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まだお二人は結婚していないのですから、一旦問題を分けましょう。

彼の家族の問題はご家族で決めることです。
離婚するにしても、しないにしても、親の面倒を見るのは彼をはじめ、
子供たちです。ただ、彼は長男だし、その責任も大きいのだと思います。
これは避けて通れないことです。

弟さんへの金銭的な援助も、彼としては良かれと思ってしていることです。
結婚していない今、それにまで口に出すこと（ましてやsakura866さんの
お母様まで知るところになること）はおかしいと思うのですが…。


そしてsakura866さんのお母様のことです。可愛い娘を今ですら
大変な状況である家に入ることをみすみす許す、とは考えられません。
ましてや金銭的なことが絡んだら余計に、です。


でも、一番大切なのはsakura866さんの気持ちです。少し引っかかるのが、
そういう大変な状況でも、彼と乗り越えていこうという気持ちがご自身に
あるかどうかです。同居になって、お義母さまと二人っきりでいるのが
苦痛、と今から思っていては…。


sakura866さんは結婚が見えないのなら、彼とのお付き合いもやめたいのですか？
彼との大変だと予想される結婚生活が不安なだけなのですか？

もう一度じっくり考えてみてください。

結婚したら即同居は決定していることですか？
彼の両親の離婚も決定なんですか？
まだ正確には分からないことですよね。
あれこれ想定しておくのは悪いことではありませんが、今回は少し心配し過ぎではないかなあと思いました。

彼のお母さんを、今後大好きになるかも知れない。
（今も嫌いとは仰っていませんが）
同居もOKかな、なんて思えるかも知れない。
気持ちって変わってくることあると思うし。

付き合ってまだ一年ですよね？
別にそれで結婚は早いって言うつもりはありませんが、不安要素が見えてきた今、まだお若いのだし、彼のことや彼の家族のことをもっともっと知ることも大事なのかなと思います。
もう少し時間をかけて彼のことを知れば知るほど、この人とだったら何が起きてもやっていけると確信できるかもしれないし。

だからもし私だったら、もう少し様子見かな～

最初からこんなことを言って申し訳ないけれど
タイトルに書いたように、『諦めるべき』かどうか
それは最終的にあなた自身はどうしたいかだと思います。
ここで書くことで、もし「それは大変だから今すぐ別れなさい」という
レスが圧倒的多数だったらそれに従うのですか？


レスを拝見した所、彼の家族や家庭環境については
『彼から聞いた話だけ』ですよね？
お母さんだけでなく、お父さんには会ったことはありましたか？
もちろん結婚したい、しようと思って貯金などを始めた段階で
いろいろ聞かされて辛いとは思うのですが
どの家庭にもそれぞれ大なり小なりいろんなことがあります。
彼のご両親のことは直接とは行かないまでも
ご本人同士の問題であって、
それに対してどのような結論を出しても
息子である彼にも口出しは出来ないのではないでしょうかね。


>>私はこれからさき彼と二人だけで生活する時間がとれないのが
たまらなくイヤなのです。
彼がお母様を大切にする気持ちも分かりますが、
新婚生活に相手の母親がいるというのが苦痛で仕方ありません。



お付き合いして1年とのことですが
どうしてsakura866さんがそこまで彼のお母さんを
忌み嫌うのか、疑問に思いました。
彼が食事や旅行にも連れて行くということもイヤみたいですが
彼の言うお父さんのDVを思えば、家に一人で置いておくよりは
という優しさからだと思うのです。
でも、sakura866さんはそういう風には受け取れないようですね？


失礼ながら、お母さんに対して
『女性』として嫉妬しているのかな、と感じました。


いろんな事がある中でそれに耐えながら息子3人を育ててきた方。
そしてお母さんが彼を産んでくれたこと。
それに感謝する気持ちはありませんか？


そういう気持ちがあらわれて来ないのなら
この先何かあるたびに
ドラマなどでよく出てくるような
「私とお母さん、どっちに味方するの？」というセリフが
飛び出てきてしまうのではないでしょうか。


それと、もう一つ気になるのがあなたのご両親からの言葉。
これまた失礼ながら、sakura866さんとご両親は
親離れ子離れが出来ていないなと思いました。
彼がお母さんが心配でという理由で
実家を離れることが出来ないのは分かりました。
では、sakura866さんが実家を離れることが出来ない
大きな理由は何ですか？


最初から同居は無理であっても
初めの何年かだけ別に暮らすことも
二人の中では絶対に無理な話なのですか？
もう決定事項で譲れないこと？

彼の言う事よりもご両親の言う話の方が大事だと思っているなら
もう答えは決まっているのではありませんか？

はっきり言って、あなた方２人とも親離れ、子離れできていないと思います。

彼のご両親の離婚に関しては、彼のご両親（とその家族）の問題であって、あなたは関係ないことです。
そっち側（彼の家族）に解決してもらってください。

それともあなたが、相手のご両親がそろっていないと結婚できない事情でもあるんですか？

で、結婚後の同居の件ですが、彼にしてみれば、はっきり言って「ラク」なんですよ。
母親との生活は。

「上げ膳、据え膳、洗濯だって掃除だってしてくれる」しかも、自分の好みをよく知っている。
普段は、自分が仕事で外でいないから、嫁姑が揉めたって、知らん顔できるし。

いずれ同居になるにしても、最初から同居は受け入れられないことだけははっきりと伝えること。
彼のお母さまが１人で生活できない事情でもあるのでしょうか？

経済的に援助することは、ある程度覚悟も必要かと想います。
お金のコトはキッチリと書面で残すつもりで話し合いをするコト。
あいまいにすると、後悔しますよ

それから、あなたとご両親がそれぞれを思うように、彼だって自分を育ててくれた母親を大切に思う気持ちは当たり前なことなのです。
自分を育ててくれた家族を大事にできない人が、結婚相手を大事にできると思いますか？

２４歳のあなたにとって、結婚ってすばらしい夢物語のように思っているのかもしれませんが、
結婚とは、現実で、生活です。
そして、生活ってとってもお金と手間が掛かります。

私が疑問に思った点をいくつかあげます。

①彼が「母親にはまだ会わせられない」と言ったことに不信感をもったこと
私は、「弟が結婚したばかりなので」というのはきちんとした理由になると思います。やはり、家族がひとりずつ抜けて行くというのは寂しいものだと思いますし、やはり「とられた」という感覚も少なからず残ってしまうでしょうし、彼としてはタイミングを見計らっていると思いますが。
またまだ、付き合って1年で、これから貯金をしよう、という段階は、「当然」「母親に会わせる」という段階でしょうか？私の感覚では、やはりある程度のめど（結婚式や新生活にはどれぐらいの予算が必要で、今どれぐらい貯金があって、いつ頃にそれを達成することができるかなど）がつかないと、自分の両親にも会わせること、つまりこれから結婚してふたりで頑張っていけるという根拠を示すことができないと思います。
もう少しきちんと計画を立てて進めていくほうが、いいのではないでしょうか？

②あなたのお母さんが、あなたには同居は無理、と言ったこと
これは同居できない根拠になるのでしょうか？もちろん根拠と言わないまでも、心配する以上で反対までされているのでしょうか？「あなたには無理」と言わしめるのは何でしょうか？

③あなたは同棲を望んでいるが、彼が経済的なことと母親のことで無理と言っているということ
他のかたのレスにも書かれているように、同棲じゃないといけないのでしょうか？経済的なことも理由なんですよね？とりあえずあなたが一人暮らしをするというのでもいいのでは？実家暮らし以上に生活力も向上していいのではないでしょうか？同棲にこだわる理由がよく分かりません。

彼の母親とのことに固執しているような気がしますが。まだ会ったこともないのですよね。
結局結婚すれば、彼や彼の家族ともずっとお付き合いしていくわけですし、彼や彼の家族との関係性をどう構築していくのか、まだ時間はあると思いますし、いろいろ考えてみてはどうでしょうか。

わたくしが感じたことを申します。

あなたの結婚観というのでしょうか、理想の結婚生活というのは

『２人きりで生活できて』
『相手の親族に、精神的、金銭的にアテにされない環境』

を求めているということでいいでしょうか？

それだけでしたらいたって多数の意見です。
日本人女性の結婚の多数の希望条件と同じだからです。

そして一方にはまだまだ日本人男性には
『長男だから親をみる』
『他の兄弟が頼りないから経済的にもめんどうみる』

というのも現状です。

だから、結婚相手のマッチングが合わない、と言われています。

そこにはそれぞれの甘えもあります。
前レスの方も書いていらしたように
『なんのかんのいって、母親との同居は便利だから
　ついついパラサイトしている』
というもの。
これは、男女共に言えます。
女性の方が他者からもんくを言われずにパラサイトしている方が
多いのではないかと思うぐらいです。

失礼ですが、あなたもパラサイトしていますよね。
親に甘えている点では同じだと思います。

彼が、母親を生涯みようとしていることはある種偉いぐらいです。
女性で生涯実親のめんどうみる覚悟がある人が少ないと思うからです。

しかし、誰しも理想の生活がしたいものです。

相手が例えば、３男で裕福な家庭なら
すでにお兄さんが親と同居していて、相手の親との同居を考えなくていいとか
いろいろ条件の違う方はいっぱいいます。
（日本の現状を思えば、少なくなってきていますが）

結婚は自分の理想だけを押し進められません。
別居だと言っていたのに、同居になったというのも
嫌というほど聞きます。

昭和の４０年ぐらいなら
『この人と苦労できるか！？』
と覚悟して結婚した人が多いそうです。
しかし今は
『今よりもっと幸せになりたい』
と考えて結婚する方がほとんどです。

それは私は悪いことでは決してないと思います。
誰がしたことのない苦労をしたいと思うでしょう。
あなたより倍ぐらいの年齢の私でもそう思います。
私達は所詮苦労を知りません。

ですから、

『苦労しても彼と一緒にいたいのか？』

とまず考えてはいかがですか？
おそらく彼の考えは変わりません。
日本人男性のオーソドックスな考えだと思います。
非常に失礼ですが、
彼はあなたが自分に惚れていることを逆手にとって
自分の意見を通そうとしているのかもしれません。
現在の結婚市場に置いて彼の条件は、悪いものです。

あなたの親御さんが、彼との結婚を反対するのはあたりまえです。
親として、少しでも娘が苦労しそうな相手と結婚させたい親なんかいません。

あなたは、まだとっても若いです。
時間をかけて考えてみることをおすすめします。

読んで頂いてありがとうございました。