オズモール　女性・OLのための情報サイト

＞ぷっくんさん、
私は今回のデザートビュッフェの是非について相当情報収集しました。
やはり、若い女性はともかく（若い女性でも肯定的意見はほとんどありません
でしたが）年配の方や男性には本当に苦手な人が多かったです。
全員がぷっくんさんのお友達（≒若い女性）ならまだ良いのですが、そういう
わけでもないでしょうし、一応念のため、ご両親や彼氏の友達に率直な意見を
聞いてみてはいかがでしょう？

これだけマイナスイメージを持つ人が多いというのは事実ですから。
下の意見でも「節約したの？」と思った人もいるくらいですし
気後れする人、面倒な人、などいろんな人がいらっしゃるわけですし…

デザートビュッフェをしたからアットホームになるわけではありませんし、
alex0601さんの時も、おもてなしや雰囲気全てがアットホームだったから
全体としてすばらしい披露宴になったんだと思います。

わたしもシェ松尾は天王洲も青山もそれぞれ２回下見に行きましたが、
とっても良い雰囲気の式場だと思います。
素敵な式になるといいですね。

　私もシェ松尾ではありませんでしたが、レストランウェディングで
デザートビュッフェを実施して下のレスを読んで少々落ち込んだ1人です。
なのでalex0601さんのお気持ちわかります。

これからする方たちが客観的な情報を得ようとしているのを妨げる
つもりはないし、自分はもう終了したのだから気にすることは
ないと思っていてもやはり「デザートビュッフェは×」という結論を
つけられてしまうとすごく複雑な気持ちです。
こんなことを思うのは私だけかなと思っていたらalex0601さんが
このようなトピを立てられていて思わず反応してしまいました。
kotetu0503さんのレスも私の気持ちを代弁してくれていて
ちょっと気持ちが軽くなりました。

まったく横でどうもすみませんでした。

> 私もharu0407さんと同じ考えで
とういう書き出しでしたが、後に続く内容は全然違うようにお見受けし、
勝手ながら、これではharu0407さんがかわいそう、と思ったため、
横レス失礼いたします。

デザートビュッフェは、それだけを取り沙汰すれば賛否両論ですが、
他の皆さんが書かれていたように
「デザートビュッフェうんぬんではなく、
おもてなしの気持ちがちゃんと伝われば、総じていい披露宴になる」
というだと思います。

なので、「同じ考え」との前置きに続いて、
> 新郎新婦をお祝いするための披露宴
> ヒールが辛いのは履いてきた人の責任
> 自分達がもっとお酒を飲んで楽しみたいならどこかの居酒屋で
・・・というコメントが並べられることに対し、
なにか引っかかるものがありました。

披露宴って本来、
自分たちがお祝いしていただくための披露宴に、
自分たちのために精いっぱいおしゃれをして来ていただいて、
自分たちが用意した料理やお酒やデザートを召し上がっていただいて、
ゲストに楽しんでいただく・・・ものじゃないんでしたっけ。

alex0601さんの披露宴が大成功だったのは、
こういうおもてなしの気持ちがゲストに伝わったからだと思うし、
逆に、こういう気持ちがないなら、ゲストが抱く感想は
デザートビュッフェをする・しないの問題以前だと思いました。

まずシェ松尾のデザートビュッフェですが、私はお式に出たことはありませんが、
ブライダルフェアでデザートビュッフェをいただき、とても美味しかったです
し、チーズとかもあるので、シェ松尾の（青山の方です）デザートビュッフェなら
場所の移動もそんなに億劫な距離でもないし、あのような会場では余興よりもお食
事メインでしょうから良いと思いますよ。内容とか場所とかによっても違いますよ
ね。

それとは別に「おもてなし」の話ですが…私は今まで呼ばれる立場でしたが、自分
にとって大切なのは新郎・新婦の幸せそうな顔でした。あまり演出とかお料理とか
気にしたことがなかったので、いざ自分が結婚式をしようと思ったときに、世間で
はこんなに料理や演出に言葉は悪いですが「ケチ」がつくなんてビックリでした。
まぁそんなにヒドイお式や義理のお式に出たことなかったからなのかもしれません
が…。

確かにホストとしては「おもてなし」が重要ですし、ゲストの事を考えなくてはい
けないと思います。でも…自分がゲストの時に、二人をお祝いしたいという気持ち
より料理とか演出とかが大事なんて思って、式に出るのは悲しい気がします。マキ
99さんもそういいたかったのではないかしら？と思います。

私の親友なのですが大手の会社に勤めているので、それこそ交友関係も広く、今ま
でイヤって言うほど、結婚式に出ている子がいます。（彼女はまだなのですが…）
その子に結婚式のことで相談したら言われたのが
「結婚式はどっちみち自己満足なんだから、自分のやりたいことやりなよ」
と言うことでした。
彼女自身も最近ゲスト重視の式に出て思うらしいのですが、やっぱりどんなことで
も全ての人は満足出来ないんだし、私たちがゲストを重視してますって言っても、
それも結局は自己満足じゃないかなぁ～？（自分たちがこれだけやりましたって感
じの）と言われました。
それにゲストからすれば、いくつか出る式の１つでしかないんだし、でも新郎・新
婦にとってはそれこそ「たった１回の大切な式」なのだから、自分が後悔しない式
をするのが一番だよと言うことでした。

もちろん不快な思いをゲストにさせてしまうようなことは論外ですが、彼女にはあ
まり考えすぎない方が良いよ。自分たちの思うようにやって、嬉しそうにしてたら
それで十分だよと言われました。

それで少し気が楽になりました。それに自分だって、そういう気持ちで式に出てる
って事にも気が付きました。

来て頂いてありがとうございますという気持ちがあれば、きっとゲストの方にも伝
わると思います。まぁお義理で来て頂く方達が多い場合は…また少し違うかもしれ
ませんが。

私はビュッフェもケーキも苦手ですが、シェ松尾のあのデザートビュッフェはホン
トにキレイだし、美味しいし良い演出だと思いますよ。

披露宴って本来、
自分たちがお祝いしていただくための披露宴に、
自分たちのために精いっぱいおしゃれをして来ていただいて、
自分たちが用意した料理やお酒やデザートを召し上がっていただいて、
ゲストに楽しんでいただく・・・ものじゃないんでしたっけ。

という意見に前面賛成です。
そして、披露宴は結局自己満足だけれど、来ていただくゲストのために少しで
も情報収集したいと思っています。

なので他の皆さんの式がどうこういうつもりは全くありません。
デザートビュッフェという演出についてどう思うか、について聞きたかったん
です。
デザートビュッフェをやった友人の式は総じてどうだったかを聞きたいのでは
ありません。
そんなの「良かった」という話になるに決まってます。

なので、ビール飲んでいたいとか、節約したと思うとか、そういう演出に対す
る率直な意見がわたしにとってはとても重要です。
ですからそういう風にも思われる演出だということが分かって良かったです。

友人がそういう式をやったとしても特に何も思いませんが、
実際式をやる側に立ったとき、客観的に演出としての評価を聞きたかった。
それだけです。
どうして式自体を否定する話になっているのか理解できませんが。。

お気遣いありがとうございます。
言葉だけで伝えるというのは、なかなか難しいですよね。
掲示板を拝見していて、いつも感じます。

マキ９９さんが私と同じ考えで・・・と仰ってる内容（演出という
捉え方ということですよね）は、私には理解できました。
ですので、気になさらないでくださいね。

ここの掲示板は、それぞれの意見を大切に、真剣に対応してくださ
る方が多く、とてもありがたいですね。
本当にありがとうございました。

私の書き方が・・・・○○さんと同じで・・・・と書いたのは、意見は賛否両
論で、そんなに気にすることはないですよ、というところにかけたつもりだっ
たのですが、書き方が悪かったのでしょうか・・・。○○さんと同じでと書い
たときはすべての意見を同じにしないといけないのでしょうか？？？？？？
私は読み方の問題だと思いますが・・・・

それと私が、
> 新郎新婦をお祝いするための披露宴
> ヒールが辛いのは履いてきた人の責任
> 自分達がもっとお酒を飲んで楽しみたいならどこかの居酒屋で
と書いたのは、私が主催する披露宴はゲストが楽しんでもらえるのが一番だと
思っています。ですが、ゲストにこんな考えをする人がいるというのは驚きで
した。私は友達の結婚式に出席してそう思ったことがないから・・・。ゲスト
に楽しんでもらうことが一番だと思っていますが、自ら辛いヒールを履いてき
て「辛い」と言われましても、こればっかりは責任がとれません。料理やお酒
は楽しんでもらいたいと思いますが、やはり居酒屋で友達と会うのではないの
で、あくまでも披露宴に出席しているので、その辺はわきまえるべきではない
かと思って書きました。

披露宴を主催する側もゲストへ、ゲストも主催する人への気持ちが大切だと思
うんです。そういう気持ちがないゲストの方がいらっしゃったので悲しい思い
をしました。ゲストはただもてなしてもらい、お酒を飲み友達と話すだけでい
いのでしょうか？？？お互いに配慮が必要だと言っているのです。おわかりい
ただけましたでしょうか？？

ゲストからみたデザートビュッフェの感想を聞きたいと
かいてるのだからそのような本音の意見があっても当然だとおもうのです
が。。

>>自分達がもっとお酒を飲んで楽しみたいならどこかの居酒屋でい
>>いし、ヒールが辛いのは履いてきた人の責任です。

>>新郎新婦がどんな演出をしても幸せそうな二人を見
>>ていたら、不満なんで出ないと思いますよ。

それをいっちゃーゲストの本音や素直な感想は意味ないと思いますし、
主催者側の意見を聞けばいいことだと思います。

自分が決めた演出に納得してればそれでいいか、
悩んでるからこそ本音の感想が聞きたいものではないのかなー

スノウ2003 さんの意見に全く持って同感ですね。

いくら二人が幸せそうでも、二人だけが満足な演出や気遣いって、正直引きますも
のね。

わたしもMJordanJさんに賛成です。

ゲストに最優先に気を使うのは当然ですよね。

MJordanJさんの意見の
ビュッフェに関しては、賛否両論あって当然だと思います（何でもそうです
が）。
いくら演出とは言え、食べ物を使うわけですから、他の演出と同列に語られる
もの
でもありませんしね。実際、半数はう～んと思っているかもしれないと頭の片
隅に
でも入れておくのは、これからの方には損はないと思います。

というのが分かっただけでもいいんじゃないですか？
これからの人のためにこの掲示板があるんですし。。
前の人の式を否定するつもりはないですし、気持ちがあればよいとは思います
が、気持ち・人間関係をすべて考慮しなかったときの、
単なる演出としてみたときの評価っていうのが素直に聞けることってないと思
うんです。

やった人は絶対「みんな最高の式っていってくれた」「喜んでくれた」
っておっしゃるし、自分の時もどんな式をやっても友人や親族はそう言ってく
れるでしょう。でも不安だから、ここで情報交換するんじゃないんでしょう
か。

わたしはシェ松尾のﾋﾞｭｯﾌｪが良い悪いといっているのではないですよ。

下のトピにレスをくれたみなさんも、
当然ながら友達を本当にお祝いする気持ちで参加していると思いますし。

でも親族とか、男性とか、女性もそうですけど、
自分だったらやる？おすすめする？というところで素直な意見を出したまでだ
と思います。

＞それにしても下のスレで節約したの？ゆっくりビール飲みたい～
って言う人がいるってことがありましたが、はっきり言って失礼だと思いま
す。
＞そんな人、絶対呼びたくないですね。何しにきたんだ～って感じです。

これは友達には絶対言わないんじゃないですか？
直接回りに言っていたら失礼だと思いますが・・
あくまで、演出としてのビュッフェの感想ですから。
下のトピの皆さんが収集して下さった意見は
親しいお友達や、ご両親や彼氏と本当に本音を言ってくださる方ばかりです。

極端な話、すごく素敵な教会から２時間披露宴会場まで移動した式があったと
して、自分だったらやる？　というところだと思います
下のトピのみなさん（とみなさんの知人）の感想は悪意で言っているのではな
く、演出に対する素直な感想までだとおもいます。　

なにもビュッフェの良し悪しを言っていないじゃないですか。私のレスをどうみて
そう思ったのかわかりかねます。
いずれの演出にしろ、おもてなしをするという気持ちが大事だと思っています。
それがよかったにしろ、悪かったにしろ、自分達が満足し、おもてなしができると
思ったのなら、自信をもてばいいじゃないですか。

確かに、私の投稿で余計な一言があったかもしれませんが、自分の耳に入ってきた
ら嫌な気分になるし、自分は他の友人・親族の結婚式でそんなことは決して思わな
いと思うのでレスしたまでです。率直な感想です。

fine-mdayさんもこれから挙式なようなので、がんばってください。

これだけ関心が高いということなのでしょうね。
わたしが雑誌を買っていた頃も、「動きのある演出」と注目されて
いましたが、それを体験した方の意見が、また流行の演出を作って
いくのでしょうね。
もう、結婚式に出る機会はめっきり減ってしまいましたが、今後が
楽しみです。

ビュッフェに関しては、さくらうさぎさんの意見に賛成です。

披露宴の演出は、一番頭を悩ませるところですよね。
その根底には、やはりゲストを精一杯もてなしたいと言う気持ちが
あるからだと思います。
マキ９９さんも仰っていましたが、万人に受ける演出は難しいもの。
周りの意見に、必要以上に振り回される事はないと思います。
自分に必要な情報を見極め、それらをあくまでも参考に、それぞれ
の場面でフォローしていけばいいのではないでしょうか。

ゲストはもちろん大切ですが、自分がやりたい結婚式という考えも
同じように大切だと、私は思います。

haru0407さんのご意見の中の
＞ゲストの目的は演出ではなく、当日の幸せそうなお二人に会うことでは
ないかと思うのです。

マキ９９さんのご意見の中の
＞大切なのは、心からお祝いの気持ちで出席してくれるゲストを選ぶことかも
知れませんね。そうすれば、新郎新婦がどんな演出をしても幸せそうな二人を
見ていたら、不満なんで出ないと思いますよ。

レイチャムさんのご意見の中の
＞それにしても下のスレで節約したの？ゆっくりビール飲みたい～
って言う人がいるってことがありましたが、はっきり言って失礼だと思いま
す。そんな人、絶対呼びたくないですね。何しにきたんだ～って感じです。

これはちょっとびっくりしちゃいました・・・
ゲストのことを最優先に考えていてこういう発言はおかしくないですか？
下のトピでもありましたが、ゲストは妊娠してたり、失恋したばかりだった
り、はるばる遠くから来てくれたり、恋人や家族との大切な時間を割いて来て
くれているのですから、ゲストが何を思おうと勝手だと思います。

わたしは、自己満足の式をやるにしても、少しでもゲストの本音を聞いて、細
かな対応・配慮をしてあげたいと思っているので、
ゲストに責任を押し付ける上記発言には異論です。

決してゲストに責任を押し付けてるつもりはないのですが、これから
式を挙げようとしている方に、不快な思いをさせてしまったようでご
めんなさい。

＞わたしは、自己満足の式をやるにしても、少しでもゲストの本音を聞いて、細
＞かな対応・配慮をしてあげたいと思っているので、

fine-mday さんの意見は、その通りだと思います。
私も、そうした考えを前提に、周りと相談しながら準備を進めました。
ただ、一つ心配なのは、式を直前に控え、不安な方がいるのではないか
ということです。
fine-mday さんが立てたトピでは、率直な意見が語られ、とても有用だ
と思いますが、その捉え方は人それぞれであっていいのではないでしょ
うか。
大切なのは、いただいた情報を自分なりに分析し、どう活用していくか
だと思います。

私も掲示板の意見が必ずしも世間一般の意見ではないと思います。

私は下のスレも読んでいて実は肯定派だったのですが
なんとなく流れが否定的意見に傾いていたので
投稿しづらくやめてしまった内の一人なのです。
スレ主の方も「良かった」という意見がチラホラと
あったにもかかわらずそういった投稿にはあまり
興味を示していないというかレスをつけていないようだったので
投稿してもスルーされてしまうだけかな・・と
思ってしまったのです。
そういう表に出てはいない水面下の意見ってけっこうあるのでは？
本当にマイノリティな意見だったのかもしれませんけどね。

その時の流れとかレスのつき方などによっても投稿って
偏りが出るものなのかなと思います。
顔が見えないので率直な意見が聞ける・言えるという
メリットもありますが。

雑誌などのメディアと同様に掲示板も参考程度にして
あまり信用しすぎることなく自分の感性でいろんな情報を
うまく利用すべきかなと思いました。

みなさん、たくさんのご意見どうもありがとうございました。

実際にシェ松尾に出席された方から、
「ビュッフェの是非」というよりも、「シェ松尾の披露宴の印象」を
お伺いしてみたかったのですが、私の投稿の仕方が悪かったですね。
申し訳ありませんでした。
一口にビュッフェといっても、会場によって受ける印象も違うでしょうし、
シェ松尾の披露宴はゲストとしてどうなのか、が知りたかったのです。

確かに、式が終了した私が自分の披露宴に出席していない人に感想を求めるなど、
M Jordan J さんやハッピ～ウェディングさんのおっしゃるとおり
ナンセンスだったかなぁと思います。
でもホスト側として、シェ松尾を選んだことも、ビュッフェをしたことも
よかったのでは、と思っていたので、下のトピを読んでシェ松尾
（下のトピで会場名があがっていたので）も、松尾でのビュッフェも
あきらめてしまう人がいたらもったいないなぁと感じ、
実際にゲストとして出席した方のご意見をいただきたかったのです。
もちろん自分のゲストに近い感想も期待してしまっていましたが。

結局、招待する側にどれだけゲストをおもてなしする気持ちをもてるか、が
成功の鍵、ということですよね。

そういった意味では、私が選んだ会場は間違いなかったと自信をもって言えます。
「おいしいお料理をいただきながら、和やかに結婚の報告をしたい」
「お見送り以外で、ゲスト全員にご挨拶する」という目的は達成できましたし、
「普通の披露宴ではあまり新郎新婦と触れ合う時間が少ないけれど、
　二人から挨拶にきてくれてお話できたのはよかった」と
年配の親族の方から言っていただけました。

最後に、私の思うシェ松尾のゲストとしてのよい点をご報告させて頂くと、
・お料理がおいしい！
・一人一人の好き嫌いに対応してくれる。
・ゲストも会場で着替えができる。
・全館貸切で挙式、披露宴をレストラン内で行えるので移動が楽
といったところでしょうか。

結婚式は一生に一度ですから、自分たちが楽しむだけでなく、
ゲストに招待してもらえてよかった～と思っていただける式がしたいですよね。

みなさんの結婚式、またそれからの結婚生活がステキなものでありますように。

みなさんの意見、とても参考になりました。
また、最後のalex0601さんのお話にも、元気が出ました！
私もalex0601さんのように、「私の選んだ会場は間違いなかった」と言えるように
良いお式にしたいと思います。
ビュッフェも行う事にしました。要はホストの心がけ一つだなと。
私のお式は、家族・親族無しで会社関係とお友達のみなので良いかなと思いまし
た。お酒の足りない人にはチーズでもう一杯飲んでいただいて・・。
「私たちもゲストも楽しいお式にする｣という気持ちを忘れないで、頑張ります！

基本的に、デザートブッフェ自体には、肯定的ではない意見を持つ者です。
ただ、別のスレでも書いたように、「会場による」　最終的にはこれにつきると思
います。

シェ松尾の式に出席した事がありますが、違和感がなくてよかったですよ。
ブッフェだけがポッコリと浮き出ていない。という印象が残っております。
種類、味共に充実しておりましたし。
また、席を立たない人がいても、さほど違和感がない感じでした。
全体的に「自由」というムードが漂っていた式だったので。
いいお式になるといいですね。

ホスト側・ゲスト側、意見も様々だと思いますが、双方が極端に偏った思いをする
事がなければ、それでいいのではないでしょうか♪

ゲスト側は、精一杯のおもてなしの気持ちを込める。ゲスト側は祝福の気持ちを込
める。という事で。

ちなみにどなたかの投稿に、ヒールの高いクツの件がありましたが、高いヒールを
履いてきてくれる事そのものが、フォーマルなので、お祝いの気持ちなんですけど
ね。履いてくる人の勝手というのはあまりにも失言かと感じました。

どちらも傲慢にさえならなければ、大抵のお式は成功に終わると思いますよ。

おめでとうございます。

またまた横レスになってしまいますが、誤解されていると嫌なので･･･

ヒールの件ですが、私も高いヒールを履いてくることをすべて否定していた訳
じゃないんですよ。そして、ゲストみんながオシャレしてくることも･･･。お
祝いの気持ちを持って高いヒールを履くことは、とてもいいこと、すばらしい
ことだと思いますが、その高いヒールがネックでせっかく新郎新婦がゲストが
喜ぶかなぁ～と演出を考えたのに、高いヒールが辛いからこんな演出嫌～と思
うのでは、本末転倒ではありませんか？

一言気になったので･･･

＞せっかく新郎新婦がゲストが喜ぶかなぁ～と演出を考えたのに、高いヒール
が辛いからこんな演出嫌～と思うのでは、本末転倒

やっぱりマキ９９さんは主役本位の発言ですね・・

「ゲストが自分のためにヒールを履いてくるのはすばらしい。
だけど、せっかくゲストを喜ばそうと思った演出なんだから
ゲストはヒールを履いていて辛くても文句は言わないで。自己責任です」

とおっしゃるから回りが反発するんですよ。

私は、主役本位で言っているわけではありませんよ。というか私が主役になる
日がくるかどうかわかりませんしね。どちらかを本位に考えるとかの問題では
ないんじゃないでしょうかねぇ。それならどちらの立場も考えるべきだと思い
ますよ。

前にも書きましたが、主役である人たちはゲストに対して、ゲストは主役の人
たちへの気持ちや配慮が必要では？と思うのです。主役側の気持ちはもちろん
主役になったわけではないのでわかりません。主役の人たちもゲストのことを
少しでも考えて、これは寒そうだとかお年寄りにも辛いかもとかいろんな配慮
は必要だと思います。それに対してゲストもそういう配慮は必要だと考えま
す。ヒールの件を主催者側で考えると、それではゲストが歩かないような駅近
の会場で、演出も歩かないようなもの、二次会も同じ会場のフロアー違いで、
もちろんビュッフェは歩くので駄目、二次会なのに着席で料理が運ばれてこな
いといけない、そうなると高くなる････となってきりがないですよね？まさか
二次会はビュッフェでもヒールは痛くないなんてことはないし･･･。二次会で
着席、料理が席に運ばれてくるのに私は行った事がありません。

＞「ゲストが自分のためにヒールを履いてくるのはすばらしい。
＞だけど、せっかくゲストを喜ばそうと思った演出なんだから
＞ゲストはヒールを履いていて辛くても文句は言わないで。自己責任です」
と書いてありますが、私は主催する側ではないので『自分』ではありません。
何か飛躍して考えすぎではありませんか？？

それでは、LoveNatureさんが主催する側で、ヒールを履いてきた友達に対し
て、二次会までも上記に書いたような配慮が徹底してできるのでしょうか？そ
こまでしないとヒールを履いている人に配慮したとは言えないと思いますよ。
私は逆にLoveNature さんはゲスト本位に考えすぎていると思います。もう少
し、どちらの立場も考慮する目が必要だと思いますよ。

何度も言いますが、私は主催したことがありませんし、今までもゲストとして
出席したものばかりです。ですが、もし自分が主催したら･･･と自分の立場に
なって考えてきました。そういう、相手の立場になったら･･･という考えがも
う少し主催する側、ゲスト側両方に必要だと言っているだけです。

「マキ９９さんが主役ではない」件、申し訳ございませんでした。
自分＝結婚する2人　と読み替えていただいて結構です。
そんなにご自分を卑下なさらないでもいいんじゃないですか

＞ヒールの件を主催者側で考えると、それではゲストが歩かないような駅近
の会場で、演出も歩かないようなもの、二次会も同じ会場のフロアー違いで、
もちろんビュッフェは歩くので駄目、二次会なのに着席で料理が運ばれてこな
いといけない、そうなると高くなる････となってきりがないですよね？まさか
二次会はビュッフェでもヒールは痛くないなんてことはないし･･･。二次会で
着席、料理が席に運ばれてくるのに私は行った事がありません。

ヒールの件にこだわっていらっしゃるようですが、
ゲストが歩かないよう、駅の近くの会場にしたり送迎をつけたりするのは常識
です。もし購入されていたらでしたら、結婚雑誌などにも載っておりますので
ご参考までに。

演出で長時間ゲストが立ちっぱなしになるものというとデザートビュッフェ
（これも席を十分用意するなど対応はできると思いますが）以外に思いつきま
せんが、もしご存知の凄い演出があれば参考までに教えてください。

また、二次会はゲストが結婚する2人を招く形で、ゲスト主催で開催していた
だくものです。（とはいっても費用面では新郎新婦が会場費・食費の一部・景
品代・その他雑費・幹事の会費等負担はしますけどね。）
なのでここでの話とは無関係だと思います。
まあ、もし親族や年配者が大量に来る二次会なら気をくばってあげるべきです
が。

LoveNatureさんには話が通じないようですね。残念です。

ヒールの件にこだわっていた訳でもありませんよ。
前回にも書きましたが、私がLoveNatureさんに伝えたいのは、主催する側、ゲ
スト、お互いに配慮したり心配りをすることが大切だということを重要視して
書いたつもりです。どういう訳か別のところが強調されて受け取られています
が･･･

主催者側も来てくれたゲストに対して、感謝の気持ちとともに楽しく過ごして
もらえるように考えるべきで、ゲストも招待されて披露宴に出席した訳ですか
ら、もう少し主催者側への配慮を考えることが必要だと申し上げています。

デザートビュッフェってそんなに長時間立ちっぱなしなんでしょうか？披露宴
2時間半の長時間ってどれぐらいですか？ちなみに私が出席したデザートビュ
ッフェはケーキなどを取って席に戻っていただく形でしたので、席を立ったの
はほんの5分いや3分でしたが････。それぐらいの時間で立つ演出と言えば･･･
ケーキカットをするときに写真をとったりとか、新郎新婦と写真を撮るために
席を立つのもそれぐらいの時間ですかね。演出ではないけど自分がお手洗いに
立つ時間もそれぐらいですよね？？もし立ちっぱなしでいただくのでしたら、
それはヒール云々にかかわらず、着席できるように配慮するべきですよね。で
すからヒールは個人的な問題で、立ったままケーキをいただくのは辛いとかそ
ういう問題ですよね？立ったままいただくのは確かに辛いかも･･･、でもそれ
はヒールだとかそうじゃないとか関係ないですよね。もしかしたらその辺もお
互いの意見が合わない点かもしれませんね。
もし、席を立った5分3分でヒールが辛いと言うのでしたらこれは本人の問題だ
とやっぱり思うんです。だってトイレ行くのもままならない靴ってどうなんで
しょう。

２次会の件、確かに友人が主催しますが、すべて友人が決める訳ではないでし
ょうし、新郎新婦の為に2次会のみに来られる方もいらっしゃるので、これも
ゲストへの配慮が結構必要だと思いますよ。友達が主催するから新郎新婦は関
係ないという考えはどうなんでしょうね。披露宴だけがゲスト中心であればそ
れでいいのでしょうか？？私だったら披露宴同様、できる範囲で新郎新婦がゲ
ストへゲストも新郎新婦への配慮が大切なんじゃないでしょうか･･･

きっとこれ以上LoveNatureさんにお話しても話が通じないのかもしれません。
私は、新郎新婦がゲストへの配慮も大切で、ゲストも新郎新婦への心配りが必
要だと思います。主催者がこんなにしたのに、ゲストは何でこうなの？などと
言ったつもりはないのですが･･･そのように捕らえられてしまったことにも驚
きでした。また逆にゲストはこんなにしたのに、主催者側はこんなことさせ
て･･･という考えも悲しく思いました。
どちらかが主体となるような見方をされると悲しく思うと言うことを伝えたか
ったのです。

マキ９９さんもはやくお幸せになれるといいですね
お祈りしています。ｗ

皆さんマキ９９さんに以下引用のようなコメントをされてましたが
今回の文章もそうですが、もっと分かりやすく、誤解のない文章を簡潔に
書かれたほうが伝わりやすいですよ。

マキ９９さんの投稿は以下の書き込みへの言い訳みたいに聞こえちゃうもので
すから。
_______＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
なので、「同じ考え」との前置きに続いて、
> 新郎新婦をお祝いするための披露宴
> ヒールが辛いのは履いてきた人の責任
> 自分達がもっとお酒を飲んで楽しみたいならどこかの居酒屋で
・・・というコメントが並べられることに対し、なにか引っかかるものがあり
ました。
________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
披露宴って本来、
自分たちがお祝いしていただくための披露宴に、
自分たちのために精いっぱいおしゃれをして来ていただいて、
自分たちが用意した料理やお酒やデザートを召し上がっていただいて、
ゲストに楽しんでいただく・・・ものじゃないんでしたっけ。
ゲストからみたデザートビュッフェの感想を聞きたいとかいてるのだからその
ような本音の意見があっても当然だとおもうのですが。。
__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
>>自分達がもっとお酒を飲んで楽しみたいならどこかの居酒屋でい
>>いし、ヒールが辛いのは履いてきた人の責任です。

>>新郎新婦がどんな演出をしても幸せそうな二人を見
>>ていたら、不満なんで出ないと思いますよ。

それをいっちゃーゲストの本音や素直な感想は意味ないと思いますし、
主催者側の意見を聞けばいいことだと思います。

自分が決めた演出に納得してればそれでいいか、
悩んでるからこそ本音の感想が聞きたいものではないのかなー
______＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
スノウ2003 さんの意見に全く持って同感ですね。

いくら二人が幸せそうでも、二人だけが満足な演出や気遣いって、正直引きま
すものね。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
ちなみにどなたかの投稿に、ヒールの高いクツの件がありましたが、高いヒー
ルを履いてきてくれる事そのものが、フォーマルなので、お祝いの気持ちなん
ですけどね。履いてくる人の勝手というのはあまりにも失言かと感じました。

どちらも傲慢にさえならなければ、大抵のお式は成功に終わると思いますよ。

＞デザートビュッフェってそんなに長時間立ちっぱなしなんでしょうか？披露宴
2時間半の長時間ってどれぐらいですか？ちなみに私が出席したデザートビュ
ッフェはケーキなどを取って席に戻っていただく形でしたので、席を立ったの
はほんの5分いや3分でしたが････。

マキ９９さんの列席した披露宴では、「座席に戻って召し上がる」スタイルだった
んですね。それであれば、ある程度許容範囲かと思います。私が列席した披露宴で
は「そのまま立食でデザートを戴く」スタイルが多かったです。ので、話がおかし
くなっているのだと思います。

5分程度のハイヒールだったら文句は言わないと思いますが、30分以上いすも無い石
畳になっているようなガーデンで立食だと正直辛いです。

ご自分が主催者となる際はいろいろと迷うと思いますが頑張ってください。そして
ぜひこちらの掲示板で報告してくださいね。

基本的に、披露宴の主役は新郎新婦ではなく、ゲストだと個人的には思っておりま
す。その上での意見でした。そもそも、そこからして捉え方が違うのかもしれませ
んね（笑）


＞ヒールの件ですが、私も高いヒールを履いてくることをすべて否定していた訳
＞じゃないんですよ。


それはそう思いますよー。
というか、それ以前に否定される事でもないという感じですが。


＞そして、ゲストみんながオシャレしてくることも･･･。お
＞祝いの気持ちを持って高いヒールを履くことは、とてもいいこと、すばらしい
＞ことだと思いますが、


この辺りなんですが、私などは、ここで「有り難い」と感じるのです。
中にはヒールの高い靴を、全く履き慣れていない人もいるだろうし、「悪いねえ
～」と。



＞その高いヒールがネックでせっかく新郎新婦がゲストが
＞喜ぶかなぁ～と演出を考えたのに、


ネックという発想がちとわからなかったんですが。。。
ヒールが高いから、あまり歩き回るのが嫌だったと感じられたら、「ああそうか、
悪かったなあ」と思います。


ゲストの立ち居振舞いの、妨げになるような演出を考えない、というのも配慮か
と。まあ、ブッフェに関してそこまで極端に思っている訳ではありませんが、快適
なひとときを過ごしてもらう、という意味ではそう思います。


高いヒールじゃなければ、ブッフェも問題なかった。ではなく、
高いヒールにブッフェは少し配慮不足だった。という発想の展開もあります。

なので、「よかれと思ってやったんだから、ヒールが高いのは理由にならない。我
慢して」っていうのは私には傲慢に思えました。


まあ、そこまで乱暴な意味ではなく、「よかれと思ってやってるんだから、そう言
っちゃ可愛そう」という意味かなーとも思ったのですが、私には上記のように読め
たんです（笑）


そもそも、ゲストが喜んでくれるかも♪と、新郎新婦が様々な趣向を凝らしてくれ
るのは、とても素敵なもてなしの心だとは思います。


ただ、よかれと思ってやった事が、必ずしも喜んでもらえるとは限らない訳で、ホ
スト側になった場合、そういう事態を避ける為に、今回はブッフェに対しての、ゲ
スト側の「率直な」意見を予めリサーチしたい、という話がそういえば発端でした
ね。


様々な意見があって然るべきなので、そこに是非はないと思います。
が、今回、高いヒールに対して「自己責任」という意味合いのご意見には、とても
違和感を覚えました。自分とは対極にある考え方だと、正直少し驚きました。


披露宴ですから、皆さん、高いヒール始め、着物、袖周りの不便な装い、などな
ど、普段とは違う「正装」をしてきてくれるのは、ホスト側は容易に想像できる筈
だし、それは当然配慮すべき事。私はそういう認識です。


焦点をヒールに絞ると、個人的にはヒールを履く機会が多いので、あまり苦にはな
りませんが、中には本当に苦手って人もいると思うんです。疲れる履物ですからね
（笑）ずっと背伸びしてるようなものですから。


＞高いヒールが辛いからこんな演出嫌～と思
＞うのでは、本末転倒ではありませんか？


新郎新婦が主役と考えると、そうも思えるかもしれませんね。
でも、嫌なものは嫌なんだと思います。

またそれ以前に、辛い思いをさせないよう、ホスト側が配慮すべきという考え方も
あるかと。


ご招待頂いたお式にデザートブッフェがあるかどうかを予測するより、ゲストが正
装で来て下さる事を想定する方が容易だと思いますしね。


まあ実際、「高いヒールで行ったのに、ブッフェがあるなんて、何て式だ！」とか
思う人は皆無だと思うので（笑）「参考までに」という意味合いで、ぶっちゃけこ
ういう意見もあるよー。的な感じだったとは思うんですけどね。


言うなれば、「せっかく自分達の為にお洒落して来てくれたのに、ネックになるよ
うな演出にしてしまった。楽しんでもらおうと思ったのに、本末転倒だった」とい
う感覚です。


横伸ばして失礼しました。

マキ99さんのご意見は少し観点がずれているような気が・・
このスレや前回のって「デザートビュッフェのゲスト側の意見」ですので

>>自分達がもっとお酒を飲んで楽しみたいならどこかの居酒屋でい
>>いし、ヒールが辛いのは嘯｢てきた人の責任です。

と言われても・・
それを言ったら意味ないような気が・・

二次会云々の話も二次会のことなんていわれてもまた別物だし・・

私はここでゲスト側ホスト側の意見を交わすことはとてもいいことだと思いま
す。私も参考になっていますし･･･

そういう意見交換がどうのと言っているのではなかったのですが、結局私の伝
え方が悪かったので、うまく理解してもらえないみたいですね（苦笑）

でもここでも何人かの方が私と同じ意見だったことも事実です。

だいぶ横レスになってしまってごめんなさい

ヒールの件、長引かせて申し訳ないのですが・・・
どうしても言いたいなと思ったので投稿します。

私は基本的にヒールのある靴が全くダメです。
でもやっぱり、それほど高いものではないですが
披露宴など、それ相応の場ではヒールのあるものを履きます。

旦那といるときにヒールのある靴を履いていて、
「痛い」とか「足が疲れた」と言うと、
「そんな靴を履いてくるのが悪い」と言われます。
今日は頑張ってお洒落して履いてるのに！
とカチンときて言い返すと、「じゃあ痛いなんて言うな」
と言われます。これを言われると正直言い返せません。

ヒールのある靴はマナーとして必要な時もあるし、
何より自分の気分を高めるというか、ちょっと背筋が伸びて
凛とするために履くところがあるのかなと思います。

だから履いていて痛いのは解ってるけど、痛いのを
理由に座っていたいというのはちょっと違うんじゃない？
と思います。たぶんそれと同じような気持ちが
マキ99さんの全ての意見の根幹にあったんじゃないか
と推測しています。

それが、ブッフェに対するゲストの意見としての是非と
絡んで少しややこしくなったのかなと・・・。

わたしはあくまでここは顔の見えない掲示板で
なんでもありかなと思っているので、
ルールとして禁じられていること以外について、
それは言っちゃいけない、いや言っても良い
とか言い出したらきりがないかと思います。

だから、「ヒールを履いていてブッフェが辛かった」
という気持ちは、その時その場にいる人を不快にさせる
ような事にならなければ（表面に出さなければ）、
正直な気持ちとして仕方ないと思います。

たとえ、その気持ちに基づいて「ブッフェはやめて欲しい」と
いう意見があったとしても、それをどう判断するかは主催者側
次第かと思います。
正直、私は「やめて欲しい」まで言うのはなぁ～・・・
ある程度歩くことは予想されているから、それが億劫に
なる程のヒールは自分のために控えたらどうかなぁ～・・・
って思いますが、ま、人それぞれですね～(^^;)

長くなってすみませんでした。

マキ９９さんと同じ考えの人なんていました？
「同じだと思われたらかわいそう」という意見はありましたが。

伝わりづらくて誤解を招いた、とありますが
伝わりづらいですがみなさんが反論しているのは根本のマキ９９さんのご意見
です。ゲストの心構え、大切でしょうが、ここは主催者の側の掲示板ですの
で、そもそもスレ違いです。。
ここって花嫁さん・先輩花嫁さんの集まる掲示板かと思っていたのにそれ以外
の人もいらっしゃるんですね、個人的にびっくりです。

あと特にマキ９９さんは自分の意見を批判されると
「話が通じない」という態度になるので皆さん意見してもちょっと無駄かもし
れませんよ。。

そもそもデザートビュッフェがヒールを履いてる人がつらいとかでやめるとい
う意見なんてありませんでした。立ったりするのがつらいのは年配の方。
マキ９９さんって熱しやすい方みたいですのでこの辺で・・

＞立ちっぱなしが結構ハイヒールにはつらかったりと私の友達（男女とも）の
＞あいだではなんかいきなり２次会みたいね、とちょっと不評でした。


＞・ヒールが高いと歩くのもおっくう

書いてあることをろくに読まずに意見されてる方がいらっしゃったことには本
当に驚きます。そういう意味でもお話にならないようですね（苦笑）

私はfine-mday　さんへの
　ゲ　ス　ト　か　ら　見たデザートビュッフェを情報提供したまです（笑

わたしがビュッフェをやめる理由は、特に書きませんでしたが、
全体として不評だからです。特に、ゆっくり食べたい、という意見があったた
めです。

なんでそんなにヒールにこだわるんでしょうねー
変ですねー

ちょっとよく全体を読んだほうが良いんじゃないでしょうか？
それに、特に誰の参考にもなっていない意見のようなので、
この辺でヒールの話はやめましょう（笑　

あ！個人的な質問なのですがー

マキ９９さんってどうしてこの掲示板にいらっしゃってるのですか？

将来あるだろうご自分の結婚式のためですか・・？

まったく情報共有になっていないようですし、一度ご自身で体験されてからお
越しになるのもよろしいのかと。

もちろん、「ゲストとして」の意見は大賛成です★★★

ホスト側とゲスト側、様々な感じ方、意見があるのは当然で、その誤差を埋める為
に、時には「本音」を聞きたいという事はあると思います。

マキ99 　さんは、その本音の意見の一つとして、「ヒール」の件をホスト側から擁
護するご意見を書いた訳ですが、その書き方がそもそも断定的で、「それを言われ
ちゃ本音は言えない」という印象を与えざるを得ないから、ちょっと横が伸びてい
るんだと思います。


二次会の件は、全く別物だと思うので、割愛します。更に話がややこしくなるだけ
なので（笑）


で、更に　マキ99　さんのご意見に対して「それは違うだろ」という考え方があっ
たとしても、それはそれで読み流せばいいと思うのですが、どうしてもご自分の意
見を理解して欲しいという事なのか、しまいには「それは誤読だ」と仰る（泣）


でも、誤読なのではなくて、言いづらいですが、書き方が悪いんだと思います。
（失礼）

すごーーーーーーーくよく読めば、「意見交換をする事はいい事」で「ホストとゲ
ストお互いが譲り合う事が大事」という事なのかな？？と思ったのですが、ものす
ごくわかりずらいと思いますよ。

他のレスで、以下のような文章もありますね。


＞私の書き方が・・・・（中略）。。。というところにかけたつもりだっ
＞たのですが、書き方が悪かったのでしょうか・・・。○○さんと同じでと書い
＞たときはすべての意見を同じにしないといけないのでしょうか？？？？？？

こういう根本的な部分なんだと思います。


＞私は読み方の問題だと思いますが・・・・

そうでしょうか？？？
やはり、「書き方が悪かった」という発想にはならないのね。。。と思ってしまい
ました。

だから「ヒールも履いてくる方が悪い」というご意見になってしまうのね。。。と
も思いました。そういう意味では、自然というか（笑）


どなたかの投稿にもありましたように、本音ではヒールが辛くても、実際お式の時
にそれを周囲に覚られる人ってあまりいないと思います。

また、ご主人に「痛い」などの愚痴を言うと、たしなめられるという件も、まあ男
性でしたら言うかもしれませんし、そういう会話は夫婦間で交わされるんだったら
別にいいと思うんです。

周囲が気付く程辛いのなら、やはり違う装いを選択すべきでしょうけどね。

でも、表に出ない本音の意見なんですから、それはそれで仕方ないと思うんですけ
どね。逆にそういう意見を聞きたいという時もあると思うんですけどねー。

それを、ホスト側の立場から、その本音の意見を非難したので、話がおかしくなっ
たんじゃないでしょうか？？


言うべき立場にない人が、言ってはいけない事を言うと、何事も必要以上に周囲か
らの反発が強くなります。


マキ99 　さんは、ホスト側の立場としては言っていない、とまた仰るかもしれませ
んが、私には普通にホスト側として言っているようにしか見えませんでした。で、
それは読み方が悪いのではなく、書き方が悪いのだと思います。


私も大人気なく何度も投稿してちょっとみっともなくて、申し訳ないのですが
（笑）あまりに自分本位な意見は、ちょっと違和感があったもので、つい。。。

まあ、意見なんてみんな自分本位なんでしょうが。。。。

私にとっては、「ヒールをタテに演出に文句つけるのは、ゲスト側の責任」という
意見は、とても乱暴なもので、「お互い譲り合う意見」には思えなかったもので、
一言前のレスで「失言」だと書いたのですが、実に横が伸びてしまって失礼しまし
た。

ここまでくると、読んでいて不愉快になります。

意見交換ですので、ご意見がお互いどうしてもあわないこともあるかもしれま
せんが、それも意見交換でいいじゃないですか。お互いにそう思う人もいると
いう勉強で、この問題は流しましょう。だんだん大人気ないものになってきた
ので、ここら辺でお開きにしたらいかがでしょう。

charayaさんと同じく、もう終わりにした方がいいと思います。

ハッキリ言ってしまえば、ヒールがどうであれ、この際デザートビュッフェが
どうであれ、人の数だけ意見があるのですから、どれが正しいなんてことはな
いんだと思います。
その中で「～～と思う」という意見が出てきているわけで、誰が正しくて誰が
おかしいということでもないと思います。

と言ってしまうと、元も子もないんですが（笑）

だけど、一つだけ・・・。
確かにここは結婚式を控えた方、もしくは結婚式を終えた方が多い掲示板だと
思いますが、別に正式に結婚が決まっていない方がいてもいいとは思います。

私もそう思います。

個人的な質問はここでは必要ないですし、それこそちょっとみっともないと感
じました。

ここの掲示板は結婚している人や結婚が決まっている人、そして将来あるであ
ろう自分の結婚式のための情報交換の場だと思います。意見に対して反論する
のは有意義ですが、結婚が決まっていない方を侮辱するような発言は失礼すぎ
ると思いました。