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LOVE&H|投稿記事

別れって・・(長文です)

hiro07
2005/09/08(木) 21:01

何回か投稿させていただいてます。
皆さんはどう思われますか?

もうすぐ彼と付き合って9ヶ月になります。同じ会社で、働
く場所(拠点)が違うという環境です。出会いは私の職場の
人の紹介でした。
彼は私のことを知っていたみたいで(ちなみに私は中途入社
で、入って1年になりました)興味を持っていてくれたみた
いです。飲みに行ったり、デートをして付き合うようになり
ました。9ヶ月ですが、週2日の休みは常に一緒に過ごすと
いう感じでしたのでもっと長く付き合っているように思えま
す。とてもいい時間を過ごせています。

本題なんですが、
先日彼からプロポーズされました。私は彼が大好きで、彼も
もう離さないと言ってくれました。
ですが、どうも家同士のことなので、結婚となるとやめたほ
うがいいと助言を受けました。彼の家庭が複雑なせいなのか
何なのか、私が後々苦労するらしいのです。

私もこの助言は偉い先生のおっしゃることなので・・・(宗
教などでなないです、今まで親戚含め、何回となく聞いてき
て、悪い方向に行った事がないです。例を挙げると、私の叔
父もこの先生はじめ、周りの反対を押し切って前妻と結婚し
た結果、3年で離婚。後に今の奥さんなら良いと助言を受け
て結婚、今はすごく幸せみたいです。)・・あまりおざなり
にもできません。

何より、私自身彼の家族親族となじむのか、不安もありま
す。長男だし、家が非常に絡んでくると思うのです。彼自身
の人となりには何一つ不満はありませんしついていこうと思
う一方、不安でたまらないです。踏み切れないんです。こん
な状態では断るしかないと思います。彼に申し訳ない気持ち
でいっぱいです。辛いです。
このまま結婚の予定もないのに付き合うこともできないし、
でも大好きだし、本当にこんな別れってどう乗り越えたらい
いんでしょう。

  えらいせんせい

水無月。
2005/09/08(木) 22:14

俺ならば、彼氏に会ったこともないのに、結婚をやめろなど
という『えらい先生』の意見よりも、自分の判断を優先しま
すね。

てかさ、おかしいでしょう。

会ったこともない彼氏さんとの結婚に反対するえらい先生
も。
それの意見が当たるという親族も。
それが正しいとおもうあなたも。



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  だったら

はみがきマン
2005/09/08(木) 22:52

なんで付き合うときにその偉い先生とやらにご助言を聞かな
いのかな?
だからそんなつらい思いをするんじゃないですか?
そんな彼とは別れて次にいい人を見つけてもらいましょう。
縁がなかったんですよ、彼とは。

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  うーん。

はる170
2005/09/08(木) 23:50

占いの先生か何かですか?

>何より、私自身彼の家族親族となじむのか、
>不安もあります

これは結婚前は誰もが思う事では?
こんな事言ってたら、誰とも結婚できないと思いませんか?
長男とか関係ないと思いますよ。

きっとhiro07さんには、自分気持ちの直感よりも
先生の助言の方が「確かな事」なんですよね。

苦労ってどの程度の苦労なんでしょう?
苦労=離婚ですか?
例えば先生は、その苦労を最小限に留める方法や
助言などはしてくれないのでしょうか?





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  ちょっと待った

pchan723
2005/09/08(木) 23:50

>何より、私自身彼の家族親族となじむのか、不安もありま
す。長男だし、家が非常に絡んでくると思うのです。

彼のご両親や親族の方とまだ会ったことは無いのですよね?
プロポーズの返事をする前に、付き合ってますとかで彼のご
両親に会えないかな。何度か会うと、やっていけそうかも、
と気持ちが変わることもあるかと…。

投稿を拝見すると、彼はあなたのことが大好きなのだから、
うまく間に入って、あなたと彼のご両親や親族との間を取り
持ってくれるんじゃないかなぁ?どうでしょうか?

なじむとかなじまない以外にも、どうしても結婚出来ない事
情(例えば、お互い跡取りとか…)があるのならば、別なん
ですけど。

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  追記

pchan723
2005/09/09(金) 01:28

彼の両親や親族の方と何度もあっていて、その上で不安なら
上記の投稿はスルーしてね。

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  そんなんだったら・・・

sadako
2005/09/09(金) 00:25

そんなにえらい先生の言うことを聞かなきゃ。と思うくらい
あなたは彼との今後に自信がないんですか????
私だったらそんなこと言われても彼とだったら
乗り切れる自信がありますよ。

そんなんだったら早く別れたほうがいいですね。
彼がかわいそうです

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  すべて信じる必要はなし!!

しまちん
2005/09/09(金) 07:37

hiro07さん、こんにちは。
私の友人がえらい先生で悩んだ人間です。
彼女はもともと気孔整体でその先生のところへ行っていまし
た。その先生が言う事は、ほぼ当たっていて彼女もそれをずっ
と信じていました。ただ、結婚の日付や結婚してからの住まい
の方向が良くないなどと言われ悩み、それを婚約者のご両親に
話したら、その考えを治してもらわないと結婚はないと言われ
ました。また、彼女自身のご両親にもその先生との関係を絶つ
ようにと言われていました。彼女は、その先生と関係を絶ち、
今はとても幸せです。
よく考えてみたら、その先生とお付き合いがある時、大きな交
通事故にも遭ってます。助言は、いい方向へ導いてくれるもの
であり、すべてを信じるものではありません。例え良くないよ
うな事でも自分の意思でいくらでも方向性を変えられます。
あの細○数子さんだって、そういうことをおしゃってました
よ!。自分の気持ちを大切にして下さい。結婚相手は占って決
めるものではないと私は思ってます。

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  あぁ・・・

mayu0602
2005/09/09(金) 07:50

私の周りにもいました。
10年も前の彼のことをとーっても未練がましく
「私たち、2人は結婚する約束もできていて、秒読み段階だ
ったのに、自分の両親に反対されて結婚できなかった。」
と言っていたので、かわいそうだなと思って理由もなんとな
く聞いてみたら、
「いつも家族でお世話になっている占いの先生に『絶対に幸
せになれない』って言われたから。」、って・・・絶句

最初に感じたのは、「その理由だけで別れさせられた彼氏か
わいそう・・・」でした。

その人の話をよくよく聞いてみて私なりに判断すると
遠距離だったり、跡継ぎとして家に入っていたり、病気の親
がいたり・・・彼女なりにいろんな結婚できない要素があったん
だと思います。それを誰か「偉い先生」に言われた、って事
なかれ的な理由で別れを告げられても、彼氏は納得いかない
ですよ。
別れを切り出す方としては「偉い先生」に言われた、で片付
ける方が楽だとは思います。でも。
私が思うには、その人は、結婚は環境が悪そう、周りもみん
な反対してるし、やってく自信がない、ってその気持ちが彼
を好きだって気持ちを上回った結果別れることにしたんだと
思います。彼への気持ちはそれくらいのものだったってこと
でしょう?!

hiro07さんも、ご自分でお互いの家庭環境などをよく
考えた上で、周りの反対を押し切ってその人と結婚するの
か、ご自分でその環境を乗り越える自身がないのなら、お別
れするのか、結論を出してください。その先生の言葉もその
結論を出すための1つのアドバイスととってもいいでしょ
う。でも、結論を出すのはあなたですし、その先生の言葉が
結論ではありません。その先生の言葉が勝つのなら、やっぱ
り彼への気持ちがそれまでのものだったのではないでしょう
か?

私がhiroさんの立場だったら・・・
今の時点では結婚してやっていく自信がないんですよね。そ
れでもプロポーズされている。
素直にそのこと、彼に相談しましたか?彼は何か解決策を提
示してくれてますか?こんな風に悩んでいても彼のことが大
好きなんだよ、って言いましたか?
二人でどろどろになるくらいまで悩んで、どうしても解決策
を見出せないようなら、さよならの結論を出すと思います。

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  苦労するらしいって…

cheap
2005/09/09(金) 08:16

不満ないけど、長男だし、苦労させられるのはちょっと…
という程度の大好きということですよね。

エライ先生の助言とおっしゃっていますが、
大半はhiro07さんの気持ちによるものだと思いました。

辛口ですが、わたしはそんなあなたと結婚を考えた彼が
とても気の毒ですよ…。

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  そんな気持ちなら

ちゃんわか
2005/09/09(金) 11:03

えらい先生が、駄目だと言ったから、将来うまく行かないか
もしれない・・・だから結婚できないなんておかしいよね。
だって、hiro07さんは彼のこと大好きなんでしょ??
結婚ってお互いの家同士が絡んできて、きっと誰と結婚して
も苦労すると思います(多かれ少なかれ)
でも、このまま結婚してもきっとhiro07さんはまく行かない
よ!!そしてうまくいかなかった原因を、えらい先生の言う
ことを聞かなかったからだ!!というだろうね。
そんなの彼に失礼だよ!!

最後に決めるのは2人の気持ちが大切だとおもうよ!!
がんばれ!がんばれ!

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  結局

iggy777
2005/09/09(金) 12:24

それって、「自己暗示」の世界じゃないですか?

もし、その先生が「この人とならうまくいく!」
と言ったなら、ちょっと辛いこと、理不尽な事が
起きても「私達はうまくいくと言われたんだから、乗り切れ
る」と思い、頑張るでしょう。

逆に、「この人とはダメだ」と言われたら、ちょっとした
嫌なこと、辛いことでも、「やっぱりこの人とはダメなん
だ」と感じ、修復しようという気持ちも起きないんじゃ
ないですか?

今のあなたの考えだと、
うまくいくものもうまくいきません。
本当の幸せもつかめないと思いますよ。


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  自分の意思を持とうよ

うふうふ
2005/09/09(金) 12:27

>皆さんはどう思われますか?

とのことですが、彼に対する気持ちは貴方しか分からない。
偉い先生のいう事を信じるか信じないかは貴方自身が
決める事。

偉い先生の一言に洗脳されて、悩んでるぐらいだったら
結婚もしない方がいいのでは?

本当に彼のことを好きだったら、偉い先生だろうが誰
だろうが、何の根拠も無い一言で気持ちが揺らいだりしない
と思う。

っていうか「なんの根拠も無い偉い先生の一言」で自分の
一生を左右されちゃうなんて、自分の意思というものを
何一つ持ってないご家族なんですね。

そうやって事が上手く行けば「偉い先生のお蔭」。
事が悪い方向に行けば「偉い先生の助言を無視したから」。

自分の行動にもっと責任を持って、よい方向に行ったら
自分に自信を持ち、悪い方向に向いたら過ちを認めて
自分の責任で良い方向に修正するぐらいじゃないとね。

その偉い先生はいつまでも貴方のそばに居てくれませんよ。
その偉い先生が居なくなってしまった後は、どうするの?

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  一番大切なものは何ですか?

tow
2005/09/09(金) 13:02

それは、あなたと彼の気持ちであって、
どこかの他人の意見ではないはずです。

みなさんおっしゃっているように、彼のほうがかわいそう。
あなたの彼への気持ちは、その程度のものなんですか?

実は私も、母がはまってる「先生」に
「この相手との結婚はうまくいかない」と言われました。
母に「うまくいくようにあなたも入信して祈って」
ともいわれました。
私は吐き気がしました。
私の彼への気持ちは、そんなものでは壊れないからです。
壊れてたまるかって感じです。
だいたい、世の中はうまくいかないことばかりです。
山あり谷あり、そのすべてが愛おしいと思いませんか?
「うまくいく」といわれて進む道より、
「どうなるかわからん」って道のほうが、私には魅力的。

・・・話それましたが、ともかく、頭冷やしたほうが今後の為だ
と思いますよ。

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hiro07さん、こんにちは。
お辛い選択ですね。

「えらい先生に言われたり、相手の家のことで
別れるくらいなら、その程度の気持ちだ」

…という意見、圧倒的に多いですね。

私はちょっと違う意見を書かせてください。

私はhiro07さんが彼に対する気持ちが
小さいから結婚できないんだ、とは思いません。

なぜなら、人にとって「何が一番影響が大きいか」
とか「何が一番大事か」という価値観は
人それぞれ皆違うと思うからです。

他の人にとっては「えらい先生」の言ことに
従って重大事を決めるなんて、バカじゃないの?
…って思えることでも、hiro07さんにとっては
(親戚にも前例があるから)とても大きなこと
なんですよね?

だったら、自分の一番大きなものに従って、
決断するのは悪いことではないと、私は思います。

それに、冷静な見方をすれば、結婚前や結婚当時は、
どんなことでも二人で乗り越えられる、大好き!
という二人が、後々、現実問題で結局ダメになって
しまったり、冷めた家庭になってしまう例が
沢山あるのも紛れもない「現実」です。

私は、hiro07さんの価値観であり、人生ですから
hiro07さんの気持ちや価値観のまま、
行動していいと思います。

でも将来、その選択の結果もhiro07さん自身が
全部受け入れることになるでしょう。
でも、たとえ後悔したとしても、
その後悔すら、hiro07さんの人生経験になり、
hiro07さんを成長させることにはなるでしょう。
(自分で何か大きなことを選択するということは
そういうことだと私は思うので。)

ただし、好きな人との別れは
想像以上に辛いでしょうね、多分…。
それを乗り切る方法…
それは正直言って、私にもわかりません。
きっと誰にもわからないでしょう。

自分の中の「大きなもの」「価値観」を
信じて耐えて、自分の道を進む…
それしかないかもしれません。

結果は誰にもわかりません。

hiro07さんの選択した道を
信じて頑張ってください。

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  何を信じようが

キャンティC
2005/09/09(金) 14:31

それは、hiro07さんの自由だと思いますよ。
でも、はみがきマンさんが言うように、それだけ信用している「先
生」なら付き合う時とか付き合い始めに見てもらうべきだったし、
今後はそうするべきでしょう。
「こんな別れ」と言うけれど、それはhiro07さんが自分自身で決
める事。どう乗り越えるも何も自分で決めるのだから、乗り越え方
も冷たいようだけど自分で考えなさい。
自分の事ばかり書いているけど、彼の気持ちはどうなのか?彼にと
ってhiro07さんとの9ヶ月は何だったのか?考えた事ありまか?
プロポーズって、人生の中で気安く出来る事ではないのだから、彼
の方がよっぽど傷付くという事を刻んで、今後誰と付き合うにして
も、人生の指針にその「先生」の言葉有りきならば、付き合う時に
見てもらって下さい。

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  仕方ないです

たい子
2005/09/09(金) 18:36

>本当にこんな別れってどう乗り越えたらい
いんでしょう。

こう書かれているのでもう彼とは別れるつもりなのですね。
仕方ないけどそれでいいと思います。
だって考えて見てください。
このまま彼と結婚して何かあったら「やっぱり先生が言った
とおりだった!」って思うのでしょうし、すごく上手くいっ
たとしても「急に事故にあったりしないかしら?治らない病
気にならないかしら、生まれてくる子供に何かあったら。」
などなど気になる日々になるんじゃないですか?
私はそういう「偉い先生」の言うことは信じないタイプで
す。
実際、私が結婚するときも祖母に「偉い占いの先生に占って
もらえ」というのでいやいや占ってもらいましたが、結果は
最悪でした。
祖母には結婚するのはやめろと散々言われましたが、そのま
ま結婚し、夫婦仲は至ってよく子供も元気で家族みんな健康
です。
でも、これは私だから平気なだけで、hiro07さんには多分無
理です、先生のお言葉が染み付いてしまっているから。
彼にはありのまま話すしかないですよ。
多分彼も別れてくれることでしょう。
これからは先生のおめがねにかなった人と付き合うしかあり
ません。

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  補足させてください。

hiro07
2005/09/09(金) 21:06

皆さん、ご意見ありがとうございます。

もう少し書かせてください。
彼に真剣に付き合ってくれと、交際を申し込まれたときにも
先生には見て頂きました。その時は「良くも悪くもない、た
だお互いが強すぎるからうまく行かないかもしれない」と言
われました。思えばそうだなと感じたのです。
でもやってみなくては分からない、と思いました。なので付
き合うことにしたのです。そんなに強いと感じることもなか
ったのですが、まだ分かりません。

私が先生の助言を無視できない理由・・・それは色々根拠が
あります。皆さんのおっしゃるように今までどちらかと言う
と先生なんてと思っていたのも事実。ですがやっぱり一生の
事です。母にも相談して一応聞いてみようと思いました。

先生との付き合いは母方の祖母が若いときから。
戦後(実家は長崎です)焼け野原からどうやって生活してい
こうかと、また祖父の健康状態が悪くなった時や、何か大き
な決断をするとき、頼ったと聞きました。やはり参考にする
のでしょう。自分の意思がないのではありません。私の家族
は・・。悪い方向にいったとしても誰のせいにするのでもな
く乗り越えると思います。ですが何か信じたいんだと思いま
す。

私自身、彼の母親には会っています。父親はすぐ近くに住ん
でいるのですが、彼とは腹違いの妹さんと、後妻さんと暮ら
しているそうです。なので会った事はありません。

彼の親族には会った事がありません。親族とはいっても母方
だけですが。近くにいるのに式には父親は呼べないし、と彼
のいうように普通とは違うと感じてしまいました。父の姓を
ずっと名乗っているのに、戸籍は父親が抜けているとか。
彼の母親はどういったらいいのでしょう、気が強い…かな。
あんまりゆっくり話す時間もなく、直感ですが合わないかも
なあと感じました。結婚するならお母さんが持病もちだし、
同居するしかないと思っています。
彼は何年か離れて暮らしても良いんじゃない?といいます
が、嫁に行く以上持病持ちのお母さんを一人(しかもフルタ
イムで働いている)残して新婚生活なんて、できないと思う
のです。

やはり不安が勝ってしまうみたいです。彼と結婚することが
現実になった時に向き合うものの多さに。
そんな自分が許せないし、彼がかわいそうでたまりません。
でも家族が不安だなんて彼の基盤を崩すようなことも言いた
くないし、結婚に踏み切れないんだと言おうかと思います。

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  もう答えが出ているのでは

花丸五月
2005/09/09(金) 23:55

もうhiro07さんの中で「彼との結婚は無理」と決めてますよね。
結婚するのはあなたなのだから、それは仕方ないと思います。
ただそれに対する彼への罪悪感で悩んでいるみたいですね。
でもあなたの意見なのだからあなたの責任だと思います。

最近の世の中、離婚している夫婦などたくさんいます。
それを「普通じゃない」と言われるのは正直心外です。
私も両親が離婚し、父の戸籍を抜けていますが父の苗字を名乗って
いますし母も改姓していません。
私からするとそんなことでなぜ結婚に躊躇するのか分かりません
が、結婚は当人だけの問題ではなくて家と家の問題なので引っかか
るようであれば止めたほうがいいかもしれませんね。
どんなに中身が良い彼でも、そういう背景を持ってしまったのも彼
の運命なのですから。

彼とはすっぱり別れて同じような家庭環境の且つ先生が認める人と
結婚できるようお祈りしています。
きつい言い方になってしまいすみません。

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  なんだか。

はる170
2005/09/10(土) 00:36

先生の言葉に無理矢理理由付けしているような
感じを受けました。

例えば、自分の好きなお店があって。
でも、尊敬している人などに
「あそこは良くないよね~」と言われ。
本当は好きなのに、尊敬している人の
「良くない」と言うことに同調する為に
そういえば、あの店員の態度良くなかった。
よく考えてみれば、料理もあんまり美味しくないし
その割りには高かったかも。って
「良くない」を納得する為に、無理矢理
自分の好きな物の価値を下げるような。

うーん。表現が下手でごめんなさい。
とにかくこんな印象です。

結婚前から、そこまでマイナスに考えてしまっては
もう気持ちがついていけなくて、だめですよね。

今度は相性の良い方と出会えますように。

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  最後は自分の意思で決める事

るみぴょん719
2005/09/10(土) 02:39

もう、答えは出ている様ですね。
彼の事は好きだけど、彼の家庭環境を考えたら、結婚に踏み
切れない、先生のおっしゃる事もあるから余計にそう思う。
縁がなかった、それだけです。
彼を失う方が嫌か、彼とは結婚出来るけど、同居する方が嫌
か、最後の決断は、ご自分の気持ちに従ってしてください
ね。
納得のいく結論が出ます様に。

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  hiro07さんって

はみがきマン
2005/09/10(土) 22:50

人の意見に流されやすいタイプなんでしょうか?
私はその先生の意見を聞くなとは言いません。
今回はたまたま相談相手が偉い先生なので皆さんの反応が激
しいですがこれがただの友人ならここまでではなかったと思
います。
でも人に言われたから「即別れ」では彼氏もかわいそうです
よ。
そもそも最初に先生の助言を聞きつつも付き合いだしたのは
他でもないあなたです。

>悪い方向にいったとしても誰のせいにするのでもなく乗り越
>えると思います。

なら誰のせいにもしないで乗り越えてみてください。
あなたの彼への愛情はこの程度なのでしょうか?
結論を出すのはまだ早いと思いますが・・・。

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  しあわせの

るいもも☆
2005/09/10(土) 01:20

基準や、結婚に必要な条件は、それぞれの価値観だと思いま
す。
だから、先生という方を信じるか否かは、私は否定も肯定も
できません。

だけど、大好きなはずの彼を、「かわいそう」と言えてしま
うのは??と思いました。
彼のことが大好きなら、自分がその大好きな彼の恋人だった
ら、相手も幸せであってほしいし、幸せにしてあげたい、一
緒に幸せになりたい。って思うものじゃないかな。。

彼女にも「かわいそう」と思われる彼氏さんは、本当にかわ
いそうです。

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  こんな別れを

dry213
2005/09/10(土) 08:32

どう乗り越えるか。

どうもこうもないと思います。
彼を忘れて、時間が経つのを待つしかないでしょう。
別れの経緯は人それぞれ違っても、別れは別れです。
皆、辛いものです。

でも、ご自身で、「こんな」別れって言うのも
どうかなあ・・・と。
どちらかと言うと、彼が使った方がしっくり来るような・・・
ご自身でも「こんな」と思うのですから、彼はもっとそう感じるか
もしれませんね。

「彼がかわいそう」とありますが、それは確かにそうですね。
「自分が許せない」ともありますが、基本的に、主観的な方だなと
いう印象は受けました。

私は、偉い先生、とという系統のものは、全く信じませんが、
拠り所にするものは、個人の自由なので、別にいいと思います。
でも、変な話、先生も一生生きている訳ではないでしょうし、
その場合はどうするんだろう・・・ってちょっと思いますが。

言い切れませんが、人生って、先へ行けば行く程、
大決断を迫られる機会が増える場合もあると思うので。

一つ思ったのは、
あなたが、彼との付き合いを、あなたの決断にものすごく影響力の
ある人に相談をしているという事実、彼はご存知だったんですか?

それを知っての上でしたら、それでも付き合うと決めたのは彼なの
で、こういう結果になっても仕方ないのでしょうが、知らなかった
のなら、ちょっとフェアじゃないですよね。

時間は返せませんが、皆、人生の貴重な時間を費やしている訳です
から、出来るものなら、返してあげて欲しいわ~って思いました。

彼が、あなたの考えや、偉い先生という人に、ものすごく
頼っている現実を理解してくれる人ならいいですけど、
そういう価値観がない人にとっては、そんな馬鹿馬鹿しい事で
自分の人生の大切な一つを決められたら、やってられないって
思うと場合もあると思うので。

余談ですが、周囲の反対を押し切って結婚した場合の
離婚率は結構高いと思いますよ。

逆風が強いですし、何らか問題もあるのでしょうから、
普通以上の絆・信頼関係が必要な事も多いと思うので、結局は
結婚を継続出来なかった、という結果になるのは、ある意味自然だ
と思います。

先生だけが、予言していたのなら話は別ですが、
周囲も反対していたのなら、すごく珍しい話でもないように
思います。

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  先生に挨拶に行った?

ありさむ
2005/09/10(土) 12:34

かなり恋愛に盛り上がっているところに水をさすようですが、

その彼氏をその偉い先生に紹介しました?
そのときの彼氏の様子は?
彼氏の服装、礼儀、態度は?
そのときのhiro07さんの様子は?

ちょっとしたことなんですけど、
他人は結構、細かく見ているので
何か紹介や礼儀などふに落ちなかった原因があるのでは?

人生経験豊富な人の意見をきくなら問題ないですよね?

偉い先生って、会計士とか弁護士とか
家族や一族がお世話になっている「先生」だとしたら、
仕事柄、いろんな人を見ていると思うので、
Hiro07さんの彼氏に何か疑問を感じたのかもしれませんね。

「何か失礼がありましたか?」と聞いてみたらどうですか?

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  結局、

めろんぜり→
2005/09/10(土) 17:08

ほかの皆さんも書いてらっしゃいますが
これだけレスをもらっても
その「先生」とやらの助言が正しい、
それに従おうという気持ちが強いわけですよね
hiro07さんとしては。


占いや宗教に偏見はありませんが、
hiro07さんを含めてご家族皆さん
その「先生」に依存しすぎではないでしょうか?
ご自分では宗教ではない、と書いてますけど
書いてる内容を見たら『崇拝』しているように
思えてなりません。
叔父さんの結婚に関してもそうですが、
必ずしもその「先生」の助言ばかりが
正しかったとは思えません。
「縁」ですから。
たまたま、そういう事が積もり積もって
「あぁ、やっぱり○○先生がおっしゃってた
通りだった!」って感じになってるだけでは?


極端な話、その「先生」が
『あなたはこの人と結婚しなさい。
絶対幸せになれるから』と
見ず知らずの男の人を連れてきたら
hiro07さんはその言葉を信じて結婚しますか?


結婚って、ご自分と相手の方との意思で
決めるものだと思います。
むしろ、あのとき「先生」にあんな風に言われたけど
二人で乗り越えてやるんだ!位の気持ちになれませんか?
占いみたいなものに、自分たちの結婚話にケチをつけられて
プロポーズしてくれた彼がお気の毒でなりません。
「先生」の言葉が先に立つくらいですから
彼があなたを思うほどは本気で好きじゃなかった、って
ことだと思います。

スタッフへ連絡

  でしたら

happy2005
2005/09/12(月) 15:57

そのえらい先生に、とってもすきなんです・・・。
うまくやっていく方法ってないですか?って
聞いてみたらどうですか?

私も昔同じような事を言われたので
そのときに、そう言ってうまくいかせる方法を聞いてみました。

役に立たない回答かもしれないですが・・・。

スタッフへ連絡

沢山のレス読ませていただきました。お名前を省略させて頂
いて恐縮ですが、私はまだこんな大きな決断をしたことがな
く、戸惑ってしまいました。
やりたい事も、あきらめられないこともあります。皆そうだ
と思いますが、乗り越えるって、なくしても良いから突き進
むとか、なくしたくないからアクションを起こさないとか、
人それぞれですよね・・?状況にもよると思いますし。
彼を大好きな気持ちはやはり変わりません。彼にも言いまし
た。二人でいい距離感を保って、人として、付き合っていき
たいという話をしました。
かなりムシのいい話に聞こえると思います。ただ今はこれで
気持ちが落ち着いています。やっぱりどうしてもだめなの
か、もっとゆっくり考えるつもりです。彼にはその間にあき
れられて、彼のほうから離れていってしまうかもしれませ
ん。それもそれで受け止めます。

皆さんのご意見、また読んでしっかり見つめたいと思いま
す。

スタッフへ連絡

  ふぅっ、甘いですね

ふじつぼ
2005/09/14(水) 22:56

辛口でごめんなさい。読んでいて、ため息が出ました。
洗脳されている感じ?
幸せは自分が掴む物です。
自分の人生は、誰の助言でもなく、
自分が決める物だと思います。

もし、その彼とうまくいかないことがあったら、
先生の助言に従わなかったからだと思うんだったら
辞めといた方がいいんじゃないですか?

こんな大きな決断をしたことが無いって、
結婚の決断ってそんなものじゃないですか?
幸せになろうと自分で思わなければ誰が助言してくれても
幸せにはなれないと思います。
もし、偉い先生の助言通りにして、
うまくいかない時が来たらどうするのでしょうか?

彼はしばらく同居しなくてもって言ってくれているのに
同居しなくちゃいけないと書いていながら
同居はしたくないって読めるし・・・・。
色々理由をつけていらっしゃいますが。

彼自身の人となりには何一つ不満は無いと言いながら
片親だから普通じゃないと言うような偏見を持たれて
いらっしゃるのではと取れる感じも・・・・。

もしかしたら、お心の中ではすでに答えは出ているの?
と拝読いたしました。誰かに後押ししてもらいたい感じ。

そんな事に左右されてしまう程度の愛情や想いなら
辞めたほうがいいと思います。
好きなら彼を信じてどこまでもついて行ける、
何があっても乗り越えていけるぐらいの気持ちが
持てないのでしょうか?
私ならそれぐらいのめりこむけどな。

hiro07さん、そんなに信じているなら偉い先生の
言うがままになさるのが後悔しないんじゃないですか?
でも、失う物は大きいと思います。


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