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読んでいて…
ご自分に甘いんだなーって思いました。

精神的に強いわけではないと思います。
中にはタフな人もいるでしょうけど。。。

皆、学んでいくんです。

皆が皆、最初から精神的に強いわけではないんです。

皆、色々反省をし、「同じ間違いは二度としない！」と誓い、
そこから何かを学び、成長していくんです。

不安があると彼氏に感情的になり、暴走。
冷静になり、「嫌われちゃう」って思い、謝る…
でもまた同じ事をしてしまう。

この繰り返しだったのではないでしょうか？？

初めてお付き合いされたわけではないですよね？？

何回かお付き合いをし、そういう不安を相手にぶつけるって事を繰り返してきたのではないでしょうか？？

1つ恋が終わったら反省をし、同じ間違いをしないように反省し改善をする！

これが成長だと思います。


責任を背負うつもりです。って書かれていますが、
会ってけじめをつけたいとかそういうのは、自分の都合なんです。
自分でもやもやしている…のがいや。
すっきりさせたい！

相手の事を考え本当に反省してたら、「会って話がしたい」とは言えないんです。

連絡がない＝それが今の相手の答えなのです。

だから相手から連絡がくるまで待つか、相手が「嫌だ！」って思いが薄れる最低3ヶ月間くらいの期間連絡しないのです。


不安定な感情を相手にぶつける。。。
彼氏さんは親ではないんです。
無償の愛情はくれません。

依存度の高い恋愛は最初はいいですが、途中から相手が面倒になってきます。

本当に相手が大切なら、自分の不安さを感情のままぶつけるという事はしないのです。
それをしてしまうのは
「この人は私から離れていかない」
「この人なら許してくれる」
という甘えでしかないのです。

私も依存度が高かったです。

思い通りにいかないと暴走してました。
数年後、振られました。
そして、何がいけなかったのか？？反省をし、同じ間違いは二度としない！と誓いました。

不安になる時はあります。
その時は相手の連絡先を消します。
自分から連絡がとれないようにします。

「感情で動くと修復不可！」というのを学んだのです。

幸い、今は相手の連絡先を消さなくても、電源を落とすという形で大丈夫になりました。


今、改善しないと誰と付き合っても（復縁しても）、不安な感情を相手にそのままぶつける！という行動をしてしまいます。

成長するチャンスだと思います。
頑張ってくださいね！

彼にしてみれば、「何を話し合うのか」と思っているはずです。

ホリさんにしてみれば、今までの身勝手さの言い訳を伝え、謝罪したいのだろうとは思いますが、彼にしてみれば、その「言い訳」など聞きたくないのだと思います。

メールを送るのは送りたければ、送ればいいと思います。でも、それで、事態が好転する（ご自身が思うような展開）確率は少ないと思います。

向き合う相手は彼ではなく、ご自身であり、一人の時間を豊かに過ごせるようにすることです。

バラさん、コメント、ありがとうございます。

私は「ホリさんに連絡しない彼」が酷いのか、器が小さい男なのか、それは正直、どうでもいいと思っています。

ホリさんに対して連絡がないということが事実である以上、ホリさんがどんなにすがっても、どうにもならないのではないかと思っているだけです。

ただし、メールを送ってすっきりしたいのならばすっきりさせればいい。ただ「メールを送ること」もあくまでもホリさんの思いであって、思う通りの展開にならないーそれでもよければ、そのように「責任を背負えば」よいと返信しているだけです。

私はどんな悩みでも「相手ウンヌン」ではなく、「自分がどうなのか」という視点で考えた方がすっきりすると思っているだけです。だって、相手を批判したところで、相手に○○して欲しいと要求したところで、相手を変えることは難しいからです。これは人間関係の基本だと思っています。

相談者が感情的にモヤモヤしているからこそ、なおさら、その感情に巻き込まれずに、第三者として冷静に相談者に「ご自身は？」と問いかけているのです。

だから、私のレスは辛口で冷たいと感じられるのだと思います。