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そもそも結婚式って誰の為のものでしょうか？

私は結婚が２人だけの問題ではすまない部分があるように結婚式もまた然りだ
と思います。

あれもこれもすべてを自分の思い通りに、後悔したくないという一心で親族で
ある赤ちゃんの参列を拒むのわがままとしか思えません。
赤の他人ならともかくたとえ参列する理由がお披露目であったとしてもです。

ご主人になる方が賛同してくれているようですが彼にしてみたら姪ですよね？
彼がＮＧと言っても「参列してもらおうよ」と提案できるぐらいの器量はない
のでしょうか？

おまけに他人様のあかちゃんが疎ましいなんて・・・
例え思ったとしても発言するべきような事ではないと思いますよ。
いつか親になり同じ道を通るのですから・・・。

恨むこと自体、筋違いです。

ほんとに、まいお0446 さんのレスで、今後の親戚づきあいについて全く触れ
られてないですよね。多くの方が式後のお付合いのほうが大切だとおっしゃっ
ているのに。。。
本当に結婚式のことしかみえてらっしゃらないんですね。

たとえば、直接、お母さま、お姉さまを説得して姪っ子ちゃんの欠席を承諾し
て頂いたとして、当日、お相手の親戚から「今日○○ちゃん(姪っ子）は？」
って聞かれますよね。普通にイトコの赤ちゃんにあうのって楽しみですから。
で、普通に「お嫁さんに参列を断られたのよ」と言う会話になりますよね。
参列するのを当然と考えていらっしゃるわけですから。
で、「キツイお嫁さんだね」って会話になるんだろうなぁと想像するのは私だ
けでしょうか。

今後の親戚づきあい以前に、式当日に相手の親戚の冷めた空気を遠めに感じな
がら「完璧な式」って・・・・なんなのでしょうか。

まいお0446さんが直接、直談判をされた方がいいんじゃないですか？
義姉さんが近くにお住いなのかわかりませんが、できれば直接顔を見て直にま
いお0446さんのお気持ちを素直に伝えた方が真意が伝わるとおもいますし、遠
まわしにではなくはっきり言ってあげた方が、義姉さんも引き下がらずをえな
いような雰囲気になるのじゃないでしょうか？（できれば義姉さんを味方に付
けられるような形で折り合いがつけば一番ベストですが）
それで、義姉さんを納得させた上で、義母さんを説得するのが一番早いと思い
ますが・・・。
泣いて懇願するとかはちょっと・・・と思いますが、一生懸命に気持ちをこめ
てお話すれば、義姉さんも既婚者なんですから、結婚式に対する思い入れは理
解できるでしょうし、わかってくれるのでは、と思いますが甘いですかね？

でも言っておきますが、私は上でもレスしたように、まいお0446さんのお気持
ちには賛同しかねる派です。
お礼のレスを読んでも、「自分のことばっかりなのね・・・」と正直思います
し、もう少し配慮してあげる気持ちや何かしら譲歩してあげる気持ちがあれ
ば、ここまでこじれなかったんでは・・・と思います。
が、ある意味そこまでしっかりした信念を持っておられるなら、とことんがん
ばったらいいじゃないですか！（嫌味ではありませんよ）
このままでは、当日もお互いぎくしゃくしませんか？
できれば、直接お話し合いをした方が良いような気がしますけど、どうでしょ
う？

覚悟を決めて、まいお0446さんが
義母さまと、義姉さまに
本音を語ったらいかがでしょうか。
初めの投稿でもそう仰ってますよね。

私を含めて多くの方が、
賛同し得ない意見を述べているにもかかわらず
それでも、欠席を望むのですから。。。

出席を許して、あなたが一生恨む可能性よりも
欠席を無理強いして、あなたが一生恨まれる(悪く思われる)
可能性の方が、ずっと高いと思います。
でも、もうその覚悟はできているんですよね？


やはり、自分本位だと思いますよ。
友人の子ではなく、親族の子ですから
まず、出席を念頭に事を進めるべきだったと思います。

まいお0446さんたちに、
義姉さんやお子さんに対する心遣いがあれば
事の進み方は変わったように感じます。


>義母は、彼のことより孫の方がかわいいんでしょうか??

そうでしょうね。
ただ、
かわいいと言うよりも
泣くこと＝式が台無しになるとは思っていないのでは。


>確かに、赤ちゃんが騒ぐ保障はありません。
>騒がない保障もないのです。
>もしも･･もしものことがあったときに一生恨んだりしたくないんです。

前もレスしたように、
大人だって式を台無しにする可能性はありますよ。
ないかもしれませんし。

それに、一生恨むっていう感覚が理解できません。
飲みすぎて大騒ぎしたり
汚い話ですが、嘔吐してしまったり
新婦を口説くなんていう話しも聞きますが
私なら、この方が恨みそうです。

赤ちゃんの鳴き声は、
多くの人が、「あらあら…」というくらいで終わります。

赤ちゃんを呼ぶ、呼ばないに関する個人的な意見はさておき。
もう遅いかもしれませんが、「式場の規則」というのを理由にする手はあった
のではないかと思います。
どのような場所で挙式を予定されているのかが分からないので的外れかもしれ
ませんが、「式場の規則で、小さな子供は挙式には参加してもらえないんで
す」とか、「別の部屋から挙式の様子を見て頂くことになっているんです」
と、自分たちの意思とは関係ない外部要因を理由にするのが一番角が立たない
のではないでしょうか。
さすがにお義母様、お義姉様も「式場を変えろ」とまでは言わないでしょう
し・・・。

私はそこまで挙式に思い入れがある方ではないのですが、結婚が決まったばか
りの時に彼が提案した演出が嫌で嫌で仕方がなくて、結婚自体辞めたいとごね
たことがありました。
その話を会社の年上の先輩に相談したところ、「我慢なさい。人生の中のたか
だか２～３時間よ」と言われて、目が覚める思いをしたことがあります。

他の方々もおっしゃっていましたが、これからの長い親戚付き合いのことを考
えて、できる範囲での譲歩はされたほうがいいと思いますよ。
まいお0446さんの結婚式が、皆さんにとってhappyな一日になるよう、頑張っ
て下さい！

今はナーバスになっていると思いますので、仕方ないと思いますが、あまり自分で
自分をネガティブに追い込み過ぎない方がいいと思います。解決が遠のくよう
な・・・。

まいお0446 さんの、結婚式にかける気合いはよく解りましたが、お義姉さんにもご
事情があるという風に、少し考えを譲歩する事は出来ませんか？自分と同じ考え・
状況の人ばかりではないのですよ。しかも、かなり近い関係の人が相手である訳
で。

お義姉さん、お義母さんの申し出は、決してものすごく非常識なものではないとい
う事にも、考えを及ばせた方がいいと思います。

そうしないと、もう問題の核心からはどんどん離れて、お互い意固地になってしま
う状態になりそうじゃないですか？そうすると、それこそ今後の親戚付き合いは、
間違いなく辛くなると思いますよ。それについては触れていませんが、覚悟はある
のでしょうか。



＞どうして、義姉ではなく義母なんでしょう？？？

これは・・・。
親として、仲立ちをしているつもりなんじゃないでしょうか。
お姉さんが言ってもダメならば、私が説得してみると。
そんなにおかしな事じゃないと思いますけどね。
お義母様は、新郎にとって、甥・姪になる近い関係なのだから、出席しなくてはお
かしい、というお考えなんだし。

＞義母は、彼のことより孫の方がかわいいんでしょうか??

こういう発想は本当にやめた方がいいと思います。
何の解決にもなりませんよ。
「身内」「親族」というものの捉え方が、あなたとは違うという事に、もう少し理
解を示さないと・・・。

息子ですから可愛いに決まってると思いますよ。
別に式をぶち壊そうとして、お孫さんの出席を申し入れている訳じゃないんですか
ら。お義母さんにしてみれば、出席しない事の方が、ヘンなんですよ。

＞たった一日もだめなんでしょうか？？

たった一度の事だからこそじゃないでしょうか。
息子の節目の時、親族が一同に会する訳ですから、「赤ん坊だから」という理由
で、その場に孫がいないのはおかしい、というお考えなのだと思いますよ。

どちらが正しいとか正しくないではなく、相手の価値観にも歩み寄らないと、こじ
れるだけだと思います。自分の事しか考えてないと思われるだけだと思いますよ。
それはひいては、ともすると、「親御さんは、どういう躾を・・・」って話にも最
悪発展しかねないと思いますよ。

相手の考えを理解しようと努めた上で、自分の主張を伝えるならば、「お願い」と
いう姿勢も選択できましょうが、そんな「どうして、どうして」ばかりじゃあ、
「拒絶」にしか受け取られないと思うし、解決からは遠のくと思います。

＞もしも･･もしものことがあったときに一生恨んだりしたくないんです。

仮に、赤ちゃんが泣いたとして、まだ意思のない赤ん坊のした事。それを恨むとま
で思うのなら、もう直接はっきりお願いするしかないんじゃないでしょうか。今後
しこりが残るのはかなり可能性は高いですが、それでも欠席して欲しいんですよ
ね？ならば穏便に済まそうなどとは思わず（そんな方法はない）、すっぱり割り切
って悪者になるのを受け入れて、彼と2人でお母さんとお姉さんのところに行って、
直接話をすべきだと思います。

他人でさえも、出席してもらうしかないんじゃない？って思う人も多いのに、まし
て、祖母・母と、赤ちゃんに対して当事者ですから、彼の、

＞「さっしろ！」

の一言で、察してくれるとは思えませんけどねえ・・・。

＞将来、私たちに子供ができても同列には見てもらえないんでしょうか・・。

これはどういう意味ですか？？
孫は同様に可愛い筈ですよ。普通は。ただ、お嫁さんと何かしらしこりがあったり
すると、孫は可愛くても、距離が出来るとかという事はあると思います。

基本的に、同列とか・・・。うちの子とお姉さんの子、どっちが可愛い？？とか、
そういう話も揉める原因ですから、控えた方がいいと思います。片方が言い出す
と、相手だって、そうなり易いし。そういう事って、お腹の中で思ってると出ちゃ
いますからね。

まあ、結婚後って色々身内の行事があります。今後、お2人がお子さんを授かるかも
しれないし、子供の事に限らず、色々と環境の変化があるかもしれない。まあ、人
生何があるかわからないですからね、何か有事があった時に、融通をきかせてくれ
る事は期待しない方がいいと思います。

基本的に疑問なのですが、まいお0446 さんにとって、結婚とは何でしょう？結婚式
は大切なものだと思うし、人によっては相当思い入れがあるものでもあると思いま
す。それは否定しません。でも、長い結婚生活のほんの入り口に過ぎないのも事実
です。

結婚生活は離婚しない限り一生続きます。夫となった人の親・兄弟と、仲良くやっ
ていきたいというお考えは、基本的にないんですか？？一度の結婚式が、とにかく
自分の納得のいくように済めば、あとはどうでもいいのでしょうか？自分の首を締
めているようにしか思えないのですが・・・。

当日、無断で連れてくる事があったとしたら、普通は非常識な行為だと思うので、
お義姉さん達も、それを承知で宣戦布告と捉えてもいいかもしれませんね。もうそ
うなったら、上手くやっていくもいかないも、ないですけどね。

仮にそうなったとして、そんな非常識で最悪な行為をしてしまう価値観を持つお姉
さんは、彼と同じ親御さんの元で育っているという事も頭に入れておく方がいいと
思います。

結婚すると、「両家」であったり、「息子夫婦と親」であったり、とにかく価値観
の誤差を調整しなくてはならない事がわんさかありますよ。相互理解の姿勢は必要
な要素だと思います。

とにかく今回は、絶対に譲れない条件なのですから、亀裂承知の上で、お姉さんや
お母さんが直接交渉してきたら、これ幸いと、はっきり言ってはどうですか？

あまりにもレスが伸び過ぎているのでどうかと思いましたが、我慢できずに出
てきてしまいました。ごめんなさい。

＞義母は、彼のことより孫の方がかわいいんでしょうか??
＞たった一日もだめなんでしょうか？？

本気でこんなことを思っているのでしょうか？？
大切な家族だからこそ、大切な記念の1日だからこそ、親族みんなでお祝いを
したいのではないですか？
赤ちゃんだからわからないでしょう、という問題ではないのです。気持ちの問
題です。
彼側の親族には、あなたにはわからない家族の歴史があります。
どちらがかわいい、かわいくない、という単純な気持ちで表せられるものでは
ないと思います。

私の結婚式のときも、義姉が生後半年の姪っ子を連れて式に出席してくれまし
た。
今はその姪っ子も３歳近くになり、やんちゃざかりです。
時がたって、結婚式の記念写真を見返すと、その姪っ子が本当に小さくて、
時の流れを感慨深く感じ、ほのぼのと温かい気持ちにさせられます。
うまく言えないのですが、そうやって1つ1ついろんな共通の思い出が増えてい
くことが家族になる、ということではないでしょうか？

赤ちゃんや子連れの結婚式出席については、度々この掲示板でも議論を呼んで
いますが、過去の掲示板はもうご覧になっていますでしょうか？
過去の投稿で、私がとても素敵だなと思った方のお言葉です。

「終わってみると、いろいろな人に迷惑かけながら、手を借りながら、またお
祝いされながら結婚式って終わるんだなということを強く感じます。
自己満足で終わってしまった部分って、反省個所として残りますよ。
どうか、今だけでなくお式が終わった後も気持ちよくいられるようによく考え
てください」

結婚式は、「自分達でお金を出すから、自分達が主役だから」で全て思い通り
にできるものではないですし、いろんな人に支えらて初めて本当の良い
結婚式ができるのではないかと思いますが・・・。
って言っても、もうまいお0446さんには何も響かないですかね・・・。

と思ってしまいました。

そこまで意志が固まっているのであれば、
まいお0446さんの思うように事を進めてはいかがでしょうか。

ただし、心の隅にとめておいてください。
見ず知らずのたくさんの方々が、まいお0446さんの為に
式よりも遥かに長い期間である、まいお0446さんの結婚生活において
「親族間に亀裂が入って自分が苦しむことになる」
ということを心配してコメント下さった事を。

最後に一つだけ言わせてください。
式は１日です。結婚生活は一生です。

＞彼も元々赤ちゃんが来ることに反対だったので、

ということなら、たとえ、あなたが赤ちゃんの出席に納得しても、彼が納得す
るかどうかはわからないってことですよね。もし直接交渉にこられても、彼が
窓口になるってことでいいんじゃないでしょうか。

ここは掲示板なので、書かれたことからしかわかりません。
もしかしたら、お義母さんたちの言動の端々に、まいお0446さんを不安にさせ
るような振る舞いが多すぎたのかもしれません。でも、もしかしたらそれは、
まいお0446さんの考えすぎかもしれません。

私も、結婚話を進める際に相手の親とちょっとごたごたあったのですが、今は
何とかうまくやっています。まいお0446さんと彼とで意志の疎通がきちんとと
れているならば、彼の家族のことは、彼自身に対応してもらうのが一番ではな
いでしょうか。

＞義母は、彼のことより孫の方がかわいいんでしょうか??
そういうケースもありますよ。
我が家もそうです。妹夫婦の方に先に姪っ子が生まれたのですが、
私（娘）より可愛いらしいから。
来月、妹夫婦がTDLに行くのにホテルが取れないから我が家に
泊まりにくるのですが、私は闘病（メンタルで休職もした）中で、
1歳10ヶ月の赤ちゃんにキャーキャーと家の中を走り回られると
想像するだけで頭痛がします。凄く動く子なんです。
子供が嫌というよりは、復職したばかりで疲れやすいので
休日は安静にしていたいだけのです。
それでも母は「一晩の事じゃない。可愛いいものよ」とサラリ。
私が翌日寝込んでも母には見えないから気にならないというか、
無神経というか・・・。

私のグチはさておき、最悪、赤ちゃんが来ることになったら
式場の人によーーーーーーく頼んでおくと良いかもしれません。
赤ちゃんが泣き出したら、母と子をスタッフに連れ出して貰える様に。
演出中は会場も薄暗いでしょうから、足元が見えないと動きづらい
ところはあると思います。だから、スタッフに頼んでおくのです。
「泣き出したら、騒ぎ出したら、絶対連れ出せよ」と。
ちょっと冷たい対応かもしれませんが、やはりスタッフに良く
頼んでおくのも保険の一つかと思いレスしました。
本来なら、お子さんは出口の近くに席を取るものですが、
そうならない場合もありますものね。

これまでの流れを拝見して来ましたが
他の方がレスされてる通り
私も「そこまで意志が固まっている」のなら
どうしてここに書いたのかなと思いました。

>私に直接交渉してくるのではないでしょうか・・。

仮にそうしていたら考え方は変わるんでしょうか？
いいえ、かえってもめると思いますよ。



>将来、私たちに子供ができても
同列には見てもらえないんでしょうか・・。

どうも、ご自分が主役なんだから
それに合わせてくれるのが当たり前でしょ！というのが
前に出ているように思えます。

まいお0446さんにとってはその日一日だけなんだから
聞き入れてくれてもいいじゃないと
思ってらっしゃるかもしれませんが
お義姉さんやお義母さんとのお付き合いは
これから先ずーーーっと続いていくんですよ？

このまま、あなたのごり押しで行ってしまったら
まいお0446さんが懸念しているような
お二人にお子さんが出来たときに
お義母さん、お義姉さんは祝福してくださるか
疑問です。


どうしますか？
お義母さんとお義姉さんが
「そこまでまいお0446さんがガタガタ言うなら
式も披露宴も出ないから好きなようにおやりなさい」って
事になったら？

それこそ引っ込みがつかなくなるんじゃありませんか？
もう少し大人になりましょうよ。