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結婚相手の選び方

LEO[ID:0000057]
2010/07/21(水) 12:16

足掛け9年の付き合いになる彼からプロポーズをされています。
私自身、本当に結婚する相手は彼がベストなのか確信することができず返事は保留にしてもらっている状態です。

これまで2度、いずれも私の「他の人がみたい!」というワガママが理由で別れたのですが、
他の人と付き合っても、デートをしてもやっぱり今の彼と比べてしまい、結局彼のもとに戻ってしまいます。

プロポーズを保留している一番の理由は、私が将来海外で働くまたは海外で生活したいと考えているからです。
現在私は外資系企業で勤務しており、英語も不自由なく使うことができるため、自分の能力を試すために海外で働いてみたいという希望があります。
今の彼は英語も話さないし、海外生活の経験もないので、彼と一緒になれば、その海外生活の希望はなくなります。

それでもプロポーズを断らず保留にしているのは、これまで長く一緒にいたこともあり、やっぱり彼のことをすごく大切に思っているからです。
彼と一緒になればきっとずっと大切にしてもらえるし、平凡だけど幸せな暮らしが送れるだろうなぁとも思います。
ただ、将来進みたい道や生活したい場所が一致するような人が他にいるんじゃないかという思いも正直あります。。

どうしたら「この人だ!」と確信できるのかが分かりません。。
皆さんは結婚を決める際にどのようなことを優先して意思を決定したのでしょうか?
ご意見お聞かせいただけると助かります。。

  直感。

satoimo[ID:0000087]
2010/07/21(水) 12:52

>どうしたら「この人だ!」と確信できるのかが分かりません。。

どうするも、こうするも手段ではなく
私の場合は直感的に「この人だ!」と思いました。

よく結婚は勢いとタイミングといいますよね。
独身のころは意味がわからなかったし
その表現が好きじゃなかったのですが

主人に出会ってプロポーズされる頃は
何の不安もなく、この人を失いたくないって思いました。

自分の結婚したい時期に自分の結婚したい相手が
結婚したいというタイミングってあまり無いと思うんです。

そして、LEOさんがまだ保留で答えを出されていない今は
LEOさんにとって結婚したい時期ではないのかもしれません。

こういう掲示板を読んでいると「結婚するのに迷っている」と
書く方多いですが、それは結婚する時期ではないのでは?と私は思います。

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  ご意見ありがとうございます。

LEO[ID:0000057]
2010/07/22(木) 15:07

satoimoさん、
ご意見ありがとうございます。

やはり直感ってあるんですね。
私の今の彼に対して「この人を失いたくない」とは思うものの、
それは結婚相手として一緒にいたいのか、
それとも家族のような感覚なのか、よく分からなくなってしまいました。。

でも直感って誰にでもあるものなのか分からないし、
「今の彼と一緒になるのが一番幸せなのかも・・・」と思う一方、
「やっぱり描く将来が似ている人と一緒になった方がイイのかなぁ」とも思います。

彼を失うのは辛いのですが・・・ご意見を参考に、もう少し迷ってみます。。。
結局は「まだ私にとって結婚する時期ではない」ということになるのかもしれませんね。。

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  私も直感で迷わず結婚しましたよ。

パール280[ID:0000054]
2010/07/22(木) 11:19

どんなに長く付き合ってきて腐れ縁的な情があるとしても、躊躇してるということはLEOさんにとって結婚の時期じゃないと思います。
はっきりとした自分の夢があるなら、そちらを優先させる方がこれからの自分の人生に対して後悔がないと思うからです。

例えば、夢を追うことで婚期を逃してしまい結婚のチャンスに恵まれなかったとしても『でも私は自分のやりたいように生きてきてるじゃない、多少のシワ寄せは仕方ないか・・』とポジティブな考えが出来ると思うんですよね。
でも、夢をあきらめて結婚して家庭に納まってしまったら。。
やらずにあきらめた事って引きずりますよね?
あたしはこんな所でくすぶってる女じゃなかったのに・・とか、なんでこんな人と結婚しちゃったのかなぁ・・と毎日毎日妄想のなかでキャリアアップしてる自分を見ながら後悔ばかりして生きることになる気がします。

それならば、私なら夢を選びます。
だってその方が自然ですもの。

文章を拝見した限り、LEOさんはとても上昇志向の高い方のような気がしました。

>今の彼は英語も話さないし、海外生活の経験もないので、彼と一緒になれば、その海外生活の希望はなくなります
この言葉からも腹の底では彼を見下しバカにしてる感じが伺えます。
LEOさんにはただ優しい彼より、尊敬に価するもっと別の人が合うのではないでしょうか。

たった一度の人生、思ったように生きたいですね。

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  たった一度の人生ですもんね。。

LEO[ID:0000057]
2010/07/22(木) 15:33

パール280さん、
ご意見ありがとうございます。

彼は英語は話さなくても、他の分野で得意だったり尊敬できる面がたくさんあり、
基本的に、海外生活があるから上とか、ないから見下すという考えは全くないので、
バカにしてるということは絶対にありません。

ただ、進みたい道がやっぱり違うのかなぁというのが拭いきれません。。
おっしゃる通り、この状態のまま一緒になったらいつか後悔してしまう日がくるのでは、とも思います。

たった一度の人生ですもんね。自分が納得できる、後悔しない選択をしたいと思います。

ご意見ありがとうございました!

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  結婚の決め手

パークオズ[ID:0000112]
2010/07/22(木) 12:35

単純です。
現夫の「笑顔をずっと見ていたいから」と思ったからです。

惰性(?)で9年も付き合っているわけじゃないと思うんですよね。
あなたがいつ彼を見放し(?)ても、彼はあなたを待っていた。

けどね、いつまでも彼が待っているのかなぁ・・・・

キャリアをつかみ、海外で成功を夢見ているあなたにとって彼は必要ですか?

少数派ですけど、世の中には「専業主夫」という方もいます。
宇宙飛行士の山崎直子さんのご主人はそうですよね?

あなたの海外での成功を一緒に喜んでついてきてくれる彼ならば、結婚もありかと。
語学力と生活力なんてあとからどうにでもなるでしょ。



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  笑顔をずっと見ていたいから

LEO[ID:0000057]
2010/07/22(木) 16:05

パークオズさん、
ご意見ありがとうございます。

「笑顔をずっと見ていたいから」という理由を私にも当てはめて考えてみました。
私の場合、「彼の笑顔をずっと見ていたい」というよりも、
「彼にはずっと笑顔でいてほしい」という思いが強いかもしれません。。。

彼は「3年くらいなら待つよ」と言ってくれました。
でも3年後に私がだした決断が「彼じゃない」となった場合のことを考えると苦しすぎます。
また、彼は私と一緒になれなければ幸せになれないと言っていました。
だから、彼に幸せになって欲しいから、私が一緒にいてあげないと、と思うのかもしれません。

「あなたにとって彼は必要ですか?」という質問について、改めて考えましたが、
もしかしたら私自身は彼を絶対的に必要としている訳ではないのかもと思えてきました。。

山崎直子さんのご主人、自分の夢を捨ててまで奥さんの夢を応援するなんて素晴らしいですよね。
私の場合はお互いに自立した、もしくは私の方が旦那さんを経済面でも頼りにできるような関係を望みます。
でも彼に「専業主夫」になってもらうというのも選択肢として考えてみようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました!参考にし、自分にとってベストな決断をしたいと思います。

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  わかります

5825baro[ID:0000122]
2010/07/22(木) 16:23

私の母は、あの時結婚しないで仕事していれば...とよく愚痴っていました。
終りよければ全てよし、なので、母の場合結婚生活が破綻していたからそう思ってるのですが。
だからLEOさんも、その後何十年と暮す中で、旦那さんと幸せなのだったら後悔する事もないかもしれないです。
でも、ふと喧嘩した時や、バリバリ働いている友達を見た時、「私もあの時...」と頭をよぎるのではないでしょうか。
どっちを選んだらより良い、と言う事は預言者じゃないのだから誰にも明言できないと思いますけれども...。人それぞれですしね!

因みに私も、海外に住んで仕事をしたいと思っているので、
お付合いする相手は帰国予定の外国籍の方か、同じく海外で働きたいと思っている日本人の方に限定しています。
そうじゃない人を好きになったら苦しむと思うので、最初から踏み込まない様にしています。
ある程度ドライに計画しないと、自分の夢を守れませんし、私なら夢をとります。

それと、LEOさんもすでに経験してらっしゃるかもしれませんが、
彼の事を「英語も話さないし」と仰るのも、私はよーくわかります。
決してそんな事で見下したりしてないんですよね。
なのに、日本人は英語コンプレックスが強いので、勝手に引け目を感じてきませんか?

私の今までの彼氏達は皆そうでした。あと、日本企業にいても同じ反応を周りがしますよね。
私にとっては英語日本語半々に話す日常が普通だし自然なので、
英語が出てしまうのを我慢していても、ついつい出てしまう事があったり、
一緒に洋画を見ている時や、海外にいった時、とにかく「どうせ俺は話せない」といういじけモードになりますよね。
実際こっちは全くそんな事気にしていないし、単純に好きだからお付合いしているのに(笑。

先日、英語圏の方が何人か参加されたパーティーがありました。
普通に会話を楽しんでいただけですし、日本人の方とも普通に話していたのですが、
「へえ、そういう時はそうやって答えるんだ?それって正しいわけ?」とか
「ねえねえ○○って俺の代りに言ってよ」とか日本人男性にうるさくいわれ無理やり通訳させられたり、とても不愉快でした。

女性は滅多にこんな反応はしませんが、男性は、劣等感を持っている分野で女性の方が出来ると、必ずこんな風に反応します。
そんな経験も沢山あるので、私は出来るだけ英語を話せるか、海外経験のある方と決めています。
ご参考になったでしょうか?

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  わかります!

LEO[ID:0000057]
2010/07/22(木) 18:45

5825baroさん、
共感していただける、共感できる方がいらっしゃって嬉しいです。

やっぱり迷っているうちは無理に決断して結婚しようとしてもいいことないですよね。。。
私も、もし今回のプロポーズをお断りして、次にどなたかとお付き合いするのであれば、
お相手は5825baroさんのように、将来描く道が似ている方に限定しようと思っています。

周りの特に日本人の男性の反応についてもすごく共感できます。
やたらいじけたり、つっかかってきたりするひと、いますよねぇ。。。

参考になりました!
でもやはり彼を大切に思う気持ちや一緒にいたいと思う気持ちは拭いきれないので、
どちらにしても決断できるまで悩みぬきたいと思います。ありがとうございました!

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  う~ん。。

soyonce[ID:0000126]
2010/07/22(木) 18:48

9年間もお付き合いしている彼に対して、いまだに彼との結婚を確信できないという事は、やはりLEO様の中ではその彼と結婚するという選択肢はないに等しいのではないでしょうか。自分が原因で別れても待っていてくれる彼の優しさや、9年間一緒に過ごした時間を無駄にしたくないので、なかなか吹っ切れないのではないでしょうか。 海外進出をいずれはしたいから、今の彼と結婚するとそれがハードルになりかねないという言い分は、彼との結婚をただ後伸ばしにしたいからではないでしょうか。やはり、もう一度、彼と向き合ってみるべきだと思います。9年間お付き合いした相手からのプロポーズを受け入れられないには、タイミングという事以外にそれなりの理由が絶対にあると思います。 それと、私の周りで外資・日系企業とわず働いている女性で、結婚して海外オフィスに移転になってる人はたくさんいます。だんな様とは遠距離になるか、だんな様も留学とかして付いていったりとかされてるみたいです。キャリアアップを理由に結婚を躊躇しているという事は、言葉は非常に悪いのですが所詮その程度の相手なんだと思います(とってもComfortableな相手だけど、結婚は考えられないという相手)。
後悔ないように自分の人生切り開いて下さい。

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  そうですよね。

LEO[ID:0000057]
2010/07/23(金) 16:06

soyonceさん、
ご意見ありがとうございます。

そうですよね。私も、もしかしたらsoyonceさんのおっしゃっている通りなんじゃないかと思うことがあります。
そうなのかもしれないと思いながらも、彼の優しさや愛情からなかなか離れることができずにいます。
まさに「とってもComfortableな相手だけど、結婚は考えられないという相手」なのかもしれません。。。

もし本当に彼と結婚したいと思えば、遠距離にはなりますが、結婚してから単身で海外に行くことも可能ですよね。

参考にさせていただき、後悔のないよう決断します。どうもありがとうございます!

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  分かっていないなぁ。

パークオズ[ID:0000112]
2010/07/23(金) 10:59

現実を。

あなたは、彼を選ぶつもりでいるんでしょうけれど、彼にだって選ぶ権利はあるんですよ。

過去にあなたが彼を捨てて(?)ヨリを戻したことが妙な自信(過信)になっていませんか?

男なんて、本能的に生きようと思えば、若くて子孫を残すにふさわしい女性を選びます。

あなたは、いつまでも彼が待っていてくれる。って思っているようですけど、彼を愛してくれる女性(若い)が現れたら、あっさりと捨てられてしまうかも。

結婚して諦めるようなキャリアだったら、所詮その程度のキャリアなんですよ。

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  。。。

LEO[ID:0000057]
2010/07/23(金) 13:14

彼に選ぶ権利があるのは当然のことです。

彼は「君と一緒になれなかった場合は、いずれは子供が欲しいという理由で
お見合いで結婚をすることになると思うけど、もしそのとき妻子がある身でも、
また戻ってきてくれたとしたら、間違いなく僕は妻子ではなく君を選ぶ」と言っていました。

彼に愛されていることについて私に自信を持たせてくれるのは、
それだけ彼が私を大切にしてくれているからで、彼にはとても感謝しています。

>結婚して諦めるようなキャリアだったら、所詮その程度のキャリアなんですよ。

はい。そう思っているので「その程度のキャリア」なのかどうか今見極めようとしているところです。

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  LEOさん・・・

satoimo[ID:0000087]
2010/07/23(金) 14:15

たびたびの書き込み失礼します。

余計なお世話かもしれませんが
「間違いなく僕は妻子ではなく君を選ぶ」
って言われてうれしかったなんて書かない方がいいですよ・・・
たぶん彼は一生懸命口説こうとして出た言葉で
そんな深い意味は無いのかもしれませんけど
文章だけ読むと最悪な男の印象受けちゃいますよ・・・

確実なトピずれは自覚しております。

掲示板はやはり文章からしか受け取れないので、難しいですよね。
私も難しく受け取りすぎかもしれませんが。



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  satoimoさん

LEO[ID:0000057]
2010/07/23(金) 16:23

satoimoさん、
たびたびお気に掛けてくださり、ありがとうございます。

「間違いなく僕は妻子ではなく君を選ぶ」
と言われて全く嬉しくなかった訳ではありませんが、
これまで9年間みてきて理解している誠実で常識的な彼からは
想像できないような発言にびっくりした方が強かったです。

大切に思ってくれていること自体には大変嬉しく感じますが、
その発言自体は素直に喜べる発言ではありませんでした。
彼は嘘のつけない正直なひとなので、
思ってもないことを平気で口にできる人ではありません。

本当にいいひとなので、そんなこと言う人じゃないんですけどね。。
いいひとなので、一緒になって不幸になることもないと思うのですが。。。

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  こんな事をいうのも失礼ですが・・・

ルーナ[ID:0000138]
2010/07/23(金) 14:19

はじめまして。
私も、パークオズさんの意見に賛成です。
私は、キャリアというものとは無関係なので、仕事面に対しては意見は言えません。
ですがいつまでも彼が待ってくれるというのは考えない方が良いのではないでしょうか。

私の旦那は結婚前、7年付き合っている彼女がいました。
ですが遠距離や色々な理由があり、なかなか一緒になる話しは進まなかったそうです。
で、やっと一緒に暮らす話が出て、旦那は家を探したりしてたそうなのですが、彼女が
「やりたい仕事がある。その仕事は今住んでいる場所でないとできない。」
と言い出し一緒に暮らす話はなくなったそうです。
その年に私と出会い急速に仲良くなり、すぐに彼女と別れて私と付き合いだしました。
そして付き合いだして1年ちょっとで結婚しました。

今までの方が言っているように、私と旦那は直感でこの人!と思い結婚しました。
彼氏さんが、3年待つと言ったり、今どんなにあなたの事を愛しているとか言っても現実は何が起こるか分かりません。
旦那も7年の間に色々あり、少しずつ不信感など持ってきていたなど話していました。

なのでキャリアを選ぶなら、彼氏さんとは別れる覚悟でいた方がいいのではないでしょうか?
LEOさんにとっては嫌な体験談を話してしまいすみません。

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  はじめまして。

LEO[ID:0000057]
2010/07/23(金) 16:36

ルーナさん、
はじめまして。体験談をお聞かせいただき、ありがとうございます。

もし今回のプロポーズを断って、それでもいつまでも彼が待ってくれると思っていたら、
私自身がきっと彼のことを負担に思ってしまうような気がします。

ルーナさんのおっしゃるとおり今回お断りするのであれば、
彼とはもう連絡は取らない方向で進めていかなくてはと思っています。
その方がお互いのためだと思うし。。

私がもし何年後かに連絡をしたときに、彼に他の大切な誰かができていたとしたら、
私はそれを喜ぶことができると思います。彼が幸せであればいいです。
むしろ彼のお相手の方を傷付けてまで一緒になっても100%は幸せになれないと思います。

ルーナさんも直感だったのですね。私もいつか直感で決められる誰かに巡り会えるのでしょうか。。
旦那さんも直感で決められたのですかね?直感はお互いにあるものなのでしょうか。

やはり迷っている時点で、we're not meant to be together なのかもしれませんね。。

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  なんか、、

パール280[ID:0000054]
2010/07/23(金) 20:05

LEOさんてレスを読めば読むほど、傲慢で自信過剰、言い訳がましく屁理屈の多い人ですね。。
何かを指摘されれば、ああ言えばこう言うでどうやっても正当化するというか・・。

そうやって言葉巧みに今の彼を2度も自分の身勝手な言い分で丸め込みくっついたり離れたりをしてきたのでしょうね。
素直な彼で良かったですよね、ホント。
彼の絶対的な忠誠心(家庭を持っても君が戻ってきたら君と一緒に・・というような話)を過信しているようですが、そんな話を真に受ける人間がいるんだなぁ・・と驚きました。

でも、いいんじゃないですか?待ちたいなら罪悪感など持たずにいつまででも待たせておけば。
そこまで言うなら、待たないで欲しい・・と言ったところで待つでしょうし。
なにせ、妻子が出来ようがLEOさんを待ってると言い切る人ですからね。
その愛の真相を是非確かめてみて欲しいです。

・・・と、つい意地悪な事ばっかり言ってしまってすみませんでした。
でも、な~んか偽善者ぶって彼の事を思いやってるふりして実は全く思ってない自己中なLEOさんに腹が立ちますね。
もう良い子ぶるのは止めて己の欲望のままに生きる素のキャラでいったらどうですか?
その方が潔くて気持ちいいですよ!

もう自分の中では暗黙のうちに答えが決まってて他人の意見など聞く耳も持っていないのに何を言って欲しかったのですかね、、疑問です。

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  迷いがない

キャンティC[ID:0000046]
2010/07/24(土) 00:05

育てた人が違うのですから、付き合っている時より結婚すれば色々な部分が見えて来るでしょう。
そういうこともあって、結婚する前には嫌な部分も受け入れられ迷いが無いから結婚しました。
>どうしたら「この人だ!」と確信できるのかが分かりません。。
と言っている時点で彼と結婚する時期ではないということかも知れませんね。

>これまで2度、いずれも私の「他の人がみたい!」というワガママが理由で別れたのですが、
>他の人と付き合っても、デートをしてもやっぱり今の彼と比べてしまい、結局彼のもとに戻ってしまいます。
と言っているのに、
>ただ、将来進みたい道や生活したい場所が一致するような人が他にいるんじゃないか
>という思いも正直あります。。
また過去と同じことを繰り返そうとしているLEOさん。
LEOさんを思う彼の気持ちを振り回すのは止めましょうよ。
2度したことを3度するのは余りに学習能力が無さ過ぎます。
彼の気持ちが真っ直ぐであることを逆手に取っていませんか?
彼はLEOさんにとっては好きでも結婚するには足らない人ということではないかと思いますよ。
それに今一つ物足りない無い人では?

キャリアやそれを試す夢があって迷いがあるのなら、どうなるか分らない夢に生きて見たら?
飛び込む準備もせず、語るだけ語っているのは夢物語でしかありません。
それとも、今外資で働いている他に具体的に何か動いていますか?
ただ単に上手くいくかどうか分らない不安もあって彼を繋いでいるようにも受け取れてしまいます。
上手くいかなければ彼と結婚するのですか?

自分は貴方より夢を選びたいと言って彼から完全に別れてみては?
2度も別れてLEOさんから戻っているのですから、今回は戻ったり連絡することは無いように。
「貴方に幸せになって欲しい」とか相手を思いやっている言葉も言わないこと。
いかにも相手に気持ちを残している感じになりますからね。
月日を経ても尚、彼がLEOさんにプロポーズをするなら、その時にLEOさんも彼を好きなら
また悩んで考えれば良いことでしょう。
本当に彼の笑顔や幸せを思っているのなら、別れたら一度は戻っても2度3度と繰り返していては
だめです。
連絡を経って彼の幸せを思うだけで充分だと思います。

ここでLEOさんへの厳しい意見が多いのは彼を単にキープしているからです。
本当に結婚しようかどうしようか、自分の夢に生きるのかギリギリの迷いが見えないからです。












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  彼を大切にしてほしい

yanapi[ID:0000426]
2010/08/11(水) 15:32

結婚と仕事、どちらかを選択しないといけない状況なのですね。
人生の岐路という状況で悩まれているのでしょうね。
貴方は才能のある方なのだと思います。
そしてそれを活かたいという気持ちはすごくよく判ります。
悩みなく、仕事なら仕事、彼なら彼、と選択できるのなら、メッセージ書くつもりはないのですが
あえてコメントしていいのなら・・・すこしきついこといってしまいますが、書きます。

貴方の悩みは私にとってはわがままな悩みに思えます。
オズのクチコミを読んでいて、世の中のどれほど多くの未婚女性が大切と思える人がみつからずに、あるいはつらい恋を強いられ悩んでいるのかしらと最近思っていました。

でも貴方には大切と思える人がいて、その人も貴方のことを思ってくれている。「他の人がみたい」なんて我儘な理由でわかれたのにもかかわらず、その後もあなたのことを受け止めてくれている・・・。

そうしてずっと貴方のことを支えてきてくれた彼に貴方は甘え、彼の存在を軽視しすぎていませんか?
彼のことを大切にしてほしいなと感じます。

きついこといってしまって本当にごめんなさい。

今のように、そして今以上に、英語を活用して収入を得る方法は、海外に居住していなくとも十分バリバリできる!とも思います。


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  選ぶんですかね?

furyu[ID:0000461]
2010/08/12(木) 00:52

ちょっと時間がたっていますが、意見したくて・・・。

厳しい意見が多いですね。まぁ、仕方ないかな。

そもそも、『選び方』という言葉に違和感があります。

人生の選択のひとつではありますが、それは自分の心・意思のこと。

こういう相手がいい!とか思ってるうちは、計算でしか相手を選べないんじゃない?
そうやって結婚相手を選ぶ人もいますが、それって本当にいいのかな?って思う。

必然とそうなるもんかと・・・。
私は理想は淡く持ってましたが、予想外のタイプと結婚しました。
こういう人がいい!とか思い出したら理想が高くなってキリがなくなって、40歳超えて・・・
あれ?私ひとり、誰もかまってくれない。

自分自分ってなる人は、まだ1人でいたほうがいいと思います。
結婚が全て(ゴール)じゃないんだし。

海外進出を言い訳にしてるだけだと思う。

結婚したって、別居すればいいんだし。

その彼も、子供がほしいから、たいして好きでもない人とお見合い結婚する。だなんて女をなんだと思ってるの!
あなたのことを本当に愛してるなら、子供云々よりも、結婚しなくたって愛しつづけれないのか!!!

ずるい考え方ですね。

あなたも。

その彼も。

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  きついかな・・・

damako0708[ID:0000498]
2010/08/14(土) 15:57

今の彼は、この人だ!って思わせてくれる人じゃないんでしょ?

そうであれば、仕事・夢を選択したほうがいいのでは?このままズルズルいってしまうと、夢を捨てることになり、先々、彼のせいにしてしまうかもしれませんよ!

それは、あなたにとっても、彼にとってもいいことではありませんよね。

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  夢を取りなさい

kanchannel[ID:0000511]
2010/08/16(月) 11:53

こんにちは。だいぶ時間が開いてしまっていますが、あまりに自分の体験に重なってレスせずには居られませんでした。

Leoさんはきっと海外に行くと思いますよ。
ただ彼を裏切る罪悪感と彼を手放す不安を誰かに背中を押してもらうことで解消したいのでしょう。
ならば背中を押してあげますよ。
夢をとって彼と別れることはあなたのためでもあり、彼のためでもあります。
だから、彼にはきっぱり別れをつげて海外にいきなさい。しかも早いうちに行動すること。

私もアメリカに来たとき全く同じ状況でした。
学生時代中4年ほど付き合った彼が居ましたがどうしてもアメリカに行くという夢を叶えたくて彼に別れを告げてアメリカに留学しました。彼はおそらくLeoさんの彼氏さんと同じくらい誠実でまっすぐで私のことを愛してくれていました。私の留学後も1年ほど待っていてくれましたが私はアメリカの滞在が後何年もかかるとわかったのできっぱりと別れを告げて、それ以来一切の連絡を絶ちました。

その後何年かして彼から一枚の写真つきのカードが届き、彼の幸せな結婚を知りました。覚悟していたとは言え、それはそれは悲しくて寂しくて、三日三晩泣きました。私も彼のこと本当に愛していましたから。でも、だからこそ、夢をとったことを後悔したことは一度もありません。ただの一度も。
その後、30過ぎて一人身になって仕事のストレスで病院送りになった時でさえ、後悔はしませんでしたよ。
私は2つの夢を叶えたわけですから。自分の留学&海外での生活と彼の幸せな結婚&人生。
未だに一切の連絡はとっていませんが、彼が幸せに暮らしていることを心から祈っていますし、あれだけ私を大切にしてくれた彼なら今の奥さんのことをそれはそれは幸せにしてあげてるだろうと想像がつきます。

きっとLeoさんも何年か先、こういう気持ちになると思います。
やりたいことをするのは悪いことじゃないです。ただ、周りの人を振り回すのは止めましょう。
不安な気持ちはよくわかります。でも潔く生きると逆に不安もなくなるものです。
彼を大切に思うなら、きっと将来また友達として連絡できますよ。

ちなみに、私はこの度結婚するのですが、なんと9年越しの彼です。アメリカ人ですが、前の彼に本当によく似たタイプで、自分でも笑えるくらい趣味にブレがありません。(^^;) Leoさんにもいい人がきっと見つかりますよ。頑張って勇気をだして!!




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