オズモール　女性・OLのための情報サイト

初めまして。投稿を読ませていただきました。

私の周りにはハンデを持った方がおらず、参考にならないかもしれませんが、
私なりに感じたことを書かせていただきます。

まずKOKE朗さんが今戸惑っている気持ちは決して差別的発想ではないです。
もし私が同じような立場であっても、すぐにそのことを受け入れる（言葉が
良くないかもしれませんが）ことはできないと思います。

私の場合ですが、私は一人っ子、彼は長男（妹一人）です。
将来的には彼が家に入ると言っていますが、私の両親も大事ですので、
それは彼にも伝えてあります。
ただし、両親たちが同時に介護が必要になることも考えられますよね。
それを考えると、答えがでないこともあります。


私の友人は介護福祉士をしているのですが、「人を一人介護するのは
生半可なことでないし、自分で全部を抱えたら、自分がダメになってしまう」
と言っていました。家族を介護することはそれだけ大変なので、彼女は
「施設や一時的にでも、他者の力を借りることも必要だ」って言っていました。
介護する側が抱え込むのが一番危険だし、辛いのだと。
「いずれは彼と私の両親を両方面倒みる」なんて言っていた自分はなんて
甘いんだろうと痛感しました。


彼の妹さんが今、どういう状態なのかは分かりませんが、そういうことも
視野に入れて、彼や彼のご家族とも話し合うのが良いと思います。


彼にとって大切な家族であることは変わりません。彼はとてもしっかりした考えを
お持ちのようですし、KOKE朗さんの不安に思っていること、考えを正直に
伝えて、とことん話し合ってみてはいかがでしょうか。

彼とKOKE朗さんの価値観の違いが大きいように思います。

彼は自分の家族のことを中心に考えてるし
KOKE朗さんもご自身のご両親のことを中心に考えていますよね。

亭主関白と自己中心は紙一重です。
結婚したならKOKE朗さんがご自身の家族の心配をするのは無理なのではないでしょうか。
極端かもしれませんが、自分の家族を捨てても彼と一緒になりたいという覚悟がないと
今のままの彼と結婚するのは難しいような気がします。

人に対して優しいとおっしゃっていますが、結婚は自分に対して優しい人じゃないと
ツライですよ。
彼に関わることなら何でも受け入れられるというなら別ですが、そうではないようですので。

でも、付き合ってまだ日が浅いのですから、今すぐ結論を出す必要はないと思います。
KOKE朗さんがおいくつなのか分かりませんが、結婚を焦ることはないですし
彼との付き合いを続けていくうちに、彼についていく覚悟ができるかもしれないですよね。

もしかしたら、逆に彼とやっていけない部分の方が多くなるかもしれませんし。
それは、彼のご家族に障害者がいるからということではなく
彼との関係自体がうまくいかなかったということだと思いますよ。

今は彼や自分の家族の心配よりも、彼との関係を築くことが先決だと思います。

家族の介護などで辛いことがあっても二人の関係がしっかりしていれば
二人で乗り越えられますよね。
でも、あやふやな関係のままだったら一緒に乗り越えていくのは無理ですから。

メール読まさせていただき共感すること多々ありました。私は、母の介護で約8年勤めた会社を今月いっぱいで退職することになりました。
なので介護と今後の自分の人生について以前より真剣に考えるようになりました。

結婚は彼の家族とも家族になることになります。なのでその新たな家族を自分自身がしっかり受け止めていくこと大事かなと思います。KOKE朗さんの彼は、結婚前から
　＞今は妹の面倒を両親が見ているけど、両親がいなくなったら、おれが長男だし、
　＞妹の面倒をみたいと思っている。絶対に苦労かけるってわかっているから、
　＞それが理解ある人じゃないと結婚できない
と結婚に対する自分の考えをしっかりお持ちになっているので、極端ですが結婚して何かあった場合は、KOKE朗さんより、家族をどうしてもかばうとゆうか、家族の味方になるのではないでしょうか？そうなると一番辛いのはKOKE朗さんだと思います。

だからこそ、結婚を考えているなら、自分だけで悩むのではなく彼と一緒に真剣に対話をすることが一番必要であり大事なことだと思います。そこから必ず進むべき道が開かれていくと思います。

KOKE朗さんの思いが決して差別的だとは私も思いません。この事は今後さらに誰もが悩むことだと思います。たとえどんな環境であったとしても、相手ではなくすべて自分の心次第で幸せをつかんでいけると思います。

　
　こんにちは。私のうちにもダウン症がいて（伯母ですが）、とてもかわいいです。
ダウン症は様々な合併症を持ち合わせて生まれてくる方も多いです。心臓や内臓が
弱かったり、ちょっと自閉症っぽかったり・・・・でも明るくて陽気で人気者にな
ったりする、人に好かれる子が多いですね。

　さて、ダウン症には遺伝的な要素があってなる場合と、高齢出産などで突発的に
なる場合があります。ですので、うちの母と母の姉妹は遺伝因子がないか若いころ
検査をしました。母には因子がなかったので、私を生むことにしました。

　ちょっと不安要素を煽ってしまったら申し訳ないですが、もし結婚してスレ主さ
んのお子様がダウン症にならないかそっちの方が、どちらかというと心配になりました。
それは、彼氏さんが因子を持っていないか調べに行かないとわかりませんが・・・

　うちのダウン症の伯母は６０歳近いですが、緑内障も患っているため、車いすに
乗ったり、一緒にお風呂に入ってあげたり、下の世話をしたり・・・私も介護を結構しています。
これは個人差があるので何とも言えませんね。一般的に５０歳くらいが寿命と言われて
いますが、最近では６０歳くらいまで生きる方も多くいらっしゃいます。

＞やはりこれって差別的発想なんでしょうか？！
＞そして彼と一緒になるのは無理なのでしょうか？！

いえ、全然差別的発想ではないと思いますよ。私の場合、血縁関係がありますから、より
愛おしいと思えますが、それが他人だったらもっともっと大変だろうなあと思いますし・・
介護も長くなることを覚悟の上、結婚しないといけなくなります。
悩むのは当然です。

　あまりアドバイスになっていないかもしれませんが、何かの参考になれば幸いです。

付き合い始めて日は浅いということなのですから、もう少し様子をみてはいかがでしょうか？

彼がご自身の家族を中心に考えることは、とても分かります。

逆に私は当時５年付き合っていた彼にプロポーズをされた時に｢母の介護したいので私の実家の近くで住みたい｣と言ったら彼は｢俺は長男だからお前の実家の近くには住めない｣と言われ、結果別れました。付き合い当初からきちんと母の足の不自由を言ってましたが、まさか全く受け入れてもらえなかったとは思ってもいませんでした。

彼もKOKE朗さんとの結婚を前向きに考えているからこのような事を伝えたのだと思います。
ならばご家族の方々とどんどん交流をもってみてはいかがですか？
一緒に食事をするとか、おうちにおじゃまするとか。

人様の介護は心身ともに安易なものではないと思います。
彼がとても好きでも、彼には彼の背負っているものがあります。それを十分理解してあげないと結婚してもうまくいかないと思います。
あせらずゆっくり歩んでください。

彼はKOKE朗さんに結婚を前提とした気持ちがあるからこそ話したのでしょう。
KOKE朗さんは今まで近親者に障害を持った人がいなかったのですから、驚いたり不安に
なるのは当然です。差別的発想とは思いません。

ただ、彼が自分の家族の事ばかり話しているようですが、KOKE朗さんのご両親の事は
触れませんでしたか？
片方の家族だけの面倒を見て片方は元気で障害がないから我慢する、というのは違うと
思います。
私と私の仲の良い友人は、結婚してからすぐに夫の親の介護がスタートしました。
私の夫も友人の夫も所謂「俺について来い！」タイプです。
介護に戸惑い、イライラしたり何度となく泣いた事もあります。
でも、夫と一緒にいるのは愛情もそうですが、「ありがとう」と言ってくれる事や、
私の両親に対しても心配りをしてくれるからです。
時折顔を見せたり、一緒に食事をする時間を作ってくれるからです。
今は元気ですが、私の母が倒れた時は、どうやってお互いの親を見ていくか、
とことん話し合いました。
そういう気持ちやお互いがしっかり話し合う事が大切だと思うのです。
「そっちは元気だからいいだろう？」っていう人だったら、私も友人も離婚していた
でしょう。

未だ色々結婚に向けてお付き合いするなかで話をしていくのでしょうが、
自分の両親も大事に思って欲しい事とか、KOKE朗さんだけが歩み寄るのではなく、
お互いがお互いと周りを大事に考えて行動出来るような二人でなければ長くは続かないと
思います。

あと、ダウン症の事自体は分かりませんが、障害者ボランティアに参加するとか、
養護学校の遠足に参加するとかそういう事から、どういう状態の人が多いのかとか
掴む事や自分に出来る事も分かって来ると思います（実際に参加した事があります）。

障害者がいる。という事で自分の頭を固めてしまわずに、今はサポートしてくれるところも
あるので、そういう事も視野に入れて考えてみて下さい。

前向きな意見が多い中で、ちょっと現実的なことを書きます。
「介護」を負う義務というのは、血縁関係と婚姻関係においてのみです。
これは、介護保険が始まる前からの定義づけとして法律で定められていることです。
なので、「嫁だから」という理由で、配偶者（夫）の両親（含む家族）の介護をする義務はありません。
ですけれど、実際、「嫁だから」という理由で配偶者（夫）のご両親の介護をされている方大勢いますよね？
それが、現実です。

（ちなみに、知り合いに同居している義理のお母さまの介護を一切していない人います。「義務」ではないから。ですから、その配偶者（夫）の方と、娘さんが交代で介護しているようです）

ぶっちゃけ、koke朗さんの彼があなたを「一緒に妹を看てくれる人」と思っている（だからこそ、障害のある妹さんの話をしたと思います）とすると、あなた自身にかなり負担が掛かります。
そういう期待をしているかもしれないし。


介護って、どちらかの両親が順番になるなんてことないです。
一気にどちらの両親も介護が必要になる場合だってあるんです。妹さんを含めてね。
私の母がそうでした。
たまたま、私が仕事を休んでいた時期だったので、家事などは代わりにできましたが、母は実家通いと同居している祖母の面倒だってみていました。
家族全員（親戚）の協力がなければ、乗り切れなかったと今でも思います。

いずれにしても、結婚にまでいたる過程でかなりのハードルを越えていかなければならないと感じます。

身内に障がい者がいるだけで、反対される方もいますから。

ダウン症と言っても軽度～重度、それから、他の障害を一緒に持っている人、ダウン症でも知能に問題はなく教員をしている人、色々です。

一度会ってみるといいかもしれません。

会話の理解がどのくらい出来るか、自分の事は自分で出来るか・・・
それは、ダウン症というだけで一括りには出来ないからです。
ですが、人懐っこく、明るい性格なのは共通していると思います。


私は結婚していますが、旦那と付き合い始めたばかりで、姉がダウン症だと言いました。
KOKE朗さんの彼氏さんと同じ立場でした。

障害を持っている家族がいる、というだけで拒絶されて別れるなら早い方がいい。
そう思って。

幸い、旦那は、理解を示してくれて、旦那の家族も同じく理解を示してくれたので、結婚しました。今は私の実家のある市に家を購入して住んでいます。

私の母とこれから先のことを話すことがあります。
今は、みんな働いているわけだから、24時間介護は難しいことと、母が他界した後は、障害者年金もあるし、お金には困らないので、養護施設に入所させて、年に数回、２～３日でいいから、家につれて帰って来てくれればいい、そんな話です。

KOKE朗さんの彼氏さんは、長男だから家族の面倒は見て欲しい、と子供の頃から両親に言われていたり、子供の頃から家族の事をみていて、家族は自分が守らなければ。そう思ったのかもしれないですよね。

実際、KOKE朗さんの彼氏さんが思っていることと彼氏さんのご両親が考えている事にズレもあるかもしれません。
KOKE朗さんの彼氏さんも、「介護」となった場合、どうするのか、まだ漠然としていて、でも家族を守りたい、そんな気持ちだけが先に行ってるかもしれません。

本当のところは、彼氏さんと話をしてみるしかないと思います。
ご両親が亡くなった後のこと、真剣に考えたことがあるか？と聞いてみてもいいのではないでしょうか。亡くなるなんて不謹慎だと怒られたとしても、その先に彼氏さんがどういう考えを持っているのかわからなければ、結婚どころか、これから付き合いを続けるのも考えてしまいますよね。

障害のある家族がいるというだけで付き合い、ましてや結婚を拒否される事は、想定内のことでもあるので（私の場合、想定内でした）、彼氏さんの気持ちでなく、KOKE朗さんがどうしたいかで決めていいと思いますよ。

自分の人生です。

残念ですが、ここに書いている時点でだめだと思います。
でも、彼はしっかりとしたよい方ですね。普通隠しますよ。
将来を見据えているのでしょうね。これは、あなたの決断です。