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結婚をし、一緒に生活してきた人ですから、相手に対する情
というものが残っていることでしょう。
情があると、どうしても「きちんと反省すれば、なんとかな
るんじゃないか」とか「同じ失敗をしないですむ方法がある
んじゃないか」とか、離婚への決意を翻す感情が湧いてくる
のではないでしょうか。
恋人同士ですら、別れるを切り出すときに、「本当に別れち
ゃっていいのだろうか」とかって思うときがありますもの。

ご主人は深くモノを考えないタイプのようですから、
umekoyukiさんが望むようなカタチの話し合いは難しいかと思
います。知り合いの男性に何人かこういうタイプがいます。
その中の一人は日本で一番カシコイと言われる大学に行って
おりました。でも、失敗してもきちんと考えないんですよ
ね、なぜか。だから、同じ原因から発生した失敗を繰り返し
ています。自分に向き合うのが怖いということもあるのでし
ょうけれど。

離婚に限らず、何かを決意するときって、１００％自信を持
ってフンギリをつけることって、そうそうないように思いま
す。「いいのかな、ホントにこの道でこの選択でいいのか
な？　え～い！」って感じなことってないですか？
切らなければいけない絆もある気がします。
この先の人生に何を望まれますか。

上のハミルさんと同じく、
１００％これでよし！　迷いゼロ！　で何かを始められるこ
とって本当にめったにないと思いますし、
逆にそういうふうに「これで全てがうまくいく」と思ってる
ときって、実は、舞い上がってしまていて状況が見えてない
だけかもしれませんよね。
引っかかりがある時のほうが、冷静に考えられている証拠だ
と思います。


ただ、１割ひっかかっているものが何なのか、それはもう少
し突き詰めて考えたほうがいいかもしれませんね。

例えばその１割が「情」のようなものなら、考慮しなくても
いいかもしれないですけど、
経済的な不安とか、子供ができている可能性とかなら、ちゃ
んと考えなる必要がありますよね。

ひっかかっているものは何でしょう？

偉いですね。
一方的に責めず理由があると考えるところが。
普通繰り返されれば、そんな事考える余裕なんて出ませんよ。
話し合いを持とうとして聞くumekoyukiさんに
>「わからない、知らない、考えたことがない」と言います。
↑それは、もう子供と一緒です。
何に関しても無責任で居られる。
別れる直接的な理由でないと仰ってますが、じゃあ何が理由です
か？
ギャンブル・借金・女････これはもう病気というか、
繰り返す人は一生ボケるまで繰り返しますよ。
だから御主人は変わらないと思うし、自分でも悪いという事は当然
気づいているのでしょう。
偉いと誉めておきながらこう言うのも変ですが、
責められるわけでもなく、変に物分りが良く諭されるように尋ねら
れるのもきっとイライラして尚繰り返してしまうのかなぁという気
もします。不良少年のように。
御主人は家庭人には向かない人です。
投稿を読んで何て言うか、夫婦というより親子のような関係に
感じました。

とにかく別れた方がいいです。９割も固まってこれだけの事があれ
ば充分でしょう。
やり直すのなら早い方がいいですよ。

umekoyukiさんにある「一割」の部分は一緒に暮したという
『情』でしかないと思いますよ。

キャンティCさんの言うとおり・・・
＞ギャンブル・借金・女････これはもう病気というか、
繰り返す人は一生ボケるまで繰り返しますよ。

まさにその通りだと思います。
ちなみにうちの夫は病気なので、これをやりますが、今は薬
で調整しているので、目に余るような行動は少なくなりまし
た。
もし、旦那様がこういった精神疾患の為に、こういう行為を
繰り返しているのなら、奥様も考えを変えていかなければな
らないのかもしれませんが、ただの奥様に対しての甘えであ
れば、これ以上耐えることになんの利益があるのでしょう
か？
そんなに蔑まされて、一緒にいたいですか？
もっと自分を大切にしてください。

一割は「情」でなくって、「離婚したらどうなるんだろう」
という不安ではないでしょうか？
こんなのでも、×がつくよりましかも・・・その程度ではな
いでしょうか？
一緒にいてこれからも苦しむよりは、新しい世界で生きてい
った方が幸せなのではないでしょうか？

もし、一緒にいるという選択をするならば、病院に一緒に行
ってもらってください。
もし、夫のような病気なら治療をすれば、そういう行動は抑
えられます。

一度目でしたら、確かにそうなってしまった理由があるだろうか
ら、と離婚を決意できないかもしれません。でも二度目・三度目と
なると少し違います。

そのたびに話し合いをされてきた、とありますが、旦那さんが向き
合っていないままきてしまっては、何の効果もありません。自分の
していることがどのようなものか、それによってどれだけあなたが
苦しんだか、周りに迷惑をかけたか、といった事の重大さを理解し
ていないんです。

キャンティCさんもおっしゃっていますが、出来の悪い子供（旦那
さん）を許してきてしまった母親になってしまっていますね。これ
までの借金の返済や浮気の後始末もあなたがしてあげてしまってき
たのではないですか？

子供が学校で悪い事をして宿題を課せられたのに、その宿題を自分
の方に手繰り寄せ、全てやってあげてきたのではないかな、と。そ
れじゃあ成長しませんよね。一度目の時に、子供に全て一人でやら
せないと（もしくは隣に座って一緒に考えてもいいけど、答えは自
分で出させる）。今では悪い事して宿題課せられてもいいや、どう
せお母さんがやってくれるんだ、怒られても結局何とかしてくれる
んだ、自分のことを見捨てるまではしないだろうって思ってしまっ
ているのではないでしょうか。

でも単に子供のいたずらなら、そして宿題を課せられる程度ならま
だいいですよ。借金や女性問題って事はオオゴトですよ（しかも複
数）。あなた自身も感覚が麻痺している気がします。一度目の時の
ショックを思い出して。

どうしても別れられないというのであれば、今までとは違う方法を
とらないと。もう本当に最後という覚悟で。そういう覚悟がなけれ
ば旦那さんに気持ちを見透かされますよ。本気であれば、凄みのよ
うなものが伝わると思うし、「今回はいつもと違う」と感じとれる
かもしれません。それが伝わらないならもう無理でしょう。

方法についてはコトがコトですし、複数あるようなので、具体的な
アドバイスはできませんが、もし私なら双方の両親に相談します。
良い意味で巻き込んで、まずはコトの大きさを旦那さんに認識させ
る。恥ずかしい思いをさせる。ご両親ならあなた達ご夫婦について
よく知っているでしょうし、的確なアドバイスをくれるのではない
かと思います（それが離婚であっても）。

あとは別居。自分の財産は確保して一人になり、自分だけで生きて
いく状況や気持ちを固める目的でもありますが。ただ、借金が絡む
と旦那さんに改善が見られない場合は野放し状態になって被害が及
ぶ可能性もあると思うので、その辺りはよく調べた上で考えてみて
下さい。

感情的にならず、原因を考え
対処してきた。。。あなたはもう十分やりました。

浮気・借金しかも繰り返すって
あとは、暴力でも付けば完璧ですってくらいですよね。
あなたはきちんと向き合おうとして
がんばって来た・・でも旦那もあなたに対して
愛情を失っているなら、もう無理でしょう。

きっとあなたは完璧主義な所があるんじゃないですか？
だから、離婚するなんて
自分的に許せないってだけでは？？
情でもないような。。。

あなたは何も悪くないですよ。彼だからなんです！
彼は誰と結婚しても、同じ事をする人間なんです。
あなただから、ここまで離婚せずにきただけ
だと思います。

あなたは、もっと素敵な人生を送れるはずです。

そんな事を考えて自分を責めていたら、いつまでたっても自
分が幸せになることは出来ないと思います。

浮気されたら、誰だって相手を長い事攻め立てますよ。
それに耐えてくれないと、こっちだって気持ちのやりどころ
がありませんから。
その間に、自分の中で整理して、相手を本当に許してもいい
と思うのではないでしょうか？

それなのに、旦那様は自分の悪さも相手がどんなに傷ついて
いるかも気がつかず、責める奥さんのせいにしてまた浮気を
繰り返すなんて、もってのほかです。

こういう行為がumekoyukiさんのせいですか？
違いますよね？
旦那様自体の性格の問題だと思います。
本気で反省する気も無いのに、うわべだけで謝るな！です。
だからいつまでたっても、umekoyukiさんが心から許せないの
ではないでしょうか？
はっきりそういってやればどうでしょうか？

第二の人生の為に足踏みをしているのなら、それは違うので
はないでしょうか？
ここで痛め続けられるよりも、足かせの無い人生を楽しく生
きた方が、これからの方が長いのですから、幸せもつかめる
と思いますよ。
次も同じだったら・・・それはあるかもしれません。でも対
処の仕方を今回で学ぶ事が出来たら、改善されると思います
よ。

多分、この旦那さんは、
「自分でも何かわからないまま」無意識のうちに、
わけのわからない行動をしているのでしょうね。

自分でも理由がわからないから、なおせないのかもしれませんね。

理由を解きほぐすというのは、
旦那さん本人がわからないのだから難しいのではないか？と思
います。