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LOVE&H|投稿記事

以前勤務先の院長とのことで相談させていただいた者です(かなりの長文です)

☆ソレイユ&SUN☆
2006/03/11(土) 11:51

約1年半程前に勤務先の院長(既婚者)との関係について相談
させていただいた者です。その節は、ありがとうございまし
た。あのあと彼とは心身ともにとても満たされた関係になり、
このまま密かに表立つことなく愛し合っていくのだろうな、と
思っていたのですが、皆さんに相談させていただいた後1年3ヶ
月が過ぎた頃、奥様に感づかれてしまいました。それは、本当
に突然で、感づかれたきっかけは彼が家で私がよく働くと褒め
ていたことで、奥様がピンときたらしく、自宅の固定電話の発
信履歴と携帯の発信履歴を電話局に行って調べ、私たちは毎日
会えているので電話は私からはすることは皆無、彼からもほぼ
することはありませんでしたが、ほんの数回の履歴から大喧嘩
になったそうです。このことが発覚するまでは彼は奥様のこと
を話題にしたことは一切ありませんでしたが、このことがきっ
かけで今までの大変だった結婚生活を話してくれました。奥様
は非常に攻撃的で、平和主義者の彼には精神的に厳しく、いつ
も自分が我慢をして生活していたそうで、しかも彼に全てを依
存し、何かを話し合うこともできず、仕事中でも牛乳1本買っ
てきて、としょっちゅう電話をしてくるようなかただったそう
です。紫門ふみの『小早川伸木の恋』にでてくるような奥様の
ようで、彼もあのお話の中の夫みたいでした。そしてそういっ
た夫婦関係のようでした。子供がいなければ離婚したいとずっ
と思い続け、20数年間気分が晴れない毎日だった時に、私と出
会い、心のつながりをもてる女性がそばにいてくれて、毎日癒
される、そんな穏やかな気持ちになったそうです。奥様に感づ
かれたのが昨年の10月。その日に奥さんから私を職場を辞めさ
せるように言われ、ご夫婦の間で様々な、そしてすさまじい話
し合いがあったそうです。でも、彼は私を職員としてもそして
自分の愛している人としても手放すことはできず、家庭と私と
そして彼自身を守るため毎日必死でした。感づかれても私たち
は私たちの関係を全否定し、院長と職員としての立場でしかあ
りません、と言いましたが奥様の怒りはおさまらず、毎日彼を
24時間拘束する日々がはじまりました。朝と夜の車での送り迎
え、昼休みも毎日一緒にすごす。休日や休診日も決して彼から
目を離すこともなく彼は拘束される毎日でした。奥様が一番シ
ョックだったのは、院長と私の間には、とても強い信頼関係が
構築されていて、外圧ではどうすることもできないようなもの
がある、と思ったことのようです。自分は信頼もされていない
し、愛されてもいないことを彼は奥様に言葉にしないものの、
奥様自身がそう感じてしまったようです。そして、『あの人
(私の事です。)は、私より若くて(といっても私は41歳で
す)綺麗で、そして仕事もできて有能で、自分にはないものを
あの人が持っている。』と言ったそうです。彼は奥様に対して
はこの数十年間、憐憫の情で一緒にいる、と言っていました。
でも、彼は最終的には家庭を捨てられない人だと思っていた
し、私は結婚を望んでもいなかったし、奪い取ろうとか、そう
いった気持ちはありませんでした。私はこのまま事が沈静化す
ることを待っていようと思っていましたが、奥様はやっぱり私
たちの事が信用できず、病院のドアに耳をおしあてて中の会話
を盗み聞きしたり、病院のまわりを監視するようになりまし
た。そして、院長と私との会話を聞いて激怒することになり、
その結果、奥様の行動はますます過激になり、診察室にも盗聴
器を仕掛けてあると言ったり、彼の胸ポケットにはボイスレコ
ーダーがさしてあったり… 彼に、私へ彼の本意じゃないこと
を無理やり言わせたり… 患者さんが待っていようが彼と私を
二人きりにはできない、と他の職員が出勤するのを病院の外で
確認して、奥様の許可がないと自分の病院にも出勤できないよ
うな状況にもなりました。奥様に感づかれてから、彼は私を辞
めさせることにはしたくない、と頑張って守ってくれましたが
限界になり、結局2月の中旬に私は退職することになりまし
た。退職するまでの最後の2週間は私的な会話は一切できず、
これからどうなるのか不安だった私は彼に、『退職の日まで
に、あなたが私へ、貴女への気持ちは今までと変わらない。必
ず俺から連絡するから待っていて欲しい、と言って手でも握っ
て下さるのであれば私はこれからも密かに愛し合っていこう、
と受け取ります。でも、反対に退職の日まで手も握らず、何も
仰ってくださらないのであれば、それはもう、永遠の別れと受
け取り、今後二度と会うこともないでしょう。』と言いまし
た。彼は退職の日に私を部屋に入れ手を握り、『貴女への気持
ちは変わらない。しばらく会えないし、電話もできないけど、
最低1ヶ月は待って欲しい』と言われました。『家内が俺を攻
撃すればするほど、俺の貴女への思いがどんどん増してきてし
まった。変な話だけど、家内に気づかれてからのほうが貴女へ
の愛情が深まってしまった。人の感情は外圧によって左右でき
るものじゃないんだよ。俺は家庭を捨てることはできないと今
は思っている。でも、子供ももう高校生になったし、今回の件
は、子供には黙っていて欲しかったのに、家内は子供に話して
しまった。でも、子供たちは俺を理解してくれているし、大変
だと言ってくれている。だから、もし、このまま家内の状況が
変わらなかったら俺だってどういう行動にでるかはわからない
よ。このまま一生拘束される人生なんてありえない。要するに
あとはなるように動いていくよ』って言っていました。そし
て、彼は『貴女の欠点をいくつも並べてみたよ。そうしたら、
もしかしたら貴女への思いが断ち切れるかもしれないと思っ
て…でもだめだったよ…貴女の欠点は容認できてしまうん
だ。』と言いながら、キスしてくれましたがその時も『こんな
ことしたら自分の心を乱すこともわかっているのに感情をおさ
えきれず、してしまうんだよ。。。』って言っていました。私
は彼に離婚してほしいなんて思っていません。できるだけ彼の
ために、と思い、退職の日まで(もちろん今もそしてこれから
も。)何も言わず黙してきました。彼が少しでも自由を取り戻
すために私は静かに退職したつもりです。この際、彼の家庭を
どうにでもしていいのであれば、絶対に辞めないし、言いたい
ことも言ったかもしれません… 不倫をしておいて何を言って
いるのか、と非難されそうですが、ご主人が他の女性に気が向
くのは奥様にも原因がある場合もありませんか?「人の物に手
を出してはいけない」という意見が多いと思いますが、人は物
ではないと思います。結婚だって、法律上の契約でしかない。
2人の気持ちが向いているのならば、それは行動(=不倫)と
して動いてしまっても仕方ないのでは… 誰かを不幸にしてで
も、得たい幸せは存在すると思います。私にとってそれが彼と
の結婚ではなく、私が病院を辞めれば奥様の気が済むようでし
たし、それによって彼が以前のように自由を取り戻し、また密
かに愛し合えれば、と思っているのです。そこで、不倫された
奥さんはどうなる?と言われることもあるでしょう。でもそれ
は不倫された奥様がご主人を繋ぎとめておくだけの努力がたり
なかった、そして不倫相手に勝るだけの魅力がなかった。私は
不倫されるだけの理由があると思ってしまいますが…奥様は、
彼が今どうして欲しいのかを何故わからないのか、と思いまし
た。彼がそっとして欲しいと言っているのに騒ぎ立て、奥様自
身が事をもっと悪いほうへ導いてしまったとも思います。最低
1ヶ月待って欲しい、と言われそれを待って1ヶ月たった昨
日、ついに約束通り彼から電話がありました。『元気にして
る?』って言うので私は答えずに『あなたは?私が退職したこ
とで自由になった?』って聞いたら『それは、大丈夫だよ。な
んとかやってるよ…貴女には感謝しているし、気持ちは変わら
ないよ。でも…』って。そして『あの状況の中で関係を維持し
ていくのは難しいと思う。嘘をつき続けて生きていかなければ
いけない、ってことになる』って言うから『別れる…ってこ
と?』って聞いたら『そういうことだ』と…『それは、気持ち
が変わってしまったっていうこと?それとも、気持ちは変わら
ないけど、お互いに愛し合っているけど別れる、ってことな
の?』って聞いたら『後者のほうだね…』って…『じゃ、綺麗
だね。でもね、私は今日もし電話をくれたら、「これからはた
ぶん頻繁には会えなくなる…でも、時々電話で今日ね、こんな
ことがあったんだよ、とかお互いを必要とする時に話ができれ
ばいい」ってそう言おうと思っていたのに…それも無理な
の?』って言ったら『それも嘘をつき続けていく人生になる…
俺は公私共にもう、”しがらみ”の中で生きていくしかないん
だよ…』なんて言っていました…『私の事心配じゃないの?』
って聞いたら『心配だから今日電話したんだよ』って。『私は
この1ヶ月間、あなたのことを思い出さない日はなかった。な
んで、退職の日に別れよう、って言わないで、1ヶ月たった今
日なの?』って言ったら『俺だって、貴女とのことを考えない
日はなかったよ。この1ヶ月間自分を見つめなおしたんだ』っ
て言っていました。私が『最後に一度くらい会いたかったな…
じゃ、もう、二度会うこともないのね。』って言ったら『会わ
ないほうがいいと思う。』って…『電話もないのね』って言っ
たら『そうだと思う』って。何度も『じゃ。。。』って電話を
きろうとする彼に何度も『きらないで』って言ってしまいまし
たが、その度に待ってくれましたが、『もう俺、仕事に行かな
きゃ…さよなら、元気でね』って言うから『なんでさよなら、
って言うの。またね、でしょ』って言ったら『元気でね』って
言って泣いている私を背に、しばらく待って彼から電話をきり
ました。とっても悲しく、辛く、ショックな結末でしたが、こ
の1ヶ月くるかこないかわからない電話を待ち続けていた日々
はもうない、と思うとそれよりはマシかもしれません…彼はと
っても疲れていて、とっても辛そうでした…彼もきっとつらい
んだろうなと思いました。言いづらいことを私に言って。で
も、恋愛はどちらかの気持ちが変わってしまったのであれば、
そして、愛情も信頼関係もなくなってしまったら終わりだと思
うので、追いすがったり、罵ったりするつもりも一切ありませ
んでした。ただ、もうこのまま本当に電話もなく、二度と会え
ないのかな、と思うと苦しいです。私が『最後に一度くらい会
いたかったな』と言ったとき、『会わないほうがいいと思う』
と言ったのはきっと会ってしまったら、せっかく気持ちに見切
りをつけたのにまた気持ちがもどってしまうかもしれない、と
思ったのと、あんなにすさまじかった4ヶ月間は二度と経験し
たくないと思ったのと二つあったと思います。彼は正直すぎま
す。今の私は、彼が今でも私の事を愛してくれているのが痛い
ほどわかりました。お互いに愛していているのに別れて、彼は
『もう連絡もしないし、二度と会うこともない』と言ったもの
の、静かに彼の連絡を待ち続けたいと思う気持ちが大きいので
す。今までの彼のことを思い起こすと、時間が経過し、今とて
も彼は疲れていると思いますが、それが落ち着いたらまた連絡
してくるような気がするのですが…安易に『時間がかかるかも
しれないけど、待っていて欲しい』とは言わなかったことに本
当の心が見えたというか…不倫をして何を好き勝手なことを言
っているのかと本当に非難されそうですが、彼とは不倫とか遊
びとかではなく、1年半前のレスでweissさんが書いてくださっ
ていましたが、すでにもう「異性としての恋愛感情」を「人と
しての愛情」のレベルにまで昇華させることができている」と
思うので、こんな相談を再度しています。前回レスをしてくだ
さった方々、私の事を覚えてくださっていて、再度アドバイス
をいただけたらありがたいのですが…お願いいたします。長々
と読んでいただいて、ありがとうございました。




  容赦ないかも

pleakly
2006/03/11(土) 12:36

 流し読みしかしてませんが、

>『小早川伸木の恋』にでてくるような奥様のよう
>「異性としての恋愛感情」を「人としての愛情」のレベルに
まで昇華させることができている」

 といったあたりを読む限り、ご自身を悲恋の主人公にしてそ
の姿に酔ってるようにしか見えません。

 彼との会話も、なんだか昼のドラマを思い起こさせる、いか
にもな言葉のやりとりですし。

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  覚えていますよ

weiss
2006/03/11(土) 13:13

あの時、私も「非倫理的愛情でも押さえられない気持ちはあ
る」
と言うような言葉を「不倫肯定論」と取られてずいぶん批判
を浴びましたからね。
私は基本的に不倫否定論者です。

貴女には確か、身体的に結婚を考えられない事情がおありで
したよね。
あの時の貴女は「非倫理的恋愛」の時期を通り越して「人と
しての愛」に向かって進む決断をなさったはずでした。
また、そう言う姿勢で病院と院長をサポートし守ると仰いま
した。身体の関係はもたず、気持ちの上での信頼関係と愛情
に生きると仰ったはずです。
だからこそ、私は応援する、と書いたと思います。

それは、言葉で言うのは簡単ですが、実際は自分の欲望をす
べて捨て、相手のためにひたすら注ぐ愛情に昇華せねばなら
ない「理想」に近いものがあり困難なものでしょう。
「相手のためにひたすら注ぐ愛情」は相手の要求、欲求、欲
望を全て受け入れる事ではありません。貴女が精一杯考えて
相手のために最も良い選択を、常にする事だと思います。

彼が家庭を捨てるつもりが無い、と言うことは家庭崩壊の危
機に、貴女はまず彼の家庭を守る事を第一義に考えなければ
ならないわけです。それは勿論自ら身をひくことも含めての
ことです。彼との関係を清算する(物理的に)ことも含めて
のことなのです。
そこに彼自身の選択や、幸福があるのなら、貴女自身の幸福
をも、身をひくことに見いださなければならないわけで、非
常に矛盾した考え方でもあるわけです。

今回の貴女のご相談を読むと、残念ながら貴女のエゴが非常
に強く見えてきます。
「不倫されるには妻にも責任がある」と言ってみたり、奥様
の監視の行動を非難してみたり。
これは前に私が言った「人としての愛情への昇華」とは全く
正反対の事であり、通俗的な「浮気正当化」の論理となんら
変わりがありません。
相手から自分に向けられる愛情の表現を求める(連絡や言葉
など)のは「恋愛」のエゴそのものであり、見返りを求めな
い「人としての愛情」とは全く別のものだと思います。
そんなエゴがあるのなら、やはり道義的にも法的にも非難さ
れるべき「不倫」でしかないのです。
そして、だからこそ「不倫」にありがちの結末になろうとし
ているのでしょう。

人の気持ちは変わります。この1年半で貴女が変わったのか
も知れません。
「人としての愛への昇華」とは、いっさいの見返りを求めな
い愛情であり、そこに一部でも相手に対し求めるものがあれ
ば、成立しない崇高な感情なのだ、と思います。
いまでも貴女にその気持ちが有るのなら、彼のために、彼の
意志を静かに受け入れることだと思います。
そして、静かに彼の幸福を願うことなのだと思います。
彼からの再度のアクション(連絡)があることを期待しては
いけません。待ってはいけません。連絡ががない事に悩んで
もいけません。
その彼の行動そのものが「彼の幸福」の選択であることを貴
女は喜ぶべきなのです。
それが「人としての愛に昇華」された愛情の姿だと思いま
す。

今回は貴女にとって、かなり厳しいレスになってしまいまし
た。

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  偽善の平和主義者

Mekealoha
2006/03/11(土) 14:08

人を愛しただけなのに、結果は他人(奥様)を傷つけ、転職
を余儀なくされたわけですね。その院長は本当にあなたのこ
とを考えていたのでしょうか?愛人として慰みものにして、
その上、自分の不始末を、愛人の退職と言う形で代わりに尻
拭いさせる。

>奥様は非常に攻撃的で、平和主義者の彼には精神的に厳しく

平和主義者がよくもトラブルの種になるような不倫を長期間
続けるものですね。院長は2人の女性を不幸にしたのです。
これが平和主義者のやることですか?

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  以前は知りませんが

arinko7
2006/03/11(土) 14:35

相手に明らかな非があれば離婚は出来ます。
でもそれを選択しなかった。
貴方と一緒にいるより、奥さんと一緒にいてこのまま家庭を
維持した方方が幸せになれると判断したのですよ。
奥さん>>☆ソレイユ&SUN☆さん。

ここでどんなに相手の奥さんを非難しても結果は変わりませ
ん。
そりゃあ浮気相手には同情してもらいたいためにも奥さんの
悪口ばかり言うでしょう。
それにバレた後の行動は奥様自身が勝手に取った行動ではな
く、院長さんと☆ソレイユ&SUN☆さんが引き出させた行動で
す。

その前の結婚生活での奥さんの行動を☆ソレイユ&SUN☆さん
は実際見てきたわけではないということを分かってます?
見ると聞くとでは大違いということが。
私の身内にもいますが本当に相手が酷すぎるのなら、とっく
に離婚してますって。
一番の原因の貴方が奥さんの行動に対してつべこべ言う権利
は無いと思いますよ。この投稿を見る限り、相手の批判する
前に美談にしてしまっている自分を省みる必要があると思い
ますが。

むしろ負け犬の遠吠えと読み手に思わせかねない内容なの
で、これ以上書かない方がいいのでは?

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  ズルい男。

rabimon
2006/03/11(土) 14:36

(まず本論に入る前に・・・ 適当なところで
 改行および段落変えをしていただけないでしょうか。
 沸き起こる感情を抑えられないのかもしれませんが
 ただでさえ長いのに、読みにくくて仕方ありません)

院長はズルい男だし、ソレイユさんは浅はかな女ですね。

もし院長が今でも本当に愛しているのだとしたら、
ソレイユさんの最後の詰問に対しても
「もう愛していない」って言うはずですよ。

そしてソレイユさんは、
どうしてそんな「どっちにもいい顔しぃ男」の
言うことが信じられるのですか?
というか、いいように解釈できるのですか?
二枚舌男が言う奥さんの悪口を真に受けてるようですが、
同じことを自分もされているとは
どうして考えられないのですか?

院長があなたにどんな言い訳を並べ立てようと、
結局は家庭を選んだのですから、
今は奥様を安心させるために、
あなたのことを「ただの火遊びだ」などと
悪く言っているに違いありません。

そんなはずない!と思いたいでしょうが、
「彼が奥さんの悪口をあなたに言った」・・・
その事実が、何よりもの証拠です。


>ご主人が他の女性に気が向くのは奥様にも原因がある場合
もありませんか?

・・・大人の女性でも、結婚したことのない方だと
こういうところがわからないのですね。
結婚したら、恋愛感情とは別の愛情に変わります。
どんな甘い言葉やきれいな言い訳を並べ立てようと、
その穴埋めを外の女に求めているだけの話です。

あれこれ考えてみても、動かない事実はたったひとつ。

結局、院長はあなたよりも家庭を選び、
あなたが逆上しないように1カ月という冷却期間をつくり、
それが終わった今、やっと解放感を味わっているのでは
ないでしょうか。

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  小早川信木というより

はみがきマン
2006/03/11(土) 14:57

美村教授じゃないですかね。
そしてあなたは添田婦長ですね。
もう少し頭を冷やしてはどうですか。
今回も自分の都合のいいレスがつくとは思いません
が・・・。
ドラマを見て婦長がどうするかを参考にしてみたらどうでし
ょう。

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  非常にシンプルな話ですね

aqua★
2006/03/11(土) 20:22


>ご主人が他の女性に気が向くのは奥様にも原因がある場合
>もありませんか?

そうだと言える場合と言えない場合に分かれると思います。
そして不倫のほとんどは後者だとも思います。

誰がみても奥さんに問題があって不倫に走ったら、修羅場に
なろうが苦労しようが金銭的な代償を払ってでも離婚しま
す。結婚生活を継続しがたい理由がちゃんとあるでしょうか
ら。でもこのケースは少ないでしょうね。

というのは不倫のほとんどは単なる浮気心、性的欲求を抑え
られないというのがメインの理由だから。
奥さんに不満があっても、不倫に走った一番の理由は性欲。
奥さん云々は正当化する為の言い訳であって、本音は「タダ
でやりたかった」、それだけですよ。

風俗はお金かかるし、相手からは商売と割り切ってされるだ
け。その点、素人女性はタダだし、気持ち的にもちょっとし
た擬似恋愛まで体感できる・・・オイシイですよね。
女性はこの部分を美化しすぎて「自分の相手だけは違う」っ
て勘違いしちゃうんですよね。

で、あなたの場合も離婚に至らなかった訳で後者に当たるん
でしょう。

それからもうひとつの勘違い。
彼は一ヶ月考えて苦しんで出した結果じゃないですよ。一ヵ
月後に連絡するって言ってる時、既に答えはでているんで
す。というより、いつか終わらせる時はどうやって綺麗に清
算できるかって前々からうっすらと考えていたはず。それが
今回は奥さんにばれるという最悪の結果になった訳で。退職
日に言うのでなく、一ヵ月待たせて改めて連絡したのはあな
たを落ち着かせるため。興奮して下手なことされたら面倒で
すからね。

あなたはものすごく美化しすぎていて酔っているようなので
私のコメントに対して「は???」って思われるかもしれま
せんね。
ちなみに私は「不倫は絶対にいけないこと」とは思っていま
せん。自分のしたことに責任取れるなら。責任もとれないよ
うな人間が不倫するからもめるんですよ。
人の気持ちは他人がどうこうできる問題じゃないからある意
味、それなりのルールを守っているとか、ばれた時のフォロ
ー、責任がちゃんととれる場合なら仕方のないことだと考え
ています。

悲劇のヒロイン、奥さんに引き裂かれた私達被害者、という
勘違いから早く抜け出して下さい。
彼は奥さんを選んだんです。それがすべての答えですよ。

非常にシンプルな話じゃないですか?

スタッフへ連絡

  引きずらないで・・・

freefree
2006/03/11(土) 20:45

とても辛口ですが、あえて書きます。

どんな言い方をしてみても、結局彼はあなたを手放した、
のひと言に尽きるのではないでしょうか・・。
本当に離したくない人であれば、どんなことをしたって離さ
ないのではないかというのが私の率直な感想です。

彼は家庭・仕事・奥様とあなたとを天秤にかけて、あなたを
選ばなかったということをお辛いでしょうが、それを理解し
ないといけないし、そうでないと前に進めないと思います。
(そこに彼の愛情があったにせよ)
彼は、ああいう状況だったから離婚はできなかった、それは
仕方のないことだったんだ、なんてご自分に都合の良いよう
に考えない方がいいですよ。


私は不倫を否定も肯定もしませんが、あなたが見返りは求め
ない、ただ彼の力になりたい、彼を愛していたいという気持
ちを大事にされているのだと思っていましたので、それもア
リかなと思っていました。だったら不倫がバレた時点で、気
持ちを切り替える努力をしないといけないと思います。

夫婦の間ですから色んな問題もあったでしょう。でも最初か
らそうであったとは思えないのです。どこからか歯車が噛み
合わなくなったのでしょうが、彼はそれを修正しようとはし
なかったということですよね?
取り乱している奥様は可愛そうですが、それは全て彼がして
きた事の結果でしょ?
彼がそんな奥様であるなら尚更向き合ってやって来ないとい
けなかったのだと思うのです。
それを彼はちゃんと向き合わずに逃げてきたのではないかと
思います。
奥様が全て悪いとは思えません。


ただね、あなたも最初から不倫だとわかっててお付き合いし
たのですから、これを引きずらないで欲しいと思いました。
またいつかどこかで会いたいとか、少しでも繋がっていたい
なんていうことは考えない方がいいと思います。もう彼との
事は封印してしまってください。

万が一、彼が再び連絡を取ってくるような事があれば、離婚
してからにしてくださいね、と言って欲しいと思います。


彼との事はもう終わった事として、何か他に目を向ける努力
をしてみてください。
(美味しい物を食べる、旅行をする、できる範囲でボランテ
ィアをしてみる・身体を動かす・・)



それからこれは余談ですが、職を追われて、その後はどうさ
れているのですか?
彼は何かしてくれましたか?
とても有能で真面目な方だと思うので、幸せになって欲しい
と思っています。

あなたの辛さが時間と共に癒されますように・・・。

スタッフへ連絡

  シンプルですね。

カンガルーポケット
2006/03/11(土) 21:02

要するに彼にとっては
自分>>>>>>妻>>ソレイユさん
ってことですね。
あなたが聞く奥さんの悪口は、奥さんが聞くあなたの悪口には遠く
及ばないでしょう。
ズルい男性には気をつけましょうね。

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  自己レス:ごめんなさい。

カンガルーポケット
2006/03/11(土) 21:08

>>あなたが聞く奥さんの悪口は、奥さんが聞くあなたの悪口には遠
く及ばないでしょう。

これではわからないですね。
あなたのことはもっとひどく言われているでしょうと言う意味で
す。
今回のことはお互い様でしょう。
どうか引きずらないことを祈ってます。

スタッフへ連絡

  所詮不倫だからじゃないの?

南ちゃんのしっぽ
2006/03/11(土) 21:15

こんな熱く語れるのは・・・恋に恋した2人って感じですも
の。
彼は現実に戻る事にしただけの事ではないですかね。
あなたに恋して身の破滅よりも、生活の奥さんに戻っただけ
の話ではないかしら?
不倫だろうが、恋は盲目ですものね。
そんな事もあるでしょう。

いいように仕事も辞めさせられてかわいそうにね。
本気なら逃避行でもすればいいのに、そんな勇気のない男に
恋をしたのだからしょうがないね。

スタッフへ連絡

  読むのに疲れました

momo2000
2006/03/11(土) 22:03

時々、改行くらいして下さいね。ホント。

とても頭の良くて自己中な男性だったんだなぁ、というのが
正直な感想です。
本人は計算なんてしてないと言いそうですが、奥様の性格も
ソレイユさんの性格もよ~く判った上で行動(演出)してい
ますよね。
簡単に言うと自分だけは不幸にならないように行動している
というか。

ソレイユさんも、もう終った事だと諦めないと。
どんな恋愛も、相手が「別れる」と言ったら終わりなんで
す。
どんな形であれ、それが恋愛のルールです。

スタッフへ連絡

  私も不倫しています(長文です)

koji262
2006/03/12(日) 00:50

ソレイユさん。初めまして。

投稿、読ませていただきました。私も今お付き合いしている
のは家庭のある方です。今、とてもお辛い時期だろうと思い
ます。これからしばらく(ずっと?)きっと電話やメールが
来るだけで、彼からかも、と一喜一憂してしまうんでしょう
ね。。。
ソレイユさんが彼のことを思う気持ちはものすごく本物だと
思います。それが、客観的に冷静にソレイユさん・彼・奥様
を見れていないとしても。。。

でも、不倫をするということは、ものすごく色々なリスクを
背負っていて、そのリスクを自分で負えるという覚悟をして
しないといけないんだと思います。(たぶん、本当はしては
いけない事)

今回のように、奥様にばれて奥様がソレイユさんと彼を引き
離そうとすることや(程度は色々あると思いますが)、奥様
から慰謝料を請求されることや、結婚している女友達と疎遠
になることや、毎日感じる彼の家庭への罪悪感や、別れる事
のできない自分に対しての軽蔑、、そして不倫はどれだけ自
分が彼を好きでも別れが来るであろうことが当然のようにあ
るということ。。。

きっとソレイユさん自身も本当は分かっているんじゃないか
と私は思うのですが、彼がソレイユさんに言った言葉という
のをソレイユさんは「信じたかった」んじゃないでしょう
か?そして悪いのは奥様、と思いたいんじゃないかな、と思
います。。

不倫をしていた以上、奥様を攻めるのはどんな理由があって
もどんな事を奥様にされても、しちゃいけないと思います。
奥様が家庭を守るために、なりふり構わず行動に出ることは
当然といえば当然ですし、他の女性に気が向くのは奥様にも
原因がある、というのもそれは家庭の中の話であって、他の
女性に気が向いたご主人の相手をする女性がいなければ、別
に何事も起こらないだけの話かな、、と。。。

すみません、長くなった挙句に何もアドバイスできてません
が「誰かを不幸にしてでも得たい幸せがある」という気持
ち、本当にとても分かります。私もそう思っています。誰に
非難されても。けど、きっと今回は、彼はソレイユさんを不
幸にするという選択をしてしまったんです。ソレイユさんと
別れることが彼の幸せでは無いかもしれないけど、迷った挙
句の結論だったとしても、そう選択してしまったんだと思い
ます。

今、とても辛いと思います。誰かを不幸にしても得たい幸
せ、って人生でなかなか出会えないですもんね。でも乗り越
えて欲しいと思います。勝手な話ですが、きっと私にもいつ
かそういう日がきます。だからソレイユさんが乗り越えてく
れたら、私もその時乗り越えられるって思うんです。
彼を忘れる事は絶対できないと思うけど、執着はしないで、
いつか彼から連絡きたらいいなあ、くらいに思えるようにな
ると良いですね。応援してます。

スタッフへ連絡

  冷静に読み返してみてください

kiwigreen
2006/03/12(日) 01:51

目を覚ましてください。
ご自分の吐き出した言葉を、
冷静になって読み返してみると、
彼の不誠実さ、たくさんの矛盾に気づくはずです。


>家庭と私とそして彼自身を守るため毎日必死でした。

でも、最後まで守ったのは家庭と彼自身だけでしたね。

>奥様が一番ショックだったのは、院長と私の間には、とて
も強い信頼関係が構築されていて、外圧ではどうすることも
できないようなものがある、と思ったことのようです。

>自分は信頼もされていないし、愛されてもいないことを彼
は奥様に言葉にしないものの、奥様自身がそう感じてしまっ
たようです。

奥様に言われたわけでもないのに、
なぜ奥様の心の内が見えるのですか?
あなたがそう思いたいだけなのではないですか。

>彼は奥様に対してはこの数十年間、憐憫の情で一緒にい
る、と言っていました。

今ごろ奥様に対して、彼女とは憐憫の情で一緒にいた、
と言っていることでしょう。

>彼に、私へ彼の本意じゃないことを無理やり言わせたり

あなたを傷つけないために「言わない」という選択はせず、
奥様を傷つけないために、奥様の思惑どおり動いたのです。

>『家内が俺を攻撃すればするほど、俺の貴女への思いがど
んどん増してきてしまった。変な話だけど、家内に気づかれ
てからのほうが貴女への愛情が深まってしまった。

わかりやすい彼。障害があるほど燃えるんですね。
裏を返せば、あなたとの間に何の障害もなくて、
不倫じゃなかったとしたら、燃えなかったのでしょうね。

>人の感情は外圧によって左右できるものじゃないんだよ。

思いっきり左右されすぎてますけど。

>だから、もし、このまま家内の状況が変わらなかったら俺
だってどういう行動にでるかはわからないよ。このまま一生
拘束される人生なんてありえない。要するにあとはなるよう
に動いていくよ』

奥様の状況が、好転したんでしょうね。
だからもう無茶な行動に出ることはやめたんですね。
彼の思惑どおり、なるようになりました。

>キスしてくれましたがその時も『こんなことしたら自分の
心を乱すこともわかっているのに感情をおさえきれず、して
しまうんだよ。。。』って言っていました。

・・・ただの我慢がきかないエロおやじですよ!

>彼が少しでも自由を取り戻すために私は静かに退職したつ
もりです。

彼が欲しかったのは、あなたからの自由だったのですね。

>結婚だって、法律上の契約でしかない。

そうですよね。なのに彼は、奥様のほうを選んだ。
奥様と築いてきた歴史のほうが大切だったんですね。

>不倫された奥様がご主人を繋ぎとめておくだけの努力がた
りなかった、そして不倫相手に勝るだけの魅力がなかった。

現実から目を背けないでください。
不倫した愛人が、人の旦那を奪えるだけの努力が足りなかっ
た、そして奥様に勝るだけの魅力がなかった。のですよ!

>奥様は、彼が今どうして欲しいのかを何故わからないの
か、と思いました。彼がそっとして欲しいと言っているのに
騒ぎ立て、奥様自身が事をもっと悪いほうへ導いてしまった
とも思います。

あなたは、彼が今どうして欲しいのかを何故わからないの
か、と思いました。彼がもう会わないと言っているのに騒ぎ
立て、あなた自身が事をもっと悪いほうへ導いてしまったと
も思います。

>『私の事心配じゃないの?』って聞いたら『心配だから今
日電話したんだよ』って。

それは、ほとぼりを冷ましてくれたかどうかの心配です。

>私が『最後に一度くらい会いたかったな』と言ったとき、
『会わないほうがいいと思う』と言ったのはきっと会ってし
まったら、せっかく気持ちに見切りをつけたのにまた気持ち
がもどってしまうかもしれない、と思ったのと、あんなにす
さまじかった4ヶ月間は二度と経験したくないと思ったのと
二つあったと思います。

あなたがそう思いたいだけです。どんな理由があるにせよ、
彼はもう会う気がないということを受け止めてください。

>彼は正直すぎます。今の私は、彼が今でも私の事を愛して
くれているのが痛いほどわかりました。

彼は頭がよすぎます。このようなことをする彼は、
あなた以上に奥様を、それ以上に自分を愛しているだけ。

>…安易に『時間がかかるかもしれないけど、待っていて欲
しい』とは言わなかったことに本当の心が見えたというか…

当たり前です。待っていてほしいなんて、思っていません。

>すでにもう「異性としての恋愛感情」を「人としての愛
情」のレベルにまで昇華させることができている」と思うの
で、こんな相談を再度しています。

きれいごとや言い訳はやめてください。
彼とのことは不倫以外の何ものでもないし、
本当に「人としての愛情」レベルなのであれば、
もう会わないという彼を追いすがったりしないはずです。

少し意地悪な言い方もあったことはごめんなさい。
でも、早く思いを断ち切り、前へ進めることを祈ってます。

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  辛口です。

tsugusa
2006/03/13(月) 10:48

☆ソレイユ&SUN☆さんはじめまして。
前回のは分かりませんが…

あなたとその院長様。
典型的なただの不倫ですよ。
「そんなんじゃない、私達は他の不倫とは違う」と多々言い
たいとは思いますが。
けど第3者から見たら、ただの不倫です。
そして最後に奥様と家庭を取ってあなたを捨てたとこまで…
本当ただの不倫劇なんですよ。
今は実際お辛い生活をされているかと思います。
不倫の挙句、職場まで奪われて、院長さんは今きっとのうの
うと暮らしていますよ。そりゃあなたという都合良い方がい
なくなり性欲に困り果て、きっと散々文句並べていた奥様
か、奥様の監視下にいない女性で晴らしていることと思いま
す。

あなたが奥様を罵倒し、不倫されるほうに問題があるという
言葉。私も既婚者として重く受け止めたいと思います。
実際、パートナーに確かに何かしらの不満があり、不倫に走
る人も多いとは思います。
けれどね、それをあなたが言うべきではないですよ。
結婚はただの法律での契約かもしれません。けれど奥様と家
庭を築き、一生を共にすると思えたからその契約を彼はした
んです。
実際、あなたとは口約束だけで奥様との薄っぺらい契約を破
棄してくれなかったでしょう?
実際に子どもの為とか云々ぬかしますがお子さんだって高校
生にもなり、父親の不貞を理解していると言うのであれば、
離婚したって何もないですよ。
あなたが結婚してもない、子どももいないからこそ軽々しく
騙せたのでしょうね。

あなたを愛しているからこそとか最後に告げたそうですが、
それは自分が悪者になりたくないから。それだけなんです。
自分がかわいいからこそ
奥様と別れない
あなたを退職に追い込んだ
あなたと終わりにする
それだけなんですよ。

奥様と積み重ねてきた結婚生活を手放せなかったんです。
居心地が良くて。
あなたを体裁よく排除するために
退職に追い込み、
一ヶ月かけてあなたを冷静にさせ、
そして都合良い言葉で終わりにしたんです。

今はきっと彼は楽な毎日を過ごしていますよ。

あなたも察してあげて、次の恋愛に進めますように…。

辛口で失礼しました。

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  あのぉ~??

わんこ142
2006/03/13(月) 12:18

あなたはなんの相談をしに来たのですか?
あなたの推測・妄想・幻想のシナリオは
もう終わってますし。。。
あなたのレスを読んで、失礼ですが
恐いものを感じました。綺麗な言葉を並べても
なんの説得力もないシナリオ。。。読んでいる人達は
現実しかみえません。 
後遺症が出そうな不倫劇ですね。
彼ほど愛した人はいないと、あなたの中で美化され
不倫とういう形でしか、本物の愛とやらを
見つけられない人間にならないで下さいね。

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  ありがとうございました。

☆ソレイユ&SUN☆
2006/03/13(月) 13:12

こんなにたくさんのご意見をありがとうございました。

自分を見つめなおすいい機会にしたいと思います。ご意見いた
だいた中には全くちがうこともあり、反論したい部分もありま
すが、そういった部分も反論せずに、自分のしたことを振り返
り反省もしなくてはと思います。彼からの連絡は待ってはいけ
ないと言い聞かせ、早くシングルの人とめぐり合いたいと思い
ます。

今は、正直、かなり心身ともにまいっているので、でも、そん
な環境の中でも再就職をしなければいけないので、活動しま
す。早く立ち直りたいです。本当にありがとうございました。

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☆ソレイユ&SUN☆さん、はじめまして。

上で皆様が書かれている、レス・・・とても的を得ていて否
定できないということ多分とてもよくお分かりになっている
のではないかと思います。

ご自分でも何度も考えたことではあるけれど、無理な理屈を
つけたり奥さんを批判したりと強硬な姿勢にならなければご
自分の気持ちを保てなくなってしまうくらい、追い詰められ
た心理状況にあられたのではないかとお察しします。

最初の書き込みを読んで、その後の「ありがとう」レスを読
んで、とても痛々しく切なく思いました。

不貞関係がルール違反であるとか、家族を傷つけると
か・・・不倫には褒められることなんて無いけれど、だから
といって☆ソレイユ&SUN☆さんが傷つかなかったわけじゃな
い。辛い思いをしなかったわけじゃない。

不倫OK!と言ってるんじゃないですよ。ただ、あなた自身の
傷ついた心をしっかりケアして欲しいのです。傷ついたまま
だと、自分を卑下したり、自分を見守ってくれている人の優
しさに気がつけなかったり、他人を攻撃してしまったり、殻
に閉じこもってしまったり、たくさんの後遺症を持ってしま
うと思うのです。

再就職に向けてもう動かれているかもしれませんが、できる
なら心をたっぷりと回復させて心底生まれ変わった気持ちに
なられることを祈っております。

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  今は、ただひたすら全てを認め…

☆ソレイユ&SUN☆
2006/03/13(月) 17:32

☆yukie☆さん、ありがとうございました。

仰ってくださったとおり、私も傷つきました。でも、それは自
分で自分を傷つけたのですから、なんとか自分で立ち直りたい
と思います。今は当然、自分を卑下したり、殻に閉じこもって
しまったり、あきらかにたくさんの後遺症を持ってしまいそう
です。

でも、自分を見守ってくれている人の優しさには心から感謝し
ていて、今回のことは私の26年来の親友しか知りませんし、
(もしかしたら母も気づいているかもしれませんが)その親友
や母の対応には心があつくなり、涙が止まらなくなります。
私は性格的に人を攻撃したり(こちらの投稿では奥様を批判す
るようなことを書いてしまいましたが…これに関してはとても
反省していますし、後悔していています。お見苦しい文章を、
本当に申し訳ありませんでした…)、ヒステリックになった
り、声を荒げることなど全くない人間です…なので、何かにあ
たったりすることもできないので、ひたすら自分を責めていま
す。

今日、前職の看護婦さん(この人は今回の内容は知りませ
ん…)から、『院長はこの1ヶ月、全く元気がなく、とくに、
先週は体調が悪いのかと思うほどだったよ。さすがにプロだか
ら患者さんの前では普段通りに見えるけど、あの先生がほとん
ど部屋からでてこなくて、どこか具合が悪いのかね ってみん
なで話してたんだあ』と聞かされ、彼も心のどこかでいろいろ
悩んで苦しんでいたのかも、と胸が痛くなりました。

やっぱり私は人を恨んだり、憎んだりするする人間にはなりた
くないので、親友が言っていた『大事なものでも、手放さなけ
ればならないこともあると思うよ。心の底では貴女のことをず
っと思い続けてると思うよ』って言った言葉を私の心の支えに
し、仕事だけでも早く見つけ、またあの頃のように一所懸命に
生き生きと働きたいです。ありがとうございました。

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  今後。

Mekealoha
2006/03/13(月) 19:52

>やっぱり私は人を恨んだり、憎んだりするする人間にはなり
たくないので

それ以前に、人に恨まれたり、憎まれたりするような人間に
ならないことのほうが先だと思いますよ。

不倫は愛だの、犯罪行為だの、いろいろな意見がありますの
で、これを普通の「人に恨まれる行為」に置き換えてみま
す。強盗殺人でも、法律では取り締まれない非道行為でも何
でもいいです。

☆ソレイユ&SUN☆さんは院長に誘われただけなのに、結局罪
と責めを全て受ける結果となりました。言いだしっぺの院長
は社会的に何も失っていない。でも、自分にすべてをなすり
つけた院長を恨んだり憎んだりはしたくない、と。

明らかに「迷惑かかった側」への視点が欠けてませんか?

ずるい汚い人間に頼られて、人や社会に迷惑をかけること
は、不倫だろうが他のどんな非社会的行為であれまずいこと
だと思いますよ。

まずはそこを反省すべきだし、人を利用してまで自分の欲望
を遂げようとする人間を憎むべきだと思います。今後はそう
いう人間に使われないよう、気をつけてください。

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  確かに私は今まで。。。

☆ソレイユ&SUN☆
2006/03/13(月) 20:23

Mekealohaさん、ありがとうございます… 

確かに私は今まで、こんなに人に恨まれたり、袈裟まで憎いと
思われたことは(自分の知る限りでは)ありませんでした。な
ので、今、完全に心身ともにどん底に落ちているので、自責の
気持ちでいっぱいです。今は、誰をも責めていません…でも、
直接奥様に言葉にして申し上げたことはないにしても、この投
稿の場で、奥様への批判をしたことは、本当に申し訳なかった
と、今度はそれに対して落ち込んでいます… 本当にもういや
になります。

今、いろいろな方からのレスを読ませていただいて、全く違う
こともあり、悲しくて涙が止まらないこともありますが、それ
をも心静かにきちんと全て受け止めて、新たな自分へ移行でき
たら、と思っています。季節は春になるというのに、寂しさで
いっぱいで、桜の咲く頃には今よりも、少しでもマシな心の状
態になっていたらと思っています。ありがとうございました。

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  違う違うって

さるさるる
2006/03/14(火) 09:41

2回目・4回目の投稿で 事実と違う と書いていらっしゃい
ますね。
そうかもしれませんし、そうじゃないかもしれません。
数年後にご自身が落ち着かれたらわかるかもしれませんし
ね。

ただ、万が一、唯一知っているご友人以外の人に漏れれば、
世間はこう見るということを知っておいたほうが良いです
よ。
相手の奥様が言いふらしたり、訴えたりということも考えら
れますから、そのときには第三者からこう見られるんだと覚
悟されておくと後々楽かもしれません。

締めた後なのに引きずってごめんなさいね。

スタッフへ連絡

  もう十分理解しています…

☆ソレイユ&SUN☆
2006/03/14(火) 09:54

世間からはこう見られるということは、もう、十分理解しまし
た。。。でも、いますぐに思い出を消すことができないので、
時間がかかっても、現実を受け止め、前に進むことだけを目標
にしていきたいと思っています。

さるさるるさん、引きずってごめんなさいね、などと書いてく
ださっていましたが、そんなことありません…ありがとうござ
いました。

スタッフへ連絡

  不倫された側から

さえうさぎ
2006/03/15(水) 00:04

私は旦那に浮気をされた者です。
された側の意見として
〆後ですが。。。

どなたかの投稿でも書かれてましたが、
奥様が荒れ狂うのは当たり前です。
夫婦の信頼が失われる程のことをしたのだから。

私はうつ病にかかり、一時期は自殺をしようとしていました。
ずべては書ききれませんが、
家から部屋から1歩もでれなく何もしたくなく何もできなく
友人とさえ精神状態がひどく会うこともままならない毎日でした。

病院にかかることにしてやっと今は少し治ってきていますが。
いいようもない不安と相手との猜疑心と自分を否定されること。
自分と旦那が培ってきたもの・基礎と思っていた家庭を崩される感
覚。

あなたがつらいと同様にされた側もいかにつらいかを知って欲し
い。

私の旦那は不倫相手にも私にもお互いにいい顔をしたがるずるい男
です。

ソレイユさん、院長があなたを本当に愛してるなら
何がなんでも離婚するでしょう。
あなたにも悪く思われたくない、家庭を壊したくないという気持ち
がみえみえです。
私の旦那に少しにているような手口なので。

彼はソレイユさんを愛したかもしれないけど
何よりも自分自身を愛してるなぁって思います。

ソレイユさんが彼と愛し合ったことを否定したくないのでしょう
か。
そしてそう思わないとすべて自分を否定してしまうだろうからと思
っているのかなと思います。

少し視点を変えて
彼が悪いところを彼の言葉ではなく冷静に行動を分析してみません
か?何かみえてきませんか?単純ですよ。
自分が悪いとばかり言っていても前に進めません。
彼の悪いところをしっかりと認識して前にすすみませんか?
あまり自分をせめてばかりいると私のように鬱になってしまいます
よ。
また自分を責めることで彼を美化しているように思います。

スタッフへ連絡

  美化はしていないつもりなのですが…

☆ソレイユ&SUN☆
2006/03/15(水) 09:22

さえうさぎさん、長々とお見苦しい文章を読んでくださりあり
がとうございました。

不倫をされた側、した側という点については、それぞれの状況
があると思うので、この点についてはもうこの場ではお話しし
ないほうがいいと思います。

別れを告げられた日から6日たち、あれから毎日号泣している
私もいれば、冷静に考える私もいます。さえうさぎさんが、書
いてくださった
>不倫相手にも私にもお互いにいい顔をしたがるずるい男
>あなたにも悪く思われたくない、家庭を壊したくないという
 気持ちがみえみえです。
>彼はソレイユさんを愛したかもしれないけど何よりも自分自
 身を愛してるなぁって思います。

これらは、全てそうだと思います。自分が大事、そして優柔不
断、という印象が強く残りました。でも、それでも彼は、彼の
性格から、今でも私を辞めさせた、ということと今回の別れの
ことで、とても後味悪い日々をすごしていることと思います。
彼はまさに自分勝手ではありますが、悪人ではないので、きっ
とその後味悪い気分をしばらく味わっていかなければいけない
のだと思います。

>自分を責めることで彼を美化しているように思います。
これについては、美化はしていないつもりです… 自分を責め
ているのは、やはり、ここに投稿して、いろいろな意見をただ
いて、これだけのレスを読んで自分を省みない人はいないと思
うのですが… そして、

>彼の悪いところをしっかりと認識して前にすすみませんか?

そうだと思います。別れを告げられた日はまた会いたい、とか
電話をかけて欲しい、と思い、苦しみましたが、今も全くその
気持ちがない、といったら嘘になりますが、今はそれよりも、
ヨリをもどしたいのではなく、前に進みたいと思っています。
さえうさぎさんの立場と私の立場でお話させていただくこと自
体、なんだか申し訳ないと思いましたが、せっかくレスしてく
ださったので、思い切ってお返事書きました。ありがとうござ
いました。

スタッフへ連絡

  まだ分かってないのねぇ

arinko7
2006/03/15(水) 16:20

だからここが美化してる部分だってば。

>それでも彼は、彼の性格から、今でも私を辞めさせた、と
いうことと今回の別れのことで、とても後味悪い日々をすご
していることと思います。
彼はまさに自分勝手ではありますが、悪人ではないので、き
っとその後味悪い気分をしばらく味わっていかなければいけ
ないのだと思います。


全部貴方の願望、希望、妄想。
後味悪い日々を送っていて欲しい、自分を手放して寂しい悔
しい思っていて欲しいという、「貴方の希望」以外の何もの
でもありません。

そういう断腸の思いで決断を下したというのなら、確かに美
談ですよね~。
彼には美しくあって欲しいのですね。
「貴方の希望」で。

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  前に進んでくださいね。

buonobuono
2006/03/16(木) 01:26

>今はそれよりも、ヨリをもどしたいのではなく、前に進み
たいと思っています。

ぜひその気持ちをこれからも継続して持ってくださいね。
私は、彼との思い出を美化しちゃっても良いと思います。
彼も今辛いはず、だから私も辛いけどがんばって前に進む、
と思えますし。(ただ、彼のご家族を傷つけたことは忘れな
いでくださいね)

穏やかな気持ちに一日も早くなれますように。

スタッフへ連絡

  いろいろな気持ちが…

☆ソレイユ&SUN☆
2006/03/16(木) 08:52

arinko7さん、buonobuonoさんありがとうございました。

毎日いろいろな気持ちがいったりきたりしています… 最後の
電話では突然別れを告げられ、私は伝えたかったことも何も言
えずにいたので、やっぱり最後に手紙でも書こうかな、とか…
でも復活を願う手紙ではなくても、私からなんらかのアクショ
ンを起こすことはやはりちがう、ということに落ち着きます。
彼との思い出は消すことはできないので、楽しかったことを思
い出すととても苦しくなりますが、逆に今になって、少しだけ
冷静な自分になったとき、彼の自分勝手さに気づいたりしてい
る私もでてきてしまいました…

buonobuonoさんが仰っていたように、ご家族に迷惑をかけたこ
とは私も認めて、申し訳ないと思っています。

>穏やかな気持ちに一日も早くなれますように。
こんな風に仰っていただいて、心からありがたいと思っていま
すし、buonobuono以外でもたくさんのレスをくださった方の中
で、ご自分で”辛口です”、と仰っていても、文面の最後に
は、見ず知らずの私の心の回復を願ってくださっていて、本当
にありがたいと思っています。今はまだあれから日が浅いの
で”すぐ”には立ち直れないと思いますが、気持ちだけは間違
いなく前を向いているので、早く光をみつけて以前のように生
き生きと生活したいです。

スタッフへ連絡




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