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彼は、遊びで瑠璃さんを落したかったのでしょうし、
2ヶ月の間に期待するような進展（肉体関係など）が得られなかったので、
これ以上つながっていても無意味だと思い、瑠璃さんをきっぱりと突き放しはしない曖昧な形でふったのだと思います。

いずれにしてもこの男性と関わると苦しむと思います。
こう言っては何ですが、この様な事をする男性はゴロゴロいます。
少ししたらまた瑠璃さんを色々な言葉の誘惑で誘ってくると思います。
きっぱり彼とはただの他人になる事をお勧めします。
瑠璃さんはひとつも悪くありません。

nanahal 様

早速のコメント、ありがとうございます。
まず、質問にお答えします。長くなってしまいそうなので、いくつかに分けて投稿させていただきます。

1. 3ヶ月のアタック

共に携わっていた案件が終了した後に「僕とお付き合いして下さい。」と言われました。これが3ヶ月のスタートです。最初は冗談なのか本気なのか分からないような言い方だった為、少し流すような返事をしてしまいました。
その後、それまで仕事一色だったメール(個人所有の携帯)の遣り取りの中においても、仕事の話＋αとして付き合いたいということを直接・間接的に書いてきました。
お付き合いを申し込まれてから2ヶ月ほど経ち、仕事以外で会う機会があり、そのときに「本気だから付き合って欲しい」と言われました。
流石に2ヶ月も告白めいたことを言われ続けていたので、それまでの5年間の仕事での付き合い等を振り返り、付き合ってもいいかなと思える相手かもしれないと思い始めていました。
このとき、私は異性と付き合ったことがないこと、いきなり恋人としての付き合いは難しいことの他に、自身が頭が固い人間なので肉体関係等について簡単には考えられないので、そういったことを一番に期待しているのならば、貴方の期待には応えられないということも含めて伝え、それらを踏まえて冷静にもう一度考えて返事を聞かせて欲しいと言いました。そのときには「貴女がそういう考えの持ち主であることは分かっているし、その上で申し込みたい」と言われました。
その1ヵ月後に「向き合って貴女のことを理解していきたいし、好きな気持ちは変わらない。お友達からだけれども正式にお付き合いをさせて欲しい」と申し込まれ、応諾しました。

2. 「待っていて欲しい」と言われた時の返事

「大切な人」がいるのに何故、私と付き合いを申し出たのか、そして「大切な人」を支えるということは一時的にその女性の元に戻るという理解でいいのかと尋ねました。

彼曰く「大切な人」とは彼女が実家に帰ることが決まり、遠距離恋愛になるという話が出た際に結婚の話もあったが破談に。ただ恋愛関係は続いており、彼女が実家に戻り半年ほど経った頃（私に告白をする半年前と思われます）に私のことを「気になる女性がいる」と話したとのこと。その際「大切な人」から自分との関係を精算しようと言われ、別れ話が始まったとのことです。

「大切な人」を支えるという点については、物理的に側に行くことはしないが、精神的に支えたいとのこと。自分は不器用だから、貴女と付き合いながら彼女を支えられないとのことでした。
ならば具体的に何をするのかとの問いに彼は無言でしたので、「自分が何を言い、何を私に求めているのか冷静に考えて欲しい」と言ってその日は別れました。その後、まだ連絡はなくこちらからも連絡はしていません。


3. 「大切な人」との関係を知った時期

「大切な人」の存在を知ったのは、彼女の病気について知らされたとき、すなわち私が告白を応諾して2ヶ月ほど経過した頃です。ですので「私が告白に応じた後に正式に別れた」ことを知ったのは同じタイミングです。
これもあくまでも彼曰くですが、別れた後、お互いコンタクトを取っていなかったが、「大切な人」から近況を尋ねるメールが来た為、返信したところ、病気であることを告げられたとのことです。


4. 付き合いについて

お互い土日が休みの仕事ではありますが、朝早く夜遅いため、1週間に1回の頻度で会社帰りに食事をしながら話すというのが殆どでした。完全にオフで会ったのは2回です。週明けの出張等で現地に前入りすることが多いのです。あとは、当然仕事で顔を合わせることはありましたが…これが2ヶ月の付き合いのほぼ全てです。
彼自身も「お友達からで」と言ったこともあり、肉体関係、それに準ずるものは一切求められていません。そうかなと思うようなこともありませんでした。


5. 2ヶ月の間に彼から「付き合って欲しい」と言われたか

上記の通り、彼も「お友達から」との認識だったようなので、「好き」と言った言葉はありましたが、改めて付き合いを申し込まれるようなことはありませんでした。

長くなって申し訳ありません。これで最後です。


> ズルイ男性ですし、端から見たら「百歩譲ってまだ許せる事」なんかじゃありませんよ！

当初は憤慨し、許せることではないと感じたのですが、冷静に考えるほどに「大切な人」と私を同じ俎上に乗せようとしているから「暫く距離を置きたい」などという発言が飛び出したのではないかと考えると、そのことの方に怒りがシフトしてしまったようです。

nanahal様の「私なら許せない」のコメントに何と言えばいいでしょうか…
ちょっとニュアンスは違いますが安堵を覚えました

「これ以上つながっていても無意味」と彼が考えたのか否かは分かりませんが、
「瑠璃さんをきっぱりと突き放しはしない曖昧な形でふったのだと思います。」
というコメントが私の漠として持っていたイメージに大変しっくりときました。

頭の整理も心の整理も完全に出来てはいませんが、nanahalさんから頂いたコメントには、納得できるものが多く、自分で考えても分からなかった自分の気持ち等に気が付くきっかけが多くありました。
コメントいただけたこと、とても嬉しく思います。本当にありがとうございます。

そして、長文になってしまったこと、お許しください。
ありがとうございます。

hys 様

早速のコメントをありがとうございます。

> 2ヶ月間真剣に向き合った結果
> 質問者様は相手の方に惹かれましたか？

向き合った間、そして告白を応諾するまでに3ヶ月あったので、それまで色々なことを考えました。
上のレスでも書いたのですが、私は相当頭が固いので、それまでの仕事上での人間関係等のことを振り返り、この人ならお付き合いしてみてもいいかなと思いました。その時点において惹かれていましたし、その後の友達付き合い（敢えてこのように表現いたします）を通じても「恋人としてお付き合いすることになるかもしれない」と感じていました。


> 付き合い続けたい、自分をもっと大事にして欲しいといった辺りが希望でしょうか？

この発言があるまでは、付き合い続けたいと思っていました。今は正直よく分からない状況におります。
また、自分をもっと大事にして欲しいという希望はありません。十分大事にしてもらっていたとも思いますし…
友達以上の「好き」という感情はあると感じていますが、彼にも私にも互い以外に仕事も友達もその他にも大切なものが其々ありますから、私自身は大事にしてもらっていたと感じていますし、期待しているものはありません。


> 質問者様が予測している考えもあくまで質問者様の主観による想像ですし、まして掲示板での投稿者の考えなど当人と面識すらないのですから自分の経験上の考えでしかありません。
> 少しでも相手を理解したいのであれば、直接話してみるしかないかと思います。

そうであることを分かりつつも、面識もなく、状況も完全には理解できない第三者の方にさえ助けを求めずにいられなかったのです。気持ちを上手く整理できない自分自身が、どうしていいのか分からずここならばと思って書き込みをさせていただいた次第です。そんな書き込みにも拘らず、丁寧にお返事いただきありがとうございました。

彼は現在案件の山場、私も来週から2週間の出張という状況で、彼からの連絡もなく、また自発的にこちらから連絡を取ることもしていません。これでは向き合う努力を怠っているとしか言いようがないですね。
出張に出る前に、お互いの状況が許せば、一度向き合う機会を設けたい思います。

そして、私は自分の答えが出ない限り、彼と会わないほうがいい・会ってはいけないと決め付けていたような気がします。
気持ちが軽くなりました。アドバイス、ありがとうございます。

まろ。様

お返事いただき、ありがとうございます。

> 上の方同様、恋愛はもっと感情的でいいと思います。

頂戴したこの言葉、とても難しいですね。
私自身は実は十分感情的だったと思っていたので、思いもよらなかったのと共に、私自身どうしたいのかをよく分かっていないということに、再度気が付かされました。

そして「行かないで欲しい」であったりジェラシーというものを感じてもいないことにも気が付きました。
それは、私が彼の立場であっても、前の彼女の心配をするでしょうし、見舞ったりしたいとも思うからだと思います。
ただ、理解しがたいと思われるかもしれませんが、ジェラシーを感じずとも「友達以上の好きという感情」はこの話が出る前には確かにあったと思っていました。現在は私自身よく分からないでいますが。

話を聞いた後に感じたことは「相手に対しても、私に対しても失礼だ」とでも申しますか。
相手と付き合いを再開したいのならば、すっぱりと私を切ればいいし、私との付き合いを続けたいと考えるのならば「前の彼女が病気になった。見舞いにも行きたい。」で本来済む話なのかなと私は考えてしまうのです。

コメントのお返事をする中で、彼の主張する「相手を支えたい、でもその間待っていて欲しい」という考えが私に対しても相手の方に対しても「虫がいい」と感じているというのが私の感情にしっくりと来そうです。
私の曲解かもしれませんが、彼の言葉は「私との関係を続けたいが、一時的に前の彼女に自分を貸し出して欲しい」と聞こえているのだと思います。

問いに正解がないことを知りつつも、長々と書き連ねてしまいました。
お目汚し失礼しました。そして、コメントをいただけたこと、嬉しく思います。
人生において正解はありませんが、自分が出した答えを「正解だ」と言えるよう、
後悔しないようにしたいと思います。ありがとうございました。

処で、「待っていて」という台詞は｢キープさせて｣という事でしょう
とりあえず、クヨクヨ悩むのも体に良くないでしょうから、
彼が戻ってこようと何だろうと、こっちも逆にキープしといてやるわ！的な心がまえで、
他の何かに熱中するなりされて、頭の中を彼一色にしないように楽にされてはいかがでしょうか？

最後に、肉体関係がなくて良かったと思います
あるともっと苦しんだでしょうから。
瑠璃さんは冷静な方だからこそ傷が浅くて救われたと思います
ご自分をとても大切にしてらっしゃる素敵な女性だと思いました
私も見習わなくては...(笑