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彼との今後

パリス[ID:0010172]
2015/02/06(金) 12:04

以前にもお世話になったパリスです。
彼と一年付き合ってきて色々問題はあり、喧嘩も沢山してきました。若い彼なのでどこまで自分が頑張れるか。と付き合ってきた一年でもあります。
一年で自分の恋愛スタイルは伝えてきて、あたしがどーしたら喜ぶ、悲しむ、はわかってると思います。
ただ、一つ。ずっと怖くて言えないことがあります。それは、お金に関してです。
何処からそうなったのか、お金の支払い関係に関しては全てあたしが出してます。
ほんとたまーーに、ジャンケンして負けた方が支払いとかで彼が負けて出す事があるくらいであとは全てあたしです。
私、シングルで子供二人育ててます。
もちろん仕事はしてますが給料なんて20もいかないです。養育費ももらってますがわずかだし、裕福に暮らせる程、というかむしろ毎月マイナスの勢いです。
彼と会うスタイルはまずうちに来れるとなれば片道30キロくらいの場所に住んでる彼を車で迎えに行き、一緒に帰ってきて泊まります。ごはんなどは作ればあたしがもちろん自分んち用に作ったもので食べます。
けど、仕事終わりに帰って子供のごはん作り仕事終わりの彼を迎えに行くスタイルなので仕事の日は慌ただしく、きちんとつくってられないので彼とあたしは外食したりもします。そういう時の支払いは当たり前のごとく私になります。彼は財布すら持ってきません。
そんな生活をずっと続けてます。好きだから応えてきたけどなんか最近疲れてきちゃいました。なんで出さないの?と聞いた事もありますが、スルーされて終わります。
正直、ここ、言い出したら自分もがけっぷちなのかなと思ってたんですが、そこにぶちあたってきちゃいました。
好きな気持ちはあるのですが、きっと、真面目にこれいじょう出来ないと言ったら彼は離れてくだろうな。と思うとこわいです。
解決策は…話す事なのでしょうが、覚悟決めなきゃなのかな。と悩んでます。
後押しでもしていただけたら(u_u)

  子供のことも含めて

あかさ[ID:0007401]
2015/02/06(金) 16:48

以前もレスさせていただきました。
前は半同棲だったですよね。
ときどき会うスタイルに変わったのでしょうか?

恋愛スタイルは伝えたということで、彼とのお付き合い事態はうまくいっているのでしょうか?

でも、彼はパリスさんがシングルで頑張っているのを知っているのに
自分が食べた分すらお金を払わないなんて、ちょっと信じられません。
彼は、パリスさんを大切にしてくれていますか?そして、
パリスさんの大切な子どもも大切にしてくれていますか?

パリスさんの子供のために、御菓子を買ってくれたり、迎えに来ることでご飯がきちんと作れないことを気にしたりするとおもいます。
ご飯をきちんと作れないから外食ってことは、子供たちは家でまっているのでしょうか?

シングルマザーということで、子供たちにさみしい思いをさせないように
頑張っているとは思いますが、文面だけ読んでいると、彼中心に生活を回しているようにも感じ取れ、そこがとても不安になりました。

子供たちは大丈夫ですか?

恋愛を謳歌してればいいという立場ではないと思います。
お金のこと、時間のことを含めて、結果、子供たちに負担をかけるような彼なら、
一度、考えたほうがいいと思いました。

支えにもなっているとは思いますが、頑張って、覚悟をきめられるといいな。と思いました。

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  やはり考え直すべきかなぁ。

パリス[ID:0010172]
2015/02/06(金) 18:11

ありがとうございます!
半同棲のような生活は変わってないです。
付き合い事態に変化はありません。
特別何があった!ってわけでもないのですが、お金だけで気持ちが左右される。なんて思いたくなくて、でも出さないとしたら離れてくのでは。と内心思っていたので自分の中で封印してた部分でもありました。
でも、こういう生活をしてくとやはりそこに愛情なんて…と思ってしまう事もあり、思い切ってここに相談しました。
仕事終わり、帰ってから子供たちには必ずごはんは作ります。ただ、簡単なものになってしまいますが、食べさせてます。
私の帰宅から彼が仕事終わるまでに遅い時だと2時間はあるのでその2時間でごはん食べさせ、洗濯したりしています。
子供たちはもう中学なので理解はしてくれてます。寂しい?と聞いた事もありましたが子供なりの配慮かもしれませんが、ママが早く幸せになってほしいといってくれてます。
でも、やはり彼との今の生活をしてると彼中心になってしまってるのも自分で気付いています。彼からは俺より子供優先にして。と付き合った当初は言われてました。
でも、ごはんは作ってるし、その2時間ですが、コミュニケーションもとるようにはしてます。

お金の事。そこですね、少しでも出そうとしてくれてるならまだしも最近特に全くないし、あたしがしてもらったのはギャンブルで勝った時にごはんおごってもらう。くらいなんですよ。
やはり、こんなのおかしいですよね。
あたしといるのは生活の為なんでしょうか。
それでも、外にいる時も普通の仲良しカップルのようにしてくれるし、数日会えなくて迎え行けばやっぱお前の顔見ると元気出るとか言ってくれるんですよ(._.)

こんなで終わればあたしの一年。。。てなってしまいます(u_u)

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  そういうことだったのですね

カサブランカ[ID:0004488]
2015/02/06(金) 17:06

前にもレスしました。

パリスさんが彼が出歩くことに不安を感じていたことの本当の意味が少し分かりました。
他ではお金を遣っている、ということもあるんですね。
30kmもある距離を迎えに言って、外食・家ご飯問わず食べさせて、
パリスさんのお金の心配もせず、財布も持たず、話せばスルー。
完全にヒモです。
最初はどうだったのか知らないけれど、何かのきっかけで「いいよ」と言ったことないですか?
彼のヒモ体質を作ったのはパリスさん自身です。
「ヒモでも一緒にいてくれればいい」と考えますか?
ここにトピを立てたということは、そういうことじゃないですよね。
お金のことを話してもスルーするような彼が変わるとは思えないです。
パリスさんの考えるように、お金のことでこれ以上言ったら多分離れていくでしょう。
それが嫌なら、パリスさんが彼のお金を一切アテにしないこと。
彼が一切の支払いをしないことも、
「それでもいいの」と笑って言えないのなら別れるしかないし、
パリスさん自身も余裕がないのだから別れた方がいいです。
子供がいるからといって恋をするな、とは言いません。
でも、盲目になるような恋は破滅しますよ。
パリスさんが守りたい人って誰ですか。
自分だけが可愛いというのは余りに子供に対して親としても一人の人間としても
無責任過ぎます。

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  余裕ないです。。。

パリス[ID:0010172]
2015/02/06(金) 18:21

彼はお金に関してすごくケチなんです。
少しでも余裕あるなら貯金したいというタイプで。お金を出すのは増えるもののみ。
例えばギャンブル。これに使うのは増える可能性があるので出します。宝くじ。これも増える可能性があるから買います。BIGやtotoなど。増える可能性があるものには惜しみません。でもあたしとの食事は増えないからなのか出しません。
だからださせるためにあたしからジャンケンしよ、と言います。
もう既にあてにしてはないです。
会社の飲み会も、自分がださなきゃだから行きたくないが正解だと思います。
でも、付き合いがあるからしぶしぶ。

確かにあたしもいけないんだと思います。
文句は言いつつもこうしたスタイルになってしまったので。
お金よりあたしは愛なんです。
彼は愛よりお金。それがほんとは正解ですよね。
やはり別れを決断しなきゃ、なんですね…

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  もう、答えは出ていますよね

えいと[ID:0008884]
2015/02/07(土) 00:28

他者へのレスで書かれていますが、お金を出す場合は 「見返りが帰ってくる場合だけ」 と
つまり、あなたとの関係性も「見返りを必要としない」⇒「どう思われようと良い」
と言う事が明白だと言う事

そして、この関係性においての将来的展望は?
このままの遊びならば、あなたの精神的・肉体的な欲求を満たすために
彼への支払いを金銭的及び彼への奉仕でやれば良いでしょう
ある意味においての割り切りの関係なのだから、何も悩む必要は無いでしょう
本気の人が出来た時点で、断ち切ればよいだけですからね

本気で考えるには、彼の方が同意していないので無理です
あなたも結婚については先に痛い経験があるはずですから、この様な人があなた及びあなたの子供まで面倒見てくれ
るか、どうかぐらいは判るはずです
ただでさえ、ハードルが高く 相手に対して相当な愛やら人格的なものを必要とする訳です

こんな彼に引っ掛かって、良い様に利用されて暇を潰しているよりも、結婚相談所などに入りそちらにお金や時間を
掛けた方が良いと思いますけどね



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  納得です…

パリス[ID:0010172]
2015/02/07(土) 12:29

自分でもどこかでわかってきた部分を言われちゃいました…笑
ただ、やはりそうじゃないと思いたくてがんばってみたり、の一年でした。
将来の事は託してません。
実際年も離れてますし、だから今、を過ごしてきてた部分もあったので。
それでも大事にされたかったし、一対一の付き合いをしたかったなぁ、と思います。
今でも…

彼とは別れる方向で話しようと思います。
一緒に過ごしてくれた部分はとても心地よかったのでそのいいとこどりだけできるか、をきいて今後を明確にしようかと思います。
まぁ、きっと離れてくのでしょう。
でもなんかズバッと言われてスッキリしました。
ありがとうございます!

いつか幸せになってやる!って思います(*^^*)

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  そうですよ!

カサブランカ[ID:0004488]
2015/02/07(土) 15:07

その一瞬であっても、今の前向きな気持ち、彼と話をして向き合う気持ちを
忘れないで下さい。
パリスさんは、自分の欲望に弱いタイプのようなので。
『私にとってこの一年て』と他の方への返信でありましたが、
一年が二年、五年、十年になるよりいいでしょう。
今回のことで学習しましょう。
好きだからと言って何でもやってあげたり、お金を出してあげることは、
お互いをだめにします。

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  カサブランカさんありがとです。

パリス[ID:0010172]
2015/02/07(土) 20:19

好きだからと言ってなんでもやってあげるばかりじゃダメ…
確かにそーですよね、恋愛は一方通行では成り立たない。
結局はみかえり求めてしまうんですもんね。でも、かえってこなくてもあたしはこれがあたしで、優しさでもなんでもない気がします。
好きだから出来るんです。好きだから好きと伝えるのと同じであたしは素直なありのままの行動をしてました。
でも、それには彼からも何かないと結局は満たされないなんて。
なんだか不思議です。
あたしは彼に片想いだったようなものだったのかな?
なんて思うしかないですね。

すきな人を失うことが苦しいです。
彼にどう伝えようか。今は悩んでます

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  ダメ押しですが

えいと[ID:0008884]
2015/02/08(日) 02:10

私の知り合いでも、×1で子供2人 ちょっと見た目が良い40歳女性が居ますが、その人も十歳以上も年下と同棲
しています
そして、なんと外国人でネパール人です そして、DVを受けていて 私が、痴話喧嘩の仲裁に入った事があります
DVは文化の違いで、日本あたりの男尊女卑とは段違いに酷く暴力は当たり前なんですよね

知り合い皆が、「別れろ!別れろ」の大合唱ですが、本人は「何も考えていない」⇒現状逃避型性格のために
DVとかが無いと仲良くして幸せそうです

元ホステスなので、ちょっと見た目もよく ギリギリ40歳なので×1と子供2人のハンデがあるが、まだ×1同士でなら
普通の相手は見つかると思いますが、自分の人生を投げているのか? 子供の事を考えていないのか?
あなたよりも酷い相手に引っ掛かって人生の大事な時期を消費しています
このあたりは、麻薬でもやっている者に説教するようなもので「判っているが、やめられない」と言うことみたいです

女性は、上記のようなタイプとキッパリと条件重視で損得勘定型に別れれますが、バランスが必要です
今のあなたや私の知り合いの状態では、自分の感情もですが子供のことも考える必要があります
離婚歴があり子供も有り でも、年下しか愛せない ならば、言う事はありませんが、「愛とは」から考えて

私が思うには、あなたは実は「意志が弱い」を愛と言う言葉で片付けているに過ぎない訳です
でも、女性だけでならばそれでもいいでしょうが、あなたには守るべき子供が居るのですから、母として意思を強く持
たねばならないことを忘れて欲しくないですね

そして、結婚してからの愛とは・・・・・を
よく考えてみる必要があるでしょう

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  わかってるがやめれない…

パリス[ID:0010172]
2015/02/08(日) 13:09

これはダメな恋愛なんだな、とわかっているんです。実際本人のあたし自身が対等でないと感じて分かってる事なのです。
第三者は感情抜きなので更に冷静に別れろと言い切れますよね(*_*)
これが片想いで本当の一方通行ならここまで出来ないです。
でもまず、あたしからの視点で彼の大好きな部分があったりの感情が出て、尚且つ付き合ってるんです。
そして彼から少なからず愛情も伝わります。あたしはバツイチ子供います。でも恋愛はあたしとです。
子供と。ではないんです。だから子供の面倒を見てもらいたくて付き合ってる。ではないんです。将来も託してません。
今の若い彼に経済能力があるなんて思えませんし、まして家庭を持てる要素もありません。再婚したいという望みはないんです。ただ、付き合ってる以上付き合ってる期間はやはり同じ形でなくても得るものが欲しいんです。
その得るもののわずかに彼からの気持ちがあたしなりに読み取れてます。
だから離れられないんです(u_u)
だったら黙って付き合ってろ!と言われそうですが(^^;;
正しいラインに彼も乗ってほしいんです。
彼はお金のこといったら離れてくかもしれません。でも、私への気持ちも嘘ではないと思うんです。だからこそ、導きたい。と言ったらおかしいかもなんですが、
理解してもらって一緒にいたいんです。

でも、よーく思い起こせば、
そんな能力、20前半の若い子にはないですよね。
まさしく損得感情。でしか。
自分も若い頃を思えば付き合ってる相手への感情なんて歳を重ね経験を重ねてできた私みたいな感情とは別種だろうな。と思います。

彼も気付いてると思いますよ。
甘えすぎだと。でも結局わかってるがやめれないんでしょうね。

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  ダメもとで

しろばしゃ[ID:0008543]
2015/02/08(日) 15:51

投稿を読む限りでは、別れたほうが良いと思いました。
もしパリスさんの大切なお友達から、
このような状況にあることを聞かされたら
「別れた方が良い」と言いませんか?

でも好きな気持ちって、人の助言で
どうにかなるものではないですよねぇ。

どうせなら、別れる覚悟で
やりたい放題、言いたい放題
してみるのはどうでしょう?

嫌な仕事も、「会社を辞めよう!」って
決めた途端に『いつでも辞めれる』と思うと気が楽になり、
意外と続いたりすることもあります。

別れるとなると淋しくつらく、
離れがたくなるから、まずは
とにかく自分がやりたいようにやってみる。

たとえば迎えに行くのも、
駅前で待ち合わせにする。
その駅を、少しずつパリスさんの家に
近づける。例えば
彼の家が新大久保で、パリスさんの家が渋谷なら
まず新宿で待ち合わせ。次に代々木で待ち合わせ。
そして原宿で待ち合わせ、みたいな。
それで彼が会うのを嫌がったら
「あ、そう。じゃ、いいや。またね」って言う。
そのまま連絡が来なかったら別れればよい。

支払も、財布を持っていかないで
「ごめん、今日お金ないから奢って♪」って。
俺もないよってなったら、
「じゃ、ご飯食べないでいっか」って。

それで彼が離れていくなら
その時に別れればよい。

私、以前に驚くほど態度が変わった彼がいたのです。
別れを告げてからの立場が大逆転した人が。

パリスさんや彼の性格もありますし、
極点すぎるアドバイスで
まったく参考にならないかもしれませんが、
彼が好き、でも今のままの彼は嫌。
だとしたら、ダメ元で自分好みに
誘導していくのも一つの方法かなって思いました。

その彼が変わるか、
あなたと大切なお子様達を
優しい愛で包んでくれる方に
出会えると良いですね。



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  好きな気持ちが強い

パリス[ID:0010172]
2015/02/08(日) 18:37

しろばしゃさん、初めまして。
レスありがとうございます!
イチカバチカ作戦。
あたしもやれる事はやったんです。実は。
ここに投稿したのは本当のがけっぷちの気持ちで。で使わせてもらいました。

好きだから、どーそれをわかってもらえるか。そして応えてもらえるか。が鍵なんですね、
彼の気持ちはあたしを好きなんです。
わかるんです。それは…
普通の?彼氏なら想い想われ…
好きだよに対し好きだよ。が返ってきますよね。
でも、彼は見えない好きを伝えてきます。
不器用なのかもしれませんが、それをあたしは感じとれてしまいます(^^;;
好きじゃなかったらまず、一緒にいようとしませんよね?
メールだって既読ムシや未読ムシするでしょう。都合いいように扱うでしょう。
けど彼は彼なりの努力もしよう姿も見えなくないんです。
あたしは自分の思いはその都度伝える性格なのでやなものは、やだ。とは伝えます。
だから迎え行く事もなんであたしばかりなの?好きなら行動で表してよ。自分も努力しようとしてよ、それが出来ないなら見切り付けて。とも話たことあります。
自分が愛されてるかわからないと伝えた事もあります。
それに関しては改善してきました。
彼も最寄り駅まで来てくれたりしばらくうちにいるときは荷物大量に持ってうちから通った事もあります。
でも、ここで発生するのが彼とあたしとでは使用する電車の路線が違う事もありで、会社までの定期外なんですね。
往復にしてそれを毎日となるとやはりお金がかかるんですよ。
立派な大人なら惜しまないのでしょう。
が、彼は惜しみます(^^;;
会いたいんです。一緒にいたいんです。
でも、、、なんですね。結局
我慢して付き合ってけば。と思うでしょうがやはりあたしも会いたいんです。泣
だからお迎え行ったりはそんな苦痛でないんですけど。
ただ、ふと気づくとこんな事をしている自分でいいのだろうか。と思うときもありで。
少しづつ、やることを減らすというのも今最中でした。
私、彼のワイシャツアイロンかけしてるんですね、それをやめるから自分でやって。と言って放った最近です。でも、本当のところ、ワイシャツアイロンかけ好きなんです、あたし(^^;;困っちゃいますよね。

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  結局

カサブランカ[ID:0004488]
2015/02/08(日) 19:29

ここで第三者の意見を聞いても、金銭面他の話を彼にしようとはせず、
何とか言わずに分かって貰おうというか、自分の中で彼から何等かのアクションや
言葉がない限りこのままでもいいや、という気持ちでいます・・・・よね?
好きな女性が女性が迎えにしょっちゅう迎えに来てくれたり、
ご飯代を出したり(作る場合は材料代も)というのは、
「お金大丈夫かな?」と10代の男の子だって考えるし言いますよ。
それは年齢は関係ないし、相手が年上だから気にしないというのは違う。
20代前半じゃ分からないって、今までどういう恋愛をして来たのか。
彼、気にしていない、払わなくても払ってくれると分かっているからお財布持って来ないん
でしょう。
パリスさんが面倒見るのが好きだと知っているからいい、ということなのかな。
それで喜んでいるわけだし、それも愛情の一つだよ、みたな。
彼を導く?
そんな男に導いたパリスさんが言うのは、言っていることとやっていることが違いますよね。
彼にしてみれば楽でしょう。
迎えに来て、自分は一円も使わず(ギャンブルで勝った時と稀に気が向いた時以外)は
食事もさせてくれて、泊まりの時は洗濯もアイロンもかけてくれて、
性欲も満たしてくれる。
三大欲をほぼ無条件で満たしてくれるんだもの。
彼の「見えない『好き』が分る」というのなら、パリスさんは何を悩んでいるのでしょう?
今まで通りでいいと思いますよ。
幸せなら、お金のことなんてちっぽけなことだと考えた方が楽になれますよ。
お金の件や以前トピにあった彼が何をしているか分からない時間についても
幸せなら悩まむだけ無駄ってもんです。
悩みじゃなくて愚痴だったのかも知れませんね。
これからも彼に尽くして見えないけれどパリスさんには分かる愛情を貰っていられれば、
いいんじゃないでしょうか。誰かに迷惑かけているわけでもないんですから。
付き合い続けてもいいんじゃないですか。
結局、好きな気持ちが強くてどうしょうもない、とパリスさん自身が言うのだから、
誰が何を言ってもどうしょうもないでしょう。

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  ごもっともです

パリス[ID:0010172]
2015/02/08(日) 20:59

その通りですよね、
彼の欲は満たされてる。あたしと会えば
結局は楽なんです。あたしがその楽を作るから…じゃ。あたしの欲は??というとこになります。不安になる事もあったり自分ばかりが迎えに行ったり支払いしたり。
結局はそういうとこも愛情の一つとしたら彼からの愛情なんてないじゃん。て当たり前のごとく自分も感じます。
人間なのか、世の中なのか、やはり対等でない付き合いはおかしい。
…なんか質問していて意見頂いてるうちにまたいつもの結局好きだから仕方ないのかなぁ。になりつつありました(????)
すみません、これでは同じ事の繰り返しなんです(。-_-。)
ただ、前投稿させていただいた時もそうなんですが邪魔なのは自分の気持ちなんです。苦しいんだけど好きで別れたくないんです。
結局は自分なんですが、しろばしゃさんの言うように別れよう。と覚悟して切り出せばいいんですが、その別れよう。の覚悟がつきません。優柔不断に思われますよね、すみません(u_u)
でも好きっていう気持ちを諦めなきゃいけない気持ちも配慮いただけたら。と思います。
彼を嫌いになれたらそれが一番なんです。

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