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彼の両親との食事会について。

mami7188[ID:0001129]
2011/06/06(月) 15:27

みなさん、こんにちは。

はじめまして。


今月半ばに、彼の両親と彼のお姉さんとのお食事会があります。

会社の先輩に相談したりしてましたら、「8割決まって、内定の状態。本当にそれで良いのか?家族で食事会なんて言ったら、もう別れられないんだよ!?」と言われました。

私からしたら、結婚の挨拶に行く訳でもないし婚約てたり結婚の挨拶で行くのでもないし別れる事を考えてないのに先輩のもう別れられないという言葉にムッときて先輩と口論になってしまいました。

彼から、プロポーズされて結婚のご挨拶に行く訳でもないのに。。。


友人にその事を話したら、遠方からわざわざ行くならそれは結婚の挨拶に等しいというのです。
ちなみに東京から京都へ行きます。

手土産は、ご家族で食べれるお菓子とお会いする日が偶然にも父の日なのでちょっとしたものを持参しようと思っています。

行き過ぎても困ると思い、彼に何がいいか聞いてみたらコーヒーがお好きな様でコーヒー喜ぶよ!といアドバイスを参考にコーヒーで考えています。



当初、お食事会のお店も老舗の料亭の様な所で結構ドキドキで
彼のお姉さんが身障者さんという事もあり個室でとなるとお店が中々難しいと聞いてはいても
結婚の挨拶でもないんだからそんなキチっとしたお店でなくてもと思い、彼にもそれとなくもうちょっとフランクな感じの店じゃ駄目なの・・・?と話していました。

そのお店のランチは桜の季節限定だったらしくお店が変更になり、

タカシマヤの和食のお店ということで落ち着きそうで少しホッとしちゃいました。


彼とのお付き合いを反対されていた経緯もあり、今回のご対面はとっても怖いです。
1年以上付き合ってきた中で、ご両親の気持ちもほぐれてきて今では「mamiちゃん!mamiちゃん!呼んでるし、反対してたのもなし崩し的だから大丈夫だよ」という彼の言葉に反対のお手紙まで送ってきてたのに!?と驚きを隠せないでいて、どうして大丈夫になったの?聞いてみたら、自分が頑張ったからと言ってました。

頑張ってくれたんは、素直に嬉しい。


デモ、怖いんです。。。


お姉さんの事にしてもビックリしないで欲しいと言われたのですが、え!?ビックリしないでって何・・・?と不安が大きくなるばかりです。


身障者の方に対しての接し方や彼のご両親と合う上での心構えや気をつけるべき事など

皆さんのご意見を聞かせて下さい。


宜しくお願い致します★

  何をどうアドバイスして欲しいのか

パークオズ[ID:0000112]
2011/06/06(月) 21:07

投稿の内容からは、ちょっと分かりにくいのですが。

つまり、
東京から京都まで彼女を連れて両親に紹介すると言うことは、彼はあなたと結婚を視野に入れたお付き合いをしている。と言うことですよね?

遠方だろうと、隣町に住んでいようと、それなりに食事の席を設けて親御さんに自分の彼女を紹介するのであるから、彼の気持ちは「結婚を考えている女性を連れて行く」と言うことでしょう。

それがなにか問題なのでしょうか?

あなたは彼との結婚は望んでいないの?
だとしたら、そのお食事会はお断りしたほうがいいですよ。

彼との交際が反対されていた経緯があるとはいえ、そんなに構えることもないと思いますよ。
礼儀正しく、挨拶をきちんとすること。そのお食事会(お店の雰囲気)に合った服装をすること。
第一印象が後に引きずることは多々あります。
服装については、あなた1人で判断せずに、お母さまや彼、会社の女性の上司などにアドバイスしてもらうといいですよ。

スタッフへ連絡

  確かに

mami7188[ID:0001129]
2011/06/07(火) 15:32

分かりにくいですね。。

ごめんなさい。

わかりにくいながらもレス頂けてありがとうございます。


問題ないです。
聞いた時は、驚きと嬉しさとが混ざり合ってました。


結婚、望んでます。
望んでいるのですが、緊張や不安からどうしたものかと(泣)


+-ゼロでお会いするのと今回は違うんじゃないかと。
反対はしなくなってもウェルカムな感じじゃないんじゃないかと色々考えてしまいまして。。




>礼儀正しく、挨拶をきちんとすること。そのお食事会(お店の雰囲気)に合った服装をすること。
第一印象が後に引きずることは多々あります。
服装については、あなた1人で判断せずに、お母さまや彼、会社の女性の上司などにアドバイスしてもらうといいですよ。

参考にさせて頂きます。

お会いした時の呼び方って「□□さんのお父様。□□さんのお母様」なんでしょうか?
それとも「□□さんのお父さん、□□お母さん」なのでしょうか・・・??

それか「おじさま。おばさま」がいいのでしょうか。。。

悩みます。。。

スタッフへ連絡

  ちょっと待って!

キャンティC[ID:0000046]
2011/06/06(月) 22:35

mami7188さん、結婚に向けてはっきりしない彼に悩んでいたんじゃないの?
ご自身のご両親への挨拶も貴女がせかしたと以前書かれてますよね?
それなのに今度は
>私からしたら、結婚の挨拶に行く訳でもないし
>婚約てたり結婚の挨拶で行くのでもないし
>別れる事を考えてないのに先輩のもう別れられない
>という言葉にムッときて
…なぜ?
彼と結婚したかったんじゃないの?
彼の子供を産みたいんじゃなかったの?
反対していてmami7188さんに会うことすら拒んでいたご両親を説得し、
結婚に向けて動き出した彼の気持ちはどうなるのですか?
結婚が現実味を帯び、彼のお姉さんの話も想像以上かもと思ったら尻込みですか?
尻込みするのも仕方ないかも知れないです。
貴女の言い方を借りれば「婚約しているわけでもない」のだし、
彼と共に生きていくつもりもないのなら、彼にとって気の毒ですから、食事会はお断りして、彼との今後をもう一度考えた方が良いですよ。
何せ、結婚は一生です。

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  悩んでました。。

mami7188[ID:0001129]
2011/06/07(火) 16:15

レスありがとうございます。

>ご自身のご両親への挨拶も貴女がせかしたと以前書かれてますよね?

以前の書き込みも踏まえてのレス有り難いです。
ありがとうございます。

はい、書きました。
私の実家に来てくれた時は、父不在で母と私の3人でホントに文字通りというかお茶をした感じなのです。


なので、彼のご家族とお会いするのも同じような感じを望んでいたのですが・・・
お店が余りにちゃんとした所だと何か勇気がいるなと思ってしまって。



彼と結婚したいです。
彼の子どもを産みたいです。


うーん!
結婚したくないとかじゃないんです。


お付き合いさせて頂いてますという気持ちで行くのと結婚の挨拶で行くのとじゃ自分の気持ち的に違うといいますか。。


>結婚が現実味を帯び、彼のお姉さんの話も想像以上かもと思ったら尻込みですか?

確かに正直な所、尻込みしちゃう所はあります。

でも、それは彼のお姉さんが想像以上だからとかじゃなくって反対も何もないまっさら状態で
お会いしに行くのではない中で彼の両親やお姉さんに受け入れてもらえるのかとか

彼にびっくりしないでねと言われてもびっくりしてしまったらどうしようといった気持ちからなのです。


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  結婚を望んでいたんですよね?

オクチャン[ID:0000190]
2011/06/07(火) 11:18

まずは先輩の発言の件ですが…
別に、結婚していないので、別れたくなれば、別れれば良いと思うので
両親に会ったら別れられないなんて、それは違うと思います。
でも、特に別れるつもりもないですものね。

反対していたのに、会う気になったという事は、最終的な
見極め段階の様な気はしますね。
結婚を望んでいたんですよね?
良かったですね。

身障者への接し方ですか…
普段、あまり接する事はないかも知れませんね。
普通に、好きな人の家族という思いで、接すれば良いのでは
ないでしょうかね?
結婚するとしたら、今後もお付き合いしていく訳ですから。
お姉さん次第で、結婚するのを止める可能性もあるのでしょうか?

会う前に、余計な心配する必要はないと思いますよ。
会ってから、素直に接するしかないと思います。
mami7188さんにとって、無理な頑張りも必要ないと思います。
あまりアドバイスになっていなくて申し訳ないです。

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  望んでましたし望んでます。

mami7188[ID:0001129]
2011/06/07(火) 16:28

レスありがとうございます。


そうなんです!そうなんです!!
別れる気ないのにどうしてそんな風に言われなきゃいけないんだと。。


>反対していたのに、会う気になったという事は、最終的な
見極め段階の様な気はしますね。
結婚を望んでいたんですよね?
良かったですね。

ありがとうございます。
お返事を書いてて、二人の関係が前に進んでるって事なんだから・・・
そうだよ!良かったんだよね、自分と改めて思えました。

余計な心配とかしてるから不安に思ったり、怖くなったりするのかな。。


ありがとうざいます。


お姉さん次第で結婚をやめるというつもりはありません。
つもりはなくても受け止めきれるのかという不安はあります。



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  大丈夫ですか?

HIKO319[ID:0002144]
2011/06/07(火) 13:35

投稿では、彼のお姉さんの障害の内容や程度が全くわからないのですが
この先年老いて、いつかはお亡くなりになる彼のご両親に代わって
彼とその配偶者がお姉さんのお世話をする可能性もあるから
まずは「ビックリしないで」って事なんでしょうね。
因みにmami7188さんは、彼との将来、その点について気持ちの整理は
当然、出来ているんですよね??

彼の生い立ちからして、結婚とは自分だけでなく障害を持つ姉を同時に
受け入れてくれる女性が条件になると思います。先にプロポーズしても
お姉さんに会わせてから、mami7188さんの心に迷いが生じ、結婚話が
後退してしまった時の彼の家族の落胆や貴方の苦悩を慮れば、決して
安易にプロポーズなんて出来ないと思いますよ。

物心付いた時から、障害を持つ姉とその世話をする両親の姿を目に焼き付けてきた
彼にとって、結婚への決意は並大抵ではないでしょうし、恐らくmami7188さんに
ビックリされて断られる事も想定内で、一席設けたのかもしれませんね。

身障者の方とは私も濃密に接した経験はありませんが、私が貴方の立場で京都に行くなら
お姉さんが如何なる御姿で現れようが決して臆せず、食事中に奇声を発したり粗相をしても
決して動じず、人前でお姉さんが仮に周囲の好奇の視線を集めても全く意に介さず、
供された食事はアレルギーでもない限り全て美味しく頂き、彼の家族の精一杯のおもてなしを
甘受し、皆で楽しい一時を過ごせたら本望です。

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  大丈夫だと思います。

mami7188[ID:0001129]
2011/06/07(火) 16:59

レスありがとうございます。


彼のお姉さんの障害は、聞いた限りでは寝たきりに近いらしく
緊張したりすると熱がでてしまい、健康な人ならたいした事のない風邪でも肺炎の危険や命の危険を伴うという事です。

今の高齢化社会の中で40代といったら高齢にはなりませんが、身障者の方の場合は40代は高齢になるそうです。

彼と付き合って、今まで気づかなかった事に気付いた事があります。
老障介護もその1つです。

気持ちの整理は出来てる部分と出来てない部分があります。

うまく伝えられるか分からないのですが、、、
したい事と出来る事はちがうといった感じに

自分のしたい気持ちがあっても果たして出来るのかといった具合に。。

何というのでしょう・・・
出産前のお母さんが子育て出来るのか不安になるのと一緒といいますか。

絶対無理!やりたくない!!というのではなく、やったことない未知の事が出来るのかという不安といいますか。



>安易にプロポーズなんて出来ないと思いますよ

ハッとさせられました。
うーん。。
確かにそうですよね・・・。


>ビックリされて断られる事も想定内で、一席設けたのかもしれませんね

そうか、そうなのか・・・そういうことも想定内で設けたかもしれないのね。。
全く考え及ばずでした。


どうして一家勢ぞろいなのかと聞いたら、彼のお父さんだけだと彼のお母さんは何かやらかすんじゃないかと(マナー的に)不安で

ご両親だけだとお姉さんを預けなくてはいけなくなって、彼のお母さんの中には父娘を二人だけにするという選択肢はないから必然的に一家勢ぞろいと言われました。


>身障者の方とは私も濃密に接した経験はありませんが、私が貴方の立場で京都に行くなら
お姉さんが如何なる御姿で現れようが決して臆せず、食事中に奇声を発したり粗相をしても
決して動じず、人前でお姉さんが仮に周囲の好奇の視線を集めても全く意に介さず、
供された食事はアレルギーでもない限り全て美味しく頂き、彼の家族の精一杯のおもてなしを
甘受し、皆で楽しい一時を過ごせたら本望です。

ありがとうございます!
私も楽しい時間を彼のご家族を過ごせたらなと思っています。

なので、シンプルにその気持ちを持って会いに行けばいいのかなと思ってきました。

ただ、ビックリしやすいので決して臆せず、動じたりというのが難しそうですが踏まえてご対面してきたいです。


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