オズモール　女性・OLのための情報サイト

男からの意見を。
貴女の彼は貴女とつき合う前の彼女とは、当然ＳＥＸがあ
り、恋愛、交際の中に当然あるべきものと思っていますよ
ね？そう言った状況から、８ヶ月間ＳＥＸがない、というの
は、精神的にも肉体的にも、かなり辛いと思いますよ。
それでも、他の女性と（ＳＥＸだけの付き合いでも）、「し
ていない」というのは、やはり貴女を愛しているからでしょ
う。
女性のことは良くわかりませんが、誰でも最初はＳＥＸに対
する恐怖があるものなのでしょう。彼は、その事をあまり理
解してくれていないのかも知れません。あるいは、今までに
そういう女性がいなかったので、対処の仕方が解らないのか
も知れません。
ただ、彼が相当に今の状況に耐えているのは、男として良く
わかります。彼を愛しているのであれば、貴女もある時期、
その恐怖感に耐えなくてはいけないのかも知れませんね。そ
こを過ぎればＳＥＸが楽しく、二人にとって大切な事と思え
るようになるでしょうから。
貴女の気持ちの中に「彼はデートすれば、Ｈの事を考えてば
かりいる・・・・」が起こる前にね。（事実、その年齢の男
はそう考えてはいるんだけど）
スキンシップは勿論重要です。でも、苦手な男もいますか
ら、貴女の方からそういう雰囲気をつくってみてはいかがで
すか？貴女自身の気持ちの中にＳＥＸへの自然な流れを作っ
ていく努力をしてみましょうよ。そうすれば、彼のペースに
巻き込まれない分、恐怖感も減るのではないでしょうか。

こんにちは。女性です。

普段のスキンシップが少ないのに、いきなり飛び越えてセックス
しようとするからだめなんだと思います。
二人はまだ「する時期ではない」気がします。

ちょっと思ったのは、仲はかなりいいと書いておられますけど、
本当にいいの？ってこと。手をつないだり、キスしたりしない
ってことは、友達のような「仲のよさ」なんでしょうね。
（ちなみにお二人はおいくつなのかな？？）それはそれでとても
素敵なことですけど、ならば恋人としての仲のよさって、どんな
風でしょうね？
「恋人として」は、手もめったにつながない、キスもしない、
セックスのことではケンカばかり...どうでしょう？本当に二人
はラブラブな恋人になれてるのかな？
...となんだか詰問調になっちゃって、ごめんなさいね。
でも、８ヶ月付き合ってきて彼をどう思ってますか？そりゃ
好きは好きと書いておられますが、愛しくて、もっともっと一緒
にいたくて、触れ合いたいって思ってますか？
スキンシップの少なさと言い、二人に（特に貴女に）恋愛感情的
な盛り上がりが欠けてるような気がしてしまいました。
だから最初に書いた、「まだ時期ではない」と思ったのです。

もちろん、その気になる努力を彼にして欲しいと思う気持ちも
分かります。だけど怖い気持ちを解くのに「努力する」のは、
違う気がする。きっと今、どちらかがどちらかをその気にさせ
ようと努力したら、何かわざとらしくてしらけたものになって
しまう気がしてしまう。努力するってことにこだわらない方が
絶対いいと思います。
「どっちかがどっちかをその気にさせる」ではなくって、お互いが
自然に、その気になれる方法を今一度考えてみては？

女の子にとっては勇気がいるよね。
トレイズさん、こんにちは。
スレ読みました。結構悩み深いですよね。

お付き合いして８ヶ月という事ですが、あんまり手もつながない
とか。justinさんのおっしゃる通りまだ時期ではないのかな。

変な話ＳＥＸにいきつくまでには、手をつないで→腕をくんで→
肩を抱いて→kissをして→・・・って「段階」みたいなのがある
けど。それらってすべてお互いに好きで相手を少しでも近くに
感じたかったり、触れたかったりという気持ちからなる行動
でしょう。でも、トレイズさんは、彼を好きだけどまだそこまでの
感情には至っていない。という事なのかなぁ。

テンションが上がらないのは（想像だけど）彼から告白されてつき
合いだしてまだ気持ちがそこまで上がってないのかな・・？

justinさんも言っていますが、スキンシップもあまりなくていき
なりＳＥＸにはたどりつけないと思うの。彼にはとても酷な話だけ
ど。キレイ事を言うけど、恋人同士にとってＳＥＸは、単に快楽を
得るためだけではないと思うの。お互いの気持ちが盛り上がって
そこにいきつく訳で。「その気」が起きないのにＳＥＸしても楽し
くも幸せでもないと思うよ。

だからといって「努力」でどうにかなるものでもないと思うし。
まだトレイズさんにそこまでの気持ちが芽生えていないのだから
彼には申し訳ないけど仕方ないなぁ。

初めてが痛くてトラウマになってしまっているのも理解できます。
けど、本当に好きな人と素肌で抱き合うのって幸せなことだよ。
それが最後までいこうがいくまいが。彼を好きで離れたくないって
気持ちがあるのなら彼にふれたいって気持ちも芽生えてくるんじゃ
ないかな。あんまりいきなりＳＥＸに結びつけずに彼と過ごして
いてはどうかな？良いアドバイスになってないけどゴメンなさい。

手をつないで歩くのも楽しいし、彼に抱きしめられるのもとっても
しあわせに感じる時が来ると思いますよ☆

トレイズさん、はじめまして。

私も、justinさんやプラチナシルバーさんと同じ意見です。
トレイズさんの気持ち的に、まだ時期がきてないんじゃないか
な？

確かに、男の人は性欲の部分では、どうしようもない部分って
あると思うの。（まあ、女にもあるんだけどね？）
でも、レスを読む限りで、とても未熟なお二人だな～。って感
じました。まだまだ、友達以上恋人未満な感じがします。

みんなが同じ段階で、SEXまで行く訳ではないけれど。
やっぱり、手を繋いだり、kissしたり、そういう事から段々と
深めていく事だから、トレイズさんが「いきなり？」と、不安
になってしまうのはよく解ります。

プラチナシルバーさんの言うように、恋人同士のSEXって、快
楽だけじゃない、心のスキンシップなのよね。
言葉だけじゃ伝わらない気持ちだったり、なかなか素直に言え
ない気持ちだったりをぶつけるって言うか、そういうものだと
私は思うの。
だから、焦ってしようとしたり、努力してどうにかなるものじ
ゃないから、焦っては絶対ダメ！
彼を好きな気持ちから、イヤイヤなんてもってのほかです。
そんな事したら、この先ず～っとSEXは嫌なものって気持ちが
離れなくなっちゃうよ？
そんなの、悲しいじゃない。

いまは、焦らずに、ゆっくり少しずつ、まずは手を繋ぐことか
ら初めてみてはどうかな？少しずつ恐怖心が和らいで、そのう
ち自然に彼を受け入れられるようになると思いますよ。

皆様ご意見ありがとうございます。

「する時期ではない」というお言葉は、本当にその通りだと
思います。私自身にその用意ができてないことは、自分で本
当によく、よくわかっています。justinさんの、二人に、特
に私に「恋愛感情の盛り上がりがないのでは」というご指摘
は、基本的に正しいと思います。

実は彼のことを恋しているわけではないのかもしれない、と
も度々考えました。ただ、彼に触ったり抱きしめあったり、
というのは私には楽しいことです。私はあまり人に触られる
のが好きではないので、それが快いと思える彼のことは、こ
う言うのもおかしいですが、ちゃんと好きなのだと思うんで
す。

プラチナシルバーさんやぴちゅ050さんもおっしゃるように、
私も最後に至るまでにはそれなりに段階というものがあると
思います。でも彼にわかってもらえないんです。彼の中では
０か１になっているようです。こういうことが努力するもの
ではないこともわかっているのですが、彼はあまり外でべた
べたするのが好きではなくて、私もどーんと自分から積極的
にできるほうではないので、結果的にあまりスキンシップを
図れなくなっているのが現状でして、それで自分から行く
「努力」が要るだろうと書いたわけです。

時折彼にとっての「彼女」という存在は何だろうとも考えま
す。「彼女が居るのにできない」という物言いをするためで
す。
私のことは大事にしてくれている、とは思います。こまめに
連絡してくれますし、忙しかったり余裕がなくても会う時間
は作ってくれます。褒めてくれたり、時には叱ってくれたり
します。頭ではそうわかっているんですが、肉体面では安心
できてないようです。私が男の人と付き合うのが初めてだと
わかっているのに、安心させてもらえないのは辛いものがあ
ります。高い山を訓練なしで登れと言われているような感覚
に似ています。「安心」という言葉は少し漠然としていて申
し訳ないのですが、うまく説明しきれません。あの痛みを超
えられるだけの安心感というか、実感として得られる愛情と
いうか、そうとしか言えないものなのですが…。

このような不安感も彼と寝られない原因の一つになっている
のかもしれません。私と寝たいのか、寝たくて「彼女」の私
なのか、とつい考えてしまいます。私＝「彼女」なのだから
深く考えすぎなのかもしれません。また、weissさんがおっし
ゃるように生理的に８ヶ月、肉体的な浮気もせずに（本当に
していないようです）堪えていて、余裕もおそらくないので
しょう。「男だから」という言い方はすべきでないですが、
やはり男性は辛いものらしいので。

私も相手が好きなのはわかっているのに宙ぶらりんで待たせ
ることに少し負い目があります。とりあえず飛び込んでみれ
ばいいかもしれない、とも思うのです。すればきっと喜んで
くれるでしょう。私も彼に喜んでほしいし、触れることは嬉
しいのですから。
けれども長文で今まで書いてきたことを考えれば、やはり気
持ちが自然に「一線を越えてもいい」と思わない限りは、
〈待て〉のサインが正しいはずです。

うまくまとめて書くことができずすみません。皆様のアドバ
イスはいずれも冷静で納得のいくものでした。ありがとうご
ざいました。それらを踏まえても、未だこのような気持ちで
おります。それだけをお伝えしたく、現時点でとりあえず投
稿しました。

からだもこころも嫌がっているのなら、
まだ時期尚早だと思います。
本当に自分が「したい」と思うようになるまで、
無理することはありません。
もちろん女性の方から切実に「したい」と思わなくても、
誘われてしたくなるのでもOKですが、
ホテル行っても「したくない」と思っていらっしゃるのなら、
それは本当にしたくないのです。
ならばしなくていいんじゃないでしょうか。

もっと自分に素直になり、自分をいたわっていいと思います。
彼が気の毒だからとか、分かれるかもとか、
そんな理由で無理して「した」としても、
あとで後悔するかもしれません。

自分の中の「自然」に耳を傾け、それに従うのがベストなのでは？
と最近私が気付いたことです。

皆様アドバイスをありがとうございます。いただいたご意見
について、またお返事を書かせていただきます。

りんごっくすさんのおっしゃるように、飛び込んでみて好い
方向に進むことはもちろんあると思います。weissさんのご推
察どおり、彼は私を自分の望む行動を取るよう仕向けたり誘
導したりすることが苦手、というか下手です。何かをしてほ
しいという意思表示はするのですが、その後がリアクション
待ちの体勢になるんです。
無理強いはしたくないと思っているかららしいのですが、そ
うなると私が彼の意思表示に応じて具体的な行動を起こさな
ければ話は進みません。ですから、彼の希望と私の意思が合
わなければ、彼の欲求は叶えられないことになるので、不満
が溜まってゆくことになりますが、彼が受け入れる体勢を作
っているときに私が飛び込めば、きっと今よりずっと距離が
縮まると思います。

ただ、ちづる13さんも書かれてらっしゃるように「自然体」
も大事だと思うのです。りんごっくすさんがそうでないとは
勿論言いません。私にその思い切りがないんです。前も書き
ましたが、するときの痛みとまたうまくいかないかもしれな
いという不安とがあるので、そこまでの勇気は出てこないの
です、情けない話ですが。

私は、基本的には「したいときになったらする」という態度
でいます。するのが嫌だ、と頭から思っているのではなく
て、〈する選択〉を視野に入れた上で、〈しない選択〉をし
ているつもりです。価値を精神＞肉体というように置いてい
るわけでもありませんし、彼が私の体が目当てだとも思って
はいません。自分で言うのも何ですが、それが目当てにする
ほど性的魅力はないですし、あからさまに成功しにくい相手
だと思いますし。

ですが、weissさんがおっしゃるように、男性はセックスに行
きつくことは、付き合うときには当然射程に入っているんで
すよね。その認識と私自身に対する気持ちが、彼の中では別
物として成り立っているのではと思っていたのですが（だか
ら「無理強いしたくない」と「彼女がいてできないのは…」
という発言が同時に起こるのではないかと）、レスを拝見し
て確認ができました。

８ヶ月は長かったと思っています。一緒にいるだけで楽しく
満足していたのですが、始めからそういう付き合いがしたい
んだと言っていた人に対して意識しなさすぎでした。weissさ
んの文章から滲み出る彼への共感を読み取るにつけ、そう感
じます。

彼におもねるという意味ではなくて、これからも彼と一緒に
時間を過ごしたいと思うなら、〈する選択〉はできないまで
も、他の方々がアドバイスをくださったように、手を繋いで
みたり、キスしたり、楽しいと思えることを自分から積み重
ねていってみようと思います。それでやっぱり「したくな
い」と思ったら、そのときは相性がよくなかったと思えばい
いし、「したい」と思えばすればいいのでしょうし。

相手の今までの忍耐期間を考えるともう余裕はないかもしれ
ませんが、とりあえずハナからできないと言わないで、もう
少し仲良くなりたいと思います。

長々と書き、皆様のアドバイスをいただいてまた書くこと
で、心の中のモヤモヤがだいぶ晴れました。ずっとこちらの
掲示板に書き込むかどうか悩んでいたのですが、思い切って
ご相談をしてみて本当によかったです。見知らぬ方々にご心
配をお掛けして心苦しい反面、とても嬉しく、感謝していま
す。
この先のことは、うまくいってもいかなくても、この掲示板
にご報告させていただきますね。
本当にどうもありがとうございました。