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常々思っていることなのですが、結婚生活と同棲生活は
似ているようで、違うと思うのです。
一見、婚姻届の有無の違いのみに捕らえられがちですけど、
実際は、生活全体に関わってくる小さな違いが集まって
大きな違いを生じているように思えます。
同棲は、他人同士ですから、相手に責任は生じませんし、
家族として支え合うという確かな気持ちも生まれません。
一方で、他人と暮らすことのストレスだけは感じ、
二人だけの新しいスタイルを築いていこうという気持ちは
乏しいものです。
うまく説明できませんが、同棲して合わなければ結婚しない
というのは、ある意味、結婚に対する覚悟はないけど、
一緒に暮らすのは楽しいかもしれないという甘い考えが
伺えます。
辛口で申し訳ありませんが、同棲は気軽に決断しない方が
良いと思いますよ。

私も結婚と同棲は全然違うものだと思います。
日本的な考え方なのかな・・・でもそう思います。
「試す」だなんて、結婚に対して責任を持ちたくないだけな
のではないでしょうか？
傷つくのは女のほうですよ。
他の方もおっしゃってるように、同棲はただの同居人、ルー
ムメイトみたいなもの。そこに恋愛感情があるってだけで
嫌になったら簡単に別れられる責任を伴わないものだと思い
ます。
そこに子供が出来ちゃったから、さあ結婚しようって女とし
て寂しくないですか？
結婚は色々難しいです。互いの親戚づきあいもできますし
夫として家族を守らなければならないし
妻としても夫を支えなくてはならない。
もちろん夫婦は平等ですけど、働くジャンルの違いこそある
けど、互いに支えあって生きていくのです。
私はまだ新婚なので、同棲してるみたいですけど
付き合っているときとは明らかに違う感覚です。
また「同棲してみて生活観が違うかどうか試す」っていうの
は無理な話です。生活観なんて皆違います。同じ夫婦なんて
いませんよ。
ただ、重要な点は、考え方とか、金銭感覚とか、家族観とか
そのへんは同じまたは似ていないと困りますけどね。
私たちなんて、違うことばかりですよ。
それで喧嘩です。けど、互いが譲り合って二人の生活を築い
ていくしかないのです。
結婚には男女共にそれぞれ覚悟がいります。
覚悟が出来ないようなら同棲もしないほうが懸命だと思いま
す。

同棲って、男性にとっては最高にいい状態ですよね。

相手の家族との付き合いをしなくていい、
（自分の母親と嫁との確執もない）
でも、家に帰ればオンナがいてくれて、
料理や掃除は（１００％じゃなくても）気を使ってくれる。
セックスするのにも（ホテル代などの）お金がかからない。
同棲関係を解消するのは誰に挨拶するでもなく、二人だけで
決められる。

・・・と、
２８歳の男性にしてみればある種「夢」でしょうね、同棲っ
て。
もともと多くの男にとって「婚姻」とは「紙切れ一枚」であ
ることが多いのに、
その観念をさらに強固なものにしてしまう、甘～い蜜のよう
なものだと思います。

まんぼう１０さんが、そういう男に甘いシステムを受容でき
るならいいけど、
３０代からの同棲は、オンナにとっては決してうまみのある
話ではないと私は思います。

こんにちは。今年3月に結婚した渚0524です。

私の場合は今年の６月で主人と付き合って３年になります
が、同棲はしませんでした。私の両親が厳しかったのもあり
ますが。

結婚する前は慎重になるつもりで結婚する前に同棲をしてみ
たほうがいいと思っていましたが、結婚してみて大分考えが
変わりましたね。

確かに、どういうものか一緒に住めば分かるかもしれない。
でも、よく考えてみて下さい。どんなに仲が良い二人だって
生まれて育ってきた環境は違うし、生活習慣だって異なるこ
とがありますよね。血の繋がった家族でさえ喧嘩もするし、
それぞれ皆我侭でいればいさかいが絶えませんよね。同棲し
てみて、どんなに格好つけていても日にちが経つにつれてお
互い『素』の部分が出てくる。それが気に障った時、『あぁ
やっぱりこの人とは結婚しないほうがいいかも』なんて思う
ようになるかもしれない。そこなんです。どんな人でも長所
だけではないから、目に付くことが出てくる。『完璧』なん
て有り得ない。結婚って『我慢』と言う人もいますが、好き
だけじゃやっていけないんです。とりあえず同棲して、もし
合わなかったら結婚やめればいい。と考えるようになった
ら、その人はいつまでも結婚出来ないと思います。

それよりも、『何故、結婚したいのか。この人じゃなきゃダ
メなのか』ということを考えたほうがいいと思います。どん
なにお金持ちでも、将来はどうなっているか分からない。ど
んなに格好が良くても、歳月が経つにつれて誰だって若い頃
のようではない。それよりも、お金がなくてもどんなことが
あっても『この人と一緒に生きていきたい』という気持ちが
大切なのではないでしょうか。どんな人でも生活観の違いと
いうものは大なり小なり出てくるでしょう。私だって結婚後
気がついた主人の『嫌だなぁ』というところありますし、そ
れは主人も同じでしょう。お互い様です。もちろん、結婚後
見つけたいいところもありますよ。

基本的な『気持ち』が固まっていなければ、同棲しても、結
婚しても上手くいかないと思います。まわりでも同棲しても
結局別れてしまった人多数います。同棲＝上手くいくという
ことではないと思います。

姉も結婚前に同棲をしました。
でもあくまでも結婚を前提とした同棲。

なので相手の方は、両親のところに挨拶と承諾を得るため
うちに来ましたし、1年後には確実に結婚することを約束。
そして同棲中も、親族の集まりなどには、姉の婚約者として
必ず出席するなど、結婚したも同然の立場でいました。

姉の彼も同棲開始の時は、生活力の無さを理由に結婚は
先に延ばしたいと言っていましたが、1年後にはちゃんとした
基盤が出来てることを父に約束しました。

そして1年後、姉カップルは結婚しましたよ。

やっぱり父との約束したことで、彼の気持ちも引き締まった
みたいですね。

結婚を前提とした同棲ならば、自分も相手も「結婚」したも
同然のように振舞って欲しいですね。
嫁なり婿なりの立場で親戚との集まりに出席し、
親戚に「いついつ頃結婚する予定です」って堂々と
言えない場合は、単に「便利な女」が必要だけなんだと
思っちゃうかも。

まんぼう10さんの彼も、姉の彼のように出来るのであれば、
同棲も悪くないと思うけど、なかなかそういう男性って
いないですよね･･･。

３０歳ならば、同棲してふわふわと彼と過ごすことは考えて
いらっしゃらないでしょうから、同棲のメリットは薄いで
す。
お互いの両親に「１年後の結婚に向け、二人の力で生活し準
備したい」と報告し承諾を得るべきでしょう。（順序が狂う
と、結婚の時に親の強硬な反対に合うおそれもあります）
彼には、両親と食事することもあるだろうし、結婚の準備具
合を聞かれることもある、婚約者として、しっかりした態度
を取らなくてはいけない！という覚悟を持ってもらわない
と。

私は「同棲したい」→「親に報告しないとね」→「じゃ結婚
前提だよね」→「挙式いつにする？」と同棲の話題から一気
に結婚までたどり着きましたよ。。。（珍しいケースか
な？）

私もぽっけぷーさんと同じです。

彼「結婚したい」
私「先に同棲したい」
彼「結婚を前提に同棲にしよう」
私「わかった」

とこんな感じです。
もちろん同棲するときに挨拶に来てもらいました。

同棲も結婚した場合の生活が見られるので
いいと思います。

ただ、結婚する事を前提にする方がいいですね。
でないと、お互いだらだらしてしまうし
結婚したいと思っているのに同棲している
意味がありませんから・・・


結果論から言うと私達の場合デメリットがなかったんです
よ・・・
お互いの価値観の違い、嫌なところ、がわかったし
途中から結婚の準備もしていたので家に帰ってから
話し合いが出来たし、お互いの電話代・交通費が
節約されました。
結婚式の準備をしていて思ったことが、
引越しがなくて良かった、と思ったことです。

準備だけでも大変なのにこれにくわえて引越しなんて・・・
正直考えたくないです（＞＜）

全ての方がうまくいくとは思っていませんが
やってみないとわかりません。

もし今不安があるならそれを彼や親に伝えて
じっくり話し合ってみてはいかがでしょうか。
一番の解決方法だと思います。

頑張ってください。