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  3. ゆうり555です。(過去レスになったので。。。)

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LOVE&H|投稿記事

ゆうり555です。(過去レスになったので。。。)

ゆうり555
2005/09/20(火) 13:59

ゆうり555です。

この3連休中は、母の実家におり、ネット環境が整っておらず
こちらを見ることができませんでした。
こんなに多くの方々にレスをいただき、素直にお礼がいいた
いです。ありがとうございました。

たくさんの意見を頂戴しましたが、どういう理由であれ不倫
はよくない、というご意見が多いことに正直びっくりしまし
た。幸せになる確率は非常に少ないことも事実ですし、傷つ
く人がでるのも事実です。
ただ、真っ向から否定するのはなぜでしょう。

「奥さんと別居しているからといって、若い子に手を出すの
はどうか?」というご意見もありましたが、逆に「どうして
別居しているの?だんなについていかないの?」
と聞きたくなります。仕事をやめられない理由はあるかと思
いますが、彼女はまったくやめる気はない。
だんなさんがさみしくなるのは、奥さんにも否があるのでは
ないでしょうか?
(これはあくまで例ですが・・・。)

とはいっても、すでに私と同じような状況を経験されたとい
う方が少ないながらも離婚するときの精神的、金銭的ダメー
ジ、離婚した後でも愛情が残っているのか?など、いろいろ
なご意見は本当に勉強させていただきました。

この連休3日間、私ながらに出た結果は
「いったん別れる」
ことにしました。

カレが私を思っていてくれているなら、カレがきれいさっぱ
り離婚し、そのときにまだお互いを好きであるならば続けよ
うときめました。

きれいさっぱりして私のことに来ることはないと思っていま
す。が、カレへの最後の言葉としてはそう言うのが精一杯で
す。

カレ以上に大好きなヒトとめぐり合うことができるよう
自分自身をさらに磨きたいと思っています。

  私もびっくり!

happy2005
2005/09/20(火) 15:02

>どういう理由であれ不倫
>はよくない、というご意見が多いことに正直びっくりしました。

私は、この一言にびっくりしました。

>>彼女はまったくやめる気はない。
これは、実際あなたにはわからないんじゃないですか?
そう見せてるだけかもしれないし・・・。

自分がされたときにも同じ事がいえるといいですが・・・。

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  不倫なのだからダメだと思います。(長文)

レイチャム
2005/09/20(火) 15:19

>ただ、真っ向から否定するのはなぜでしょう。
というご質問に対し私自身の回答です。

過去のレスで、不倫を肯定している方がいらっしゃいましたよね。
もし、本当に運命の人と感じるのであれば、離婚を
すべきだと思うんです。離婚を覚悟して突き進むのが筋なんじゃ
ないのでしょうか?

結局奥さん、そして不倫相手と二股かけているから倫理的に
どうなの?ってことになると思います。

私の友人で既婚だったんですが、他に好きな人ができてしまい、
相手の男性もその友人のことをすごく好きで結局その友人は離婚し
ました。
それはそれで私は友人がしたことに筋が通っていると思って
います。再出発を応援したいと思っています。ただできるなら前夫
とずっと夫婦でいて欲しいといった気持ちももちろんあります。

私も既婚です。不倫は妻に責任はないのか!?と言われると確かに
あるかもしれないけど・・・って思いますが、だったらそのたびに
話し合って解決していくのが夫婦だと思うんです。夫も寂しいのな
ら、それを妻に伝えて話し合っていくべきだと思うのです。

「カレ」とおっしゃっている方とは別れるということですが、
結局「カレ」の奥様とは仕事に対して話合いをして結婚に
至ったわけ(推測です。)があると思うのです。
もちろん、「カレ」の奥様が仕事を続けることに「カレ」がずっと
反対していたり、「じゃあいつまでに辞めて」と言ってそれでも続
けている奥様であったりしたら、また話し合うべきなんだと思いま
す。そしてついてきて欲しいと言って話し合うべきなのです。それ
を仕事を辞めてくれなくて一人で寂しいから・・・って「カレ」は
逃げているとしか思えないんです。

話あって、解決不能だったら離婚っていう道もあると思うのです。
それからでしょう。他の異性に対してアクションを起こすのは。と
思うのです。

私自身、その「カレ」と同じ時期に結婚しています。そりゃ、今ま
で色々ありました。喧嘩もします。そのたびに話あって、何をお互
い考えているのか分かり合えてきたころです。やはり私も同じ
ように寂しい思いをしたって言われたことがありますが、
言われないとわからないものです。それで努力するように
しています。私も夫に色々言います。そのたびに夫も努力
してくれます。普通そうやって夫婦って築いていくものだと
思うのです。

1年待ってと言っているのって結局典型的ですよね・・・。
妻にその時は打ち明けるつもりでも段々言いづらくなって、
結局ずるずる・・。離婚する覚悟もなくって不倫関係に
なってしまう・・・。

そういう理由から
私も過去のスレにはレスしませんでしたが、不倫には反対です。

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  ほんとびっくり!

naonozo
2005/09/20(火) 15:41

「カレ」って言えるゆうり555さんてすごいって思います。
たぶん「カレ」は、あなたのことを「カノジョ」とは
言わないと思いますけどね。

仕事を取って、旦那についていかないカレの奥様の生き方って
素晴らしいと思いますよ。
奥様もいろいろ考えての決断だったと思います。
そんな隙に、浮気をするような男なんて、不誠実の塊!
万が一、ゆうり555さんが奥様と同じ立場になった場合、
同じ事をされないように、せいぜい気をつけて下さい。

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  そうですか

momi8
2005/09/20(火) 15:58

ご本人不在のまま、かなり議論が盛り上がっちゃってました
ね(笑)
ご自分なりの結論がでたみたいで、良かったです。

ただ、その意見で、奥さんが仕事を辞めないこととか、別居
してるのが悪いという意見が気になりました。

これは・・・ゆうり555さんが言っちゃダメな台詞だと思
いますよ。
彼の言い訳というか、「二人だけに通じる理論」にはまって
しまっていると思います。

別居婚を選択したのは、彼と奥さんの人生の選択です。
そこに口を出すのはやめましょう。
旦那さんはそれを承知の上で結婚したはずです。
でも、実際にやってみたら「寂しくなっちゃった」(笑)
ってだけですよね。

その解決法として、「別居を続けるなら離婚」という選択を
妻につきつける夫もいれば、近くにいる女性に慰めを求める
男性もいる。
それも人それぞれの選択です。

そして、その選択の結果に自ら巻き込まれるかどうかは、独
身女性の判断しだいですから。

不倫にもそれぞれ事情があるのだって思うのであれば、結婚
にいたるまでの夫婦の道のりとか、結婚後に問題が起こった
ときの解決法にだって、色々な事情があると思いませんか?

女性に仕事の能力と意欲があって、彼との話し合いで子供が
できるまでは夫婦で働いて、たまに海外にいったりして楽し
い結婚生活送ろうね!と話し合って別居に決めたのかもしれ
ませんよ。

その考え方って、20代の女性として理解できませんか?
夫婦で話し合って決めた結婚スタイルにまで、文句をつける
権利なんてないと思います。

文句を言うなら、そういう結婚を不満なのに他の女性にまで
リスクを負わせるような関係をもった夫に、じゃないかな。

不倫してる人にも様々なタイプの人がいますが、夫の側の言
い訳だけを信じて妻の悪口を言い出したら負けだと思いま
す。(自分を守るための理由付けがないと辛い状態)
妻より魅力がある・愛されてるのは自分、とか。

本当にそう信じているなら、夫の離婚を法的な手続きとか含
めて手伝ってあげるといいですね。
男の本音がよくわかるはず(笑)

とりあえず、他人の家庭や心の中は推し量れませんので。
奥さんを落とすことで、彼と自分を擁護するのは単純すぎま
す。
今後の人生で、恋愛に臆病にならないといいのですが。
ちょっとでも離れたら男は浮気するって思ってたら、自分の
時間が楽しくなくなっちゃいますよ。

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  ひとこと、ふたこと

るんるんるん905
2005/09/20(火) 16:23

>>仕事をやめられない理由はあるかと思
いますが、彼女はまったくやめる気はない。

奥さんが仕事を辞めないのは、生活の事情があるのかもしれま
せんよ。家庭の事情は夫婦二人にしかわかりません。
ゆうり555さんがとやかくいう問題ではありません。

>>だんなさんがさみしくなるのは、奥さんにも否があるので

ないでしょうか?

寂しくなるという書き方は随分オブラートのかかった
書き方で、単なる性欲処理ができないのだと私は思います。

もし、本当にゆうり555さんのことを愛しているのであれば
離婚してから交際を申し込むと思います。
それでなければゆうり555を不安にさせるし、本当に
愛してるならば、大事にしたいからです。

彼の本性を知りたければ、「生理が遅れて来ない・・」と
言ってみてはいかがでしょうか。(生命を持ち出して
と賛否両論はあると思いますが)これは一番彼の
あなたへの本気度を見るバロメータになると思いますよ。

ちなみに私も不倫に幾度となく誘われましたが、それは
私自身を軽視してると考え、お断りしました。
本当に私のことを想っていてくれるのならば
1対1でない交際なんて、私にとって失礼だと私は
思ってるから。
しつこい人には「離婚してから、来てください」とも
いいました。そして、誰も離婚してアッタクしてきた人は
いませんよ(爆)ご参考までに。

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  極論ですが

ちぃちぃ@
2005/09/20(火) 16:26

ゆうり555さんが心から愛しいと思える人と
付き合うなり結婚すればわかりますよ。

相手に浮気されたらどう思いますか?
ショックですよね?

彼との関係を第三者にとやかく言われたら・・・
腹立ちますよね?

結婚って婚姻届という名の契約書を交わし
相手へ社会的な責任も負うような部分があります。

なので
二股をかける浮気には慰謝料は発生しませんが
貞操をやぶる不倫には慰謝料が発生するんです。
(浮気でも場合によっては発生するかもですが)

しっかりと自分を磨いて素敵な女性になって下さいね♪

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  やっぱり

dry213
2005/09/20(火) 16:30

幼いなあ・・・という印象です。
まあ、とりあえずは方向性を見出せたようですので
それはよかったと思いますけどね。
悩んでいる時って、動けなくてキツイですから。

3連休を有効に使えてよかったですね。

不倫の是非については、まあいいんですが、
他人の夫婦関係・スタイルに口を挟まない方がいいですよ。

まず余計なお世話ですし、夫婦の事って、本当に夫婦でしか解らな
い事も多いですし、見た目以上に様々な感情や環境が、複雑に絡み
合っている事も多いです。

奥様のスタンスに疑問を持つという事は、
「自分ならそうしない」という事なのでしょうが、
それは単に、考え方の違いであって、
「奥さんがそんなんだから夫が不倫しちゃうんだよ」って話には繋
がらないんじゃないですか~?

まして、立場を考えたら、そういう事言っちゃうのって、どうなん
でしょう?と思いますけどね。

また、寂しさだけで成り立っちゃった関係って長続きしない事も多
くないですか?結構短命な事が多いかと。

奥様が着いて来ず、別居婚になっても、それで寂しくなっても、
普通に仕事をして、夫婦・家族の絆を深める人は沢山います。

というか、今回彼のご家庭が壊れていて、あなたに向かっているよ
うには思えないのですが・・・現段階では。だから、やめた方がい
いのでは?って思ったんですけどね。

どこから見ても単なる浮気にしか思えないので・・・

私は、不倫真っ向否定派ではありませんが、こうも奥さんへの罪悪
感や配慮がない雰囲気が漂うと、否定派になりそうです・・・

とはいえ、今回のご決断としては、まずは妥当かと思いますので、
今後はご自分の事も大切にして、いい恋愛をして下さい。


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  結論はともかく

Heureuse
2005/09/20(火) 18:03

>だんなさんがさみしくなるのは、奥さんにも否があるのでは
ないでしょうか?

これに対してはみなさんがおっしゃる通りですが、
仮にその通りだとしても、あなたは結局寂しさの埋め草でしか
なかったってことですよね。
そんなに自分を軽んじられて「カレ」と言えるのが不思議です。
考え方が幼いのでしょうか?

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  結婚したら分かる。

katac
2005/09/20(火) 18:35

いったん別れると決めた事は良いことだと思いますよ。
「真っ向から否定するのはなぜでしょう?」と書かれていま
すが独身でもこう思うのは不思議ですね?
付き合っている段階でも二股してたら否定されませんかね
ぇ?
それとまだ離婚していないのだから愛人の立場で「だんなさ
んがさみしくなるのは、奥さんにも否があるのでは
ないでしょうか?」と言うのは他の人が言うならまだしも、
ちょっといかがなものでしょうか?

カレ以上に大好きなヒトとめぐり合うことができるよう
自分自身をさらに磨きたいと思っていますとのことですが、
そう思えてとても素晴らしいと思いました。頑張って下さい
ね。彼のことなんかよりも自分の幸せだけを今は考えて下さ
いね。

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  そこまで言うなら

どっかーん
2005/09/20(火) 19:11

諦めないで、奥さんと話してみてはどうですか?

「どうして別居しているの?だんなについていかないの?
だんなさんがさみしくなるのは、奥さんにも否があるのでは
ないでしょうか?」
って奥さんに言って別れてくださいって頼んでみては
どうですか?

みんなにちょっと言われて諦めるなんて
結局、遊びで慰謝料なんて払えないわ!っていうことですか?
不倫するなら気合い入れてしてくださいよ。
どんなことがあっても奪ってやる!
または、一生、陰の女で生きるわ!くらいの。
彼が好きなんでしょ?

いい年して情けないとしか思えません。

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  所詮独身の戯言

☆ダスト
2005/09/20(火) 20:06

・・・今までここまで思うことはありませんでしたが、レス
を読んでこう思うようになりました。
一度結婚してみて、それから不倫が良いか悪いか言ってくだ
さいな。

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  ・・・

kotetu0503
2005/09/20(火) 20:56

きっとゆうり555さんも結婚したら分かりますよ。
新婚ですぐに妻を飽きる夫がいると思いますか?
夫との別居を好きで選ぶ妻がいると思いますか?
逆に本当に妻に飽きたのならそれだけの男です、ゆうり555さん
も同じ目に遭いますよ。
それに本気で真剣にゆうり555さんを思ってるなら今すぐにでも
離婚してるはずです。

不倫するのはあなたの勝手です。
しかしもったいないです、もっといい男はいっぱいいるはず。

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  すごいですね・・・

ミサノ
2005/09/20(火) 21:04

不倫している「カレ」に対しては、一切悪く思ってないという
ことですよね?
そして別居している奥さんがすべて悪いと・・・

過去スレも読みましたが、「カレ」がゆうり555さんを選んだ
わけがわかる気がします。
自分が言ったこと(1年待って、ということ)を素直に受け取
り、奥さんの愚痴を鵜呑みにするゆうり555さんが可愛いんで
しょうね。
悪く言うと、「カレ」にとって非常に都合のいい女ってことで
すよ。体の相性もいいとのことですし・・・(なんだか、書い
ていて空しくなりましたが)

ゆうり555さんは「奥さんさえいなければ、自分のところにく
る」と思ってらっしゃるでしょう。
確かに「セカンド」ですから、奥さんがいない(別居中)なら
繰り上がってその時だけ1番でしょうけど・・・

それよりも、好きと思っているのに別れようと決めたのはなぜ
ですか?
慰謝料のことが書かれていたからですか?社内はまずいと思っ
たからですか?
奥さんに悪いと少しでも思ったわけじゃないですよね?
なんだか、結局自分が一番可愛いのかな、と思ってしまいまし
た。

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  はぁ・・・

たい子
2005/09/20(火) 22:20

29歳ですか、そうですか・・・。
何も言いますまい。
ゆうり555さんは99歳まで今のままでいてください。

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  ちゃんと解かってるんですね

sonomimi
2005/09/21(水) 00:14

>きれいさっぱりして私のことに来ることはないと思ってい
ます。

解かってるじゃないですか。自分が単なる性欲処理対象で人
間として尊重されてないってことを。

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  結論がでたようで

水無月。
2005/09/21(水) 12:38

別れることにしたのですね。きっとそれが一番なのでしょう
ね。

今回はゆうり555さんの幸せを願ったアドバイスよりも、ゆう
り555さんに罵詈雑言をあびせるだけのレスも多かったです
ね。

相手のことを考えないで、気持ちのままに行動する。
不道徳な行為でいえば、これも不倫とおなじこと。
まったく知らないひとに攻撃する分、こちらの方が歪んでい
ます。

その点でいえば、自分の行動について広く意見を求め、マナ
ーもなく感情的に卑下してくる人にも、冷静に対処したゆう
り555さんの方が良識ある大人であると思いますよ。

いろいろな意見や言葉が出ましたが、参考のひとつとして有
意義なもののみひろっておき、これからの幸せな人生に役立
てるのが良いかと思います。

よい人がみつかるといいですね♪

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  横ですが、

らっきぃ100
2005/09/22(木) 00:25

良識のある大人なら、初めから不倫なんてしないと思います
よ。

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  再読を。

水無月。
2005/09/22(木) 00:56

「その点でいえば」のところを意識してみてください。

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  自分勝手

るみぴょん719
2005/09/22(木) 00:30

ホント、自分勝手で幼い考えですね。
とても29歳とは思えません。

夫婦の事は、当人同士しか分からないですし、別居婚を選ん
だのには、何かわけがあるのでしょう。
それについては、ゆうり555さんが口を挟む問題ではありませ
ん。

それと、不倫した事に相変わらず罪悪感がない様ですね。
ゆうり555さんが奥様の立場なら、どう思いますか?
自分の事しか考えてないですよね。偉そうな事を言うのな
ら、一度結婚してみてからにしてください。
☆ダストさんがおっしゃる「所詮独身の戯言」に同感です。

次こそはゆうり555さんだけを愛してくれる男性に巡り会える
様、頑張ってください。

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  不倫は悪なのか?

オウジのヒメ
2005/09/22(木) 04:23

私自身は不倫をしたこともするつもりもありませんが、
大半の方が、不倫は悪だと決め付けているのが気になりまし
た。

人間は秩序を守るためにルールを作り、逸脱する人に制裁を
加えてきました。
何が悪で何が善なのかという規範意識は、実は既存の秩序、
ひいては権力関係を防衛する役割を担っているのです。

社会的な制裁の対象となる「悪」は、時代や場所によって異
なり、絶対的なものではありません。
何かを悪だと断罪する時には、なぜそれが悪なのか、自分の
頭で考える必要があるのでは。

私は、殺人は悪だという前提ほど、
不倫は悪だという前提は、重要ではないと考えます。
人々が殺戮しあうのを認めてしまったら、秩序は崩壊し、生
きていくこともままならない状況に陥りますが、
不倫を認めたところで、秩序が多少不安定化することはあっ
ても、生きていくこともままならない状態にはならないでし
ょう。

家制度ほど、時代的、地域的な違いが大きいものも珍しい。
既婚者は恋愛すべきではないという、日本で一般的な規範意
識は、既婚女性の地位を守る、ひいては家制度を守るために
植えつけられたものです。

日本の家制度に価値を見出さず、不倫を悪と考えない女性が
いても不思議ではありません。
あるいは、敢えて制度を否定せず、制度に反する対価を甘受
しているのに、非難されるいわれはないと考える女性がいて
も、不思議ではありません。

制度の安定から利益を得ている人は、不倫する女性を脅威に
感じ、攻撃したくなるのでしょうが、
制度が、存在するという事実によって、絶対的に正当化され
るわけではないことを念頭に置くべきかと思います。

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  横ですみません

K.ART
2005/09/22(木) 09:18

どなたかもおっしゃっていましたが、
「不倫」だからいけないのではないですか?

人を好きになる気持ちは、止められないのは
よくわかります。

既婚者が他の人を好きになってしまった場合は
相手ときちんと離婚すればいいのだし、
既婚者を好きになったのなら、
相手が離婚するまでけじめをつければいいだけのことですよね。

本当に真剣に好きで、一緒になりたい、結婚したいと思うなら、
それくらいのこと、できるでしょう。

それを、「妻・夫には(離婚を)言い辛い」だの
「不倫される妻・夫が悪い」だの
様々な理由をつけて、のらりくらりしてるのが
悪いんじゃないですかね。

自分を含めて、少なくとも3人の人生に
大きな影響を与えるわけですから、
それくらいの責任は果たさないと・・・。

単純だけど、ただそれだけのことではないかと思います。

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  何の為の「結婚」制度?

るみぴょん719
2005/09/22(木) 12:24

再び失礼致します。
じゃあ、オウジのヒメさんにお聞きしたいのですが、何の為
の「結婚」制度なのでしょう。
大半の方は、「この人となら一生添い遂げたい」と思い、結
婚しますよね。
結婚は婚姻届一枚出すだけではなく、社会的責任も伴うので
す。浮気なら当人同士の問題で済むけど、不倫は当人同士だ
けではなく、周りにも迷惑かける事になるんですよ。
不倫を肯定して、結婚制度すら否定して、何やってもいいと
思っているのですか?それでは理性のない、動物以下です
よ。
それに、一度は誓い合った、信じているパートナーに裏切ら
れたら、どう思います?オウジのヒメさんは平気なのです
か?

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  単なる社会制度

nnooppy
2005/09/22(木) 15:50

こんにちは、るみぴょん719さん。
横レスになって、ごめんなさい。

私は、最初に断っておきますが、不倫否定派です。
不倫はいけないことだと思っているし、されたくもないです。

ただ、不倫肯定(?)の意見もわかります。

私は結婚は単なる社会制度だと思っています。
あくまでも性的関係と家系と経済的関係を協力しあうもので
あって、気持ちを縛り付けるものではないと思っています。
だからこそ、結婚してからもお互いの努力が必要だし、
結婚に対して同じ価値観を持っている人を選ぶことが大切だと
思っています。

時代が変われば、社会も制度も変わります。
家庭外の恋愛が当然である時代もあるわけで。
だから絶対的に何が正しいというのは、やはりないと思って
います。

不倫は周りに迷惑をかけるけれど、迷惑をかけるのは何も不倫
だけじゃなくて、日常の些細な出来事でも迷惑はかけてしまう。

いつも不思議なのは、不倫問題が出ると、決まって女性は
女性をたたくけれども、一番悪いのは男性です(当たり前です
が)。一生幸せを誓う(そもそも私は結婚をそういうものだとは
思っていませんが)と妻に約束したのは男性であって、不倫相手
の女性ではありません。だから責めるなら、旦那さんを責める
べきだと思います。

けれど、私はやっぱり自分の人生は自分自身のものだと思っていま
す。不倫されたくないなら、不倫しないパートナーを選ぶべきだ
し、不倫されてしまったら、そんなバカな男を選んでしまった
自分の目を悔やむべきだと思います。

繰り返しになりますが、私は不倫されたくないので、
不倫しないと自分が信じた人と結婚したいです。
当然結婚したら自分も不倫はしません。
なぜなら、私はそのとき夫となる人と婚姻関係という約束を
自分自身がしたからです。

ただ、もし独身で、それが自分の信じる恋愛だとしたならば、
不倫する可能性が全くゼロとは言い切れません。
(もちろん、前提としてするつもりは毛頭ありません)。

こういう話になったとき、不倫否定派の人は感情的に
不倫肯定派の人を責めるようになってしまうのは少し悲しいかな
と思いました。

私はるみぴょん719さんの仰っていることもよくわかります。
ただ、私はまた別の考え方で、「こういう考え方の人もいるんだ
な」って参考にと思って書き込みしました。

これはあくまで私1人の意見なので、一般論じゃないと思います。
横レスになってごめんなさい。

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  単なる社会制度だとしても

Heureuse
2005/09/22(木) 22:13

横レスですみません。
不倫問題で女性をたたくのは、トピを立てるのが不倫相手の女
性が多いからではないでしょうか。

ただし、単なる社会制度であっても、その夫は現在の社会制度
に乗ったわけですから(結婚という契約を結んだ)、それに
乗った以上そこから外れる行動はルール違反だと思います。他
に好きな人が出来たのであれば、離婚した上でチャレンジすべ
きでしょ。
でも、不倫相手の女性も、単なる社会制度に価値を見出さない
のであれば(そこまで考えているとはとても思えませんが)、
同じく結婚に価値を見出していない人と恋愛すればいいわけ
で。結婚は法的に強要されるものではないです。
相手の女性だって現在通用している制度に反して相手の家庭を
壊すことを知った上で不倫をした以上、責められても当然だと
思います。
道義的にはともかく法的に慰謝料請求までを認めるかどうかは
少々立場が揺れるところですが(必要悪としてはしょうがない
のかなーくらい)。

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  不倫は悪

どっかーん
2005/09/22(木) 12:45

友達の父親が不倫して、離婚に至りました。
まだ小学生だった私にも彼女が受けた心の傷はわかりました。
あれから、三十年近くたちますが、
彼女はまだ、父親と不倫相手をおそらく許してはいません。
彼女は結婚するのが怖いと言います。

既婚者が好きな人ができるのは勝手です。
ただ、不倫の結果、人を傷つけるということを忘れないで
欲しい。何の罪もない子供から親を奪うことにもなります。
その傷は一生癒えません。
ゆうり555さんは彼には子供がいないとおっしゃいましたが、
もし妊娠されていたらどうなさいますか?

よくある相談で、
彼以上の人はいません。ただ既婚者でした。
どうしたらいいでしょうか?とありますが、
相談するくらいなら不倫なんてするな!といいたい。
人に一生癒えない傷をつける行為です。
本当に好きなら、自分も一生をかけなさい。
一生、結婚しないか、
自分のせいで傷ついた彼の家族に償いをするか。

男の人も不倫するのは勝手だけど、
それだけの甲斐性があってからにして欲しい。
別れても家族が苦労しないで暮らせるくらいのお金が渡せない
なら不倫する資格はないと思う。

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  不倫は精神的殺人です。

えるちょび
2005/09/22(木) 22:00

ロムだけのつもりが、出てきてしまいました。

>私は、殺人は悪だという前提ほど、
>不倫は悪だという前提は、重要ではないと考えます。

不倫された妻の立場って、本当になってみた人にしか分からな
いけど、自分自信の生きてることが全て否定されたように陥り
ます。
生きてる意味を見失います。
いっそ殺された方がいいくらい…。
みなさん、そんな大げさな~と思うかもしれませんがちょっと
よその浮気された方のサイトを見ればそれが分かりますよ。

日本の家制度が古いとは分かっていても、長年の蓄積はそんな
一代や二代で排除できませんよ。頭では分かっていても、身体
が、精神がついて行きませんて。

>制度の安定から利益を得ている人は、不倫する女性を脅威に
>感じ、攻撃したくなるのでしょうが

違うよ、自分自身の生きてる価値を見失わない為に、または自
分の愛する家族を守る為に戦っているんです。

スタッフへ連絡

  認めるという言葉の意味は?

momi8
2005/09/23(金) 01:52

>不倫を認めたところで、秩序が多少不安定化することはあ
>っても、生きていくこともままならない状態にはならない
>でしょう。

そもそも、不倫を認めるという基準?みたいなものをどうお
考えなのでしょうか?
その辺、かなり漠然としてますよね。

性欲だけを追求して生きていく社会なら、問題は起こらない
かもしれません(笑)
でも、人の欲というのは様々で、家や貯金という財産を持つ
ことも人生設計のひとつです。
自分の子供を望むなら、その子供が成長するまで責任を持っ
て経済的に支えるという責任もうまれます。

その権利は、妻と不倫相手、どちらにあるのですか?
早い者勝ち?
どっちにも産まれたら?財産はどうやって分けるのか?

それに、一時は好きだった女性でも、不倫が自由な社会なら
他の相手に心が移る場合もありますよ。
そのとき、年老いて何の保証もなく捨てられる人の立場は?
子供までいたら?

生きていくこともままならなくなりますよ。
特に、女性が。

また男性も、不倫に権利が発生するのであれば、その度にせ
っかく築いた財産を取られてしまいますよね。
何か問題があるたびに「裁判沙汰」になりかねません。

人生何があるか解りません。
でも夫婦になるという契約を交わしているからこそできる
人生設計があります。ある程度の約束事がないと、安心して
生きていかれない、だから制度を設けているのではないでし
ょうか。

私は、結婚という制度は個人の人生を守ってくれる制度のひ
とつだと思っているんですけど。権力がどうとかいう意識は
ないですね。
離婚という制度も認められているんですから、「妻は絶対の
存在じゃない」です。結婚は解消できるのに、なぜ不倫を認
める必要があるのでしょうか。

悪かどうか?ですが。
他人の人生を不安定なものにしてしまう、という意味では悪
い行為だと思いますよ。

不倫が悪かどうかよりも、まず不倫を認めるという言葉の意
味とか、なぜ人と愛し合うときに不倫じゃなきゃだめなのか
を教えて欲しいです。

好きならしょうがないよね、という耳障りのいい言葉は誰に
でもいえます。
でもマイナスもわかっていないと、痛い目を見るのは女性自
身です。
結婚という制度は妻だけを守るものじゃないし、自ら選択し
たものです。解消するのも個人の自由です。

悪かどうかとか感情論だけじゃなくて、存在を認めることの
重みも一緒に考えてみてください。


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  思うのですが・・・

ちぃちぃ@
2005/09/22(木) 11:55

素直にお礼をいいたい、と言いながら
なぜ不倫否定が多いのか、と質問されてますよね。

私を含め多くの方がレスをつけているのに
それについてゆうり555さんの意見はないのでしょうか?
問題提起をしておきながら放置ですか?

レスが少ない時は私もスルーしてますが
ここは前回も多くのレスがついているので
スルーできずに出てきてしまいました。

ご自分が結婚したとしても不倫を肯定しますか?

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  ゆうり555さんへ

yoga113
2005/09/22(木) 22:51

どんな内容にしても、きっと今は辛いと思うし
悲しい気持ちがあると思います。
だって好きだった人を諦めるわけだから。

でも、例えば、好きな人と明るいところで手を
繋いで歩く幸せ、って想像してみてください。
夜のデートじゃなくて、昼間に手をつないで
人ごみを歩ける。誰の目も気にせずに。
そういう幸せってゆうり555さんにとっては
そんなに大事ではないのでしょうか?私は
結構大事です。

だからそんな人を是非見つけてくださいね。
価値観の押し付けだったらごめんなさい。

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