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LOVE&H|投稿記事

ケチですか?ケチだと思ってしまいます。

ハワイアン[ID:0003698]
2011/09/14(水) 22:21

今、付き合っている彼(2ヶ月)の言動、行動が気になってしまいます。
彼も私ももうすぐ30歳です。
彼の仕事=正社員年収600万程度、私=派遣社員300万未満
お互い実家暮らし(彼は仕事(出張)でほぼ家にいない為、一人暮らしの家をもったいないと解約)

.食事代/ホテル6:4(彼:私)
割り勘の人もいるんだ!と勉強の為?仕方ないと思って払ってます。

・いつもホテルだとお金もかかるとから、家を借りようと提案され、不動産に行くと、
大学生の下宿のような物件家賃(彼:私=2/3:1/3)光熱費も自分が出すんだから、
多く出してあげてるよね!というような言い方をする。
家賃は捨て金だから!と言い放つ。

・デートでの食事も安いチェーン店の一番安いメニュー
別に食べなくても平気だけど、私が食べたいなら付き合ってもいいよ!的な事を言う。
自分が食べたいときは安い店&安いメニュー。
私はそれなりにまだ付き合いたてだし、食事も楽しみたいし、
美味しいもの、雰囲気も楽しみたいです。

・何かを買うとき、1000円以下でも悩む。

私は一応、いろんな付き合い方があるので、割り勘でも良い(仕方ない)。だけど、食事する場所等、少し考えてほしい、と伝えると、ハワイアンは食欲なんだね!とわけの分からない感想を頂きましたw
旅行いこうと言うと、ファミリーリゾートのような所を、ここで良くない?と。
私も払うんです。だったら、素敵なホテルや温泉に行きたい。

何かにつけてもったいないって言う…
お金を使わないわけは、結婚資金貯めたい、車(500万程度)ローンを早く終わらせたい、らしい。
結婚するかも分からないし、貯めるのも大事だけど、付き合っている時間も大切にして欲しいです。

将来的年収1000万はザラな業界に転職し頑張っている事はわかるので、まだそんな年収ではないけど、真面目、ギャンブルしないお酒もたしなむ程度、穏やかな結婚するならいいなと思って付き合い始めました。
(数回デートはおごり。)付き合い始めたとたん、はじめにお金の事はちゃんと話しておきたいという申し出で割り勘にしたい、自分の考えは恋人のときは割り勘、結婚したら一緒の財布。

今まで、お金払いの良い男性が多く、違和感だらけです。

人の価値観ってどうしたら、近くなるんでしょうか。
私の方がこんなに不満を感じてしまうなんて、けち?なんでしょうか。

付き合っていけるか不安です。
客観的にこんな彼どう思いますか?




  わかります・・・

tomo[ID:0001829]
2011/09/14(水) 23:17

私の彼も考え方がそんな感じです  そして私はというと 贅沢好みでおいしいもの大好きで ムードも大切。

いままでの彼はそんな私を喜ばしてくれる感じだったのに 今彼はお金かないわけじゃないのに食事代をケチ?ります

チェーン店大好き ファミレス大好き。。。。 クーポン得意!

はっきりいって迷惑なくらい・・・

でも 嫌なものは嫌なので やんわり断るか返事をしないようにしてます

だから いやなら やんわりでも意思表示はしていかなと 彼ペースになってしまうんじゃないかしら。

バシッと断ると 価値観違うし って そこで終わってしまうので なんとか自分の好きなことに理解をもってもらうのは大事かも。

ただの貧乏ではないのが救い

好きならしかたないです

なにも考えずに金使いの荒い男よりはましかも。。。。

将来のビジョンがある人だとはおもいます

スタッフへ連絡

  ありがとうございます!

ハワイアン[ID:0003698]
2011/09/15(木) 10:24

同じような感覚の方のご意見とても参考になります^^

>ただの貧乏ではないのが救い

>好きならしかたないです

>なにも考えずに金使いの荒い男よりはましかも。。。。

>将来のビジョンがある人だとはおもいます


やんわりと伝えつつ、付き合っていけたらと思います。
ただ、気持ちが続くか不安ですが(やっぱり、美味しいワインや食事、雰囲気を楽しむことを
一緒にできる人が長く一緒に入れる気がするので…同性同士の食事でも、同じことだと思います。)

でも、本当にやさしいアドバイスありがとうございます。


スタッフへ連絡

  私も同じように感じました

kmk[ID:0003129]
2011/09/14(水) 23:39

はじめまして^^

なかなかの彼ですね(笑)

私も、きっとハワイアンさんのように感じると思います。



私が一番気になったのは、「何にお金をかけるか(かけてもよい)の価値観」です。

お金の使いどころというか、メリハリというか。

これが違うと、結婚生活難しいんじゃないでしょうか・・・。

それって、実際にお金をたくさん持ってる、持ってないではなく、価値観だと思うので。

彼は、良く言えば「現実的」ゆえに、ハワイアンさんとの結婚を真剣に考えている??のかな。


私だったら、そのうち、彼に対する熱が冷めていくと思います。


スタッフへ連絡

  仰るとおりです。

ハワイアン[ID:0003698]
2011/09/15(木) 10:37

ずばり!な点のご指摘で、やっぱりそうなんだ!と思いました。
↓↓↓

>私が一番気になったのは、「何にお金をかけるか(かけてもよい)の価値観」です。

何が好きで、何にお金をかけたいか分からない…と彼自身言っていましたが、車とかマイホーム(まだ夢)
にはお金をかけたいようで、飲食・レジャー??等には興味がないようです…

だったらデートで何を楽しむのか??って感じです。


これからの事、よく考えてみようと思います。
ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  ケチよりも思いやりにかける行動が気になる

まろ。[ID:0000143]
2011/09/15(木) 00:07

こんばんわ。

お金のかけどころの価値観が違うんでしょうね。

彼は彼なりに多めに出すことで自分の主張を貫こうとしてますが、
あなたがどう思っているかを組み入れないことが今後問題になりそうだと思いました。

例えば、安い店やホテルであっても全額出してくれればあなたは満足するのかといえばそうではないはずです。
店のチョイス一つにしても、相手が喜ぶことがしたいという気持ちが感じられるからこそ嬉しいわけですよ。
金払いの良し悪しとか、ケチとかいうこととは問題がちがうと思いましたよ。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

ハワイアン[ID:0003698]
2011/09/15(木) 10:53

>店のチョイス一つにしても、相手が喜ぶことがしたいという気持ちが感じられるからこそ嬉しいわけですよ。
金払いの良し悪しとか、ケチとかいうこととは問題がちがうと思いましたよ。

お互いに思いやりをもって、相手が何をしたら嬉しいか、自分の価値観や思いも大切だけど、譲り合って調整していくことができればいいなぁ・・・と思いました。

一人ではできない事なので、少しずつ話してみようと思います。
ありがとうございました^^

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  ちょっと我儘かも

tokuko28[ID:0001460]
2011/09/15(木) 00:13

彼の方が年収が多いんだから、「奢って当然」「安い居酒屋なんて最悪」って思うのは、我儘かな。

そういう「素敵なホテル」や「雰囲気のいいレストラン」に行きたいと思うのなら、自分でも稼がないとね。彼はその年収を得るために一生懸命に働いているのですよ。「素敵なホテルで」「雰囲気のいいレストランで」のためだけに働いているわけではないのだから、自分の行きたいところに行くのなら、ご自身も彼におんぶにだっこじゃなくて、稼いでみたら?稼いでから、彼に対等に言えるのではないでしょうか。

ま、お金の価値観は人それぞれだから、やはり、自分の感覚が正しくて、彼の方が「けち」と思うのなら、早めに別れた方がいいと思いますよ。

私は彼と年収はほぼ同じ。安い居酒屋OKだし、クーポンは自ら探して彼に「こ~~んな安いお得なクーポン、見つけたよ~」って自慢します♪もちろん、お互いの誕生日とクリスマスはちょっと贅沢に。それでも「6:4」で彼の方が少し多めぐらい。だって、私自身も働いて、収入を得ている「自負」がありますもの。

ある意味、その彼は「堅実」だと思うけれど、その彼を「けち」と思うのなら、本当に別れた方がいいです。
この先「結婚式」どうする?となったとき。ハワイアンさんは彼とけんかしそうですものね。

「素敵なドレスを着て、何回かお色直しをして、もちろん前撮りも!」なーんていう「結婚・披露宴」には夢があり、それなりに(あるいはそれ以上に)お金を使いたいでしょう。でも、彼は「そんな無駄なことをしなくてもいい。生活費に回そう」と言うでしょうね。

さて、自分の価値観を彼側に歩み寄せることができますか?「けち」と思っている時点で、私は彼とは合わないので別れた方がお互いのためだと思います。

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  追記

tokuko28[ID:0001460]
2011/09/15(木) 00:28

彼がハワイアンさんと同い年というのもキーポイントですよね。

ハワイアンさんの今までの彼氏は、年上が多かったのではないでしょうか。

ハワイアンさんの願望を叶えるような男性は、年上の包容力と経済力のある方が良いと思いますよ。

正直、ハワイアンさんには、男性の経済力に依存しようと思っているふしが私は感じられるのですが、いかがでしょうか。彼はそういう雰囲気もなんとな~~く、感じ取っているのかもしれません。

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  そうですね。

ハワイアン[ID:0003698]
2011/09/15(木) 11:21

特に意識して、彼に依存しようと思っているわけでもありません。
今までも奢って貰って当然だ!とも思っておりませんので^^

ご意見ありがとうございました。


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  単純に…

HIKO319[ID:0002144]
2011/09/15(木) 00:51

500万の車のローンが多い、と思いました。
彼は車が趣味とかですか?

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  ケチというより

パークオズ[ID:0000112]
2011/09/15(木) 10:09

お金の管理がちゃんとできない人だと思います。

年収600万円の人間が車のローン500万円。

車は絶対に必要な生活環境、仕事環境ならば、必要経費かもしれませんが、1人暮らしのお金がもったいないと実家に戻る人間が、500万円のローンを組む。

1人暮らしより生活費の掛からない実家暮らし(家賃、光熱費はナシ)という今の生活環境に甘えすぎ。

目の前のお金を削るより、お金の使い方全般の見直しが必要ですね。彼の場合。

計画性に欠けると思います。

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  訂正かな。。。

ハワイアン[ID:0003698]
2011/09/16(金) 00:06

私の書き方が悪く、500万程の車に、頭金200万は払い300万弱ローンのようです。にしてもご指摘の通り、
計画性が????ですね。

ありがとうございました。

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  ただのケチですね

hys[ID:0001296]
2011/09/15(木) 10:14

理由としては
本当に堅実な方なら、500万の車のローンを組んだりしません。
ローンなんて一番バカらしいお金の使い方ですから。家なら普通ですが、車でローンを組むのはいかがなものかと・・・多分お金の使い方がわかってないんでしょうね。
早めにお金の使い方を学ばないと、出世にも響くと思います。

別に生き方ですから、それが悪いといはいいませんが、お金は人生を豊かにする為に使うものです。
貯蓄は大事ですが、それはあくまで目的があってするものです。
貯蓄する事自体を目的とする方は、同じ趣味の方でないと、人生をまったく楽しめないと思います。

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  色々考えるべき内容でした。

ハワイアン[ID:0003698]
2011/09/16(金) 00:10

レスありがとうございます。

>お金は人生を豊かにする為に使うものです。

豊かに使えるよう、私も一人の人間としてたくさん考えさせられました。

スタッフへ連絡

でもローンですから、500万の車に500万以上の金額を払って
手に入れた車という事で、他の方のレスを拝見して、車等の趣味?には
お金を惜しまない彼という印象も見受けられました。(彼の金銭感覚では
結婚後は一緒の財布という事なので、車が「趣味」であれば、金銭の配分を
見直してくれるのかもしれませんが。)

お節介ながら、ハワイアンさん達お二人のデート風景を(私なりに勝手に)
想像した限りでは、ハワイアンさん一日に一回は結構、ガックリされる瞬間が
訪れるのかな~?なんて思いました。

でも私もハワイアンさんが他の方へのレスに宛てたこの一文、

>やっぱり、美味しいワインや食事、雰囲気を楽しむことを
>一緒にできる人が長く一緒に入れる気がするので…同性同士の食事でも、
>同じことだと思います。

これは結構、大事な気がします。常に贅沢したいとか、高級フレンチを
食べたいとか言うのではなくて、互いの時間の都合を付けて会いたいと
思う相手と会っているのですから、その相手に対して彼のこのコメント↓

>別に食べなくても平気だけど、私が食べたいなら付き合ってもいいよ!的な事を言う。

正直、頂けないと思いました。百歩譲って金欠ならまだしも、こんなことわざわざ言わなくても、
相手の状況次第でさりげなくレストランやカフェくらい付き合って欲しいと思います。
(これから話し合って、折り合いが付くと良いですね。)

ハワイアンさんがご自分の気持ちを下記のように伝えているにも関わらず

>だけど、食事する場所等、少し考えてほしい、と伝えると、
>ハワイアンは食欲なんだね!とわけの分からない感想を頂きましたw

彼のこの回答は、穿った見方ですが「食」そのものを軽んじる傾向の
男性なのかも?と正直、思いました。(私の見解ですが、食事とは
「生きるための糧」だと思います。それ位重要な物です。)

彼の真面目さとかお人柄は結婚相手に良いのかもしれませんが、
恋人であれ夫婦であれ、共に笑い、共に美味しいと思う物を
食べて幸せを感じる瞬間は(あくまでも私の経験上ですが)、本当に
大事な一時といっても、過言ではありません。

ハワイアンさんが話し合っても、お互いの幸せの方向のベクトルが
同一方向に向かわないのであれば、まだまだ30弱。きっとご自身が
苦楽を共に出来て良かったと思える男性に巡り合える日が来ると思います。

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  心が貧乏でケチなだけ。

パークオズ[ID:0000112]
2011/09/16(金) 10:40

お答えも含めて一通り読みました。

彼は、「精神的にケチです」

これは、お金に対するケチより厄介ですね。
こういう人って、自らを磨くのをケチります。

転職する為に頑張って資格取得もしくは勉強はしているかと。
けれど、ソレはお金を得る為の手段のであって、自らの教養を深めるためにはお金を惜しむタイプ。
彼は、映画(最近あまりいい作品は少ないと思いますが)や本を読んでいますか?

きれいな花や絵画に興味を示しますか?もしくは、あなたに一度でも花をプレゼントしてくれたことありますか?
きっと、「花なんて枯れてゴミ(最終的にそうなるけど)になるだけ。もったいない」と言うでしょう。

食だって、教養を深める大事なポイントです。(旬や産地そこから会話だって広がります)

個人的に、食をないがしろにする人とはお付き合いできない性質なので。

お互いの大切な時間を共有するのだから、相手にどこまであわせることができるのか?
例えば、ラーメンが大好きな人だったら、デートごとにラーメン屋という人だっています。
けれど、二人でその時間が「楽しい」と思えれば、他人がどう口出ししようと関係ないこと。



あと、「結婚したら、財布は一緒」というのであれば、あなたが結婚、出産後も働く前提でないと、
主婦になったら「稼いだお金はボクのモノ。だから自由に使う」って言い出しかねない。

あと、500万円の車が、今の彼にはローンを組んでまで本当に必要なのでしょうか?
車が趣味というのであれば、自分の趣味>ハワイアンさんの存在ってことかな?

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  これこそ価値観の違いですね

愛斗[ID:0000092]
2011/09/16(金) 11:46

はじめまして愛斗といいます。
男性の一意見としてお聞きください。

結婚において金銭感覚および投資価値の大きな
相違は致命傷になる可能性があります。

例えば
①大きな物に投資をするタイプ
②日々の生活の潤いに投資するタイプ

内容を見る限りは彼氏さんは①のタイプで
貴方は②のタイプに見えますね!

結婚生活は日々の積み重ねと継続です。その中での
お金の投資価値が違うと日々の満足感が違います。

また浪費癖がある人の更生はまだ可能性はありますが
基本は無駄遣いしないタイプを日々の潤いにというのは
まず変わらないと思ったほうがよいですね。

唯一可能性があるのは交際相手に合わせようと思うか
どうかなのではないでしょうか。ただ現状それは難しい
ように見えるので、恐らくはそのままでしょう。

では仮に現状の投資基準の彼と添い遂げるということは
一生この状況が続くことになるので、その際に貴方は
どう思われますか?ということです。

単なるケチではなく大きい投資は考えているというのが
ポイントでしょうね。そこが難しい。

私は逆に日々の自己投資が大切と思うタイプなので
年齢に合ったランクのお店や背伸びしたお店を探します。
最初は背伸びでも通ううちにそれに見合ってきますし
そういう場所に通う方々を知ることでも成長するので。

また女性に奢るかどうかは最近は割り勘派が増加してます。
もちろん収入減や世間の風潮もあるのでしょうが、合理主義的
な考え方が増えたような気がします。

私の時のように女性に出させるのは恥じとか、奢るのも男の
甲斐性とかのある意味自己満足的な風潮がなくなってきたの
かもしれません。

ただケチすぎてお金はあっても心が貧しくなってしまっては
本末転倒です。

相手が喜ぶことを察しさりげなくしてあげることも必要
なのかなと私は思います。私が常に思っているのは

【一番身近で大切な妻や恋人の気持ちを察し動けなければ
 会社や社会でのマネジメントはできない】

ということです。彼氏さんが将来マネジメントする立場に
なった際に苦労されるのかな?と思いますが。。

あなたがケチではなくこれこそが価値観の違いです。

私の経験上、お金に対して固執しすぎたり自分の考えを
譲らないタイプは、頑固、融通が利かない、自分と違う
考えは否定する傾向の方が多かった気がします。

結婚で一番大切なのは日々、心穏やかに過ごせる相手との
相性と、浪費ではない分相応の投資による心の満足だと
私は思いますよ^^


では

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  お金の問題ではない気がします

usa_kyon[ID:0003640]
2011/09/16(金) 13:02

ハワイアンさん、こんにちわ。

書き込み読ませていただきました。

私なりの意見です。

まずデート費というのは収入の多い少ないはあるにせよ誰が持とうが良いと思います。
私が高校生だった時に社会人の方とお付き合いしていました。
バイトもできない高校でしたので、私の収入は0、デート費は彼が全て持ってくれました。
いろいろあって別れる時「俺がお前にいくら使ったと思ってるんだ!」と言われました。それを聞いて「あぁ、デート費を払うというのはそういうことなんだ」と思いました。
それ以来、どんなに収入が少なくても誰と付き合っても誕生日などのイベント以外は全て割り勘です。
私が奢る場合もあります。デートする金が無ければ、お金のかからないデートをするなり我慢をするなりすればいいだけですから。

そもそも、なぜデートをするのですか?
付き合ってるから?おいしいものを気に入ってる人と食べたいから?
そうじゃないですよね?
好きだから一緒にいる時間を楽しみたいからなんじゃないですか?
一緒にいればどんなことでも楽しくありませんか?
温泉や旅行がしたいなら「私がだすから行かない?」と言ってもいいじゃないですか。
楽しくなかったり、デートが負担になるのならデートしなければいいじゃないですか。
そのことで相手の愛情を図るのは間違ってると思いますよ。

どんなことにどれくらい使いたい(使うものだ)といった価値観は人それぞれ違います。
もし、彼とそういう意味で合わないのでしたら、ストレスもたまるから付き合いも続かないし、将来結婚、ということもできないと思います。

お付き合いをするって今まで違う生活をしてきた人と人が一緒に過ごすことだから結構大変だと思います。
もっともっと話し合いをした方がいいと思います。

キツいことを書いてしまいましたが、初心に戻って振り返ってみてほしいんです。
何があなたにとって大事な事なのかを。


頑張ってください。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

ハワイアン[ID:0003698]
2011/09/16(金) 23:04

HIKO31様 パークオズ様 愛斗様 皆様

アドバイスくれた皆様、本当にありがとうございます。

男性からのご意見もあり、納得できる事、考えさせられること、
気づいていても気づかないふりをしていたこと)、たくさんありました。

正直まだ整理できていないので、気の利いたお礼の言葉がみつかりません…

これから、もう少し時間をかけて、彼と過ごす時間で見極めていこうと思います。

そして、自分も相手にとってよい影響を与えられるような女性に成長していきたいと思います。


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最後に一点、ここも気になりますが
デートの時にホテル代わりに借りている物件の費用対効果はどうでしょうか?
毎月の家賃と月に合う頻度を振り返って、バランスは取れていますか?
借りているから、時間に追われてチェックアウトの心配は不要でしょうが、
収入の上下に関わらず、定期的に家賃が出て行く状態ですので、小まめに
見直す必要のある部分だと思います。

また「家賃は捨て金」という考えで借りた部屋なので、建物全体を含めて
セキュリティーのチェックや周辺地域の治安の確認など疎かにした部分はありませんか?
ホテルなら100%安全というわけではないですが、余りにも安い家賃の場合は
(言い方は悪いですが)住んでいる人達もそれなり。例え男性同伴の一時利用でも
女性はご用心下さい(伯母が治安の悪い地域で、安い家賃のアパートを管理しているので)。

個人的な意見ですが、「無知」や「無防備(無警戒)」は、時には人生の歯車を狂わせ、
最悪の場合、自分や自分の大切な人の身が滅びます。その様な残念な結果を招く事に
ならないような日頃の心がけ、(保険として)適度で適切なお金の使い方も大事かと、
私は思います。こちらこそ読んで頂き、ありがとうございました。

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  私は駄目ですね。

たんたん[ID:0000489]
2011/09/17(土) 01:30

ずばり、ケチです。

車や自分の資産には金かけて大事な人にはケチる?
そりゃ違和感感じますよね。

自分ならきついな~^^;
いっつもせこいデートプランなんて、毎回付き合ってらんないもん。
終いには、お前だけおにぎりだけ食え!!って逆きれしてちゃぶ台ひっくり返しそうですwww(ごめんなさい。)

質問者さんが彼と一緒にいてこの先幸せになれると思うなら、彼の金銭感覚を理解できるようになれればいい。

カネの問題じゃないけど、違和感は見過ごしてはならないとこだと思います。

よく考えて!

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  ケチというより、金銭感覚が・・・

ノンノン[ID:0000066]
2011/09/17(土) 20:34

私は完全割り勘派で奢ってもらおうなんて微塵もなく、金欠で出かけるのを躊躇していたら、私が彼の分も負担して一緒に出かけます。
それにデートだからお洒落なレストランという発想もなく、ファミレスでも回転寿司でもお弁当作って公園でも構わないので、ハワイアン様のような安い店・安いメニューが不満という事は全くありません。
まあ、一緒に過ごせれば満足なので。

彼氏さんは多めに負担していて、割り勘を望んでいるわけではないのですよね。
それで充分ではないですか?
ありがたいという気持ちにはなりませんか?
少し辛口ですが、男だし自分より多く稼いでいるから奢って当然という考え、私にはちょっと依存体質かなと思います。

しかし、彼氏さんの金銭感覚自体に私は疑問を感じます。

年収600万円で500万円の車を買う・・・。
自分の趣味にはとことんお金をかける人はいるので、身の程知らずと思いつつも返済出来る確信があるから買ったのだろうと良心的に解釈できますが、出張が多く家賃はもったいないと実家暮らしなのに、ホテル代わりに使う家を借りる、どうにも普通には思えません。

忙しくて家にもいない人が、二人で過ごす場所を借りたとしても、どの位の時間居られるのですか?
時間制限付きのホテルは費用がもったいないから家を借りるのでしょうか?
そこまでしてホテル代わりの場所が必要なら、二人で暮らす事を考えるか、同棲に抵抗があるならまずどちらかが一人暮らしをする方向で考えませんか?
「家賃は捨て金」と言い放つ人がデートのためだけの家を借りる、どう考えてもおかしいでしょう。

自分一人だけが楽しめる物・事にはお金を惜しまないけど、相手がいる場合は極力自分の負担は抑える、つまり最小限の負担で最大限の効果を狙う。
その上、元々食べる事にも旅行にも格別な興味がない人にとっては、お洒落なレストランで料理や雰囲気を堪能するためにお金を使うなんて発想はゼロ、それどころか「もったいない!」としか思えないでしょうね。

彼氏さんの金銭感覚はかなり問題ですが、奢るとか割り勘とか以前に、ハワイアン様とは根本的に金銭に対する価値観が合わないと思います。
お金の事でモヤモヤしながら楽しい時間を過ごせますか?
私は絶対無理です。

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  私も・・・

MIZ[ID:0002577]
2011/09/17(土) 21:08

ケチなの?なんだろう?って悩んだ時期がありました。その当時私は24歳、彼は35歳。
彼の年収は知らなかったけど、医者。私の年収は300位。
ホテル代はいつも彼もちだったけど、ご飯代(いつもランチだったから1000~1500円)はいつも自分の分を出すとあの人は当たり前のように受け取っていました。
私も彼以外の男性はそんな人と出会ったことがありませんでした。驚いたし、正直別れを切り出すきっかけでもありました。彼と自分のケチる感覚の違い。価値観の違いですね。
彼のケチるところ
・デート
・駐車場代(私はちゃんとしてない人、絶対許せないんです!)
・そのわりにヨーロッパ旅行には毎年行っているみたい

私が男だったら・・・絶対彼女に払わせないですね。
女であったって私は年下には絶対払わせないです。

疑問というより理解できなくて別れました。価値観が違いすぎて窮屈で。
もう一年位経ちましたが、さっぱりしました!!

おっしゃりたいこと分かります。金額じゃないけどスマートでおしゃれなデートがいいですね。

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  個人的推測です。

あきこA[ID:0001775]
2011/09/17(土) 21:33

おじゃまします。
気になったのでレスします。
あえて、敬称その他略で書きます。
(その方がこのお話には雰囲気がいいと思いましたので
 失礼でしたら申し訳ありません)

最初に、男だから、収入が2倍だからって奢らなければないないわけではない。
逆に自分が2倍だからといって、毎回または多い回数奢るのが当然と言われたらむっとしないか?
自動車のローンや、ホテル代わりの部屋のお金は、個人の考えだ。
自分のお金をどう使おうと自由だ。また、それに腹の中はわからないが表面上合意しているならそれこそ当然それ相応の負担を求める。
(私個人としては甘えていると思うが)実家に住む住まないも自由だ。同居を許す親がバカであろうがなんであろうが、バカを育てて苦労するのはその親なので自業自得でかまわない。
だから問題は、他人なんだろう。
これは、もうひとえに許容できるかどうかだ。


ここからは個人的推測。
収入600万円で500万円の車を買う。
頭金がいくらであろうが、「自分の好きなものには糸目をつけない派」と考えられる。
万が一結婚しても、平気で自分の好きなものには大金を払う可能性がある。
当然自分のものだけ、相手の好み趣向なんかに1円も払わないだろう。
一番気になるのは「ホテル代わりの部屋」
これは、他にも使う女がいるから用意しているのではないか?
1人の女とのために部屋を借りるというのは、採算がとれるのだろうか?
複数の女がいて全員負担させられているのか、それとも本命のために他が負担しているのか?

以上、私ならつきあいません。
言いたい放題失礼しました。

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  ケチ

オクチャン[ID:0000190]
2011/09/20(火) 11:04

彼がケチだと、とてもつまらないデートになり、関係もやっぱり
つまらなくなります。
ファミレスでも楽しいとか、そういう事はあると思いますが、
いつもそんなだと、全くテンション上がりません。
ウキウキしません。
わざわざ予定を合わせて会って、安上がりに徹するなんて、
夢がなくてつまらないです。

私も、前にケチな男と付き合った事あります。
デートには雰囲気も必要じゃないという考え方でした。
そして、私が食べ物に煩いのは、アフリカの飢えている人達に
申し訳ないという考え方。
それを延々と話して、ケンカに発展します。
だからと言って、募金する訳でもなし。
私には、全く時間の無駄でした。

話を戻しますが、デートの為の家なんて借りたら、益々
楽しくなさそうなんですが。
コンビニで買って来た物を食べて、さっさと
済みそうなデートじゃないですか?
下宿用みたいなアパートなんですよね?
掃除も毎回しないといけませんね。
私はそこでデートする為に、家賃を出したいとは思いません。

まだ、2ヶ月なんですね。
早めに別れたほうが良いと思いますよ。



スタッフへ連絡




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