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LOVE&H|投稿記事

親切心って?

小豆大福
2005/08/25(木) 12:53

今週末に彼の家で花火&ホームパーティをすることになり
一人で料理の準備をするのは大変だろうと、集合時間より
少し早めに部屋に行き、手伝うつもりでいたのですが、
でも昨日電話で、「他のメンバーと一緒に来て欲しい
小豆大福だけ早めに来るのは止めてほしい。」と言われ、
一人じゃ大変そうだからと言ったら、「親切の押し売りは
しないでくれ」と言われショックを受けてしまいました。

彼とは去年話し合って、一度関係を終わらせて今は
あえて言えば、「親友」というカテゴリーで
会っています。 
でもほぼ毎週末に会ってますし、
(会えない場合は電話で話します)
手もつなぐし、私をとても大切に扱ってくれます。
彼曰く、「恋人」として会っていた時よりも
私のことを大事に思うとのことです。
海外に出張した時も自分にとって一番大切な存在は
私なんだと思ったと話してくれて、いろいろあったけど
これからも会っていきたいと話していたところです。

ただ、「結婚」となると彼はとても慎重になっていて
自分の中で「この人一生添い遂げる」と確信できないと
軽々しく「付き合って欲しい」と言えないそうです。
私とのことも「親友」という位置付けにしたのは
まだそこまでの気持ちは固まっていないらしいのです。

そんな状況の中で、後で他の人たちが来るのが
わかっていても彼の部屋で二人きりになるのは
本意ではないと言われました。
自分の部屋で二人きりで過ごすのは、「結婚を決めた女性」
にしたいそうです。 

そこまで言われて、そのパーティに行く気が薄れ、
投げやりな返答をしていたら「僕は小豆大福がみんなと一緒
に来てくれることには大歓迎なんだよ。ただ二人で部屋に一
緒にいるのは不自然な気がするんだ」
と言ってましたが、彼の言い分はみんなといるときの私と、
二人で外で会っている時の私と自分に対しての接し方を変え
て欲しいそうです。
二人のときはある程度なら甘えてきてもOKだけど、他の人
たちがいる場では、他の人たちと同じようにして欲しいみた
いです。

今は正直そのパーティに参加して楽しめる気持ちではありま
せん。
「一人で大変だから早めに行って手伝う」ことって
親切の押売に感じるものなのでしょうか?

今朝も「昨日はすいませんでした。僕は小豆大福が
みんなと一緒に来てくれることを心から歓迎します。」と
ショートメールがきてましたが、なんか「もう、いい
よ、、」って感じです。

  彼の本心が

SUKIKanade
2005/08/25(木) 13:11

気になるところですね。

あなたに先に部屋に来てほしくない理由があるのではないで
しょうか?

ホームパーティーに来る仲間には、もう付き合っていない2
人としてみてほしい、など・・・。

文章を読む限り、小豆大福さんのことをある意味都合良く使
いたいのかな、と思ってしまいました。

週末は一人ではつまらないから一緒にいたい。でもまだ結婚
は考えられないから責任は持ちたくない。
何でも話せる相手がほしい・・・。
付き合っていたからこそ、自分のことを理解してくれる小豆
大福さんの「好きだ」という感情に甘えているだけのような
気がしました。

「一番大切な女性」だなんて軽々しく口に出来るくせに、付
き合えないなんて、ちょっと不思議です。相手に期待させる
だけさせて、「友達」「親友」って言葉で逃げる、最悪な手
段じゃないですか?(辛口ですみません)

パーティー、行く気がしないならはっきり断ればいいと思う
し、もやもやしている気持ちがあるなら伝えればいいと思い
ますよ。
行って、みんなの前で・彼の前で気を使って嫌な思いをする
こともないと思います。

小豆大福さんの「手伝いたい」っていう気持ちは普通誰でも
抱く感情だとは思いますが、彼にとってはそれが普通に感じ
ないものなのでしょう。

もう一度冷静になって、どうして彼がいいのか、必要なの
か、小豆大福さん自身の気持ちを見つめなおしてください!
きっともっともっといい出会いがあるはずです。

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  彼なりのケジメじゃないのかな?

weiss
2005/08/25(木) 13:20

貴女には彼に対する思いが「恋愛」のまま残っているようで
うね。そして彼にもその意識が残っているのだと思います。

「恋人同士」がその関係を解消して「親友」になったとして
も、「恋人」時代の遠慮の必用なさはある程度残るでしょ
う。
それは時として「恋人同士」の時代と同じ感覚の「錯覚」に
陥る事もあるのだと思います。その錯覚が一致することがあ
ると、瞬間的に恋人の関係に戻ってしまうこともあるでしょ
う。
そうなっては、ズルズルの付き合いが始まってしまう可能性
もあると思います。
そしてそう言う状況は自分の空間(彼の部屋)で二人きりに
なったときに起きやすい事を、彼自身が感じて知っているの
だと思います。
貴女を含め、女性をまだ客観的に見ていきたいと思ってい
る、彼のケジメなのだと思います。

友人との集まりでも貴女に特別な行動をして欲しくないの
も、周りの人達に貴女との関係を、特別な意識を持って見ら
れたくない気持ちからだと思います。
彼にとっては周りの友人から広がる、交友関係もあるわけ
で、そこには当然、彼の考える「結婚をきめた(る)女性」
がいる可能性もあるわけですからね。

貴女が彼の元彼女でなく、はじめから普通の友達だったな
ら、抵抗なく手伝って貰っていたかも知れません。
恋人から親友、は元々の友達との付き合い方とは違ったもの
になるのは仕方ない事だと思いますが・・・・。

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  なんだかなぁ・・。

はむなな
2005/08/25(木) 14:12

彼の言っている事分かる気もしますが
関係が宙ぶらりんのようで小豆大福さん、辛いですよね。

ここは、ひとつ親友などと言う曖昧な関係を止めて
友達に戻ってみては?
一度別れたといっても、毎週末会って
恋人同士だった頃の感情も引きずった付き合いしているし。

本当の意味で別れてみてお互いの関係や存在を確認した方が
良いんじゃないでしょうか。

もひとつ、「親切の押し売り」は言葉のあやで
そのまま受け取らなくても良いと思いました。


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  復縁、結婚を願っているのでしょうか

Mekealoha
2005/08/25(木) 14:25

読んだ限り、小豆大福さんはまだ彼に執着があり、なんとな
く復縁や結婚を望んでいるように思ったのですが、いかがで
しょう。それとも、過去の恋愛をさっぱり清算して、本当に
親友として付き合っていますか。

できれば彼と週末過ごすことをやめ、他の男性とデートする
ことをお薦めします。今のままだとキープというか、それ以
下の存在になってしまいそうで、次の恋を探すのがどんどん
難しくなってしまう気がします。

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  できればそうです。

小豆大福
2005/08/25(木) 15:44

去年の話し合いの直後は、頻繁に会ってはいませんでした。
ある程度の距離をお互いに作っていたような気がします。

彼が一ヶ月の出張から帰国した頃から、彼が思わせぶりの
言葉を多々言ってくるようになったのです。
会う回数も増えました。

以前、この掲示板に相談したのですがサークルの後輩が
彼のことを諦めきれずに再告白してきたときも
全てを話してくれて、「小豆大福には辛い思いをさせて
しまった。ごめんね。」と謝り、そのサークルも辞める
ことにしてくれました。(その後彼女からは何も
アクションはありません) 

私はやはり彼とまた付き合いたいし、できれば結婚も
したいと思っています。
多分彼も私の思いを感じていることでしょう。
彼はよく、「今はその時期じゃないから、時がきたら
自分からきちんと話す。去年のことを乗り越えて会う
こと自体に意味がある。」と話します。
去年離れていた期間(数が月間)に電話で「小豆大福と再び
会うことにした時は自分の中で覚悟を決めてからだから」と
言っていたし、、
私はいずれ彼の気持ちが固まったら
「結婚を前提として、もう一度付き合って欲しい」と
言ってくれると思っているのですが・・ 

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  思い出しました

SUKIKanade
2005/08/25(木) 16:06

サークルの女の子からアクション起こされていることで相談
をされていた方だったのですね。
(どこかでネームをお見かけしたな、と思っていたので)

小豆大福さんの文章を読めば読むほど、彼のことは諦めた方
がいいような気がします。

きつい言い方かもしれませんが、彼が小豆大福さんのことを
【本当に】大事に考えて行動してくれているようには感じら
れません。
手を出さなかったり、軽はずみな行動(部屋で二人きりにな
らないなど)をとらないこと自体はえらいと思いますが、そ
れ以外の行動・発言に小豆大福さんのことを大事に考えてい
るようには感じられないからです。

私には、ただ責任を伴うことから逃げたいだけに感じられて
なりません。
なんだか小豆大福さんの気持ちにかこつけて、彼の都合よく
なってしまっていませんか?
【時期が来たら】なんて、期待させるだけさせて・・・。

なぜ、彼でなければ駄目なのでしょうか?
今、彼と一緒にいてどう感じているのでしょうか?
辛いでしょうが、今そこにある現実を見つめなおして考えて
ほしい気持ちでいっぱいです。

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  ん?

はむなな
2005/08/25(木) 16:23


>去年離れていた期間(数が月間)に電話で「小豆大福と再び
>会うことにした時は自分の中で覚悟を決めてからだから」と
>言っていたし、、

で、覚悟を決めて今 会っていると言う事ですか?
でも、

>ただ、「結婚」となると彼はとても慎重になっていて
>自分の中で「この人一生添い遂げる」と確信できないと
>軽々しく「付き合って欲しい」と言えないそうです。

と言っているのですよね。
私の理解力が足りないのでしょうか
初めのスレでは、覚悟を決めた人の言葉には聞こえませんでした。


思わせぶりな言葉で小豆大福さんを引きつけていると受け取られて

仕方の無いような対応ですよね。
本当に、小豆大福さんを好きで大切に思っているのなら
先ほどもレスしましたが、宙ぶらりんの状態にしておくでしょう
か。


>「今はその時期じゃないから、時がきたら
>自分からきちんと話す。去年のことを乗り越えて会う
>こと自体に意味がある。」と話します。

それは、恋人として遣り直しているなら二人で問題を乗り越えよ
う!
の意味になるのでしょうけど。
友達以上恋人未満?に留めておいて必要な時は、デートする?
良く分からないです。


小豆大福さんは、彼の事を結婚したいほど好きなのは分かるけど
同じ女として、彼の言葉は疑問に思うし不信感が募ります。

小豆大福さんは、彼の言葉を何時まで待つのですか?
何時まで待てるのですか?


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  私にも同じような経験が

michiaki
2005/08/25(木) 20:10

小豆大福さんの場合とは少し違いますが、私にも同じような
経験があります。ご参考になればと思い書き込みました。
私はその彼とは7年付き合いました。毎週末迎えに来てくれま
したし、出かけたり食事をしたり、誕生日にはプレゼントも
してくれました。でも結婚をしたいと言いつつも(彼がした
いと言っていたにも関わらず)、自分の(彼の)両親に会わ
せるんだったら別れると言われたり、彼の友達や後輩に一緒
に会っている時も、紹介はおろか私が誰かも一言も言ってく
れず、そのことを言うと自分が黙っているのが悪いんだと言
われました。でも私は彼が好きでしたし、いいところも知っ
ていましたから、自分のもやもやした気持ちに蓋をして7年も
たってしまいました。
今考えるととても彼の都合のいい女になっていたと思いま
す。自分の気持ちを大事にしてください。小豆大福さんも気
づいていると思います。何とか彼の言っている通りだと誰か
に言ってもらいという気持ちがあるのだと思います。彼が本
当に小豆大福を大事に思っていたり、結婚を考えている、も
しくは考えるようになれば、言われなくとも友達にも親にも
会わせたい!と思うはずです。またそういう男じゃないと小
豆大豆さんも結婚!とは思わないと思います。本当に縁のあ
る人とは別れても時期が来れば自然と付き合ったりするもの
じゃないのかなと思います。
私はもやもやしたまま7年も経ってしまいましたが、今はとて
も私を大切にしてくれる男らしい人と会えました。毎日彼に
出会わせてくれた運命にも感謝して生きています。今までは
味わえなかった安堵感です。今までのことは今の彼に出会う
には乗り越えてこなければいけない壁だったんだと思えま
す。
小豆大豆さんも勇気を出して一歩前へ進んでください。はっ
きりできない男はいつまで経っても相手を思いやるなんてこ
とはできないし、その彼にとっては神業でしょう。自分の人
生です。彼が切らないなら彼のためにもこっちが切ってあげ
ましょう。こうしてる間にもいつか出会うであろう人は近づ
いているかもしれないんですよ。大丈夫だから頑張って!

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  少しキツイですが…

sisi372
2005/08/25(木) 15:53

別れたのに、週末2人で会ってる、なんて少し変ですよ?
彼は小豆大福さんのことはもう好きじゃないけど、
週末一人で過ごすのは寂しいから利用してるだけじゃないですか?

「大事な女性」にはそんなことしませんよ。
どうして別れることになったのか、お二人のいきさつは分かりませ
んが、そんな関係はやめた方がいいと思います。

小豆大福さんはきっとまだ未練が残ってるような気がしますが、
周りに目を向けてください。
その彼にあなたではない「結婚したい女性」が現れたら、どうなる
と思いますか?
そのとき、簡単に捨てられますよ(言い方ひどくてごめんなさい)
でも絶対そうなる気がします。


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  同意です


2005/08/25(木) 17:03

彼はあなたを寂しさを埋め合わすために
利用しているようにしか思えません。

みんな出会うときに、一人で先に来てほしくないってのは、
みんなに「この二人よりを戻したんだ」って
思われたくないからでは?

小豆さんがやさしいから甘えているんですね。

言葉ではいくらでもやさしいことがいえます。
でも、あなたの態度を見ると、
あなたのことを大事にしているようには思えません。

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  訂正


2005/08/25(木) 17:04

× でも、あなたの態度を見ると、
○ でも、彼の態度を見ると

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  彼に都合がいいけじめですね

たい子
2005/08/25(木) 17:10

>今朝も「昨日はすいませんでした。僕は小豆大福が
みんなと一緒に来てくれることを心から歓迎します。」と
ショートメールがきてましたが、なんか「もう、いい
よ、、」って感じです。

それでいいんじゃないですか?
小豆大福さんが彼と復縁したいのはよくわかりますが、少し
距離をおいたほうがいいと思います。
彼は彼なりのけじめのつもりなんでしょうけど、普段から週
末ごとに会ったり手をつないだりしておきながら、何を今更
でしょう。
あくまで彼に都合がいいけじめであって、小豆大福さんの感
情を配慮したけじめではありません。
大切だ、親友だと言いながら、ほかの出会いがあったらそっ
ちに行くよ、だからほかの人がいるときはべたべたしないで
ね、と言っていることですからね。
彼には何も言わないまま距離を置いたほうがいいです。
何か言っても彼は自分の都合のいいように解釈するだけでし
ょうから。
今度のホームパーティーにも参加してほかの出席者と盛り上
がりましょう。
これからは彼に誘われてもほいほい出て行くことはありませ
ん。
手をつなぐなんてもってのほか。
いい機会です、ちょっと彼以外の男性にも目を向けて見まし
ょうよ。
そうすればもっと冷静に彼を見られるようになるかもしれま
せんよ。

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  単なる「キープ」の存在みたい

るみぴょん719
2005/08/25(木) 17:28

こんにちは。
けじめと言っても、それは彼にだけ都合の良いもので、ちっ
とも小豆大福さんの事を大事にしていないですね。
寂しい時だけ一緒に過ごしておいて、単なる「キープ」の存
在みたい。
こう言う中途半端な関係は、自分が惨めになり、疲れるだけ
ですよ。
今の状態が続く様なら、彼とは本当にただの友達に戻るか別
れて、もっと大事にしてくれる別の男性と付き合った方がい
いのでは?
私なら、彼の様な男性はお断りですね・・・
言いたい放題で失礼致しました。

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  気乗りしないなら

dry213
2005/08/25(木) 18:27

行かない方がいいと思いますよ。楽しめないでしょうから。

お二人の関係については、まあ・・・色々な経緯もあるでしょうし
傍から見て、「変なの」って思う関係って結構ありますからね。

本意ではないにせよ、事実としてそういう関係を受け入れている訳
ですから、納得せざるを得ない局面もあるでしょう。

是非は別として、とりあえずは「親友」という位置付けなんですよ
ね?「恋人」ではないんですよね?

ならば、小豆大福さんからの、先に行って手伝うという申し出を断
り、他の仲間と一緒に来て欲しいという彼の言い分は、普通だと思
います。

受け入れられなかったからといって、落ち込む事でもないと思いま
す。「特別」ではないのですから、仕方ないですね。

何人かで先に行くという選択肢はなかったのでしょうか?

小豆大福さんだけが先に来ている事により、他の仲間に変に勘ぐら
れたくなかったんじゃないでしょうか?

彼は、小豆大福さんの中に、「単なる善意」以上のものを
感じたという事でしょうね。

また、二人でいる時と、仲間といる時と態度を変えろという希望か
らも、周囲に「特別な関係ではない」という事をアピールしたいん
でしょう。

根底に恋愛感情があって、それを相手が承知している場合、
純粋な親切心も、そうは受け取られない事はあると思いますよ。
ご自分たちが、そういうややこしい関係を選択したのですから、
話が面倒になるのも仕方がないのではないでしょうか?
辛口ですみませんが。

ただ、「親切の押し売り」とは、随分な言いようだな・・・と
思いました。他に言い方っていうものがありませんかねえ。
親友にそんな言い方します?

私なら行きません。こういう流れになったら。

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  「親友」(友達)なんですよね?

かぷり3
2005/08/26(金) 03:47

別れてからも毎週会ったり、
手をつないだりしていても、

でも、もう今は「恋人」じゃない「友達」だと
キッパリ言われてるんですよね?

私は小豆大福さんが「都合のいい女」だと
までは思いませんが、
(だって彼はちゃんと意思表示してるのだから)

大福さんがいくら「恋人」的なものを望もうとも、
彼の中ではもう「親友」(親しい間柄だけど
恋愛対象の女ではない)んですよ。

お手伝いも、二人でするんじゃなくて、
「友達として」皆と一緒に来て欲しいという彼の
言い分は私には良く理解できます。

彼はとにかく単なる「友達」でいたいんですよ。

でもやっぱり一度付き合っちゃったまま
ズルズル「親友」という形(形式的には)をとっても
線引きがとても難しいと思います。

一度距離を置いたほうがいいのでは?

どちらかに恋愛感情があるなら、
それはもう「友情」でも「親友」でもありません。
必ずどちらかの気持ちのバランスが崩れます。

スタッフへ連絡

  追記

かぷり3
2005/08/26(金) 03:58

…というのも、私自身が過去、
お付き合いした人と「お付き合い」はやめても、
でも毎週のように会って、
連絡もマメにとりあった経験があるからです。

ちなみに振ったのは私の方ですが、
「友達以上恋人未満」ならいいけど、
「恋人」としてはちょっと…と思ってた人でした。
(どうしても受け入れられない部分があったのです)

だから、周りにも「恋人」として
思われたくないって思いましたね。正直。

もちろん、そういう気持ちも、全部
相手には話してました。
でもそれを承知で彼は私の側にいました。

でも(こういうと大福さんは期待もっちゃう
かもしれないけど)私の中で、「まだこの人を
好き。」という気持ちも、
「彼を大事。将来彼氏になる可能性もある」と
思ってて、私なりに誠意をもって対応してる
つもりでした。

……。

結果、現在は、彼とはちゃんとした「恋人同士」です。
それは私がどうしても彼を「恋人」として
受け入れられなかった部分が、
年月とともに受け入れられるようになったことが
大きいんですが…。

とても大事な人だし、
彼と結婚したいと思ってます。

でも私たちの場合は、「他の面では言うことないけど、
どうしても受け入れられない部分があった」という
特別な原因があったので、
大福さんも(復活の)可能性があるとは
正直言えません。

ただ、思ったのは、彼は本当は
「友達以上恋人未満」をキープしたいんじゃ
ないのかなぁと思いました。


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  ありがとうございます

小豆大福
2005/08/26(金) 10:44

たくさんの方からのアドバイスありがとうございます。
こんなにレスがつくとは思っていなかったので、ビックリし
ています。

昨日の夜に「少し時間をください」とメールしました。
自分の気持ちの整理をしてからでないと、彼と面と向かって
話せないから、、
彼からは了解したけど、何故二人の気持ちがズレるのか分か
らないという内容のレスが来ました。

以前「二人の気持ちのズレ」について話し合った時、
私との将来を前向き考えて「結婚」を視野に入れて会って
いこうと思うときもある反面躊躇する自分もいて、
本当に迷っていて、でもいつかは一緒になりたいと
思っていると言われました。
この台詞に私は縛られてしまっていると思います。

サークルを辞めたのも私にしては珍しく、
「彼女と同じ場所にいて静観の構えをするのだったら
私は貴方の対応についていけない、疲れたので
暫く離れた方がいい」と強気な態度を見せたら
彼はきっぱりとサークルを辞めて、彼女の前には
姿を見せていません。

彼は自分では気がついていないけど「自己中心的」な
部分があり、無意識のうちに人を振り回してしまう傾向に
あります。 それに耐えられるうちは暖かい目で
彼のことを見れますが、後輩のこと、今回のパーティの
ことで彼の対応について堪忍袋の尾が切れそうになるので
す。

私も冷静になって彼のことを見なければいけないと思いま
す。
それには、ある程度の時間と距離が必要ですね。
みなさんのご意見真摯に受け止めて、彼と今度どのような
対応を取るべきか考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

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  距離を置いてみれば

Mekealoha
2005/08/26(金) 12:54

>本当に迷っていて、でもいつかは一緒になりたいと思ってい
ると言われました。

これは、小豆大福さんが離れていってしまいそうだったから
引き止めるために言ったんでしょうね。で実際にちかづいて
くれば、「友達としての距離をとりたい」と突き放してくる
し、回りにも「もう付き合っていない」ことをアピールする
でしょう。

きっと凄く魅力的な男性なんだと思います。そんな人とお付
き合いしてたわけですから、離れがたくて大変だと思いま
す。でもこんなに振り回されて、疲れませんか?私は読んで
るだけで「これは大変だ。。」と思ってしまいました。ごめ
んなさい。

りあえず今後は連絡来ても、取り合わないほうがいいと思い
ます。

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  〆後にすみません

momo2000
2005/08/26(金) 19:09

一連の文章を読んでみて思ったんですけど、
その男性が捨てられたくないだけじゃないでしょうか。
自分から離れていくのは良いけど、相手から離れるのは嫌。
捨てられるなんて耐えられない、という私の知り合い(男
性)にちょっと似ています。

「結婚」「いずれは一緒に」という美味しい言葉を
使っておいて、小豆大福さんから「もう2度と会わない」と
いう言葉を聞かないようにしているのです。


弱虫で頭の良い男性ですね。
>何故二人の気持ちがズレるのか分からないという内容の
>レスが来ました。
この辺が特に。

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