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LOVE&H|投稿記事

怖いです

小豆大福
2005/05/16(月) 12:59

以前もこちらで何度か相談させていただいたのですが、去年
の夏に彼に告白してきた女性が再び彼に「気持ちは今でも変
わらない」とメールをしてきました。
この件について彼女がここまで引きずるには何かこちらにも
落ち度があったのかも・・と彼と話し合い、流れを整理しま
した。
1)去年彼女が彼の誕生日にプレゼント渡した。→サークルの
仲間なので受け取った
2)プレゼントのお返しに残るものはまずいと思い、彼は夕食
をご馳走した
3)数日後、「私と付き合ってください」と書かれたメールが
きた
→今は恋人としては付き合えない。サークルの仲間として友
達として今までどおりにしようと返事をした。(当時私達は
付き合い方のことでお互い離れて今後のことを考えていた)
4)彼女からは頻繁にメールがきたがサークルのこともあり、
社交辞令的な返事を彼はだしていた(彼は彼女と二人で出か
けたことは一切なく、複数で食事を2回ばかりした程度) 
→彼からのメールで気持ちが高まり、つきあっていると思っ
てしまったらしい。
5)彼と私は離れてみてお互いが大切な存在であると再確認し
て再び会い始めた。
6)彼女からのメールが頻繁になり、「会いたい」等の内容に
なったので、はっきりと「いくら待っても恋人になるつもり
はない。彼女(私)を大切にしていきたいので、あなたと二
人で会うことはありません。サークルの仲間として以外そこ
の場所以外会いません」と、かなりきつい内容の手紙を出し

7)「わかりました。誠意ある対応をしてくれてありがとうご
ざいました」と彼女から手紙がきたので、私も彼も安心した
8)クリスマスプレゼントにマフラーをもらい、彼は混乱した
9)先日「まだ自分の気持ちは変わっていませんから」と書か
れたメールがきた
これが、これまでの流れです。
彼は精神的にまいってしまって、昨日の日曜もサークル活動
には行きませんでした。
そうしたら夜に彼女から「今日は来ませんでしたね。体に気
をつけてください」とのメールが来たそうです。彼は私に全
て話してくれて、本当に辛そうです。
彼女は第三者に(サークルの先生私と面識有)「○○さんと
はいいお付き合いをさせてもらっている」と話していて、
私は先生から聞いてびっくりしました。彼は今後彼女の前に
姿を現すつもりはないとその先生に相談すると言っていま
す。私もその先生に「彼のことはそっとしておいて欲しい。
もう私達にかまわないで下さい。」と手紙を渡そうと考えて
いますが、かえって逆効果でしょうか・・ 彼を彼女から守
るにはどうしたらいいでしょうか。
長くなりましたが、読んでくださってありがとうござます。

  追記です

小豆大福
2005/05/16(月) 14:03

粗雑な文章ですいません。

彼女は今年30歳の保育士で
かなり結婚願望が強いらしいと
周囲から言われています。
彼も「彼女は僕自身が好きではなく
その後ろの結婚を見ている」と言っています。

私の今の気持ちは、もう彼を苦しませないで欲しい
これだけです。 

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  あなたは何もしないほうがいい

わんこ142
2005/05/16(月) 14:34

タイトルの通りです。
あなたが彼女に手紙やメールなどをしたら
かえって事が大きくなり、彼女の感情を逆なでしますよ。
あなたには彼より、酷い仕打ちをして来るかもしれません。

彼もまいってしまってるとの事ですが、
彼自身がなんとかしないといけない問題だと思います。
再度、その女性にキツメにお断りのメールを入れて
メール・電話の着信拒否をしましょう。

レスを読むかぎりだと、そこまで深刻(ストーカー)
ではなさそうに見えますが。

スタッフへ連絡

  同じ事を書いたと思いますが

weiss
2005/05/16(月) 15:18

気持ちは解りますが、貴女は少し過敏になっているようで
す。
基本的に彼の問題であり、貴女が表に出ての行動は、相手を
過剰に刺激し状況が悪くなる可能性があります。
今のところ、直接物理的被害があるわけではないのですか
ら、ひたすら「無視」するのが良いでしょう。
彼は貴女に対し誠実に行動しているのですから、彼を信じれ
ば良いのです。
彼は「男」です。貴女が彼を守る行動に出るべき時は、彼が
助けを求めて来たら、で良いと思います。

ネガティブな想像をすれば、仮にその彼女が「ストーカー」
的行為に走ったとき、貴女が表だって行動すれば、嫌がらせ
の標的は、彼より、貴女に向かう可能性だってあるでしょ
う。
そうなったら、彼の精神的負担は今よりもっともっと増える
ことになり、対応だって複雑になるかも知れません。

貴女は彼を信じ、決して彼女の土俵に立ってはいけません。
彼も貴女も「拒否」「無視」を貫くのが良いと思います。

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  私もそう思います

Coco-hime
2005/05/16(月) 16:20

何もしないほうがいいと思います。

それに、彼ももう全てを拒否していいのではないかと思いま
した。仲間だから、と中途半端にプレゼントを受け取った
り、お返しに食事をご馳走したり、メールに返事したりして
きた結果が今の状態だと思うんです。仲間だから、って何そ
の理由?って思いました。それって違うと思う。

最初からきっぱりとお断りしておけばよかったのに、あなた
の彼が中途半端にやさしくし、彼女が彼をあきらめるきっか
けを与えなかっただけです。彼は波風を立てたくない、その
彼女にもさすがに嫌われたくない、という理由を「仲間だか
ら」という都合のよい解釈(言葉)で包んで、今の状態を招
いたんですよ。きっぱりと拒絶して、彼女にしっかりあきら
めてもらって、ふっきれてからまた仲間として接すればよか
ったんですよ。順番が間違ってます。

私の友人ですごくもてる人がいるんですが、「俺のことはと
っととあきらめて、ふっきって新しい恋をしてもらった方が
いいから、いつもはっきりと断ってる。電話も出ないし、メ
ールも返さないよ。たとえ仲間内でも同じ。大事な仲間だか
ら早く忘れて、また友人として付き合える日が来るのを待
つ」とかそういう感じのことを言ってました。実際、早々と
ふられてふっきった女性はその後結婚して幸せそうだし、こ
のもてる友人もその女性の披露宴に友人として出たそうで
す。

はっきり断るのも優しさのうちだって私も思います。もう後
は小豆大福さんの彼が、メールも電話もプレゼントもありと
あらゆる彼女からのアプローチを拒否(無視)するしかない
と思います。もうはっきり言葉で断ってるんだし、あとは行
動で示すしかないでしょう。

何度もいいますが、こんな状況を招いたのはその片思いの彼
女だけが原因じゃないです。小豆大福さんの彼にも半分くら
いは責任があると思います。中途半端な優しさはかえって残
酷だってことはこれでわかったのではないでしょうか。

その彼女が一日でも早くあきらめられるよう、小豆大福さん
の彼も頑張るしかないですね。

最初にも書きましたが、小豆大福さんは何もしちゃダメです
よ。あなたじゃなくて、彼が自分で責任持って対処すべきで
す。これは彼女と彼の問題なんですから。

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  全てに

dry213
2005/05/16(月) 20:28

同意します。

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  皆さんと同意見。

ぴちゅ050
2005/05/16(月) 19:13

皆さんがおっしゃっているように、彼がきちんと対応すべき事
だと思います。
小豆大福さんは、直接何もしない方がいいでしょう。

きっと小豆大福さんの彼は優しい方なのでしょうね?
それが、その女性に「まだ可能性があるかも?」的な発想を持
たせてしまっているのかもしれません。

彼は、サークルの事もあって無下には出来ない気持ちで、返信
をしているようですが、それがかえって彼女に期待を持たせて
いるような気がします。
好意を持っている人にメールをして、返事が来れば、少なから
ず期待をしてしまうのが人間です。

やはり、着信拒否をするなどし、徹底的に無視する方がいいと
思います。
今後は、プレゼントなども受け取らない方がいいでしょう。

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  何が怖いのですか?

arison
2005/05/16(月) 22:15

小豆大福さん、

本当は何が怖いの?
何が不安なんですか?
本当に不安なのは、彼女ではないんじゃないのかな?

彼と自分との関係が
自分が望んでいるほど強くない、
そう思っているから、そんなに恐れているのでは?

きつい言い方ですよね。
ごめんなさい。
だけど私はそう感じました。

すべての元凶を彼女と決め付けているかのように書かれています
が、
本当に不安で不満で怖いのは、彼の本当の心なのでしょう?

どうしてそういう風に感じるのか、
彼の態度に何か不審な点を、本当は感じていませんか?
お芝居めいたものとか、自分の心を誤魔化そうとしているとか、
隠そうとしているからこそ、必死に言い訳している姿とか。

そんなこと、ないといいけどな。そう思います。あなたのために。

だけど、あなたはどんなアドバイスをもらっても何も変わっていな
い。
それは今までのすべてが、「対彼女」のアドバイスだから。
あなたが本当に考えるべきは、そこではないから。

本当に不安をもたらしているのは、
彼女ではなく、本当は「彼」ではないですか?
彼女の存在はそのことを表すただの「サイン」でしかないと思うの
ですが。
どうでしょう?


根本の問題点を間違えていると、
いつまで経っても悩みは消えません。
たとえ「彼女」が消えてくれても、
また別の形であらわれるだけですよ。


私の言うこと、全部的外れだといいなと思います。
その時は、arisonが馬鹿なことを言ってる、と笑って、
もっと余裕を持って、彼との時間を大切にしてくださいね。

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  確かに怖いが

きよ葉
2005/05/17(火) 15:33

怖いですけど、貴女は何もすべきではないという皆さんの意見に同
感です。

私読んでいて思ったのは、彼は少々悠長すぎませんか。
参ってしまうほどイヤならば携帯の番号やメールを変えたりサーク
ルをやめたり、徹底的に無視する方法はありますので、貴女が「彼
を守る」というふうに一生懸命になる必要はなく、彼が彼女を自分
から排除すればいい話だと思います。

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  私もそう思います。

めろんぜり→
2005/05/17(火) 17:08

小豆大福さんに話すのは
あなたに聞いてほしいからだと思うのですが
これは『彼自身が解決させなければならない問題』であって
小豆大福さんが恐怖感を覚えるほどに
悩むことではないと思うのです。
(小豆大福さんに話すことでかえって、
自分の彼女をそこまで不安にさせてしまう、
彼の神経を疑ってしまいます。
小豆大福さんとしてはそれだけ信頼してくれてる、と
思ってらっしゃるかもしれませんが。)

皆さんも書いてくださってるように、
小豆大福さんにできることは
彼の話を聞くだけにとどめたほうがいいですね。


私も、メアドを変えるなり、サークルを辞めるなり
解決する方法はあったのに、何もして来なかった彼も
その女性を助長させてしまう原因を作ってしまったと
思います。

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  心配されてますね。

狗澄
2005/05/17(火) 17:18

>小豆大福さん
 前回の記事にも書かせていただいた。狗澄です。
私の立場は前回書かせていただきました。

 彼女からの行動に驚かれていますね。
 私も小豆大福さんの立場からは、なにも彼女と同じ
ところに立つ必要がないように思います。皆さんと同
意見です。
 彼女の行動もエスカレートしている様に感じる部分も
ありますが、正直に言ってその場に居ない私たち小豆大
福さんにも、本当の真実は分からないように思えます。
 彼氏さんの行動に不都合があったのか、彼女自体に問
題があるのか。「藪の中」というお話もありますから。
 
 本当の事実<小豆大福さんという彼女がいること
は、お二人の気持ちさえあればどんなことがあって
も変わる事ではないでしょう。

 他の周囲の方に変に話を広めることをせずにも、
彼がとれる距離を取る方法はいくらでもありますよね。
 彼や貴女の動揺はサークルの先生や周囲の彼女への対応へ
直結します。そして、それだけ彼女は孤立します。
 「彼女」が彼以外の自分自身の相手を早く決めなければ、
貴女も彼も安心できませんか?
  
ストーカー行為などのエスカレートが見られるなら、
関係機関へ相談ということになりますがそれは本当に最後の
手段と考えてください。
 今は、
 彼自身がうろたえることなく、距離をとることが「彼女」と
「彼女のこれから」を守ることだとも思ってもらいたいです。 

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  彼の対応

小豆大福
2005/05/17(火) 19:12

たくさんのレスありがとうございます。

彼女への対応は最初から「生ぬるいな」と思っていました。
あまり私が口出しすることでは、ないけれども
メールがきたらとりあえずは返事を出す。
サークルでも、とりあえずは数人を交えて談笑する。
その一つ一つが彼女にとってはプラスになってしまった。
彼は決別の手紙を出して彼女から「わかりました」との
返事がきたので、ある意味安心して「仲間の一人」として
接していた。 これらをのことを彼の口から聞いた時は
正直いって「自分(彼)が悪いんじゃない!甘い!」と
言いそうになりました。 勿論彼は自分の対応の甘さを
痛感して、自分を責めています。今も・・

でも、私への「心配かけてしまってごめんね」の言葉は
なかったのです。 これは最近私が冷静になれて考えられる
ようになりましたが、彼が一番大切にしたいのは私でも
なく、彼女でもなく、「自分自身」なのではないだろうか
と・・ 彼は私に全てを話してくれますし、優しいし、
会っている時は楽しいし、彼とずっと一緒にいたいと
思います。 でも、今回の件を通して「本当の優しさ」は
違うんではないだろうかと思うようになりました。

彼のことは好きです。 彼女とも今後一切会うつもりは
ないと言ってますし、サークルの先生にメールも
しないで欲しいと彼女に言う覚悟です。 でも、それは
私のことを心配してでは、なく自分を守りたいからなのでは
ないだろうかと漠然と思います。 

みなさんの仰るとおり、これは彼の問題であり私は何も
するべきではないですね。 今は彼女と大幅に距離を
あける決心をした彼を心から嬉しく思えないのです・・
「静観したい」というのは正直な今の気持ちです。
数日前の「守りたい」という熱い気持ちが萎えてしまった
のか分かりません。

支離滅裂な文章ですいません。
自分自身もどうしていこうか悩み始めてしまいました。

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  その福祉系のサークルに

arison
2005/05/17(火) 19:44

小豆大福さんも入るわけにはいかないのですか?
でなければせめて、一度、そのサークルに彼女としてゲスト参加
し、
ちゃんと紹介してもらうわけにはいかないのでしょうか?

そうすれば、彼女と彼との関係も本当にどういうものかわかると思
うし、
その後、彼女が彼に何を言ってこようと安心できるのではないか
な?

私は、何か二重構造があるような気がして、心配なのです。
小豆大福さんも女の勘でそれを察知しているのでは、
と感じたのですが……。

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  煮え切らない彼への不信感

あさこ☆
2005/05/18(水) 00:15

たぶんその女性が云々というよりも 煮え切らない彼氏への
不信感が強いんじゃないでしょうか
私が居るのにどうしていつまでもグズグズとしてるのみたい
な!! きっとそういう彼氏の言動に不信感を覚えているん
だと思います

まずは彼氏とその辺りの事を話し合った方が良いと思います
そこをクリアにしないとずっと悩んだままだと思います
今のままだと彼もそのまま変わらないと思いますし それで
は小豆大福さんの方が不満が大きくなる一方です

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  話し合いました

小豆大福
2005/05/18(水) 12:48

昨夜、彼からメールがきて「自分の中途半端な態度と
甘えが小豆大福を苦しめ、不安にさせてしまっている。」と
書かれてありました。 

その後電話で話をして、彼は今後一切彼女には会わない。
そこのサークルからも離れて、自分からは彼女に何も
したくないので、先生に自分あてのメールは出すのを
辞めて欲しいと彼女に伝えるそうです。

「あなたを苦しめたことは申し訳ない。もし小豆大福が
こんな僕に呆れて、嫌になったら離れてもいたしかた
ないと思っている」と言われ、その時に彼も彼なりに
苦しかったんだな・・ と今までよりも一層彼を
支えていこうと思います。

この件で、彼女には申し訳ないけど私たちの間が深まった
結果になりました。

みなさん、本当にありがとうございました。

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