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最悪です。
「不倫」でも罪の重さの程度があるとするなら、もっとも重
い状態でしょうね。
まあ、その事はおそらく自覚なさっているのでしょう。
その事を責めることは取りあえず置いておいて・・・

幾つか分からない点もあります。
会社の同僚でありながら会えない、会わない、というのはど
ういう状態なのか、奥さんも同僚の一人であるのか、奥さん
に貴女のことを話した、奥さんの自殺未遂は事実として確認
が取れているのか（彼から貴女への一方的な情報ではないの
か）と言うことです。

常識的に考えて、結婚後まもない奥さんへの思いが無く、べ
つな女性（貴女）と結婚したい事を面と向かって奥さんに伝
えられる彼の神経が理解できないのです。
また、彼は奥さんに貴女のことを話すことで、貴女に法的責
任が及ぶ事を考えなかったのでしょうか？貴女への愛情が本
当なら、貴女をまず守ろうと考えるのが普通です。そんなこ
とにも考えが及ばないほどの軽薄な人なのでしょうか？

また、それ以前からの貴女への思いが本当であり、結婚後す
ぐにそれを奥さんに伝えられるくらいなら、結婚をやめるな
り、延期するなり出来たでしょう。
それをしなかったのは、その時点では貴女がまだ彼を受け入
れていなかったせいもあるでしょうが、不可解です。

現在、彼に会えない、話せない状況というのは、彼が貴女に
真実を伝えているかどうかの疑問を起こさせます。
つまり、奥さんと何らかのトラブルがあったにせよ、彼には
奥さんと離婚し、貴女と結婚する意思は、さほど強くはない
のではないでしょうかという疑問です。
ほとぼりが冷めるのを待って、貴女とは都合良く付き合って
いきたい、と思っているような印象も受けるのです。

いずれにせよこの事で、加害者の一人でもある貴女が取れる
行動は多くはありませんし、どんな行動にも貴女ご自身のリ
スクが伴うことは覚悟しなければならないでしょう。

まず、彼との結末がどうなるにせよ、貴女は現在の職場を去
らざるを得ないと思います。
そして、貴女は彼を信じ離婚を待つのか、ケジメをつけて別
れるのかの選択です。奥さんに知られている（それが本当な
ら）以上現状維持の選択はあり得ませんからね。

彼と奥さんの問題は、貴女は当事者であっても口を挟む事で
は無いと思いますから、彼がいつどう結論を出すかです。
そのための話しは彼とすべきでしょうけれど、彼が避けてい
るのなら貴女にとっては最悪の結果が予想されます。

仮に貴女の希望が、離婚が成立、貴女との結婚だとするな
ら、もう少し冷静に先のことまで考えましょう。
離婚調停に備えて彼が貴女との接触を断っているとするな
ら、彼はその事を貴女にまず伝えるでしょう。
離婚が成立しても、彼が貴女とのことを奥様に本当に話して
いるなら、貴女に慰謝料など法的ペナルティが課せられるの
はほとんど間違いないでしょう。
その辺りも考えていますか？

彼の言うことが本当なら、先輩であるなんの責任もない奥様
（責任と言えば彼を選んだ責任はありますが）の不幸の上に
成り立つ、そんな彼との生活を一生涯貴女はできますか？

冷静に考えてみた方が良いですよ。

あなたがしなくてはならないことは、信用できる友人などに
お願いして彼と会うことです。でも、会っても決して体の関
係をもってはいけません、あくまでも冷静に現状を見つめま
しょう。あなたのキモチも大切ですが、彼がどのくらいのキ
モチであなたに接するかわかるんじゃないですか？一言目に
抱かせろみたいなことを言われたら速攻別れたほうがいいで
すね！

いい方向にはちょっとどの道向かえないでしょうね。

とりあえずは、本気なら10年くらいは待てるのでは？
それが一つの選択だと思います。
とにかく、今どうのこうのしようなど、甘すぎると思います。
別れるという決断も含め、そんな右から左に答えを出せるような軽
さなら最初からするなって思いますけどね。

その燃え上がった感じがお互いにとってはいいのでしょうが。

会社は辞めた方がいいでしょう。
いられませんよね。残れば事態はますますややこしくなりそうだ
し。

しかし彼も何というか・・・
結婚後、奥さんと別れたいと思うほど好きな人（？）が、結婚前に
にいたのにも関わらず、そのまま結婚してしまうという狡さという
か保身の強さは、要は自分は1人になりたくないって事ですよね？

根底にあるのは、お互い相手からの束縛が鬱陶しいという共通の気
持ちだけのような気もしますが、いずれにしても、結婚後関係を持
って、行く場所を確保した途端別れて欲しいだなんて。しかも一ヶ
月。

笑われますよ、世間に。変な言い方ですが。

あなたも本当に彼が好きだったなら結婚前に飛び込んで奪えばよか
ったのに。彼もそう。結婚を壊してまでお互いを引き受ける責任ま
では負いたくなかったって事でしょうか。

私は不倫肯定派でも否定派でもありませんが、一ヶ月で天国から地
獄に突き落とされた奥様がお気の毒でなりません。自殺もしたくな
るでしょう。

彼と話が出来なくても仕方ないですよね。奥さんが自殺未遂までし
たのなら夫としては放っておけないでしょう。奥さんのご家族にも
顔向け出来ないだろうし、自分の家族からも色々言われているだろ
うし。

話せる時がくるまで待つしかないのではないでしょうか。
奥さんも体張ってるんだし。
いずれにしても、申し訳ありませんが、奥さんには是非慰謝料を請
求して欲しいと思います。

えみ００９さんも悩んではいるのでしょうが、どうも彼とお2人軽
いという印象が抜けません。そのタイミングじゃなければダメでし
たか？責任の重さを十分に感じて下さい。

今後彼と一緒になれても、それは人一人を歪んだ形で傷つけ、不幸
にした行為の上に成り立っているという事実は消えません。背負っ
て生きていくしかないでしょうね。

それでも幸せになっている人も沢山いるし。

仮に１０年経ったとして彼の奥さんが「はい、そうですか」
と離婚に応じる保証はありますか？
「そんなこと言ったかしら？」といわれればそれまでですよ
ね？

今の奥さんとは１０年付き合って結婚されたんですよね？
でもこんな状態で。

今から１０年えみ009さんと付き合ったとしても、仮に奥さん
が離婚に同意してくれたとしても、また同じようなことを彼
は繰り返す人という印象を受けました。
そういった可能性考えられませんか？

「いい方向に向かう」には彼と奥さんに一切関わらないこと
から始まると思います。
（辛口ですみません）

まず、不倫がばれて離婚に至るケースは少数です。
そしてその少数のうち、離婚が成立して不倫カップルが再婚し
たとしても、4年後には7割（だったかな？具体的な数字は忘れ
ちゃいました）が離婚するというデータが出ているそうです。

この4年という年数が現実を物語っていると思います。

誰でも新鮮な関係のうちは盛り上がり、惹かれ合います。
でも結婚して毎日一緒、非日常が日常になってくると、不倫中
は「新鮮」であった相手も、それが薄れてきます。これは誰で
も一緒、みな平等です。

そんな時、彼はあなたを妻として女として、生涯大切にしてく
れそうですか？

もちろん誰しも、新しいものを魅力的だと感じるはずです。で
もドキドキを感じる相手は『魅力的』だけど、慣れ親しんだ日
常下でもやっぱり『一番大切』だって思える相手を選ぶと思う
んです。

不倫中はその禁断の果実に翻弄されて我を忘れてしまうものだ
けど、時間が経って冷静になった時、初めて失ったものの大き
さに気付くと思うんですよね。だって、常に新しいものを求め
ていたらキリがないし、その新しいものもいずれは古くな
る･･･結局新鮮さの意味では誰も一緒。となると、それがなく
なった時でも大切に思える要素が決め手になるんじゃないでし
ょうか？

あなたの彼はどうだかわかりませんが、不倫男性は
●相手の女性→魅力的・刺激的（女として）
●妻→一番大切なもの（人間として）
と考えているでしょう。

一見、女として魅力的である方がいいように思えますが、これ
は程度の差こそあれ、誰でも同様に慣れ合いによって薄れてき
ますからね。やっぱり男性から一番大切なものって思われる方
が幸せじゃないでしょうか？

だから結婚する相手は、『一番大切』にできるパートナーを選
ぶことが大切だと思います。

もし彼が離婚してあなたと結婚したとしても、年数が経てば新
鮮さがなくなります。その平凡な日常生活を今、頭に描けます
か？刺激的な障害がなくなって、お互いに年とって、男と女か
ら人間的な愛に変わっていった時でも一緒にいて幸せだと感じ
られる間柄ですか？

その辺りをよく考えて、この先についてはあなた側から「選択
する」というスタンスでいたら答えはすぐ出るのでは？

もちろん、これから待ち受けているかもしれない償いはしっか
り誠意を見せて、きちんと前を向いて誠実に生きていって下さ
い。