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キャリア|投稿記事

太りすぎの姑

雪野姫子
2007/02/08(木) 12:07

結婚当時から姑はかなり太っていました。

身長153cmに対し、軽く見積もって70~80キロ
よくTVなどで90キロでダイエットしたとか
笑っていいともなど)見ると姑も90キロ以上あるような
気がします。


結婚して10年近くなりますが、近所に住んでいますが
別居ですし、太っていてもなんの問題も
ありませんでしたが、やはり最近年齢も56歳と
若くないですし、体に負担が来て足を悪くしています。
体重を支えられなく捻挫状態?らしいです。

医者から歩くのは足に負担がかかるからと
自転車(よくジムにあるようなものを)購入し
最初のうちはやっていたみたいなのですが、
実家に遊びに行くと洋服かけと荷物起きになって
いてやっている気配がありません。
(実際最近やってないのよね~といいます)


最近内山君とか松村などがそのまま太っていると
車検より命が短くなると言われダイエットしてましたよね。
そう思うとやはり何かしらダイエットをしたほうがいいの
ではないかと他人(嫁は他人か?)ながら心配になり
旦那に言ったところ、「食べたいものを我慢させる
方がかわいそう、そのまま自由にして亡くなっても
いいんじゃないか?」など好きにさせてあげていいんじゃな
いか?という感じです。


いつも、家には甘いお菓子があり、食べれない私たちに
ススメ、食べないと一人でアイスコーヒーを
飲んでケーキを食べて・・・な姑です。
ダイエットする気配すらないです。


家で飼っている犬も太っています。
医者からダイエットするように
といわれているようです。
ようは、散歩にあまり行ってないようです。
家の近所を2・3分で帰るみたいです。
いちを毎日行ってるみたいですが。
(おしっこは外でしかしないよう)
軽く虐待だな~と思ってます。こんな太った
小型犬見たことありません。


尋常でないくらい太っている姑を見ていると努力とか
我慢を知らない人に見えて尊敬に値しませんし、
せっかくなら長生きしてほしいしダイエットして
欲しいのですが、嫁から「一緒にジム通いましょう」
とか「毎日一緒に犬の散歩しませんか?」など
ダイエットを促すことをいうのは失礼なのでしょうか?









  ちっとも

にょにょ804
2007/02/08(木) 13:53

「一緒に犬の散歩しましょう」ってお誘いするのは
いいと思いますよ~♪
あえて「やせないとダメなので運動しましょう!」って
言うのではなくて、一緒に楽しいことをしましょうという
ニュアンスなら喜んでくれるのでは?
フラダンスなんかもオススメですよ~。

それに夫さんが、「食べたいものを自由に食べさせてあげて
亡くなってもいいのでは」というのは、私もどうかと。
過度の肥満が危険視されるのは、直接死に直結するのではな
く、
さまざまな生活習慣病気を引き起こすからです。
いろいろと発病したとしても、すぐ死にいたるわけでなく、
まして50代後半となると、長い長い闘病生活になることが
考えられます。(ガンなどは若い方が進行早いしね)

夫さんはそのへんのことも考えてるのかしら?

ぜひぜひ姑さんとワンちゃんをお散歩に連れ出してあげて
~。

スタッフへ連絡

血がつながっている息子(雪野姫子さんの旦那さん)が
健康の為にと説得するならまだしも、
嫁から言われたら、正直な所お義母さんも
あまり良い感じはしないと思います。

もしお義母さんに何かあったらお世話するのは
雪野姫子さんでしょうから、そういうことも含めて
心配されているんだろうと思いますが。

本当にお義母さんに痩せてもらいたい、と思うのであれば
にょにょ804さんのレスにもあるように
雪野姫子さんから散歩に誘ってみてはどうでしょう?

そもそも、このトピにしてもそうですけど、

>尋常でないくらい太っている姑を見ていると努力とか
我慢を知らない人に見えて尊敬に値しませんし

犬の散歩の所でも「軽く虐待」とまで
書いてらっしゃる所を見て、雪野姫子さん自身、
お義母さんに対して皮肉っぽいというか
人間性まで否定されてるようにお見受けしました。
ちょっと辛口になりますけど、お義母さんの健康を
本気で思いやってらっしゃるのかなって。

私の母はお義母さんより少し年上の60代半ばで
お義母さんと同じくらいの身長で
80kgちょっとあります。
実際に糖尿病を患ってインスリンの注射も
一日に二度必要です。
「教育入院」といって、糖尿病患者の生活を見直すことと、
減量だけを目的にした入院を何度か経験しました。
ドクターがデータで示す理想体重には数ヶ月入院しても
一定の体重の所までしか減らなくて、
かえって母本人はストレスを抱えてしまったので
私からドクターに退院させて欲しいとお願いしました。
(甘い、と言う方もいらっしゃるかもしれませんが
いわゆるBMI値にまで落すのは母の体質では無理でした)

私は旦那さんが言うとおりだと思いますよ。
へたに周りから痩せろ、あれは食べるな、運動しろ、と
言ったらお義母さんはストレスで精神的に不安定になってし
まうかもしれません。
今よりも太らないように気をつけて
好きなものを食べてもらえたらいいと思います。


今、お義母さんの足の具合が良くないそうですけど、
そういう状態の時に素人判断で散歩をさせるのは
かえって悪化させてしまうのでは?

こんなことを言ったら語弊があるかもしれませんけど
雪野姫子さんが例に挙げているタレントさん、
確かに一時は痩せましたけど、今はどうでしょうか?

痩せること以上にそれを維持させることの方が大切だという
ことをお忘れなく。

スタッフへ連絡

  そうかな~

にょにょ804
2007/02/08(木) 18:12

嫁からでも「健康のために」という助言はいいんじゃないか
と思うけれど・・・。

それに
>尋常でないくらい太っている姑を見ていると努力とか
我慢を知らない人に見えて尊敬に値しませんし

という部分は私も納得できます。
何かしら病気で肥満にならざるを得ないなら仕方ないけれ
ど、
甘い物がやめられない、歩くことすら億劫、では「怠慢」以外
の何ものでもなくて、
私も人間としてはあまりリスペクトできませんね。
50代ならまだまだオシャレもできるし、スポーツだって楽し
いのに・・・。

それに飼い犬に十分な散歩をさせないのは立派に「虐待」で
は?

以前知り合いが入院していたときに、毎日にようにお見舞い
に行ったのですが、
自分ではもう歩けない、このまま寝たきりにと思い込んでい
た初老の姑さんに、お嫁さんが
「おかあさんが歩けないと困るのよ!さあ立って!自分でで
きることはして!」と
叱咤していました。周りは最初「なんてヒドい嫁!自分が世
話するのがイヤだからだよ」とか言ってましたが、
お姑さん、退院するとき「嫁がしかってくれたら自分で歩い
て家に帰られる。最初は憎んだけど感謝してる」って言って
たそうです。

本気でお姑さんを心配してなくても、結果としてそれが
お姑さんのためになるなら、いいんじゃないの?

スタッフへ連絡

  ありがとうございます 

雪野姫子
2007/02/08(木) 18:43

にょにょさん

レスありがとうございます。


近いうち、旦那とお出かけに誘ったり
散歩とかフラとかいいですね!
誘ってみます。
気分を悪くされない程度に・・・。

ありがとございました。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます  

雪野姫子
2007/02/08(木) 18:42

レスありがとうございます。

>>もしお義母さんに何かあったらお世話するのは
雪野姫子さんでしょうから、そういうことも含めて
心配されているんだろうと思いますが

旦那は兄弟がいませんので、世話の面も含め
心配してます。
健康でいてくれた方がお互いいいと思うのです。
私は現在仕事をしていますし、もし倒れたりしたら
それこそ仕事をやめたりしなきゃいけないです。
身内に病人が出る事はあまり喜ばしい事態じゃないですし。
その心配も視野に入れてのダイエット健康に
付いて考えるのはおかしいでしょうか?


痩せて欲しい(あれだけ太っているととても健康体に
は感じませんのでまずは痩せて欲しいです)
なので散歩に誘おうと思うけど、嫁からは
どうなのかな~?とレスを立てました。

人間自体は否定とは大げさですが、私は太りすぎた人は
女性としてもどうかと思うし、怠けているような
イメージを感じます。私があそこまで太ったら
必死にダイエットするよな~と考えたりします。

姑は殆ど家から出ないし、移動は車だし。
医者に注意を促され、ダイエット器具まで買って
ほんの1ヶ月もしないうちから放棄して、、
その意思の弱さには人間性を疑いますが、
他の点は普段はとても優しい姑なのです。

たまに息子からも「食べすぎ~」と言われても
平気でケーキを頬張る姿には正直どうなのかなぁ?
とも思います。

犬も太り過ぎて歩くと骨が折れやすくなる
など(チワワです)犬が可愛そうです。
去勢も太ってるとできないらしいです。
きちんと10分なりの運動をさせればいいのに
「ちょとおトイレさせてくるね~」と2・3分で
散歩からいつも帰ってきます。
「軽く」虐待と思いました。


確かにストレスになると可愛そうですので
旦那とちょくちょく(最近は毎週行ってる)
遊びに行き、外に連れ出そうと思います。

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  何ていうか・・・

めろんぜり→
2007/02/10(土) 14:14

雪野姫子さんの中では
最初の書き込みにも挙げたタレントさんも含めて
「太っている人=人間として最低」という
ものすごく狭いものの見方をされてるんだなと
つくづく感じました。

放置してしまってるダイエット器具にしても
嘘も方便、
「前から気になってるんですよ、コレ。
お借りしてウチでやってみてもいいですか?」
と預かって頃合を見計らって返しに行って
(実際はやらなくても)
「お義母さん、ありがとうございました。
コレのお蔭で太ももが細くなったみたいなんですよ!
効果は実証済みなのでお義母さんもどうですか?」
こういう方法でもお義母さんを
その気にさせられるかもしれないとは思いませんか?


>人間自体は否定とは大げさですが、私は太りすぎた人は
女性としてもどうかと思うし、怠けているような
イメージを感じます。私があそこまで太ったら
必死にダイエットするよな~と考えたりします

いえいえ、充分否定されてるじゃないですか。
女性としてどうかと思う、って。
それはあくまでも雪野姫子さんの印象であって、
みんながみんな、雪野姫子さんが思うような「人」や
「性格」にならなければいけない、というわけではないはず
ですよね?
人を外見だけで判断している
(その人の性格は二の次、見た目重視)という事
なんでしょうね。

反対に世の中には体質的に
太りたくても太れないという
悩みを抱える痩せた方もいらっしゃいます。

大切なのは、相手の生き方や性格などを
尊重することであって
雪野姫子さんの感情を押し付けるものではない、
ということだと思います。

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  刺があるよね

cozy-
2007/02/08(木) 18:57

雪野姫子さん。友人の事で何度かトピたててるよね。それで〆
ていないものもあると・・・

お義母さんの事をばかにしていることがよーくわかる投稿だよ
ね。本当に心配しているのか疑わしい。
本当に心配なら、尊敬に値しないとか、虐待とかの文章はここ
ではいらないでしょ。
読んでいるものにとっては不愉快な印象を受ける。

今までお友達にばかにされている、約束をすっぽかされると相
談していたけど、その原因が今回のお義母さんの発言で何とな
くわかるような気がした。

雪野姫子さんて相手を見るときにその人を値踏みしてつきあう
タイプなんだね。それじゃあ相手だってあなたのことを人を見
てつき合う人間だ。と心の中で割り切ってつきあうよ。
人を大切にしない人は、人からも大切にされない。

お義母さんのぐちを言うならぐちとして投稿すればいいのに、
いい人めかしてさりげなく相手をけなす。いい悪いは別とし
て、私ならいやだな。

お義母さんだって、あなたのばかにした態度が見え隠れしなが
ら親切ごかしでダイエットなんて言われたらストレスたまるで
しょ。
私もめろんぜり→さんよりの意見。すでに体を壊しつつある人
に素人療法はよくない。本当に心配なら病院で一緒に指導を受
けてあげる覚悟がいるんじゃない。
たんなる気まぐれで関わったらお義母さんも迷惑だと思うよ。

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  病院で指導を!

おはつ
2007/02/09(金) 10:10

うちの祖母も150㎝あるかないかで、体重は70㎏近くありま
す。祖母も「好きなもの食べて死ねたらいい」とか言う人
で、確かにそうしてあげたい気持ちもあるんですけど、今祖
母は寝たきり一歩手前です。
原因のひとつが肥満です。
足腰が年齢とともに弱ってきて(80代前半です)自分の体重
を支えられなくなったんです。さらに、かなりの出不精で、
散歩なんてもってのほか。慢性的な運動不足です。
祖母は寝転んでTV見ておかし食べるのが一番の幸福という人
です。祖母はそれで満足なんでしょうが、介護する側は大変
です。なんせ重いですから。
70㎏(今はもう少し少ないですが)の人間を起き上がらせた
りするのは、女性一人ではかなり辛いです。
そのほか、下の世話だってあります。おむつの交換も一苦
労。少しは運動不足解消に、と部屋から部屋への移動は常に
四つんばい。これでもやらないよりはマシです。

もう少し痩せていれば、こんな状態にはならなかったと思い
ます。
相談にのってくれる介護ヘルパーさんがいい人で、祖母に
「お菓子を食べるのちょっとやめてみません?ダイエットし
た方が体の為にもなりますよ」と言ってくれるのですが、全
く効果はありませんでした。さらに、かかりつけのお医者さ
んにもダイエットを言われているのですが、本人は聞く耳を
もちません。

今からでも遅くないですから、まずは医者にかかってみまし
ょう。普通の介護でも辛いのに・・・肥満体はもっと辛いで
す。

スタッフへ連絡

お義母さんは健康診断は定期的に受けていますか?受けていないの
ではないでしょうか?まずそれをさせてください。かなり指摘され
るところがあると思います。
私は54歳ですから同じ位の年齢だと思います。
身長164㎝で体重53キロです。頑張って維持しています。
雪野姫子さんと同じ考えで「自己管理が出来ない人はだらしない
人」と思っています。医学博士の海原純子さんがテレビで「よほど
運動好きでない人は中年以降は腹八分では太ってしまう、腹六分が
丁度いい」とおっしゃっていました。それでそれを実行していま
す。運動は歩く程度です。運動嫌いなので。

私はいつまでも若々しくいたいし、自己管理を怠ることによって病
気にはできるだけなりたくないです。それは自分のためでなく家族
のためでもあるのです。家族に病人が出たら生活は一変します。病
人自身だけでなく家族にとっても大変なストレスです。
その辺のことお義母さんは考えられる人なんでしょうか?
ご主人の呑気さにも驚きですね。尋常の太り具合ではないと思うの
ですが。
よく「酒を止めるくらいなら死んでもいい」というようなことをい
う人がいますが、なかなかすんなり死ねないのが人間です。死の前
に闘病・家族の看護、介護があります。
子供たちに迷惑をかける可能性が高い体つきであることをもっと自
覚させるべきです。

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  病院へ同行

さくらいろ360
2007/02/09(金) 15:04

私も、極端に太っている人を見ると
「自己管理が出来ない、だらしない人」と思ってしまいま
す。
薬の副作用や更年期など、やせる努力をしても
限度がある場合も有りますし、
その期間だけは難しいかもしれませんが、
文面からは、お義母様のだらしなさが伺えます。

食べたい物を食べて亡くなる方が良いという
ご主人の考えは驚きました。
そういう考えって、健康的で高齢であったり、
反対に、大病している場合に沸き起こるものだと思います。

飼い犬もかわいそうです。
一緒に散歩に行くというのは良い考えではないでしょうか。
一石二鳥ですよね。

ただ、その前にお義母様と病院に同行し
共に説明や指導を受けるというのは、いかがでしょう。
雪野姫子さん単独の判断では、お義母様からもご主人からも
反発され悪者にされてしまいますので。

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  愛情から来る心配?

potto3333
2007/02/09(金) 16:41

わんちゃんの件はかわいそうですね。家族の中で他に散歩でき
る人はいないのでしょうか。小型犬の場合は年齢によっては無
理な散歩が辛い場合もあるのでくれぐれも焦らずに。

お姑さんは親しい人間がやせろといってもやせられないなら、
現状の環境を大きく変えるしかないのかなと思います。
今までやせなかった人が誰かから言われてそう簡単にはやせら
れないと思うんですよね。決意を固める強い動機がないと。
そのあたりも含めてお義母さんが病院に行く時に、同行してみ
てはどうですか?
太っている以上、足に負担がかかるリスクは高いでしょう。
散歩も無理させない程度がいいと思います。
もしかしたら自転車やプールとかすすめられるかもしれません
よ。安易に散歩とかジムはちょっと危険な気がします。


>我慢を知らない人に見えて尊敬に値しませんし

私もこの部分ひっかかりますね。
痩せてもらいたいのに努力しないお姑さんへのいらだちとし
て、ちょっと毒をはいただけでしょうか?
本当に心配している優しさを感じられないんですよね。

太っている人がだらしない。これは確かにそいういうところが
あるような気もしますが。なんだかこのセリフって一時代のア
メリカかぶれしたちょっと昔の世代の人の考えのような気がし
て。(個人的な意見なのでご了承下さい)
今は何かとストレスの多い時代です、そのストレスが人によっ
て体型にでたり、他人(自分)を攻撃することで解消していた
り・・・いろいろあると思うんですよ。太っていない人でも自
己管理(メンタルな面も含めて)できてない人は山ほどいると
思います。

もしお姑さんに対して少なからずいじわるな気持ちが芽生えた
状態でのダイエットだったら、むしろ関わらないほうがいいの
かもと思います。やせない理由が生活の中の何らかのストレス
からくるものなら余計にね。

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  雪野姫子さんの気持ち次第では?

みかんじゅーす
2007/02/09(金) 16:47

なんていうか、自分が求めていたのとは違うレスに対して
とげがあるなと感じた一人です。
(最初のカキコミも含めてですが)
これまでの友達に関するトピにしてもそうですけど
物事をご自分を中心にとらえてらっしゃいませんか?

お義母さんの生活態度に関して、
雪野姫子さんに賛同してくださる方も多いようですが
あくまでも相手の生き方を尊重する所もないと。

口には出さなくても、お義母さんに対して
あまり良く思ってないなというのは
お義母さんにも通じてると思います。

方法としては二つあると思うんですよ。
一つは生活習慣病などに関して
専門書を片っ端から読んで雪野姫子さんが
知識を得た上で、旦那さんと一緒に
お義母さんに付き添って病院へ行って
相談する。
料理などもカロリー計算をきっちりして
雪野姫子さんが全部調理する。
散歩にも一緒に行くという名目で
ついて行ってすぐに帰らないようにする。
無駄なお菓子などを買わないように、
生活費は全て雪野姫子さんが預かって管理する。

上のレスで、ご自分も仕事をしてらっしゃると
ありましたがあくまでも一例の↑、こなせますか?
こういう事って家族の協力と、何よりもお義母さん本人の
やせようという気持ちがないと続きませんよ?

もう一つは、あれこれ言い訳をして
「嫁の私がそこまで言うのは」とおっしゃるのなら、
ずばりお義母さんが太ろうが痩せようが
一切関知しない。これに尽きると思います。
だって、あなたの母親ではないんですものね。
これが実の娘から言われたらお義母さんも
心を入れ替えるでしょうけど、旦那さんも
どちらかというと「好きなものを食べさせてやろう」
というお気持ちのようですから、お義母さんは変わらないと
思いますよ。

口を出すにしても、出さないにしても、
いずれにも言えるのは、
「やるならとことんまでやること」ですよ。
もし、お義母さんと一緒に出歩くのはイヤという
ご自分が人から見られたときの体裁を
考えてらっしゃるなら尚更だと思います。

「尊敬に値しない」と思ってらっしゃるなら
お義母さんの好きなようにさせたらいかがですか?
息子ではなく嫁から痩せろだの散歩しろだの言われたら
面白くないでしょうし。
お義母さんからしたら「大きなお世話」って
疎ましく思われるかもしれません。

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  お義母さん困惑しませんか

torini
2007/02/09(金) 17:40

過去の投稿覚えています。みかんじゅーすさんと同意見です。
この投稿もそうですが自己中心的だと思います。

理想のお義母さんでないから、それを拒絶しているような。
太っていることを自己管理できないというのも、なんだか自分
の思い通りにならないものを排除するような。どことなく冷た
さを感じます。

お義母さんご本人を見たことがないので、実際どの程度の太り
具合かわかりませんが、あまりにもということなら自己管理と
責める前に、彼女が何か悩みをかかえているのではないかと
か。そちらを先に疑った方がよくはないですか。簡単に散歩し
てジム行って。。。で解決できるのかな。突然誘われてお義母
さん困惑しませんか。

太っている人を自己管理できないという考え方。それ自体はい
ろいろな説があるでしょうからその正否はわかりません。
でも一個人としては冷たい言葉だと思います。potto3333さん
同様、古い言い回しだと感じます。
その人を自己管理できてないと判断する人は、はたして自己管
理できているのかな。
結果だけを求める昔のイケイケのビジネスマンぽく思います。

スタッフへ連絡

  厳しい基準ですねっ、、

pakuchi937
2007/02/09(金) 18:28

ダイエット器具を買って1ヶ月で放棄。これって人間性を疑う
ほどのことですか。この一部分の揚げ足をとっているのではな
いです、文章の内容全体を読んで基準が厳しいですね。

もし私が雪野姫子さんの知り合いだったら、お近づきになるの
に気が引けてしまいます。自分に厳しくてかつ美しくないとお
友達になれないのかしらと。
(もちろん雪野姫子さんも自分には厳しいのでしょ?他人にだ
けそれを要求するのは違いますものね。)

女性としての見た目ということですが、人によってですが息子
も結婚して穏やかな日々をおくっているおばさまが、それほど
外見を気にするのでしょうか?本人に自覚がないのですから病
院におまかせするのが一番ではないですか。

どちらかというと年配になってからも、いつまでも美しくを過
度に(あくまでも過度にですよ)追求する女性のほうが私は抵
抗あるな。
それでいて自己管理できてるの?なんて言っていたら、「あー
疲れるな」と感じてしまいます。(と私は個人的に思います)

スタッフへ連絡

  別に問題ないんじゃない?

ino164
2007/02/09(金) 23:55

本当に姑の健康を考えて、一緒に散歩しようとか誘うのは。

頭ごなしに言うだけじゃなくて、一緒にやろうって言ってくれるな
んて、そこだけ聞けば優しい嫁ねって思うけど。

でも、太っている姑に対して、女性としてどうかと思うとか、怠慢
だとか、尊敬出来ないとか、ダイエットを継続出来ない意志の弱さ
は人間性を疑うとか、実はそれが本音でしょ?って感じましたけ
ど。

もちろん寝込まれた時の直接的な被害も考えてはいるんでしょうけ
どね。それはまあ理解出来なくはないけど。

要は、腹の底でそう思ってると、相手って大体気付くと思うけどな
~って思いました。いくらオブラートで包んでも見抜かれる事多い
っていうか、逆に包めば包むほど、何か感じ悪いっていうか。

我慢が出来ない尊敬出来ない大人ってありますけど、そこまで人を
非難するからには、自分自身、相当誇れる人間性じゃないと、みっ
ともない場合もあると思いますよ。

太ってる人に対して否定的なのは個人の自由だから別にいいけれ
ど、人間性の否定にまで話が及ぶのは行き過ぎという印象。

本当の本音が、義母の健康を思っての悩みだったら、一緒に犬の散
歩なり参加型でダイエットを誘導するのは悪くないと思います。

スタッフへ連絡

  余計な口出しはしない方が…

pchan723
2007/02/10(土) 00:38

義母様も、自分が太っていること、もしくは運動不足である
ことなどを自覚して、自転車マシン?を購入してみたりして
いるんですよね。

だとすると、トピ主さんから余計な口出しをする必要ないと
思うのです。かえって、煙たがられるんじゃないかな。

スタッフへ連絡

  要するに、

すず音
2007/02/10(土) 10:44

表向き「お義母さんの健康の為」って言ってるけど
「太ってるお義母さんとは一緒にいたくない」って
事でしょ?
周りの人に
「あそこはお嫁さんがしっかりしてないから
お義母さんがあんなに太ってるのよね」って
言われたくないだけじゃないですか?

雪野姫子さんは旦那さんとお付き合いしてる頃を含めて
お義母さんの事をごくごくわずかな期間しか
知らないわけですよね?

あなたには泰平楽で食っちゃ寝ばかりの
ぐうたらな「女を捨ててる」おばさんにしか見えないかもし
れませんが、あなたが見ていない過去には
それなりの苦労もあったのでは?、って
考える余裕もありませんか?

好きで一緒になった相手の母親の姿を見て
「尊敬に値しない」って言い方も失礼じゃないでしょうか?
思いやりの心も持ち合わせていらっしゃらないのかな?

そこまでお義母さんの人生そのものをも
否定されるんでしたら、
旦那さんにも一度きちんと話した方がいいですよ。
お義母さんがまだ元気な今のうちにね。

「近い将来、お義母さんのことをお世話する時が
来るかもしれないけど私は自分の親の面倒を見ます。
健康管理が出来ないお義母さんのことは
あなたが見てくださいね。」って。


もっとも、嫁の雪野姫子さんにそんな風に思われてると
知ったらお義母さんも「あなたの世話になるつもりは毛頭な
い」って言われるでしょうけど。


過去のトピからも思ったのは、ご自分の周りにいる人を
ことごとく見下した見方しか出来ない方だなという印象が
強いです。
そういうところを直さないと、
そのうち旦那さんにも愛想をつかされちゃうかも。

スタッフへ連絡

  似たような人が身近にいます

tomato23
2007/02/10(土) 13:52

以前のトピでも思っていました。
狭量な人だなーって。
自分の理想・希望通りに、自分が何も注文つける前に
自主的にそのように動かない人間を間違ってると決め付けて
るし、そういう人を全否定してますね。
自分が全て正しいとも思っていますよね?

確かに正しいことをおっしゃって時もあるでしょう。
でも人間って全て正しいこと>>>好きなことで行動出来る
と思っていますか?
また、自分が正しいと思ってること全てを他人も同じように
思ってるでしょうか。自分が正しいと思っていても、人によ
ってはそれは間違ってる・好きではないと思ってることもあ
るのでは?

それに、自分の好み(正しいと思ってること)で無いもの=
間違っているものという感覚ですよね?
好みは好みでしかなく、あなたの好みがこの世の善悪や真偽
を決めるのではないんですよ?
自分以外の人間を思い通りに動かそう、いや、動いてくれな
いのがムカつくと思うのは傲慢です。
今までにこの人何様?と内心思った人もいたのではないでし
ょうか。

自分は自分、他人は他人であって、別々の好みや人格を持っ
た別個の人間だと思えませんか?
それゆえ、相手が多少気に食わない言動を取っても、相手は
そういう人間なのだと許容できるようにはなれませんか?

友人含め、そのままではどんどん人が離れていってしまうの
ではないかと思います。

スタッフへ連絡

  本人が気付かない事には・・・

芙由子
2007/02/11(日) 00:56

心配するのはいい心がけですが、あんまりしゃしゃり出ないほ
うが賢明。

気になるのは、トピの内容。
他のトピもいくつか読みましたが何かいつも自分は正しいのに
相手はわかってくれないと、相手を批判するばかりな感じが伺
えます。
雪野姫子さんの考え方は正しいかもしれないけれど、あんまり
正義感を振りかざすのもどうかと思いますよ。
せっかくいい事・正しい事を思っていても押し付けるような感
覚は相手に自然に伝わって誰も言う事を聞いてくれないし、他
人なら離れていきますよ。
相手に変わる事を望むより雪野姫子さん自身が変わって行かな
いとお姑さんの心を動かせないのではないでしょうか。
相手を思い遣っているようで実は自分の思い通りにコントロー
ルしたいだけなのかなーって雰囲気で心の暖かさが私にはどう
しても伝わってこないんです。
失礼申し上げました。

スタッフへ連絡

  横ですが、皆さん雪野姫子さんに厳しいですね

くぬぎ坊や
2007/02/11(日) 09:09

過去の投稿まで持ち出してスレ主の人柄を云々する人がこん
なに多いとはびっくりです。あまりいい気分ではないです
ね。

私も過去のスレッド(お友達のとの件)は読んでいますが、
今回はお義母さんの健康管理についてがテーマですから、そ
のことについて思ったことをレスをしました。

雪野姫子さん、次回からHN変えないといつまでも「前にこ
う言っていた」っていわれてしまいますよ。

スタッフへ連絡

  なぜ厳しくなるのか(横です)

キャンティC
2007/02/11(日) 18:04

分らないようですね。
私も厳しい事を言いたい一人です。
でも、皆さんも書いているし、どんどん雪野姫子さんに対し
て、考えて答えているにしては攻撃的っぽいところもあるな
と思ったので静観していました。
でも、くぬぎ坊やさんのように擁護も出来ません。
何故なら結婚して10年も近くに住んでいながら、足の調子が
悪くなるまで放っておきながら、足の調子が悪くなったら、
「どうしたら?」というのは、「このまま足の調子が悪化し
たら同居になってしまう」という思いが見え隠れしてしまう
からです。
半端ではなくかなり太っていれば、身体に悪いだろう事は想
像がついたと思うのです。
近くに住んでいるのなら時折は一緒に食卓を囲んで、減塩や
野菜中心の物を作って、身体に悪い事、長生きして欲しい事
を言っても無駄だと思っても言い続けたり、散歩に誘う事だ
って、足が悪くなってからではなくても出来たはず・・・・・とは
思いませんか?私の義父も病気で我が儘で、お酒をちっとも
止めず(ドクターストップもあり)、隠れてお酒を買っては
飲んでいる人でしたが、毎週家に言っては「ダメですよ。治
ると飲めるようになるから」等、それこそ何度も何度も言い
続けました。隠してあったお酒もその都度捨てました。その
甲斐があったのか、今は飲んでいません。
でも、毎週、毎週。約2年掛かりましたよ。
お義母さんの事を厳しく言う前に自分や夫はそれまでどうだ
ったのか、振り返っていない。10年という時間がありながら
一体どうだったのか?だから厳しくなるのですよ。
自己管理も甘い人には長い時間言い続けたり、一緒に過ごす
事が大事なんですよ。皆が自己管理がしっかり出来る人ばか
りではないという事です。そういう人には、うんざりしつつ
も言い続けたり、行動を起こし続ける事が必要なんですよ。
HNの変換を促していますが、それもどうなんでしょう?

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  私はこう思います

pakuchi937
2007/02/11(日) 21:38

物事を一元的にしかみなければ過去の投稿なんてどうでもいい
となりますが、私はそうではないと思います。
ましてHNを変えてリセットして自分に都合の良い情報だけ得
ようなんて、ご都合主義だと思いませんか。
軽薄な感じで私は好きではない考え方ですね。利用者に対して
もそれでは失礼です。

過去の投稿もスレ主さんの人柄も重要ですよ。<一つの原因に
は一つの結果>と物事が単純ならよいですが、その人の言動一
つとっても普段の生活や物の考え方がにじみでるものです。
一つの問題には総合的にいろいろな要因が絡み合っているとは
考えられませんか?
表面的に解決しても実はその根源が解決されていなければ再度
同じ問題が勃発したり、より複雑になってしまったりすること
もあると思います。
そういう観点からも過去の投稿を持ち出さなければならないケ
ースもあると思います。(全部が全部ではないですが、今回は
そのケースかと)

もちろんくぬぎ坊やさんはくぬぎ坊やさんのお考えでこのサイ
トを利用されているでしょうから、それについて否定する気は
ありません。私はこう思うということをコメントさせていただ
きました。

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>雪野姫子さん、次回からHN変えないといつまでも「前にこ
う言っていた」っていわれてしまいますよ。

その一言こそ、余計なおせっかいじゃないですか
くぬぎ坊やさん?
ご自身がそうされた事情があるかもしれませんけど
最後の一言は
「都合が悪くなったら
HNを変えて出て来た方がいい」って
勧めているわけですよね?


これまで拝見してて
「くぬぎ坊やさんって内容から見て
以前は○○というHNだった方かな、
でも確証はないし」と思っていたんですけど
ご自分で暴露してしまったようなものではありませんか?


厳しい、と書いてらっしゃいますが
トピの内容は違っても、読んでいくと
結局言いたいことって同じである事って多いものです。
キャンティCさんもpakuchi937さんも
書いてらっしゃいますけど
トピ主さんは自分がいつも正しくて、
周りの人もそれに合わせてくれる人でないと
我慢が出来ないタイプの方なのかな、と。
でも、本人が思っているほど
周りの人は深刻でもなかったりして。
それがかえったまたトピ主さんをいらだたせて
しまうんでしょうね。
そうなっても周りの人にはなんでトピ主さんが
そこまでイライラしているのかが伝わらない。
その悪循環なんじゃないのかと思います。

なんていうか、もしかしたらくぬぎ坊やさんご自身も
過去のカキコミを持ち出されてイヤなことがあって
共感なさった部分があってのレスだと思いますが、
HNをかえてうんぬん、というのはくぬぎ坊やさんが
おっしゃることではないのでは?と思いました。


横レス、ごめんなさい。

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  私も同感です(横ですいません)

tomato23
2007/02/12(月) 12:51

連休のせいなのかな?、御本人は出ていらっしゃいません
が。。

HNを変えることは、実際そうする人もいるでしょう。
でもそれを人に薦めること・表にそうやって出すことはいけ
ないことではないでしょうか?
辛口レスを自分を傷つけるためだけの悪意と感じるか、今後
の自分のために受け入れて参考にするかは本人次第です。
それを他人がどうこう言うのはお門違いなのじゃないかな?
と感じました。
辛口レスがあると出て来辛いのは分かりますが、自分が招い
たことでしかないんです。
他人からかえってくる言動は「自分の鏡」であるところも少
なくないです。

大人になれば実生活で直接注意してもらえることはあまり無
いですよね。
注意される前に距離を置かれたりしがちですよね。
多少傷付いても嫌な思いをしても言ってもらえるだけ花だと
思っています。
(だからこそ私は掲示板等を利用しています)
表面上の同意や慰めだけもらいたければ、いくらでも実生活
でももらえると思いますから。


それに雪野姫子さんの場合、HNを変えても分かってしまうの
ではないかと思いますよ。
ここまでの鋭利な刃物で切りつけるような特徴的な書き方で
はね。。
自分自身のことや物事全てについて同じように書けば、元々
そういうものの見方の人なんだなと思うのですが、雪野姫子
さんの場合は「他人批判」に限ってます。
自分に甘く他人にだけは厳しい、自己中、それが透けて見え
るからこそ良くは思われず、辛口レスが多くなるのではない
でしょうか。

また、過去のトピを持ち出して・・とのことですが、
その人が今までどんなことあったのか、どのような感じ方な
のかがレスする上で必要なこともあると思います。
~~の利用方法教えて下さいなどというのとは違います。
特に今回の場合は雪野姫子さんと直接対峙する人間関係であ
り、義母さんと御友人と相手の人間が替わっているだけです
からね。

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  くぬぎ坊やさんへ

はみがきマン
2007/02/13(火) 18:45

ここの住人(一部)は熱くなるとトピ主以上にきついのに気
付かないし、くぬぎ坊やさんのように質問だけ答える気はな
いみたいです。
いじめと同じですね、これってしてる方は気付かないんです
よね。
今回の場合、質問とトピ主の性格は関係ないと思いますが、
なぜつけたがるのでしょうね?
くぬぎ坊やさんがかわいそうだったのでつい投稿してしまい
ました、すみません。

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  なぜですか?(遅レス&横ですみmせん)

K.ART
2007/02/20(火) 20:16

>今回の場合、質問とトピ主の性格は関係ないと思いますが

これはなぜですかねぇ?

私は関係大ありのように思うのですが・・・。

お義母さんにダイエットについて進言するにも
相手が『お義母さん』だけに、言い方ってすごく大事です。
お義母さんを不快にせず、今後のお付き合いを
気まずくせずに言えるのか否か、
雪野姫子さんの性格によりますよね。

ですから雪野姫子さんの過去の投稿を見て
雪野姫子さんがどんな方なのか知ることも
必要なことだったと思います。

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