オズモール　女性・OLのための情報サイト

文面からすると、お母さまとruruさんお２人だけの家庭なのでしょうか？
お父さまやご兄弟がいれば、相談できることでしょうけど。

この掲示板に長く参加させてもらっていますが、久しぶりに強烈なお母さまですね。

④どうせ酒乱の暴力男⇒過去にお付き合いした男性がそうだったのかしら？
⑤とにかく存在が大嫌い⇒①②③は、すべてココからでしょう。
⑥というか、あなたのような能無しブスは３０歳過ぎるまで恋愛や結婚なんか考えるな
⇒自分の娘をそこまで罵倒する方も珍しいですね。

正直、このような方にはいくら自分たちの気持ちを伝えたところで、取り合ってもらえないと思います。
この際、自分たちの気持ちが決まっているのであれば、「同棲する」の報告ではなくて、
「同棲しました」という報告のみ。（住所も電話番号も知らせない。必要な時だけ連絡する）
連絡先を教えたりして、乗り込まれたりしても困るでしょう？

ただお母さまは、ruruさんを自分の思い通りにしたいのか、それとも彼に取られるのが寂しいから反対されているのか、文面からは分からないので、ちゃんと報告だけはしておいたほうがいいと思いますよ。

個人的には、彼が学生の身分で彼女と同棲するというのは、私も賛成しかねますが。

こんにちは｡

28歳､現在結婚準備中です｡

とても悩んでいらっしゃる様子､感じました｡

多くの家庭がそうであるように､母娘ってお互い最高に我儘が言い合える間柄なため､時に度を越えて傷つけ合ってしまうことがありますよね｡

でも､お母様への同棲報告は行うべきじゃないかなぁ｡報告しないまま､同棲を既成事実にしてしまうと､今以上に彼の印象が益々悪くなってしまうかもしれないし､お母様も意固地になって反対するしか無くなるのでは…｡お母様なりに考え心配し､その結果反対してらっしゃるのだと思います‥｡全ての場合がそうではないけれど､親の考えは多くの場合､正しいことが多いです｡年の功とよく言いますが､やはり人生の先輩だからね､色々と客観的に冷静に物事を捉えることができると思います｡

わたしも母とは思春期の頃から口論が耐えませんでした｡が､結婚が決まったときに母から贈られた､ある1冊の本から引用した言葉に感動し､母への感謝を強く感じました｡

『結局子供の人生は子供のものなのよ｡でもお母さんは､ずっとずうっとあんたが好きだからね』

わたしは､この言葉を信じています｡歳の離れた彼との､両親から遠く離れた土地での結婚に不安だらけの私を励まし支えてくれています｡

彼を理解してもらう為に､既に色々と努力していらっしゃるとは思いますが､もう尽くす手は無いでしょうか‥｡彼を大切に思う気持ち､お母様への思いを素直に手紙で書いてみるとか‥意外に良いかもしれません｡(もう実行済みだったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡)

悲しいニュースも多い昨今ですが､おなかを痛めて産んだ我が子の幸せを阻む親はきっと居ません｡

幸せな未来が開きますよう､心から祈っています｡

文面からruru0518さんのお母様が彼の存在自体大嫌いとまでおっしゃって
いるとしても、やはり同棲に踏み切るのであれば、二人そろってお母様へ
報告をした方が良いと思います。


自分の大切な人を認めてくれない、さらには娘さんに対しての態度…それらを
思うとご実家に戻られて挨拶…はかなりハードルが高いとは思いますが、
結婚を前提にお付き合いしていて、同棲を始めるというのなら、けじめとして、
何らかの挨拶は必要だと思いますよ。

お母様のruru0518さんへの態度も100パーセント本音ではないと思います。
自分の手が届く場所から段々と離れていってしまって（当たり前のことだけれど）、
そのことをお母様自身がまだ受け止められていないようにも見えます。←これは
私の母もそうでした。彼ができる前は「もうどこでもいいからお嫁に行って」
なんて言っていたのに、いざ彼ができたら「結婚したらどのへんに住むの？」
とか聞かれます。同じ同性で身近な存在だから複雑な思いがあるのでしょうね。


今の状況だとお母様の反応は目に見えていますが、それでも何も言わずに
同棲に突入するよりは、「こちら（ruru0518さんと彼）はやることは
やった」という気持ちで堂々としていられるのでは？


頑張ってくださいね。

＞あなたのような能無しブスは３０歳過ぎるまで恋愛や結婚なんか考えるな
＞人格以前に彼を完全否定

素人が特に根拠なくこんなことを言うの失礼だと思いましたが・・
お母様もしかしたら精神的な病抱えていませんか？

自分の娘のことをここまで言うのは尋常ではないかなと思いました。あと彼とは一度も会って
いないのに彼を完全否定。会ったことない人のこと、そんなに完全否定するでしょうか？

お母様の中でruru0518さんが結婚してしまうこと寂しいのでは
ないでしょうか？

＞彼をめぐって何度も喧嘩、そのうち私にも攻撃がまわり一時期はうつ病になるほど精神的に
＞追い詰められました。
＞今は数ヶ月に１度の電話、実家には数年帰らず。ようやく５分程度の電話でも頭痛と動悸

この状況は、ruru0518さんにとってもお母様にとっても良くない状況だと思います。
うちの母はうつ病で、私は27歳ですが、付き合っている人との結婚話しを出すと
まだ結婚は早い（年齢的に）30歳過ぎくらいでいいと言ってきます。

メールを読まさせていただく限り、今の状況・タイミングでお母様に同棲のこと話すのは
どうかなと思います。いきなり同棲報告よりも、まずは彼とのお付き合いを認めていただく
のが優先かなとも思います。

個人的には同棲には反対です。

いろんな事情で一緒に住むことの方が便利なのはわかりますが、彼が看護師として働いてからの方が、自分のためにも彼のためにも、そして、結婚に向かう２人にとってもいいと思うからです。

同棲していても「いつばれるのだろう」「ばれたらどうしよう」という不安ばかりで、彼の看護師という夢もあなたご自身もストレスでマイナスな方向に行ってしまうのではないでしょうか。

それよりも看護師として、社会人として働くことがまずは最優先なのではないでしょうか。それあっての結婚でしょうしね。
彼の親御さんが味方になってくださるのだから、同棲しなくても、大丈夫。それに同棲っていつも一緒に「生活」するわけですから、結構、ストレスかかりますよ。（笑）どんな看護師学校に通うかわかりませんが、学生の身になるわけですし、ここは彼の親御さんに彼の住まいの資金を出してもらうのも良いのでは？また、学生寮という手もあるし、、、

個人的には、社会人になるのが先だろう！という順序の問題も含めて同棲しない方が良いという意見です。
でも、同棲を選ぶのなら、やっぱり、あなたのお母さんは「頑強に」あなたたち２人を引き裂く可能性もあるなど多大なリスクを背負うことを覚悟するしかないでしょうね。お母さんを変えることはできないと思います。

どうしても精神的に負担なら、あとは家族カウンセリングを受けましょう。「同棲」云々ではなく、あなたとお母さんの関係、また、お母さん自身、抱えている問題がありますから。

みなさんからの暖かい言葉、本当にありがとうございます。
お一人ずつに返信させていただきたいのですが、もう少しお待ちいただけますでしょうか？
正直なところ、まだ悩んでいる状態です。みなさんの色んな意見から、少しずつ時間をかけても解決に導けたらいいなと願いつつ…


補足として、追記させていただきます。
（むしろ殴り書きです。読み飛ばしてくださっても構いません）

家族について、母、弟（小学６年、２人目の継父との子供）、継父（３人目）が実家で暮らしています。
実父は、私が小学生の頃に離婚。酒乱で暴力的なところがあり、何度も両親の殴り合いの喧嘩を見てきました。（ちなみに、実父は農家出身。彼の人格否定はここでのトラウマ？）
２人目の継父は、内縁関係のまま破局。働かず、ギャンブルで全財産を浪費した後、どこかへ消えました。

そんな中、看護士として女手一つで私と弟を育ててくれて、とても感謝しています。
ただ、精神的に辛かったのでしょうか、毎日のように元夫達の悪口を吐いては、「あんたは父親に似てブスで頭も悪い。結婚なんて期待するな、仕事だけがあんたの生きる道だ」と言われ続けて育ちました。
私は、それが当然のことと思い、「私は女性であってはいけない」と考えていました。成人し独立しても、おしゃれは御法度、恋愛は罪でした。

やがて彼と出会い、告白されて人生初の交際開始。恋愛なんて分からない私に対し、決して焦ることなく、化粧やファッション、女性らしい感情、家庭の温かさを少しずつ教えてくれました。
数ヶ月経って、私は電話で初めて母に、交際している男性がいることを報告しました。
すると、「どうして会社関係の男性じゃないの？」「農家なんて、どんな人間か分かってるでしょ？」「高卒だなんて、あんたも男も社会の屑」「今すぐ別れて！でなければ絶縁よ」「顔なんて見たくない！連れてきたら、殺してやる」
ショックでした。私は、「恋人ができて幸せなんだ」ってことを教えたかっただけなのに。

たぶん、母なりに、娘の私を愛してくれているんだと思います。
色んな経験から、世間一般と価値観がずれていた。私は、家を出るまでそのことに気づかず、だからこそ余計に衝撃的だったのか。
彼のことは、しっかりけじめをつけなければいけないのは分かっています。ただ、母と顔を合わせるのが怖いのです。


文章に書いて、少しだけ気持ちが落ち着きました。

出勤前なので、しっかりお返事書けませんが、少し書かせてください。

「同棲反対です」と仰ってくださる方が何人かおりますが、その理由もわかりますし、私の身を心配して言ってくださってるんだなと思うと、本当に感謝しています。
ただ、今の段階では、同棲はすでに決定事項なので、準備も進めており、みなさんの意見を聞いて改めて考え直すということはできない状態です。
「母にどう報告すればいい？」というのが質問テーマなので、ここで同棲自体を反対されても、お返事どうすればよいのか困るというのが、正直な気持ちです。

わがままで恥知らず、常識はずれと思われるかもしれませんが、どうかご了承ください。

仕事から帰ってから、一人ずつお返事させていただきます。

人生を左右する話は下書きを寝かせてから、再読し投稿してます。ので、遅まきながらお邪魔させて頂きます。

同棲と言う軽い表現の利用をやめ、きちんと「婚約者」としてご自分達を認識させてはいかがでしょうか。住民届けに「妻未届け」（Or夫未届）と言う身分を多くの自治体が受容しています。事情のある「内縁の妻」を想像しますが、転職転勤など人生設計上の理由で、すぐの入籍が適当でないが実質的結婚生活を開始させている方々が利用してる身分です。互いを扶養者にすることも可能なので、学生となる旦那様を三号保険者にすることが可能です（保険は高い。退職すると実感するぞ～。）税金面の配偶者控除はないと聞いてます。配偶者じゃないので。　

以上のように、婚約は結婚を約束した法的効力も発生する行為です。ですからお母様にも「同棲の報告」ではなく「婚約の報告、挨拶」と言う体裁にしては。
実質的には一緒でしょ、と軽んじるなかれ。言葉には相応の重みがあるのです。現に「同棲」と言う言葉に沢山の反応がよせられますよね。自分達は婚約者です、と胸を張って、お母様と世間に伝えてください。

とはいえ。実際報告の仕方は慎重にしたいですよね、お母様との今後の関係のためにも。
お母様の親戚にご兄弟はいらっしゃいますか。できれば、その伯父伯母に相談し、同席して頂くのが望ましいと思います。婚約発表の場ですから、堂々と。
お相手のご家族がお母様の状態を理解されているのであれば、同席をお願いしてもいいかもしれません。

堂々としても、しなくても、残念ながらお母様は直ぐに、事態を受け入れられないでしょう…。（それは報告が今か、3年後か、と言う議論も同じかと思います。）性格なのか心の病気なのか、私には文面からはちょっと判断できませんでした。…いずれにしてもお母様は大変な人生を生き抜く中で負の感情を動力として邁進し、（・・・お母様の心情的には這いつくばって…それぐらい精神的に壮絶な日々…）を頑張ってこられたのでしょうね…。
理不尽なお母様から物理的距離をとることはruru0518さんのご自身の人生のためにも、必要かな、と感じました。でも、精神的なつながりは保っても良いのかな…。電話だと、言葉のやり取りになっちゃうから、お手紙とかね。写真をそえたりして。

はっきり言って、お二人の見通しがあまりにも甘く、計画性に欠けると思います。
彼があなたの為に今までの仕事を辞めて、看護学校に入学するのであれば、最低限自らの生活費分くらいの蓄えを備えなければ。（看護学校の授業料等とは別に３年間分の生活費として最低５００万円以上の貯金等）
その蓄えあるのですか？

来年３月からの同棲が決まっている。

すべてはそこから始めようとしているようですが、学費は奨学金を当てにするの？
日本の場合は奨学金＝借金ですよ。新たなる社会人生活はマイナスからスタートです。

入学に向けた受験勉強されていますか？
看護学校の入学試験は大学入試並みですよ。
彼にその勉強時間、学力ありますか？


公立の看護学校の社会人入学（学費が割安もしくは無料）という手もありますが、卒業後の進路は限られています。（地元の病院勤務が条件）

同棲と婚約の差と、婚約と結婚の差はご自身が思うよりずーーと大きいです。
社会的に認知される契約の存在があるからです。　婚約と結婚の差は、けじめの時期の問題かも？
お二人の場合、「学校修了」をけじめにし、目標も明確で、好感が持てました。　だからこそ、人事の方も助言してくださるのです。　これが「同棲」だと、いつか分かれるかもしれないから入籍しないんだ、と退路を残している感を世間は感じます。　

上の方が指摘するよう経済的な面からも「夫妻未届」をお勧めします。
退職するとご存知のように、国保、国民保険の金額が全額自己負担です。これが予想以上にきついです。私も29のとき退職、復学しました。学費家賃遊興費+予備費、全て用意していましたが、それでも社会保険代は高く感じました。とりわけ一年目は前年収入に比例するので、辛いです。結局半年後父親になきつきまくり、扶養にいれてもらいました。固定的な出費（家賃含む）は回避できるなら回避し、学費や遊興費（息抜きは絶対必要です！）に。

私はそんな訳で、彼の立場経験者です。仔細は異なっても、世間の「社会人に対する復学」反応は掲示板の皆さんのようなさんが多いかと。私の父も最初、扶養にして！とお願いしたとき、露骨にいやな顔をして無言でした。母曰く「30近い娘を扶養に出来るか。自己責任で道を選択したんだろ。」と言うことらしく。御もっとも...。でもお金は大事だよ～、と言うことで三ヶ月ほど軟硬おりまぜ、説得と言うか、お願いし倒しました。

掲示板には対お母様報告と言うことで彼の経歴を記載くださったわけですが、友人や会社の人にお二人の状態を説明するとき「彼は医療に一生を従事したと心を決めて、復学してるので、応援したいんです。卒業したら結婚と決めたので、まだ婚約なんですよ。だから、私の結婚のためにも応援お願いしますよ～（笑）」と、彼が一生を決意してる点、二人が人生を決めてる点を朗らかに、堂々と、だけお伝えすることをお勧めします。　言わなくていいことは、言わなくて良いのです。

でも、家族はべつ。だから、報告の場を持つことはお勧めします。たとえ、すぐにお母様が受容できなくても。大切なお母様ですから、距離はあっても、働きかけを続けることが、なにより自分のために良いと感じました。絶縁状態は後ろめたい...私も父娘間が冷ややかな時期があったので、思いました。

掲示板に自分と彼のことをわかってもらおうと一生懸命に書き込んでいるスレ主さんの姿が目に浮かびます。

スレ主さんのことを、応援したいという気持ちあり、また、賛同できずに反対意見あり、文章からだけの情報だから読み手とスレ主側にズレが生じてしまうことあり、、、

でもね、これが世間と言われるものなんですよ。いわゆる「世間様」なんです。

掲示板に書き込んで全面的に自分の思った通りにレスが書き込まれるとは限らない、、世間だってそう。自分の思う通りになんていかない。あっちこっち壁にぶつかりながら大概は生活している。

最終的にはスレ主さんがどうしたいか、だし、自分の母親のことも含めて人生のいろんなリスクを背負うのはスレ主さん自身。まずは自分の思う通りに頑張ってみるといいと思います。やってみないとわからないことはたくさんありますからね。

彼の夢が実現できますようにお祈りしています。

どんな親子関係であれ、報告はした方がいいです。

今までの状況等を考えても賛成を得られる事はないでしょうし、罵倒されるかも知れないけど、
黙って同棲に踏み切って事後報告になればなるほど、状況は悪化していくでしょうし、
「報告はした」という事実があった方が、ruru0518さんたちも自分たちの事に専念出来ると
思います。
過去の自分の出来事をruru0518さんになぞられている部分もあるのでしょうが、
お母様としては、子離れ出来ていないというか、何処か自分の理想をruru0518さんに押し付けて
いる部分と何処か頼りにしたい部分もあるのではないかと読んでいて感じました。

ruru0518さんも彼もしっかりしているようですので、自分たちの夢や思い描いている事柄の実現に
向けてお互いに支え合っていって下さい。

また、報告する時は彼も一緒に。
実際、会う事がかなわなくても彼と一緒に行って下さい。
そして、話す事はまとめておくことです。
相手が熱くなっても、決して感情的にならないように。

いつ分かってもらえるか、ずっと平行線なのかそれは分かりませんが、
ruru0518さんと彼が愛情と信頼関係で結ばれていれば大丈夫です。

書き込み拝見させていただきました。

”同棲は決定事項ですので”との書き込みももちろん拝見いたしましたので
承知の上で書かせていただきますが、
私もこの場合の今すぐの同棲は良くない思います。
この意見は望んでいないかと思いますので、
こんな意見もあるんだな、程度に読んでいただけたらと思います。

反対する1つに、やはりruru0518さんのお母様のこと。

会ったこともないruru0518さんの彼を大嫌いということなので、
ruru0518さんがお書きになったとおり何か相当気に入らないんでしょうね。
そんな中、お母様を説得させるのはかなりの時間・根気が必要かと思います。

お母様がそこまで彼をよく思っていないからこそ、
同棲するに当たっては確実にruru0518さんのお母様を
説得してからでなければいけないと思います。

なぜなら、お母様を説得できないまま、もしくは隠して同棲しバレた場合、
お母様は今以上に彼のことが嫌いになるのは間違いありません。

例えば・・・
ruru0518さんが『いいよ。お母さんに隠れて同棲しちゃお』（言わないかもしれませんが）と、
彼は『そんなのマズイよ。ちゃんとお母さんに挨拶してから～』と言ったとします。
それでも彼を何とか丸めこみ、同棲を開始する。
そして運が悪くruru0518さんのお母様が2人の同棲に気づいた時、
どんなにruru0518さんが悪くても、どんなにruru0518さんが本当のことを説明しても、
お母様はruru0518さんの彼をひどく否定するハズです。
今以上に彼の立場が悪くなり、そうすれば今後の関係も今よりさらに悪くなります。

結婚を考えているのであれば、
尚更2人だけ、彼家族だけの問題ではなくなってくるのです。
ちゃんとお母様に同棲を話して説得するべきだと私は思います。

しかしそれができずに同棲を始めるとなるのなら、ruru0518さんはお母様と
絶縁状態にするしか方法はないんじゃないかと思います。

絶縁状態もイヤだ。ちゃんと彼を認めてほしいと思うのであれば、
お母様に彼を理解してもらえるまで話をし、
分かってもらえるまで同棲をしない方がいいと思うのです。

今、同棲をしなくてはいけない理由。
ruru0518さんは色々と書かれていましたが、
私にはあまり理解ができず、計画的に話を進めてきたとは思えませんでした。

同棲じゃなくても、近くに住むということはダメですか？
（近くに住んで家事などのサポートをしてあげる）
彼の力になりたいのはわかりますが、一緒に生活をしなければ力になれませんか？
「自分の親子関係を改善しないままで、本当に理想の家庭を作っていけるか」
と仰っていましたが、それなら尚更、同棲の話を進めるよりも
まずはお母様との親子関係の修復ではないですか？

けれど、来年の3月に同棲を決めている。
もうそれは決定事項なので取りやめはできない。
ただ、お母様を説得するにはどうしたら？という事であれば、
絶対にムリだとは言いませんがかなりな難問だと思います。

お2人は1年以上前から話し合っていたことなのかもしれませんが、
突然聞かされたお母様にしてみれば、そんなお2人が話し合っていた期間なんて
”知ったこっちゃない”のです。
だって、お付き合いが続いてることですら知らないで
突然同棲のお話を聞かされているんですから。

全て円満で話をまとめていきたいのであれば、
時間がかかってでもお母様を説得せずにいられないんではないでしょうか。

長々と私の考えだけをつらつらと書いてしまって申し訳ありませんでした。
また、ruru0518さんの親子関係の状況というのも実際にはよくわかりもしないのに。
最初にも書かせてもらいましたが、こんな意見を持っている者もいる
というのを知っていただければと思い、書き込みをさせていただきました。

彼の夢、今後を信じて応援して一緒に力になる。とっても素敵なことだと思います。
そして、ruru0518さんのために今の仕事を辞めて医療関係に進もうと決心してくれた
ruru0518さんの彼もとっても素敵ですね。

彼の頑張りが認められるように。
お母様との関係がうまく修復でるように。
お2人の幸せを願っております。

義理の姉夫婦みたいと思いつつレスをさせていただきます

結論は嫌われても連絡だけは入れ続けて後は好きにさせてもらうのがよろしいかと..

姉は義母じまんの娘でした　どんな男の人もふさわしくないようで　
私は密かに一生側に縛り付けておくつもりだと思ってましたが
義姉は自分のえらんだ彼と駆落みたいな形で家を飛び出しました。

義母は半狂乱になって娘を連れ戻しにいき警察沙汰にもなったようです。
決裂して帰ってからはもう娘ではないと言ってましたが
子供が生まれ　ご主人も整骨院を開業してと時間がたつにつれ
軟化して　この間ついに実家に義姉が子供をつれて帰省しました。
認めてもらうには時間と結果が必要です。この結果がポイントかも..

まだ娘と子供にしか会いたくないようです
彼を認めてもらうのはなかなかでしょうが　(ずっと無理かもしれません)
でも義姉は自分の生き方を認識はしてもらえました。
私の立場はruru0518さんの弟の嫁ですが　
とりあえず　既成事実を連絡するを続けていると歳をとると考え方も変わるようです。

横でみていてあの感情の変化はついていけませんでした。
あんなに憎んでても　やはり血だなぁと思ったモノです。私はしょせん義理の仲...
祝福される人生が一番でしょうか　祝福されなくても自分が幸せになって後悔しなければ
時間が解決してくれるという場合があることもお知らせしたくて書かせていただきました。

いろいろ大変でしょうが頑張って下さい。
お母さんに自分の選択が間違ってなかったと　10年後に胸を張っていえると良いですね。

はじめまして。30歳女性既婚者です。
参考になるかはわかりませんが、感じたことがあったのでレスさせていただきます。

お母様との関係、とても苦労されていることが伝わってきました。
他の方も書かれていますが、お母様自身も精神的な病にかかっている可能性は非常に高いです。
ruru0518さんは、お母様の病気の二次被害に遭われているように思います。

通常なら私も、今後の親子・親戚関係にしこりを残さないためにも、「同棲を事前報告すべき」だと思います。
世間一般からすればそうすべきだと思いますし、それはruru0518さん自身もそう感じられていますよね。

しかし、5分以上の会話が困難なくらいストレスがかかる状態であれば、筋を通すことによってruru0518さんがまたうつになってしまう可能性が高いです。それは避けたほうがよいです。
まずは自分を守ることを最優先してください。

お話から察するに、ruru0518さんが平穏な気持ちを取り戻すための方法が、信頼する彼との同棲なのだと思います。
同じように、お母様にも平常心を取り戻してもらうための方策が必要なように思えます。

お母様ご本人が嫌がる場合には難しいとは思いますが、ご家族と協力して、なんとかカウンセリングを受けてもらうことはできないでしょうか。

お母様の暴言は病気が言わせていると、ほぼ確信しています。お母様が平常心を取り戻してくれない限り、何年経っても、まともにお話できないと思います。