですから、さ
ほど気が回らなかったり、現実が分からなかったりするのか
も知れません。

「両方の親の面倒を看る」
これは当然の考え方です。
しかし、実際に両方の親の介護が必要になった時でも、これ
が考え通り実践できる環境と、その気持ちを持ち続けられる
かは、条件により微妙です。

例えば親に資産がある場合や、老後にも収入がある場合は比
較的環境的には良いのかも知れません。
しかし最悪の例を考えると、両親とも「国民年金」のみに依
存して、借家住まいなどとなれば、面倒を看る子供に経済的
負担が相当かかることは避けられません。
事実上、これが出来る子供の収入となれば相当なものが必用
になり、現実には無理な人も多いでしょう。
ある程度兄弟がいて負担するとしても、今度はその負担の割
合や、実際上の介護の負担をどう金銭に換算し判断するか等
でもめることも少なくありません。
そこには兄弟の経済的余裕の格差の問題なども出てくるでし
ょう。

「長男が財産を相続する代わりに親の面倒を看る」という昔
ながらの習慣は、崩壊しつつありますから、子供が親の面倒
を看るというごく当たり前の考え方も、自分に守るべき家族
が出来ればエゴが顔を出してきます。
そして、それは、自分の家族（子供）に最もお金がかかる時
期で、自分達にゆとりある収入が無かったりすると最悪で
す。（でも、これが現実になる例は多いと思います）

ですから、彼が、現実を直視して先のことを考えているとす
れば、賢明な事と思います。
実際には相手の親の老後の生活設計や資産、考え方、兄弟そ
れぞれの考え方まで、女性が知ろうとする事は良く思われな
いでしょうし、タブーという風潮はあります。
勿論、彼に貴女の両親の老後の設計、資産、収入を聞かれて
も嫌でしょう？
しかし、やがて来るであろう、そう言った現実を結婚前にク
リアに出来ればそれに越したことは無いのだと思います。

少しずつでも差し障りのない会話等の中で、そういった情報
は感じ取る必用はあると思います。ましてや、親を看る中心
的立場の子供であればなおのことです。
ストレートな話し合いはカドが立つ危険性もありますから
ね。

理想と、現実が大きく違う環境という事も多くありますので
現実的に厳しい例を挙げてみました・・。
だからといって必用以上に悲観的になる必用もありません。

皆さんのレスを何回も何回も読み直しています。
会ったことのない方たちばかりなのに、どうしてこうも的を得
たためになる答えを言ってくれるんだろうって本当に感謝して
います。

皆さんのご意見を読んで、このままではまだまだ自分は結婚で
きるような器じゃないってこと、彼ときちんと向き合って自分
の意見を話さなければならないこと、、彼の事を想い過ぎて、
ずっと一緒にいたい、ずっと一緒にいれるためには結婚。。単
純にそれしか頭にありませんでした。もう一度、結婚すること
のすごさ（大変さ）を考えます。

介護のことは「あなたが自分の両親を大切に想うように、私も
両親が大切。介護が必要になったときは、二人の両親なんだか
ら二人で看ていこう」って伝えたいです。
　みなさん、本当に本当にありがとうございました。

別件で、相談に乗っている人に合う本を探していたら、
ふじっち２２さんに合いそうな本がありました。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4893085832/503-1818101-9532730
「結婚テスト」

これは、男性と女性それぞれに質問が羅列されている本で、
子供、金銭感覚、人間関係、健康、家庭、仕事、性格、セック
スについて話し合うきっかけになりそうな本でした。

介護は、確かに大事な問題の1つですが、それ以外にも
事前に話し合っておいたほうがいい話題があります。

この本からの質問をふたつ抜粋すると、
「夫がセックスに不満を持ち、あなたに問題があるといわれた
ら、カウンセリングを受けに行くことも考えますか？」
「夫の母が寝たきりになった場合、おむつを替えてあげられま
すか？」

（男性への質問の場合、夫　が　妻　に変わってます）

というような、結婚の前に話し合いってみるきっかけとしては
いい問題だと思います。

価値観が違うかも？と心配しておられるのなら、
事前に彼と話し合う癖をつけてみてもいいのではないでしょうか？