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キャリア|投稿記事

元上司の存在が重い

RIRIA
2005/12/19(月) 06:03

久しぶりに書き込みます。
長文ですが、かなり悩んでいるのでアドバイスお願いします。
ちなみに、私は30歳で独身です。

今の会社に就職してほぼ2年たちますが、8月に異動した元上司の存
在が重く、会社で自分らしく振舞えない自分が嫌です。
依存され、利用されている気がします。

2年近く、ほぼ上司と同じ仕事を担当してきました。
その上司にとって、初めての完全なる部下でした。
上司の気分の変化が激しいので、合わせるにもほとほと疲れ、
もっと上の上司には自分らしく仕事することを求められているのに
(わりとクリエイティブな業界・職種なので。)
その上司には常に監視され、コントロールされ、
何か上司の想定外のアイディアややり方があるとキレられ、
最後は上司がキレないためだけに仕事をしている状態でした。

どうしてもやりたくて、やっと就いた仕事だったのに、
仕事が全く楽しいと思えなくなり、
会社が大嫌いになりそうで、愚痴ばかりの自分も嫌いでした。
せっかく会社の同世代の女性が飲みに誘ってくれても、
必ずその上司もついてきてしまう状態で、しかも隣に座る。
会社の人に相談したり愚痴を言う機会もありませんでした。
私は一人の時間が必要なタイプですが、
上司は一人が耐えられないタイプで、
お昼も一緒に行こうとしたり、帰りに一緒に帰ろうとするので、
私は朝から夜中まで我慢し続け、息が詰まりそうでした。

8月に上司が異動しました。
私は本当に嬉しかったのですが、上司としては不服な異動で、
気に入っていた仕事からも離れ、部下もいない部署になり、
かなりストレスが溜まっているようです。
そのことを、事あるごとに私に言います。
私が特に反論らしきこともしないので、
自分の配下の人間で、味方だと思っているようです。
(本当は全く共感できない内容が多いのですが、
バカバカしくて黙っています)

会社の仕事の多くが、1年でやっと一周するようなものなので、
その元上司からも、まだ仕事を引き継ぎながらやっています。
また、ある仕事は未だに二人で一緒にやらなければなりません。
その打合せと称しては、一緒にお昼に行かなくてはいけないし、
もう必要ないのに理由をつけては
自分の大好きな取引先まで一緒に来たりします。
(来ても、おしゃべりして時間を潰しているだけです。)
元部下の私の領域なら、自分が何をしてもいいと思っています。
その取引先とのつながりを保つために私を利用している節もあり、
その取引先と飲みに行くときに私も誘ったり、
休日の遊びのメンバーに入れられたりしてしまいます。

その上司は、キレたときに、
相手が一番傷つくような言葉と言い方を選ぶ人で、
耐えられないようなひどいことを今までずっと言われてきました。
しかも、必ず残業した夜中、周りに人がいなくなってから。
気を使う相手と軽く扱う相手を、完全に分けています。
人間として、一番苦手で嫌いなタイプです。
それなのに、本人は言った後はあっけらかんとしているし、
事あるごとに仲のよい取引先に
「俺がRIRIAを育てた」
「RIRIAはまだまだだから、○○って言ってやった」
というようなことを嬉しそうに言います。
その取引先を引き継いだ私にとって、
そんな先入観を持たれた状態から関係を築くのが難しいです。
どこに行っても、元上司の影響下で仕事をしなければならず、
どうしたら抜け出せるのだろうか、と悩みます。

また、私はプライベートなこと(特に彼氏や家族について)を
会社の人にはあまり言いたくないと思っています。
それは、単に言う必要がないから
2つ目は、心許せる相手でないと言えない、言いたくないから
3つ目は、仕事で不利になるかもしれないから。

私は外国人の遠距離の彼氏がいて、いずれ結婚する予定ですが、
私が彼氏の住んでいる方へ行くことになりそうです。
できれば今の仕事はやめたくありませんが、
いろいろ考えたり話し合ったりした結果です。

私の仕事の内容が何年かの単位でしなければならないことや、
一人にかかる仕事の責任や量が重いこと、
新入社員を滅多にとらないのにとってもらい、
期待・注目されていることなどなどから、
いずれ結婚を理由に辞めると悟られたら、もうRIRIAを育てる必要
はないと判断されそうで、仕事がしにくくなるのが嫌で、
あまり彼のことを詳しく話したくありません。
ましてや、まだ正式に結婚が決まったわけでもありません。

そんな折、入って1年の後輩が結婚を理由に退職しました。
すると、元上司は
「あの子はあんなだから、別に止めない。でもお前あたりが辞める
って言い出したら、ただで辞められると思うな。俺はしつこいから
な」と言われました。
冗談で返せればいいのですが、また黙って苦笑してしまいました。
育てようとしてくれたのは本当にありがたいのですが、
「俺が育てた部下」という思い入れが重いです。

この元上司に悟られたくないがために、
心を許せると思った女性の同僚にも、話せません。
彼がいることだけはわかっているので、
相手は話のネタに聞いてきますが、私が常にはぐらかすので、
逆に相手が壁を感じるようで、それ以上仲良くもなれません。

上司の異動で少しだけ距離が取れるようになり、
気づいたことが2つあります。
1つは、同僚たちも、元上司を決して良くは思っていないこと。
2つ目は、同僚に私とこの元上司が仲がいいと思われている節があ
ることです。
2つ目は本当にショックで、誤解されたくないので、
仕事とはいえ、二人でお昼に行くのも嫌です。

上司だったときには我慢するしかなかったことも、
今も同じやり方をされると、我慢できません。
しかし、この上司は、自分に対するマイナス感情にはとても敏感で
どんどん悪い解釈をして勝手に怒り、手がつけられなくなります。
またこの人に何かひどいことを言われるくらいなら、
機嫌を損ねないように我慢したほうがマシ、とも思います。

ふと気づいたときには、
会社での私の行動や人間関係のすべてがこの上司に囚われていて、
抜け出したいのに抜け出せません。
同僚とも、打ち解けられそうで打ち解けられません。
それが、私らしく振舞った結果なら納得できますが、
自分の嫌いな元上司の影響で、だと思うとさらに悔しいです。

すごく長くなってしまいましたが、
こんな元上司とのうまい付き合い方と、
機嫌を損ねずに自分のやり方にシフトする方法が知りたいです。
ぜひ、アドバイスお願いします。

  モラハラ?(長文です)

Y.G.
2005/12/19(月) 14:45

私も最近知っただけで、身近に被害者の方がいるわけではな
いので、詳しくはないので自信は無いのですが、RIRIAさんは
モラルハラスメント(上司なのでパワーハラスメントも含ま
れているかな?)に近い状況にあっているような気がしま
す。

簡単に言うと、モラルハラスメント(暴力を伴わない精神的
な嫌がらせ)を受け続けている人は、だんだん相手の言って
いること(酷い暴言など)が自分でも本当な気がしてきた
り、苦痛を避けるために必要以上に相手に合わせるようにな
ってきて(自分が我慢する方が楽だから)、自分の判断(自
分で物事を決めたり自分の考えなど自分らしさを表現する)
をしなくなる傾向があるそうです。

また、モラルハラスメントをする人というのは自己愛性人格
障害という人が多いらしく(必ずというわけではないです
が)、とても外面が良くて、必ずしも上司と接している全て
の人が相手に対して(上司に対して)不快に思うわけではな
いようです。

引用ですが、以下のうち5つ以上あてはまると、自己愛性人
格障害が疑われるそうです。
1.自分は特別重要な人間だと思っている。
2.限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何で
もできる気になっている。
3.自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たち
にしか理解されないものだと信じている。
4.過剰な賞賛を要求する。
5.特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信
じている。
6.自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7.他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともし
ない。
8.他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い
込んでいる。
9.尊大で傲慢な態度、行動をとる。


RIRIAさんの上司の方は文章を読んだ感想としては、確実に自
己愛性人格障害とは思うほどではないですが、判断は難しい
ですが部分的にそうじゃないかなと思うようような行動(&
言動)が見受けられる気がします。
この傾向のある人は、内に入ってきた相手(夫婦なら配偶
者、職場なら部下とかかな?)は自分の一部だと思うように
なって、自分が想像していない言動や行動をおこすと、手を
付けられないくらいにキレて相手を激しく傷つけます。
しかも、自分の考えを言ったり行動したりした本人の方に問
題があると思うよう(罪悪感を植えつけたり)に仕向けてい
き、少しずつ自分のコントロール下におくようにするそうで
す。

会社の人に誘われた飲みについて来る事や、取引先の人と飲
みに行く事や、休日などのプライベートの予定を当然のよう
に決めたり、いまだに仕事以外にも関わるようにしたり、
RIRIAさんを自分が育てたと、いろんなところで言っている点
などは、当てはまっているのではないかなと感じます。

本当にモラルハラスメントにあっている場合は、その対象人
物から離れるのが一番いいそうですが、RIRIAさんの場合は仕
事の関係上難しいようなので、少しでも距離を取り、社内に
本当に味方になってくれる人を見つけるのが先決かなと思い
ます。

あと、こういう人に直接反論したり、さらに上の上司などを
通して注意をしてもらったりすると、さらに攻撃が酷くなっ
たりするようなので、かなり気をつけないといけないかもし
れないです。

モラルハラスメントの被害を受ける人というのは、真面目で
優しくて何でも受け止めようとする方が多いそうです。
言い方は悪いですが、もっといやなものは嫌だと言って適当
にあしらって手抜きをしても良かったのではないかと思いま
す。(もちろん仕事は別ですが)

私は仕事後の飲みは、プライベートの一部でもあると思って
いるので、そこについてくるのは信じられませんし、
さらに横に座るなんて気持ち悪くてゾッとする気がします。
一人が耐えられないなんていうレベルを超えている気がする
のですが・・・

上司の方は結婚はされているのですか?もしされているので
あれば、奥さんが同じような被害にあっている可能性はある
と思いますよ?

全然解決にはなっていないですが、とにかくRIRIAさんが辛い
状況から少しでも良くなるように、味方を作ったり、なるべ
く距離(実際の距離も仕事以外の係わり合いの距離も両方)
を置けるように、やんわりと、でも少しはっきりした態度を
取るのがいいのではないでしょうか?

でもホントに!言い方は悪いかも知れないですが、職場の身
近に逃げ込めるような親しい関係の人を1人でも作っておくこ
とをお勧めしますよ。もし、何か行動を起こして、それが元
上司の癇に障りキレまくられて、RIRIAさんが八方塞になっ
て、最後には体調を崩して、やめたくない仕事を辞めざるを
得なくなってしまった辛いですよね?
そのためにも心を許せる友人を見つける必要があると思いま
す。

それに、元上司とうまく付き合っていく必要はあるのでしょ
うか?もちろん仕事をする上でならうまく付き合っていこう
と思うのは分かりますが、そうでないならうまく付き合おう
なんて思う必要ないと思いますよ?(RIRIAさんが元上司とも
仕事以外の付き合いを残しておきたいというなら別です
が・・・)

スタッフへ連絡

  味方を作るところから。

RIRIA
2005/12/21(水) 04:37

バンドエイドさん、lovekumaさん、Y.G.さん、
本当にありがとうございます。
怒っていい、断っていい、という勇気がわいてきました。
情けないことですが、すぐに実行できる自信はまだありません。
が、いただいたアドバイスを参考に徐々に離れたいと思います。

バンドエイドさんもおっしゃるように、
きっぱり断った方がいいに決まっているのに、
なぜすぐに実行できないかという理由と、
こんな風になっても抜け出せないでいる理由なのですが・・・
(また長文になってしまいました・・・)

状況は、Y.G.さんの書かれたこと、ほぼそのままです。
(人格障害についてははっきりはわかりませんが。)

早い段階で、上司の気分の変動が激しく、
身内への怒り方が異常に近いと気づきました。
でも、第一印象は柔らかいタイプで、外づらが良いのです。
おかげで周りの人はほとんど気づいてくれません。
また、怒られる内容も私の至らない点での説教だったので、
自分が悪いから怒られるのだと、自分を責めていたのです。
まずここで、誰にも相談せずに我慢する癖がついてしまいました。

ある時から、説教の内容がおかしいことに気づきました。
その上司の想定外のことをすると、気が狂ったように怒るのです。
よく聞いていると、理由はつじつまの合わないことが多く、
要するに気に入らなかっただけということがわかります。
特に「自分がないがしろにされた」と感じると激しく怒ります。
私が少し自分の判断で仕事をできるようになったので、
この問題がよく起こるようになったのだと思います。
でも、それをいかに私が悪いかという説教に持っていきます。
私の全人格や全ての仕事の実績を否定するような言い方で。
完全に感情的になり、手がつけられなくなり、
私に対して不信感でいっぱいになるので
その日に起こる関係のないことも全て悪い方に取り、
何を言っても無駄、聞く耳ももちません。
こういう説教は、必ず周りに人がいないときに言ってきます。

この時期が一番真剣に辛く、絶望的な気分でした。
誰かに相談したかったのですが、
一番身近な先輩がとにかく忙しくて、結局相談できませんでした。
また、飲みにいけば、上司がついてきてしまう状況でした。
(Y.G.さん、私だって心底気持ち悪かったですよ!!)
そのうち、私が忙しくなってしまい、
朝から終電まで仕事、お昼休みも取れない半年間でした。
まだ、自分を責めてもいましたし、
誰かに相談したことがその上司の耳に入ったら
何をされるかわからない、という恐怖がありました。
(上司の異常さがわからない人は、
冗談っぽく上司に話してしまう可能性があるからです)

あるとき、OZの誰かの相談で「共依存」という言葉を目にし、
なんだか自分の状況に当てはまると気づきました。
そこで、上司をそういう視点で観察すると、
全てがそれに当てはまるように思えました。

異動が決まって数日後、
同じくらいひどいことを言われることがある先輩と
二人で飲みにいく機会があり、
本当に辛かったことを話して、泣いてしまいました。
そこまで嫌だったとは気づいていなかったそうです。
私は席も隣、取引先も仕事もほぼ元上司と同じだったのですが、
先輩はもう少し距離があったので、我慢できていたようです。
また、私のように想定外のことをするタイプの人ではないので
上司をそこまで怒らせたことはないようです。

異動で物理的に距離がとれたことをきっかけに、
周りが元上司を見る目や自分の状況なども
少しずつ冷静に見られるようになり、
こうして整理して書き込むことができただけでも、
自分ではかなりの進歩です。

そこで、今度はここから抜け出したい!と
ここに書き込ませていただきました。

今後のことですが、
バンドエイドさんのおっしゃるように、線を引きたいです。
このままではどんどんプライベートや仕事に立ち入ってきて、
勝手なことを続けられると思います。
「部下がいた自分」の環境に未練があるようなのです。
別の部署になったいま、この態度に一番嫌悪感があります。
自分の意志をどこかで発信する必要がありますよね。

ただ、別の上司に相談するのは、仕返しが一番怖いです。
上司や周りの評判を一番気にするタイプですし、
自分に対するマイナス表現には一言でも過敏な反応を示します。
根に持つ上に、それを人に言いふらすタイプです。
何度も考えたことですが、やはりこれはできません。

なので、同僚に味方を作るところから始めてみます。
ただ、私がそんな相談をしたことが元上司にバレたら、
やはり恨まれて、なんらかの嫌がらせをされると思うので、
慎重にやってみます。

プライベートのことは、確かに話す必要はないんです。
ただ、同世代の女性が多い職場で、飲みに行くと恋愛の話になり、
彼氏がいる人が少ないので、すぐに話題にされてしまいます。
いつもはぐらかすので、余計にみんな聞きたがるのです。
その元上司は、年はかなり上ですが、独身で彼女がいます。
私から見れば完全に世代が上のおじさんですが、
彼は輪に入っているつもりでいるので、
女同士の付き合いの中にその上司が混ざっているのです。
しかも上司は私に、自分から彼女のことを話題にしてきます。
私はもちろん話したいはずがないので、聞くだけですが、
上司は私のかなりいろんなことを知った気でいるらしいのです。
飲みの場で、上司が知らなかった私の話を知ると、
「俺だけのけものかー」と真剣にショックを受けています。
本当に気持ち悪いです。
しかし、そういう感情を仕事とごっちゃにする人です。
心底面倒くさいタイプです。
こういう状態から何とかして、抜け出したいのです。
うまく同僚に味方になってもらえるよう、考えてみます。

みなさんのおっしゃるとおり、
ちょっといい子ちゃん過ぎたかもしれません。
だからつけこまれるんですよね。
が、そこを裏切ったときが一番怖いタイプでもあります。

lovekumaさんのおっしゃるように、
仕事に支障をきたさない程度にプライベートから徐々に離れます。
もちろん、仕事で関わりがなかったら、
二度と会いたくないような相手ですから、
特にうまくやっていきたいわけではないんですが・・・
敵とみなされたらとことん追い詰められるので、
そこは避けたいです。

スタッフへ連絡

  〆後ですが

バンドエイド
2005/12/22(木) 11:18

RIRIAさんの状況は思ったよりも大変そうですね。
私も思ったまでを書いてしまったので、したいのにできない
苦しい状況をお察しできなくてすみません。

私からの提案なのですが、上司の方がすることに対して
受け止めるでもなく、ぶつかるでもなく、かわす術を磨いて
みてはどうでしょうか。

相手の気持ちを傷つけずに、はっきりと、かわいく笑って
正論を主張すると、大抵の人は納得してくれる場合が多いの
です。

例えば何かに誘われても「ごめんなさい。ちょっと都合がつ
かなくて今日は無理なんです。また今度、ご一緒させてくだ
さいね♪」てな感じかな?(♪は笑顔だと思ってください)

こう書いてみるとフツーのことなのですが、同じ言葉でも
堂々と笑顔で言うのと暗い感じで言うのでは、えらい違いで
す。これにプラスして断る理由に自分以外の事情をくっつけ
るとやりやすいです。

いきなり全ての誘いを断ると上司の方も気を悪くすると思う
ので、2回のうち1回はつきあって行くとか、自分なりにル
ールを設けてみては?自分にもプライベートがあるんだとい
うことを、少しずつ上司にわからせていく必要はあると思い
ます。
上司につきあわなくてはいけない、のではなくてあなたがつ
きあってあげてるようなもんですから、断ることが悪いこと
だと思わなくていいと思います。

とはいえ、そんなことを考えていると思われると逆ギレされ
ちゃいそうですから、表面上では笑顔で相手をやさしく持ち
上げる必要はあります。そんな自分が気持ち悪いと思って
も、自分を守れる手段としてサービスしてあげてください。

それから、本当につらかったら会社を辞めちゃってもいいと
思います。極端な話だとお思いでしょうが、今のままではス
トレスで身体が変調をきたしてもおかしくないと思います。
RIRIAさんが今の状況から逃げられる最大の方法がちゃんとあ
ることも忘れないでください。

逃げ道を作れるのは自分自身ですから、間違っても自分で自
分を追い詰めないでくださいね。

少しずつ、状況が好転することを祈ってます。

スタッフへ連絡

  早速、相談してみました!!

RIRIA
2005/12/30(金) 17:59

バンドエイドさん、遅くなってすみません。
親身に考えていただいて、本当にありがとうございます。

みなさんの言葉に本当に勇気が出たので、
早速まわりの何人かに相談してみました。
そうすることで、被害も私だけじゃないことがわかり、
元上司をだいぶ冷静に分析できるようになり、
自分を責める苦しみから開放されました。
周りに言うことをあんなに恐れていた自分も、
今となっては「コントロールされていた」と客観的に見られます。
本当に嬉しいです。

みなさんのおかげで劇的に心のもちようが変わったので、
一応、以下に状況をご報告します。
再三の長文なのですが、お時間あればお読みください。

まわりのみんなのケースを考えると、
共通するのは、相手が勝手に怒っている状況で(しかも異常に)、
こちらにはどう解決することもできない、というジレンマでした。
キレるポイントが理論的でないので予測不可能だし、
特にこちらが悪くてそうなったわけでもないのに、
逆恨みされてしまう状況がほとんどなのです。
自分が何かで気分を害したり、うまくいかないことがあったら、
それはすべて他人のせい、という感じです。

また、自分の思い通りにしたいのにならない状況が
一番、元上司を怒りに駆り立てるようです。
私と同じように、元部下だった先輩は
やはり途中で自分の意見を主張することを諦めて、
元上司が怒らないようにすることだけ考えて仕事をしたそうです。

被害に遭うのは明らかに自分より目下だったり年下の人で、
何らかの形で自分が命令できたり、弱みを握っていたり、
という人ばかりです。
自分の仕事に直接影響のない人にはとても外づらはよく、
逆に、目上の人や肩書きにものすごく弱く、絶対服従です。

「思い通り」にしたい内容が仕事上、適切ならよいのですが、
公私ともに、とても自己中心的な内容で、
目的のために人のことを利用しているとしか思えません。
そして、それに逆らったり異論を唱えた人、
あるいは自分の影響力が及ばない相手のことは
悪者、または敵とみなされ、陰口をたたかれます。
いわれのない陰口で相手を落とし、優越感に浸ります。

実は最初の投稿後(つい最近)、久しぶりにその元上司が
あからさまに私に対して不機嫌な態度を取りました。
(わざと不機嫌を示しているという子供っぽいレベルを超えて、
怒りを抑えきれない、というような顔と態度です)
それでも話さなくてはいけないことがあり、話をしたところ
全くつじつまの合わない理由でその内容を否定され、
最後には、言葉は違いますが、
私のその仕事をつぶしてやる、または取り上げてやる、
というような内容のことを言われました。
その時には、機嫌よく、勝ち誇ったような笑顔をしていました。

今までもそのような脅しを何度か言われたことがありました。
部下だったときは、それを鵜呑みにしたので、
結局その上司にうまくコントロールされていたように思います。

が、今回は元上司にそんな権限はないし、
あまりにも馬鹿げていたので、表面上は聞いていましたが、
内心ではそんな発言には心は左右されませんでした。
(これも、みなさんのおかげです!!)

すると、私の打ちひしがれない様子が悔しかったのか、
勝ち誇った様子が一変、また怒りに変わり、
その後、今に至るまで、無視に近い状況が続いています。
(私も気が強くてプライドは持っているタイプなので
きっとその上司とは相性が悪いのでしょう)

今後のことですが、
幸い、いまの部署の先輩が味方になってくれています。
しかも、一緒に悪口を言うというのではなく、
現実的にどう対処したらいいか、一緒に考えてくれています。
(まだ結論は出ませんが・・・。)
それがとても心強いです。

まず、自分を責めない精神状態になれたことが一番の進歩です。
さらに、社内で共感してくれる人もいるので、とても心強いです。
みなさんのおかげです。本当にありがとうございます。

プライベートでも巻き込まれないように
少しずつ離れていきたいと思います。
(敵と思われたら、もう誘われることもないとは思いますが・・・)
取引先にも一緒に行かなくて済むように考えてみます。
(私のいないときに取引先に悪口を言われると思いますが・・・)

とにかく、みなさんに感謝いたします。
そして、長文にもかかわらず読んでくださった方、
ありがとうございます。

スタッフへ連絡

  良かったですね!

lovekuma
2006/01/05(木) 11:29

まだまだ、解決とはいかないようですが
味方ができ、対策も取れそうな雰囲気に
なってきて良かったですね!!

時間はかかると思いますが
諦めないで頑張ってくださいね!!

スタッフへ連絡

  さらに

RIRIA
2006/01/08(日) 01:51

その後、さらに先輩たちと一緒に考えた結果、
仕事に支障があるので、元上司よりもっと上の人に言うべきだ、
という結論に至りました。
うまく伝えるために、困っていることにポイントを絞って、
仕事で必要以上に関わらないで済むように
考えてもらおうと思っています。

年末年始とずっとこのことで気分が晴れず、
胃の調子が悪くなってしまいました・・・

が、lovekumaさんのおっしゃるとおり、前進しています!
みなさんのおかげです。
本当にありがとうございました。

スタッフへ連絡

  社内で相談

lovekuma
2005/12/19(月) 13:03

もう必要ないのに理由をつけて取引先に一緒に行く。と
いうのは、現在の上司に相談し、元の上司に
もう関連のない場所なので同行しないよう
言って貰う事はできませんか?

同僚に、元上司と仲がいいと思われたくないのであれば
現状困っている事を言ってみてはいかがでしょうか?
誤解も解けますし、何か良い対策をアドバイスして
もらえるかもしれません。

プライベートな話や休日のお付き合いは
しなくて良いと思うのですが、いきなり
全部を拒否するとキレられて
現状、共同で進めないといけない仕事に
支障をきたしそうでしたら、
誘いを受ける回数を減らしてみるとか
徐々に離れるようにしてみてはいかがでしょう?

スタッフへ連絡

  ガマンしすぎです!

バンドエイド
2005/12/19(月) 11:58

職場で円滑にする為にある程度のガマンは必要ですが、
RIRIAさんはなんだか上司の方の全てを受け止めちゃっている
気がします。そこまでしてたら、自分の方が擦り切れちゃっ
て当然ですよ。

プライベートやお昼も、上司の方としてはRIRIAさんと一緒な
のが当然と思っているみたいですね。
休日に誘われても、イヤなら理由をつけて断ってもいいと思
います。

それで相手がキレるようでも、しつこく一緒に行きたいとい
われても、「ごめんなさい」と言い切っていいと思います。
だだをこねればなんとかなると思っている人ですから、
どこかでちゃんと線を引かないと、どんどんあなたに依存し
てくると思います。やんわりと、きっぱりと断るようにして
みては。

同僚の方にも、上司のことで困っていることを相談してみて
は?RIRIAさんは自分の意思をどこかで発信してるのかな?自
分の気持ちを分かってほしいなら、誰かに言わなきゃわから
ないと思いますよ。会社で居心地をよくしたいなら、味方を
作っちゃうことです。特に上司の元部下だったら人なら共感
してくれる人は多いと思うのですが。

RIRIAさんは上司の方がイヤだと言いつつ、全部上司の方に合
わせないといけないといけないと思っているようにも見えま
す。
プライベートのことも話したくないなら話さなければいい
し、なんでそんなことまで気にしてるのかな?と思います。

ずーっといい人でいる必要はないと思います。
全部自分でしょいこまないようにね。

スタッフへ連絡



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