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流すことが大人だとは思えません。
自分より先約を優先することに対して
「その通りだ」と思う人もいれば
「なぜ私を優先しないの？」と思う人もいます。
それは大人だからとかではなく、捉え方が違うだけです。

たぶん彼はasu-kaさんと物事の捉え方が違うのでしょう。
怒っても伝わらないかもしれないので
「その日しか2人で会う時間がないのに
なぜそっちを優先するの？」
と冷静に聞く技術を身につけた方がいいと思います。

イヤなことをイヤと言わずに心に溜め込む女性が
とても多くて心が痛みます（自分もそうだったので）。
イヤなことはどう努力したってイヤなもの。
我慢するより相手に冷静に伝えて話し合えないと
後々我慢しきれなくなりますよ。
結婚生活なんてそんなことの繰り返しですから。

ぽぷらのきさんと同じ意見です。

我慢するのが大人ではありません。
泣き叫ぶだけ、我慢するだけなら５歳児でもできます。

自分がイヤだと思うことを自分の言葉で表現し、相手に伝え
られるのが大人というものでしょう。

気持ちを伝えたうえで相手がどう返してくれるかは別問題で
すが（伝える＝自分の言い分が通るではありませんから
ね）、自分のイヤだという気持ちを知ったうえでなおそうい
う行動を取る人と分かって、それを我慢するかしないか決め
るのなら、大人の我慢ですが。
何も言わずに「溜め込む」「抑える」「流す」のが大人では
ないですよ。

ご質問の
＞私は心が狭いですか
＞怒るのは間違ってますか
ですが、

心が狭いとは思いません。私も気持ち的には怒ると思いま
す。
ただ、それをまっすぐに表現することはしません。
彼との関係を良好に続けたいのなら、このような怒り方は得
策ではない思うからです。

作戦としては、ここは、「なぜ友達優先なのか」「勝手にす
れば」ではなく、「せっかく合った休みだから二人で会いた
い」というあなたの恋するかわいい気持ちを伝えることで
す。
「なぜ」と怒って相手を追及しても求める答えは返ってきま
せん。怒りという感情は怒りを呼ぶだけです。

こう書いてみると、相手を見て言葉を選べるのが大人かもし
れませんね。
どういう言葉なら相手に響くか、届くか。

あなたの怒りはもっともです。
それを流すのではなく、相手に上手に伝える方法を考えて。
賢くなりましょう。
そのとききっとあなたは「大人」です。

私も・・前はasu-kaさんと同じように、彼に疑問や不満が湧
いても、「自分がきっと我儘なんだ」と、すぐ自分への負の
感情が湧いてきてしまって・・「自分はなんて幼いんだ」と
感じていたんですが・・・それは間違っていました。

今だから分かった事ですけど・・。

要は「自分の意思を伝える事を避けていた」っていうか、
ちゃんと相手とぶつかる自信がなかっただけでした。

＞私は心が狭いですか
＞怒るのは間違ってますか
ここまでは思うかもしれないけど、心配なのは・・

＞どうしたら流せるようになりますか

と、もう、すでに、自分の感情を抑え、本当の自分の声みた
いなものに蓋をして、「彼合わせの自分作り」を探し始めて
しまっていること・・。

正直、やっと二人で会える時間なのに、普段から一緒にいら
れる仕事仲間に時間を割かれてしまうなんて悲しいし、淋し
いです。だから、悲しくなる気持も腹立たしくなる気持も良
く分かります。特別変わった感情ではないと思います。心が
狭いとも、間違っているとも思いません。

ただ、もし、何かほかに方法がありましたか？と聞かれれ
ば、私だったら「彼女より仲間を優先すればって言い放って
しまう前」に「理由」を聞いてみるかな。彼の考え方ってい
うか・・。
そして「私はこういう事は淋しく思う人なんだ」って伝え
る・・。

感情をぶつけても、そこは、もも2006さんもおっしゃってい
る事と同じで、前向きな結果が得られないように思います
が、「今後も彼と仲良くやっていきたい」という事を望むの
であれば、自分の淋しさを伝えて、それを彼がどこまで聞い
てくれて、分かろうとしてくれるのかを知ることも大切なの
かなって。
自分のホントの気持ちを言えない相手なら、もうその時点で
心配だし、それくらいの事で「おまえはわがままだ!」と決め
つけるような相手なら（・・それでasu-kaさんが納得するな
ら別だけど）・・2人の相性ってどうなのかな？って思いま
す。

また、一方的に怒ってしまったかもしれないけど、彼にとっ
て、実は、その誕生日旅行は「仕事上」とても貴重な時間で
あったりするかもしれない。（ホントは行きたくはないけ
ど、付き合いっていうか。そうであっても旅行を優先されて
しまうと淋しいけどね。でも、彼の価値観が分かるし。）
とにかくもう少し「話し合い」ができた方がよかったかもし
れないなとは思います＾＾

でも、それだけ。

別にasu-kaさんが自分を無理やり抑え込む必要はないと思う
し、当然の反応だと思う。

「彼合わせの自分」じゃなくて、本来の自分を出していても
仲良くいくのが「いい相性」なんじゃないのかなあ。

まとまりなくてごめんなさい<m(__)m>

レスを頂いていたのに、
返信もつけずに
彼とはよく話し合ってみます
これで納得が行かなければ
別れる覚悟で

遅くなり、本当にすみませんでした