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LOVE&H|投稿記事

彼に手料理を振る舞った結果

よだっち[ID:0008835]
2014/06/11(水) 18:27

こんにちは、婚活パーティで知り合った彼とお付き合いすることになりました。
何回かデートをして外食しかしたことなかったので、先日、私の手料理を振る舞う。っていうイベントをしました。

外食はイタリアンなどレストランやバルなど洋食が多かったので、今回は和食にしました。
メニューは至って平凡で、ごはん、味噌汁、角煮、人参きんぴら、たまご焼き(これは彼からのリクエスト)、お新香でした。

彼がとても喜んでくれて、私の株もあがりその日はそのままうちにお泊りかな。なんて思ってました。
・・・が。食べ始めに私が角煮から手を付けたところ、彼が、急に「ねえ、なんでそれから食べたの?」と言ってきました。
私は何を言われてるかわからずに「え?なにが?」と聞いたところ、「うそでしょ?いままでそうしてきた?」と言われ、
結局「お椀物があるときは、初めにそれに一口つけるがマナー」と言うことでした。


楽しい食事になって、そのまま結婚へのステップを順調に踏むはずだったのに、ちょっとした言い争いになりその後は無言。食事のあと、彼はごちそうさま。と言って帰って行きました。
帰ったくらいの時間に、今日はごちそうさまでした。片づけもせずに帰ってごめんなさい。
とだけラインが来ていました。料理や言い争いになったことには触れてこないで、なんだかとても気まずい雰囲気ですよね。これって。

私が「今日は和食料理屋へようこそ」とか調子に乗って言ったのも悪いかもしれませんが、
実家でそんなこと注意されたことなんてなかったし、(彼は両親からそう教わってきたそうです)そんなに不機嫌になることですか?
彼って、お店で店員さんに横柄な人を見ると「お里が知れる」とか言う人ですが、ちょっと今回の件は細かすぎますよね?
みなさんは、ちゃんとそういうこと、家でも守っているのでしょうか?

  価値観と言うより……

ヒロ[ID:0009775]
2014/10/26(日) 22:38

もぅだいぶ皆さんから色々意見を頂いててお腹いっぱいでしょうし、同じような意見になってしまうかと思いますが書かせて頂きます。

僕は、今回の食事のマナーうんぬんの話よりも『言い方』が気になってしょうがなかったです。

『嘘でしょ?今までもそうしてたの?』みたいな言い方などが凄く気になります。
彼が食事のマナーとして正しくても、『言い方のマナー』は彼が悪いと思ったんです。

例えば『俺は今まで汁物を一口先にって躾らててさぁ~』と軽く言ったり
『おぃおぃ、和食料理屋だったら汁物から一口がマナーだせ♪おねーさん(笑)』なんて冗談っぽく言うとか……

↑は単なる例なんで、それでもカチンと来る!や冗談っぽく言っても内容は同じじゃん!など反意はあるでしょうが、そこは例なんで(笑)

要は、人にモノを言うときは、言い方一つで真逆にもなりうるって事です。

それに、いくら怒っていたとしても、無言で食べ終わり片付けをしないのも気になりました。
食べ方のマナーは言うくせに、作ってくれたことにたいする感謝は示せないのかと……

まぁそこは怒っていたと言うことで100歩譲りますが……

男女の関係だけではなく、友達・上司部下・先輩後輩…人と人が会話する中には発してはいけない『言い方』があると思います。

しかしその言い方は、その人が育ってきた環境から来るものなので無意識でしょうね

メールなどの文字にしたのならば、なおさら気を付けなければならないと僕は思います。

マナー口座へ一緒に……なんて意見もありましたが、僕なら話し方口座に彼をつれてけ!なんていう感情が込み上げてきたくらいです。
あ、それは僕の中のイライラの中の話ですからね!

これから彼と付き合っていく中で、彼の『言い方』と上手く付き合っていくしかないと思うので、反論も喧嘩腰ではなく
もうちょうと優しく言ってよ~など、彼に言い方を気を付けさせるような方法を編み出してください。

似たような喜びはあるけれど、同じ苦しみはない

何かの歌にありました。
相談者様にしかわからない悩みなので、完全に理解してあげる事が出来ませんが、僕なりに気になった事を書かせてもらいました。

スタッフへ連絡

  レスありがとうございます

よだっち[ID:0008835]
2014/10/29(水) 11:30

いろいろな方からのレス、全て読ませていただいています。

たくさんのご意見をいただきました。

そう、彼の言い方、あの時はびっくりしました。
でも、彼もうまく伝えることができなかったんだろうと思うし、お互い足りない部分があることが分かりました。

言い方のマナー。なんか素敵な言葉ですね。

私も人にものを伝える方法って大切だと思います。

優しい気持ちをもって書いてくれたことが文面から伝わりました。
ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  少しずつ歩み寄っていけば大丈夫だと思います

まるこ[ID:0002736]
2014/09/30(火) 10:38

育った環境は全員違うので、常識の違いにびっくりすることはどんなカップルにもあると思います。

私は海外で育って、自宅での食事も洋食中心でした。
両親から、洋食のマナーはかなり教わりましたが、
和食のルールをあまり知りませんでした。


でも、今の旦那さんと付き合い始めたころ、
いくつか指摘されたことがあって、
少しずつですが気を付けるようにしました。

例えば、和食では御飯茶碗を持ち上げて食べるのがマナーだと思いますが
洋食でお皿を持ち上げるのはNGなので、
私は御飯茶碗を置いたまま食べていました。

逆に、彼は実家でほとんど洋食が出たことはないそうで、
フォークは外側から使うんだよとか
スパゲッティは絶対すすらないでほしいとか
1つずつ伝えて、向こうも気を付けてくれるようになり、
今では、食事のマナーで気になることはお互いなくなりました。(たぶん)

相手が「そんな常識も知らないの?」というようなスタンスだと、
自分だけでなく親まで見下されたような気がして不愉快な気持ちになりますよね。

お互いに知らないことや、常識が違っていることがあると思うので、
言い方に気を付ければ、ちゃんと分かり合えると思います。

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  レスありがとうございます

よだっち[ID:0008835]
2014/10/29(水) 11:23

お返事が遅れてすみません。

海外で育ったなんて、なんだかかっこよくて憧れます。
でも食生活の面では日本に帰ってきて知ったことも多いということですよね。

ここでもマナーと一言で言っても、人によって感じ方とか作法っていろいろあることが分かり、相談して良かったと思いました。

まるこさんたちみたいに、お互いに気をつけあえる関係を築き続けたいです。

歩み寄る大切さですね。ありがとうございます。

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  お気持ち分かります!

ペロリ[ID:0009601]
2014/09/29(月) 16:11

せっかくの手料理、美味しいな!ありがとう!とひたすら喜んでもらいたいですよね!!!

けど、LINEではお礼のメッセージがきたのだし、彼の注意に対してそこまで怒ってらっしゃるのも、もしかしたら細かいのはお互いさまかなという気もしました。

お料理召し上がって下さってありがとうございました。今日はマナーを知らなくてごめんなさい!相応しい奥さんになれるようにもっと勉強するね!また教えてね。てへ??
とか適当に返信しちゃうといいと思います!

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  レスありがとうございます

よだっち[ID:0008835]
2014/10/29(水) 11:19

お返事が遅れてすみません。
そうなんです。
あの時私は、勝手に彼が喜んでくれるだけの妄想をしてました。

でも、このことがあって、いろいろ話すことができたし、結果、よかったのかな。なんて思ってます。

私もテヘって受け流せる器のある女性を目指したいと思います。
ありがとうございました。

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  そうやなぁ~?難しねぇ

ユタユタ[ID:0009548]
2014/09/20(土) 16:58

食事って結構難しいよ~男わぁ基本的にマザコンが多いから母親の味付けと比較する人が多いしでも今回の話わぁ食べる順番のマナーの問題でわぁ無いよ~(^O^)作ってくれた事に対して人としてどう想うかが先やと思う仮に家で食べるのにマナーを考えて食べるなら何処で息抜きするのかなぁ~そんなのずっと気にしてたら疲れるよ~(笑)角煮、作れるだけで普通わぁ感心と感謝すべきやと思うけどねぇ~怒る何て恋人関係でそれなら結婚したら疲れる家庭になりそうで怖いわぁ

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  レスありがとうございます

よだっち[ID:0008835]
2014/10/29(水) 11:16

レスが遅くなりましてすみません。
そうですね。私も家では…なんて思いもありましたが、毎日の積み重ねってのもあるので気を付けようと思い、習慣付けるようになりました。
もちろん一人の時は、インスタントラーメンとか納豆ごはんだけの時もあるので、そういう時は、気にせず一気に食べてますが笑
基本的にマザコンは私もそう思いますが、母親思いの範囲内ならいいと思ってます!

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  はじめまして

まお[ID:0009357]
2014/08/20(水) 02:21

主さんとても素直な方ですね

私ならマナーも大事だけど、器小さいなと思ってしまう…

逆にこちらが冷めてしまいそう…

でも彼にとったらどうしても食事マナーで許せない事だったんでしょうね。

私はクチャクチャ食べる人だけは今後二度と一緒に食事したくないと思えるほど不快なのでそのレベルだったのかな…。

人のイヤなことの境界線ってわかりませんもんね。

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  レスありがとうございます

よだっち[ID:0008835]
2014/08/20(水) 12:38

お返事が遅れてすみません。
まおさんにご指摘いただいたとおり、
彼の器が小さい、細かすぎるなどをみなさんに
言われて、私もしみじみ観察しました。

彼はなんでも許容できる寛大な人ではないかも
しれないし、怒りのツボが人と違う部分もありそうです。
でも、伝え方が不器用な部分も感じるんです。

この時は、彼はハッキリ何が嫌だったのか伝えずに帰りましたが、
その後の話で、きちんと言いたいことは言うことにして、
気になったことは彼も言ってくれるようになりました。
言い方も最近、ちょっと優しくなったような…笑

私もクチャクチャ食べる人嫌です。過去にそういう人がいて
「食べるときは口を閉じて食べたほうがかっこいいかも!」
ってさりげなく注意したら、彼、気が付いてなおりました。

人に言われて気が付くことやその人のルールにある程度寄り添って
がんばろうと思えたことを彼に感謝したいと思います!

ありがとうございました。

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  他人にも厳しすぎるってことは

桃猫[ID:0009350]
2014/08/19(火) 11:52

寛大な性格な男性ではないということです。

たとえ、マナーが厳しい家庭に育っても、人に強要したりはしないですよね。
椀物先に口つけなくても、いいと思いませんか?
きっとお母様もかなり厳しいですよ。

ましてや、店員さんを陰で「お里が知れる」と蔑むあたり、相当許容範囲が狭いです。

今後あなたに対してさらに口やかましくなりますよ!!
耐えられますか?って耐える必要性はないと思いますので引き返すなら今です!!

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  レスありがとうございます

よだっち[ID:0008835]
2014/08/20(水) 12:37

桃猫さんありがとうございます。
お返事が遅れてすみません。

あれからいろいろ話して、私も学び、
リベンジしました。

彼は確かに細かい部分あると思います。
許容範囲も広くはないのかもしれないですね。

でも、彼のツボのようなところが分かれば、
一歩先を見て回避できるかな。なんて思ったりしてます。

今の所あれから、大きな問題は起きていません。
彼に言われたことに耐えるという気持ちになったら、
そうですね。それはおかしいので、すぐに引き返そうと思います!!

ありがとうございました。

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  マナー?

ひろくん[ID:0009137]
2014/07/15(火) 10:44

マナーだからと何でも片付けるのは如何でしょう。
角煮から食べるのが悪い事でしょうか。
そもそもマナーや常識とは何でしょうか。
そこを考えない投稿者、または話さない彼は同じだと思います。
お里が…。と言う言葉は私自身差別的で好きではないですね。

箸に汁物をつけると、ご飯粒や油物がこびりつきにくく、自身は食べやすく、洗う人は洗いやすく、箸自体も綺麗に保てると思います。
また、初めに汁物を吸う事により、喉を潤し(高齢者だと唾液少ないので特に大事かも)、そのあとにご飯を食べると、味噌汁の旨味、ご飯の美味しさのレベルがはっきりすると思います。
物を食べることは、自分が生きるために命をいただく事だと思います。
だからこそ、丁寧に料理し、感謝して食べるものだと思います。
箸は先から1~2センチを使い食べると、食べるときに綺麗に見えますよ。

私はマナーは知りませんが、幼少の頃、母が箸を洗う姿を見たり、良いなと思った事をしてるだけなので、正しいか分かりません。

マナーや作法を学ぶのは正しいと思いますが、理由がないのに、マニュアル通りにするのは、ただ試験に受かったから偉い見たいな、中身がなく無意味だと思いますよ。

理由を言わない、意味を教えない彼は、はたして長く行動を共に生きていく気があるのでしょうか。
大事な人を悩ませるのはマナー以前の問題だと思いますが。


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  レスありがとうございます

よだっち[ID:0008835]
2014/07/15(火) 16:41

ひろくんさん、ありがとうございます。
確かに、マナーや常識について何かと考えてなかったかもしれないです。
でも、人を不快にしかも彼を不快にさせたことは
私が物を知らなかったからです。

ご指摘そして、教えてくれてありがとうございます。
中身がなく無意味にならないように身につけていきたいと思います。

その後、きちんと彼とは話して、意味や理由を教えてもらいました。
いろいろ学ぶいい機会になったと感謝しています。

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  彼も間違ってます

葵[ID:0008709]
2014/06/20(金) 12:49

初めまして
小笠原流の礼法を学びました。

最初、口をつけるのはご飯です。
理由、口の臭みを消すため。

確認しましたが、記載がありました。

http://www.nikkeibp.co.jp/style/biz/ogasawara/070111_7th/index1.html

つまり彼は、自分の間違った常識を押し付けてきています。
この先、ずっと一緒に食事をする相手としてどうですか?
食事は生活の一部です。そこで投稿者様が嫌な思いを日々されるのでしたら、その結婚生活は幸せでしょうか?

「気にならければ、気にならない。
でも、気にしたら気になる。」のが、振る舞いです。
投稿者様がストレスを感じなくて済む道を選択するのがいいと思います。
勝手な事ばかりでごめんなさい。

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  やっぱりなぁ

えいと[ID:0008884]
2014/06/21(土) 02:55

先に私も書いていますが、常識やマナーと言うものは 基本的には無いものです
無いと言えば不適切ですが、逆を言えば適切かと思います
それは、「多数ある」と言う事です

最小で言えば、その家ごとの常識やマナー それから地域で さらには、民族や世界 また、歴史ごとにもあります
それを誰かが、TVなどの影響力があるところで言えば格付けされて常識やらマナーになってしまう訳ですね
お茶の世界で流派を気取って、それを言うと論争になるように
結局は原点に戻り、他者に不快感を与えない事に終結するわけです

ただ、それはあくまでも基本であり
お互いの常識やマナーを対立させるよりは、嫁となる身ならば合わせて学ぶ姿勢は大事ですね

その彼氏の言動は直接的には問題がありますが、その姿勢を問うのが間接的にある言動であれば納得は出来ますね

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  こころに余裕がなさすぎる・・・

ひよ[ID:0003003]
2014/06/17(火) 18:03


よだっちさんも彼もいくつだか知りませんが、婚活するくらいなんだからもう少し大人になってくださいよー。

自分と違う意見も受け入れて、消化して、初めて大人になる、というものなんじゃないかと思います。

人に不快感を与えない書き込みの仕方も、学んだほうがいいですよ。

それじゃあ、どこへ行っても人と衝突してばかりなんじゃないでしょうか。。。

店員さんに横柄な人を「お里が知れる」と言ったというのも、わざわざ口に出して言うことかなーと思います。

自分は知ってんだぜ!みたいなことをアピール?

そんなのみんな思っていることだから、せいぜい苦笑いくらいで留めるものだと思っていました、大人なら。

よだっちさんに「うそでしょ?」と言ったのも、正しいのかもしれないけど優しくない。

ご飯作ってくれてありがとうもなく、片付け手伝おうか?と聞くでもなく、雰囲気壊してごめんねって言うでもなく。。。

優しくなーーーーい!というわけで私は無理です。

よだっちさんも、コメントしてくれた人に反発を返すんじゃなくて、そういう意見もありますね、というスタンスで

一度考えてから書き込むと、見ている人も、この人こわいと思うことがなくなると思います。

今のままだと、コメントしたら噛み付かれるって感じですもん。



と、ここまで書いて、今日のコメント返しを見ました!

その感じでいけば大丈夫!がんばってください!

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  レスありがとうございます

よだっち[ID:0008835]
2014/06/18(水) 12:02

彼が横柄な人をお里が知れると言ったのは、私にだけです。
私も不快な気持ちだったので、そうだね。と言いました。
でもわざわざ口に出して言うことでもないのかもしれないですね。
会話の流れでしたが、そこを気にされる方もいるのなら
なおさらですね。

彼の言い方や気にする部分、不器用だと感じることもあります。
私も完璧じゃないので、一緒に分かりあっていけたらと思っています。

そして誤解されたくないのですが、私は反発を返したわけじゃありません。
コメントをくれた方には感謝の気持ちがあります。
むしろ顔が見えないからと言って、悪いことを決めつけるような書き方や乱暴な言い回しをする人がオズモールの掲示板にもいたことが衝撃だったので、そこは気になったことは確かです。でも私もそう思われたなら、心底ショックです。気を付けたいと思います。
私は生活でも私はあまり人と衝突したことはありませんし、自分の考え方と違う方の意見も聞きたくてここに書き込んだので、
そういうご意見は真摯に受け止めていますよ。

応援のメッセージありがとうございました。

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  失礼でしたらごめんなさい。

Mari[ID:0008938]
2014/06/17(火) 11:26

私も少し似た経験があるのでレスさせて頂きます。
社会人になってから出来た元彼の話です。
私は当時の彼から箸の持ち方を注意されたことがありました。

我が家は祖母と暮らしていたこともありかなり
躾やマナーは厳しい家だったはずなのですが、いつからか
かなり特殊な箸の持ち方をしておりました。(一見正しく持っていて後から聞いたら
両親も友達も誰も気付かなかった程)
毎日一緒にいた両親すら気付かなかった私の箸の持ち方を
付き合って数か月の彼に注意されたのです。

彼はかなり女性に対して配慮がある人だったのか遠まわしに「俺は、別にお前の
箸の持ち方が変でも不快に思ったり嫌いになったりはしないよ」と言ってくれたのですが
私としては、本当に恥ずかしく、きちんと育ててくれた両親にも申し訳ない気持ち、
そして指摘してくれた彼に感謝をしました。

約3カ月、箸の持ち方を矯正し、鏡の前でご飯を食べる練習までしました(笑)
マナー本も読み漁りましたね。。
大人になってから今までの習慣を直すのは本当に大変です。けれど、だからこそ
素直に「あなたに恥ずかしい思いをさせたくないから、勉強するね。他にもあったら教えてね」
と言うのは如何でしょうか。

大人の女性として、マナーが良い事で損をする事など無いですし、より素敵な女性になる
チャンスを与えてくれてありがとう、と感謝してもいいんじゃないかなぁ、、と私は思います。

私は、今でも私を指摘してくれた元彼に感謝をしていますし、
それから食事のマナーや身だしなみ、等自分の為でなく一緒に居る人の事を考えられるようになりました。
それが今の仕事にも結びついています。
大好きな彼の為だけでなく、自分の為に!!
食べ方の順番位ちょっとやり過ぎだろう、、と反発心もあるかと思いますがチャンスに変えてもいいのではないでしょうか。
それに「教えて、勉強したの!」と彼に素直に言う女性はとっても可愛いと思いますよ!



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  レスありがとうございます

よだっち[ID:0008835]
2014/06/17(火) 12:13

似ていますね。
ひとごととは思えない気持ちで読んでしまいました。

箸の持ち方や食べ方を鏡を見ながら練習したなんて。すごいです。
私も最近暇さえあればマナーについて調べたり、本を読んだりしていますが、まだまだかも…とか思ってしまうほどです。

私も指摘してくれた彼には感謝しています。
自分の為でなく一緒に居る人のためにきちんとするって考えも素敵ですね。

素直に学ぶ気持ちでいきたいと思います。

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  頑張って彼との愛を深めて下さい

ethu[ID:0008930]
2014/06/16(月) 15:31

話し合いがきちんと出来る男性は貴重です。
婚活パーティーで出会った男性ならなおさら何も言わずお断りの可能性も高いですよねきっと。
マナー以前に、あなたは賢く素敵な女性なんだと思います。

私の彼は私から見ると、とてもマナーが悪い人です。そして治してと頼んでも治しません。でもそれについて言及すると、イロイロとこねる理屈がとても面白く、しつこくされて、最後は笑うしかない感じになります。
最近(6年目)は好きなようにさせていますが、親の躾はどうだったのかなぁー?とたまに思います。
でも彼の親も私と同じで、
教えてもいう事をきかないし、健康で楽しい子に育てばいいかなぁ~と思ったんだと思うのですよ。
躾ではなく、やはり本人の意識なのだと思います。

しかし私の場合、結婚となるとどうかなぁ~です。
大好きだし、一緒にいて楽しいし、頼りになるし、相談できるし、私の方が欠点は沢山あるのだけれど。
バツ1で子供もあきらめているので結婚願望が薄いのかもわかりませんが、
毎日向かい合ったら気が狂うかもしれない。と時々思うのです。
生活習慣って些細なことと思われがちですが、食事だけではないですから。

余計な先入観をあたえてしまったらごめんなさいネ。あくまでも私の話で、
よだっちさんはキチンと治そうと努力しているし、賢く聡明そうなのであてはまらないと思います。
ただひとつだけ、人によって些細なことの内容が違うし、尺度も違うと言いたかったのです。
彼と仲良くお互いの距離を縮めて下さいね。

スタッフへ連絡

  レスありがとうございます

よだっち[ID:0008835]
2014/06/17(火) 12:08

何も言わずにお断りされることを考えたら、
言ってくれた彼にとても感謝です。 言いづらいことを言ってくれたのでそれにはきちんと答えたいと思っています。

ethuさんの彼の話、健康で楽しい子にっていいですね。
そして、本人の意識、、、同感しました。私も、気にも留めてませんでしたから…親に悲しい思いをさせました。

食事以外でも些細なことはきっとあるんですよね。
きちんと向かい合えるように歩み寄れるようになりたいです。

余計な先入観だなんてとんでもないです!
とても参考になりました。
ありがとうございました。

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  わたしはこの彼はちょっと。。。

hanahana☆[ID:0004836]
2014/06/16(月) 12:45


「そんな言い方しなくても、、、」と思ってしまいます。
付き合い始めたばかりで、しかも料理まで作ってもてなしてくれた相手に対しての言い方でしょうか。
普通だったら「汁物から手をつけるんだよ~」って軽く教えてくれるような言い方しませんか?
しかも言い争いになるようなことでしょうか。
今後お付き合いを続けていくのが心配になっちゃうな~。

マナーとしては正しいとは思いますが、その指摘の仕方に人間性が見え隠れしているように思います。

結婚前提ということでしたので、しっかり見極めてくださいね!

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  レスありがとうございます

よだっち[ID:0008835]
2014/06/17(火) 12:03

私も、初めは「細かい!」って思ってしまいました…。
でもここで相談して、言ってくれたことへの感謝と自分も知らなかったってことを反省しました。

確かに、あのときの気まずさはもう二度と繰り返したくありませんが、
私ももっと柔軟にすべきだったのかもしれないです。

彼にも、今度はちゃんと教えてね。と伝えたので、
これからは、お互い気を付けようと話しています。

味方になってくれたお言葉に感謝します。

しっかり見極めていきたいです!

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  食事は大事ですね

えいと[ID:0008884]
2014/06/13(金) 02:16

お椀物から・・・・か
そういえば、そういうことを言う人が居たなぁ それもTVで
まったくクダラナイことで、TVで誰かが言うとそれをマナーと勘違いする人も要るわけです
マナーとは、他者に不快に思わせないことです

それと、モテナスとは 相手に自分の流儀を押し付けないことです
その二つを心得ていたら、食事は楽しくしたらいいですよ

ただ、私も独身時代での婚活中に食事で随分と相手を見ました
レストランで食べ残しが多い人は印象が悪いし
初回のデートで、ランチで軽く済ませようとすると6,000円以上じゃないとダメとか言われたり

結局は、辛いものが苦手な今の妻が間違って発注したカレーの5辛をがんばって食べていたので、同じ価値観でいけると思ったんですけどね

彼も、ちょっとした論争をしたかったんじゃないですかね?
あなたの受け答えを見たいがために
私的には、ちゃんと反論してくれて 自分の考えを述べてくれる人が好きですね

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  勉強になりました

よだっち[ID:0008835]
2014/06/13(金) 14:29

良くも悪くも、このことがあってから、ランチに行ってもお椀物があると、
ハっとそれからいただくようになりました。

マナーは他者に不快に思わせないこと…そうですね。
簡単なことですがそこにとらわれそうになっていました。
でも、彼を今回不快にさせてしまったと思うので、やっぱり反省します。
モテナスとは 相手に自分の流儀を押し付けないこと
こちらも肝にめいじたいと思います。また、彼にうちに来てほしいです。

奥様とのエピソード素敵ですね。

彼とあのあと正直にいろいろ話せました。
すごく短く噛み砕くと自分の常識が相手の常識と考えず、お互い気になったらちゃんと伝えよう。ということで話は終わりました。
男性目線だと、ちょっとした論争で相手の受け答えを見るなんてことあるんですね。勉強になりました。
ありがとうございました。

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  お店選び、悪くないですよ。

HIKO319[ID:0002144]
2014/06/13(金) 01:32

まだ(私に比べて)お若くて元気もおありでしょうから
色々、興味のあるお店に行かれて下さい。

文字数の関係で多少の行き違いは致し方なくご容赦願いたいのですが
最初の投稿文を拝見した感想として、普段、お食事をされてる比較的カジュアルなお店で
彼女との食事を楽しむ事に専念すればいいのに、他のお客さんを気にしてしまう人なのかな?
という印象を彼氏に抱いたものですから。

お寿司屋さんでの出来事は、楽しみにしていたでしょうに残念でしたね。
よだっちさんの仰る通り、店員に対して横柄な人はどこにでもいるものです。
時にはそういう人と一緒に食事をせざるを得ない事も…(苦笑)。
因みに「お里」も良いほうなんですが、本人の性格に寄る部分もあるんでしょう。

よだっちさんがマナーについて学ぶ切欠が出来たように
彼もまた人として成長する大切な機会なんだと思いますよ。
仕来たりやマナーは確かに大切ですがそこに捉われる余り、
相手の気持ちを踏みにじったのは、彼の未熟さ故でしょうが
彼もまた今回の件で、一つ大人になったと思います。

あと完全に余談ですが、昔、都内で主人とイッセー尾形さんの一人芝居を観た後
夜も遅く空腹だったので、劇場近くにあった、普段の私達なら避けるであろう
騒がしい居酒屋に入ると、店ではサラリーマン達が店員に対して横柄な態度をとったり、
意味不明な叫び声をして外に出るなどいつもなら気分を害して早々に退店したかもしれませんが
イッセー尾形さんが演じた数々のサラリーマン像まさにそのもので彼の才能に改めて感動し
その日ばかりは、酔っぱらった彼らに対して妙に温かい気持ちにさせられました。

まぁ、外食では時には嫌だなぁ…なんてお客に運悪く出くわす事もありますが
そんな時は気持ちを切り替えてあまり気にせず、自分達のペースでお食事を楽しまれたり
さっさと退散して、次で仕切り直したりとかされた方が良いですよ。
折角の貴重なデートですから、お二人で過ごす時間を大切になさって下さい。

スタッフへ連絡

  横レスです

カサブランカ[ID:0004488]
2014/06/13(金) 07:25

『仲直りした』と報告があったのですから、
それでいいじゃないですか。
蒸し返しますね~。
一言も「毎回他の客を気にする」とは書かれていませんし、
その話題に終始していたともありませんよね。
余談…だから良しとするのか、寛大になれた話は、
その時のシチュエーションと気持ちによるもので、
皆に当てはまることではありませんよね。
と、「もういいのにな」と思ったもので。
失礼しました。

スタッフへ連絡

  恐れ入ります~。

HIKO319[ID:0002144]
2014/06/13(金) 09:44

追加のレスはトピの流れからして迷いつつも
頂いたレスによだっちさんがご自分を責める様な形での疑問文があったので
私のレスで気にされてたら申し訳ないな、という気持ちもありましたので。

こちらこそお目汚し、失礼致しました。 <(_ _)>

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

よだっち[ID:0008835]
2014/06/13(金) 14:18

HIKO319さんお返事ありがとうございます。

私も彼もきっとHIKOさんから見たらまだまだ未熟な部分が多いと思いますが
マナーも含めて人の気持ちを思いやれて、きちんと学んだり助け合ったりできるような人になりたい思いました。

カサブランカさん、ありがとうございます。
情況がきちんと伝わっていたことをうれしく思いました。

これからもまた、何かあったら相談させていただくかもしれませんが、
よろしくお願いします。

スタッフへ連絡

  仲直りできてよかったですね。

まりりんこ[ID:0008157]
2014/06/12(木) 13:23

こんにちは。

まず食事マナーの件は、正直そこまでの大問題じゃないと思います。
誰だって知らないことはありますし、知らなかったことは
学べばいいし、これから直していけば良いと思います。

私の場合、食事順のマナーは知っていて、
彼の両親や会社の接待など公の場では気を付けますが、
普段は食べたいものから食べてますよ(笑)
マナーなんてそんなものでしょう!くらいにしか思っていません。
食事で一番大切なマナーは『楽しくおいしく食べる』ってことだと
思っています。それが、私なりのマナーです。

なので、食事マナー=お里が知れる、とは言い切れないと思います。
よだっちさんご自身がご両親からたくさんの愛情を受けて育ち
両親に感謝を感じ、幸せに暮らせていることのほうが、
ちっぽけなマナーより価値があると思います。

他の方も書かれているように、
本当の意味でのマナーって、『作法』でななく
『思いやり』なんじゃないかなと思います。

もし、よだっちさんが角煮から食べ始めたとして
彼が『え?マナー知らないのかな・・・ちょっとショック』と思ったとしても、
和食屋さんの雰囲気を作って、一生懸命ご飯を作ってくれたことへ
感謝の気持ちがあれば、その場でいきなりテンション下げて帰る方が
食事マナーより、よっぽどマナー違反だと思いましたよ。
※私がよだっちさんの親友から相談されたら『そんな器の小さい男別れちゃえば!』って
言っちゃうかもしれません(^^;ごめんなさい

幸い、よだっちさんも彼もお互いを大切に思っていらっしゃるからこそ
歩み寄り、気まずさも修復されたようなので安心しました。
この先もお二人がうまくいきますように・・・

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  楽しくおいしく食べる

よだっち[ID:0008835]
2014/06/12(木) 14:22

まりりんこさん、とても優しいコメントありがとうございます。

まりりんこさんのように、きちんと知っている上で素敵に振る舞えるような女性になりたいと思いました。

マナーを守ることの大切さはここの掲示板でも彼からも学ぶことができて、
そして大切にしている家族や彼と仲良くして、きちんと守らないとと思いました。

身が引き締まる思いと、あたたかなお言葉に涙が出る思いで読みました。

本当ありがとうございます。

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  気にしたこともありませんでした

Snuggle[ID:0008808]
2014/06/12(木) 12:19

「お椀物があるときは、初めにそれに一口つけるがマナー」
すみません、わたしは初耳でした。。

そういう意味では私もマナーについて疎い人間ではありますが、
今回の件は、申し訳ないですけど彼が細かい人だと感じてしまいました。

100歩ゆずって、料亭や会席などの高級店での指摘ならまだしも
よだっちさんのご自宅で、家庭料理の話ですよね!?

でも、そういったことを指摘してくれる人も少ないと思うので
一緒に成長していこうっていう彼の思いの現れなのかもしれませんね。
お互いに尊重しあいながらいい関係が築けるといいですね!
応援しています。

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  Snuggleさんありがとうごさいます

よだっち[ID:0008835]
2014/06/12(木) 14:14

レスありがとうございます。

彼は細かいところ、確かにあると思います。
今回は私の無知さが原因ですが…。

でも、優しい言葉をかけていただいて
とても嬉しいです。
そして彼が指摘してくれたことで私も今回いろいろ気づけたので、感謝しています。

お互いを尊重するっていい言葉ですね。
頑張ります!

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  椀からいただくのは

やっこっこ[ID:0008488]
2014/06/14(土) 19:52

椀物からいただくのは茶会席の心得です。別に私は堅い人間ではありませんが。汁ものに箸を浸すとその後の食事が箸に付きにくくなるゆえでしょう。意味はあることだと思います。ものの言い方がよくなかったのではないですか?
私は以前お付き合いしていた男性から郵便物の封を手でちぎったらペーパーナイフを使わないのはお里が知れるよ!と言われましたよ!!ハサミでカットするのもその方は許せないようでした。

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  彼との結婚がゴールではないですよ。

HIKO319[ID:0002144]
2014/06/12(木) 02:14

マナー云々は確かに先の方々のレスが正しいのでしょう。
ただ、結婚を考える間柄ですから、この先、両家の顔合わせ(や結納)、
そして結婚後にも双方の実家で食事をする機会が生まれる中で
よだっちさんご自身が彼の指摘するマナーに合わせられたとしても
貴方の親きょうだいに彼の(実家の)マナーに合わせてというのも
少々、息苦しい気がしないでもないです。

とは云え、よだっちさんのご家族に何も告げないままだと、
多分今回の食事会同様、後でよだっちさんが彼から何か言われそうな感じもします。

個人的にはtokuko28さんの仰るようにその場で言う彼の人間性に少々、疑問です。
私自身も初めて義母の料理を頂いた時に、正直「うっ…」って思うものが
いくつかありましたが、夫やその家族はその料理で生きてきているのですから
その場では言わずに、頃合いを見てそれとなく気持ちを伝えた事はありますし、
その頃には夫も私の料理の味に慣れた(=義母より美味しいと感じてくれた)ので
納得してくれた、とは思います。
(結婚を前提として初めて紹介された義母の食事中のマナー云々に関しては、
書けないので割愛しますが)

婚活で知り合った間柄なので、彼もストレートに感じたことを伝えたのかもしれませんが
よだっちさんの年齢次第ではもう少し他の男性も見てみては?と思いました。

>彼って、お店で店員さんに横柄な人を見ると「お里が知れる」とか言う人ですが、

あと揚げ足取りじゃないですが、どういったお店をチョイスしてるか存じませんが
やたらと他の客を見定める行為もはっきり言ってスマートではないと思います。

彼かよだっちさん、どちらがお店を選んでるか判り兼ねますが、よだっちさんが
選んだお店で彼がそういうなら、もう少々彼が行きそうなお店をチョイスした方がいいし
彼自身が選んだお店でお里云々~言うのであれば、もう少々頑張れば(=お金を出せば)
客層の良い店はいくらでもあると思いました。

一応、ご質問の件では、マナーは初めて知ったのですが食事では自然にそうしていました。
お酒の入る場では、殆どご飯、汁物を頂かないのですが、飲み放題付きの和食のコースの締めで
出てきたときには、お酒の後だったので何となく汁物から頂いた記憶があります。

ただ、彼への手料理を拝見すると本当に頑張られたのでしょうし、
逆にその価値のわかる男性というかそこに感謝出来る男性を探すのも一つの解だと
私は思いますよ。

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  母を悲しませました

よだっち[ID:0008835]
2014/06/12(木) 12:10

レスありがとうございます。
私の家族には今回の件、伝えました。
母はとても悲しそうでした。
家は普通の家庭ですが、両親には都内で自分の部屋のある家に住ませてもらい
学校も行きたい所に通わせてもらい、きちんといろいろ教えてもらったと思っています。
マナーの件も両親はきちんとできたと思います。
(実際知っていたと言っていました、きちんと教えられなくて恥をかかせてごめんね。と言われました。私が悪いのに。)

私は後でうじうじ言われるよりは、きちんと伝えてくれたほうが気持ちがいいので
その場で言う彼には何も思いませんでした。
それが彼の人間性に問題があるなら、私もしかりなので、今後、今以上にTPOに気を付けます。

私たちはコース料理の出てくるような俗に言う高級レストランにも行きましたが
カジュアルなバルのようなお店や予約のいらないお店にも行っていました。
平日デートはむしろそういうお店も多かったです。
お店選びが悪かったのでしょうか?
HIKO319さんは高級なお店には横柄な人はいないと思いますか?
私は某有名なカウンターの高級なお寿司屋さんで横柄な人を見たことがあるので
そういう人はどこにでもいると思うのですが…。
なんてそんなこと言っても仕方ないですね。それこそ価値観ですね。

でも安心しました。
HIKO319さんもお椀物の件はご存じなかったんですね。
知らないのに今まで自然にできてたなんてすごいですね。
私は今回がんばりましたが、至らない部分が多かったことも確かです。
HIKO319さんのおっしゃるとおり。両親が合うような食事会もあるかもしれないですよね。
お互いが息苦しくないように、なにに注意すべきか、ある程度は彼と確認しておきたいと
気が付きました。
参考になるお返事に感謝します。ありがとうございました。

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  躾や育ちはあるでしょうが…

カサブランカ[ID:0004488]
2014/06/11(水) 23:26

彼のキャパにもよりますが、よだっちさんが、
彼を好きで別れたくない&いわゆるマナーなるものを
覚えてみようという気持ちがあるのなら、
マナーは身に着くだろうし、埋められない溝では
ないと思いますよ。
彼に「知らなかった。教えて?」と言えばいいと
思います。
それを彼が「別に~」と流しつつも何かにつけ気に
する感じなら彼には受け入れることが出来ない、
ということになるので、お付き合いを考え直したは方が
良いかも知れませんが。
今は時間を開けずに直接話した方が良いですよ。
育った環境は皆違うものです。
埋められない溝もあれば埋められる溝もあります。
それと「和食屋へ」と言ったこと。
別にいいじゃないですか。
彼をもてなす気持ちの表れでしょ?
そこまで卑下する必要はナシ!
今回の「汁物から」は勉強になったんだから、
良しとして仲直りする方向に気持ちを切り換えて!

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  身に染みました

よだっち[ID:0008835]
2014/06/12(木) 10:03

カサブランカさんありがとうございます。
昨日の夜メールをしたところ、すぐに電話をくれて話しました。

今回の件については、お互いに話した結果
もしお互いに気になることがあったら、きちんと伝えよう。
ということになり、仲直りできました。

前にお礼のメールをしたほうがいいと言ってくれた方や、
カサブランカさんが時間をあけずに話したほうがいいと適切なアドバイスをくれた、おかげでもあると思います。
だって、このままだと、気まずいと思って時間をあけてしまいそうだったから。

本当に今回は勉強になりました。
おっしゃる通り「和食屋へ」はもてなす気持ちでした。
優しい言葉、ありがとうございます。
でも、割烹着を来て、自分も調子に乗って楽しんでたのは否めません。
いただきますの後、お腹がすいて、「わーい」と言う気持ちで角煮に手を伸ばした結果なので、
もう少し初めての手料理を食べてもらう心構えが必要だったと反省しました。

ほんとうにありがとうございます。

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  今歩み寄らないと今後にも影響が

とも[ID:0008896]
2014/06/11(水) 22:39

同じく婚活しています。

食事方法で大体、家庭のレベルが分かります。
良い家庭に行くにつれ、物凄くそういうの気にされます。

親族がそれが当たり前だと、食事会の時に結局は旦那さん(又は旦那になる人)が恥をかきます。
些細なことですが、大切な事だと思います。

婚活市場で売れ残っている人には結構食事のマナーが出来てない人が多いです。
私は貧乏ですが、家がそういう事だけには厳しいので、相手のマナーが気になり、かなりの件数、お断りしました。
気にする人は気にするのでマナー本、一度読んだ方が良いですよ。

大体の人は何かと適当な理由をつけてお断りすると思います。
片づけせずに帰るのは正直大人げないし、どうかと思いますが、指摘してくれただけでも正直凄い事だと思います。

関係を続けたいのなら今後のためにも「教えてくれてありがとうございます」、と一報入れたほうが良いですよ。

ちなみに余談ですが、椀からは私も知りませんでした(笑)
お互い頑張りましょう。

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  そうですね

よだっち[ID:0008835]
2014/06/11(水) 22:59

ありがとうございます。

本当にそうですね。
私の父も割と厳しかったのですが、今回のことは、知りませんでした。
もしかしたら教わったのに、やってないうちにそれが習慣になってたのかも。
恥ずかしいです。

一度マナーや常識について勉強しなおします。
彼にもメールを入れてみます。

彼とのこと含めがんばります。
ともさんも婚活で良い人にであえますように

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  んー。。

ちょこび[ID:0009368]
2014/08/22(金) 00:57

食事のマナー意外の事でも細かい部分が出てきて嫌だなと思うようになっちゃいません?

何か、見下されてる気がして
私ならそうゆう方とは付き合えない。。

もー、何にも知らないだからぁって
ニコニコしてくれるような人の方が
いいなと思います。

私も本当馬鹿でマナーや礼儀作法は
知らない事だらけですけど
コレはこうなんだよぉ、って
優しく教えてくれる人が
いいなって思います。

自分のダメな所をカバーしてくれるような
彼だと良いですね(^-^)

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  あはは

tokuko28[ID:0001460]
2014/06/11(水) 22:05

ちょっと、笑ってしまいました。

これぞまさしく価値観の違い。家庭の文化の違いなのかなと。

私はごくふつう~~の地方の家庭で育ちましたし、育ち世代は昭和な世界なので、食卓は和食メイン。もちろん洋食もでますが、母特製のナポリタンとか、カレーライス、シチューが定番。それこそスプーンとフォークで食べるスバゲティは東京の大学に行ってから。小洒落たレストランで出てきてびっくり(笑)

父親に食卓で言われたこと。食べる順番を守ること。まずはお汁の汁だけを少し口にしてから他の物を食べる。と。小中校と給食でしたが、学校では汁物→ご飯→おかず→汁物と三角食べをしなさいと。

あなたのご家庭は少しルーズでしたね。ここは彼の言うことは結構、まとも。

でも、そういうところを、細かいところをチクリと言うのは彼の人間性に難あり。
だから、どっちもどっちかな。結論、彼とあなたでは合わないから結婚生活は無理。やめといた方がいい。

だけど、あなたも母親になるのだから、自分の子どもが世間で恥ずかしい思いをしないでいいように食事に関するマナーは学んだ方が良いですよ。

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  おもしろいですか?

よだっち[ID:0008835]
2014/06/11(水) 22:41

レスありがとうございます。

あははと笑うほどおもしろいですか?

家庭の文化の違いはあったかもしれませんね。
それか私がものを知らなかったか。

tokukoさんの言うことはごもっともです。
いろいろ考えさせられました。
マナーに関しても、丁寧にありがとうございます。

でも驚きました。
お食事の内容からも、かなり年上かと思うので未熟な私がこう言うのもなんですが、
もし子供が生まれたら、人の失敗を笑ったり、人の家庭をひとつのエピソードでルーズだと決めつけるような人にはなって欲しくないと思いました。

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  ごめんなさいね

tokuko28[ID:0001460]
2014/06/11(水) 22:49

おもしろいと思ったのは、そういう価値観のすれ違いの話ってよくある話だなと思っただけです。あなたの失敗を笑ったわけではないですよ。失礼しました。

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  横レス

tokuko28[ID:0001460]
2014/06/11(水) 22:54

余談ですが、負けず嫌いなのかな。

私はともかく、他のレスに対しても素直にマナーがなかった私という感じには受け取れない文面。

ちょっと、冷静になった方がいいですよ。肩の力を抜いて。

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  負けず嫌いです

よだっち[ID:0008835]
2014/06/11(水) 23:17

私は負けず嫌いなところはありますが、今回は、勝ち負けのことはなにも考えていませんでした。

皆さんのレスは、真摯に受け止めています。

ただ、あなたの文章を私以外の他の方にかいたレスも読ませていただいた上で、すごく上から目線で書き方に思いやりがないと感じました。
よほど立派な方なのかもしれませんが…。
ただしいことを言っているなら、どんな言い方をしてもよいわけではないと思ってます。
ましてや顔が見えない掲示板です。
と、これが私の思いです。

失礼しました。
本件と関係なくなりました。

ただ、みなさんな意見を素直に受け止めてるのに、そうじゃないと決めつけられたくなかったのです。



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