オズモール　女性・OLのための情報サイト

仕事は仕事。
プライベートはプライベートで割り切れませんか？

社内での不倫は公私混同に近いと思いますが、
それが仕事に関してなど直接、青ずきんさんに影響がないなら
「そういう人なんだ」でいいのでは？

仲良くしたくないなら、する必要はないですよね。
でも仕事は仕事です。
その同期の方の不倫うんぬんではなく、
きちんとしていれば問題ないと思います。

それとも仕事を一緒にしたくないほど
イヤなのでしょうか。

＞彼女は、仕事上では他の人以上に正義感が強く、
＞リーダー的存在でもあります。
＞「優等生」というのかな？
＞不倫の事実を知っている人は社内にはほとんどいないので、
＞みんなはきっと「よくできるいい子」と思っています。
＞しかし、私は彼女のことは、自分の心の中で
＞「不倫するような人間」とバッサリ切り捨てて、
＞仲良くすることは絶対にしないし、一切認めたくも
＞ありません。

青ずきんさんはどうしたいのでしょう？辛口でごめんなさい。
気に障る方はスルーお願いします。
仲良くすることは絶対しないし、一切認めたくもありません。
という事は、お心は決まっているのではないんですか？
それとも、彼女優等生ぶっているだけで、
過去には「不倫するような人間」と彼女の過去を知らない
会社の人たちにも知って破滅でもしてもらいたいのですか？

私の感覚だと、彼女は仕事を頑張っているし、
青ずきんさんに何か仕事上迷惑をかけていますか？
それとも、不倫までしたダメ女が、仕事上では他の人以上に
正義感が強く、リーダー的存在妬ましいのでしょうか？
過去は過去として彼女は頑張っているなら
それはそれで良いのではないでしょうか？
仕事上のお付き合いで済ますのなら、
友達になろうとかいう必要はないと思います。
でも、そういう方とお友達に、特に親友なれるとしたら
また違った思いや何かを得るかもしれませんが。

＞悪い上司にひっかかった、というかんじなのだと
思いますし、彼女は被害者、彼女は悪くない、
と思ってあげなければいけないのかもしれません

青ずきんさんが思ってあげる必要も無いと思いますけど。
その彼女の、彼女自身の判断や選択の結果だと思うのです。
そういうのは余計なことではないかと。

嫌いなら嫌いなりに、失礼のない接し方をしていれば宜しい
のではないかと私は思います。

仕事とは全く関係ないですよね。
私なら気にしないなあ・・
まして自分は被害者でもなんでもないし。

失礼ですが、「やっかみ？」と思ってしまいました。
青ずきんさんが、彼女のことを嫌いなのはかまわないと思い
ます。好きな人に対しても嫌いな人に対しても、同じように
接するのが、職場での態度なのではないでしょうか？

＞彼女に非はなく、そんなことで人を嫌っている私
＞はとても小さい人間なのでしょうか。

非があるかどうかなんて、青ずきんさんがとやかくいうこと
ではないと思いますし、「彼女は悪くないとおもってあげな
ければ」なんて、とても傲慢な物言いだと思いました。
人間が小さい云々というより、子供っぽい人だなあという印
象でしょうか。同僚は友人ではないし、クラスメートではあ
りません。

青ずきんさんこんにちは。
わかる気がします。

私も20歳前後の頃は不倫をするなんて、犯罪のように常人に
は「ありえない」ことだと思っていました。ですので高校時
代の友人が就職した先の直属の上司と20歳で不倫、あまつさ
えマンションを与えられて（会社名義）囲われているような
生活をしていると知った時は、倒れそうでした(笑)。

正直その子を見る目が変わってしまったと言わざるをえませ
ん。そのことがあるまではよく遊んでいたし、その子のよい
ところばかり知っていたのに…どうしても許せなくて。なに
が「許せない」なのか謎なのですが。私には何も被害はな
く、迷惑も被っていないんですけどね…。
思うに、不倫を嫌悪する気持ちって生理的なもので、理屈で
はないのかもしれませんね。

不倫はいろいろな事情やタイミングや相性によって、する人
はするし、善悪の基準は残念ながら人それぞれです（例え
ば、もともと別居中だから罪悪感がないとか、子供がいない
からいいんだとか…）。
嫌だと思っても、せいぜい自分が巻き込まれないように自分
と配偶者に気をつける以上の事はしようがない、と今では思
っています。赤の他人どうしのことは結局何も言えない
と…。
私自身上記の友人の件も「人殺したわけじゃないし」みたい
な、変な納得してしまってます(とはいえ、気まずくなってす
っかり疎遠ですが)。

長くなってしまいましたが、私は青ずきんさんの「不倫して
たから好きになれない」や「５年前のことなのに…」という
割り切れない、でも納得できない気持ち、わかる気がします
よ。
それに彼女に非がなかったかはわからないですよね。上司の
人と同罪と思ってていいんじゃないでしょうか。

ただ、人を嫌っていると心がすさみますので、できれば彼女
のいい所を認めて、気持ちよくお仕事できるようになった方
が、青ずきんさんご自身には良いと思うんですよ。

不倫云々より彼女に対するひがみ・妬みのような気がしま
す。
青ずきんさんは彼女に対してコンプレックスをお持ちではな
いですか？
そうでなければそういう感情はわかないと思うからです。

私の友達にも不倫していた人がいましたが、恋愛観は別もの
です。
その人の人格がものを言うというのでしょうか。
友情にそんな事は本当にどうでもいい事なんです。
まして青ずきんさんと彼女は仕事上の仲間ですよね？
ますます関係ないと思います。

私が友達に寛容になれるのは、多分自分が幸せで満足いく
「自分らしい」人生を送っているからだと思います。
自分の「今」に自信を持っているから。

青ずきんさんが納得できる恋愛・仕事が出来ているかが重要
です。
自分が自分らしく満足できる人生を歩んでいたら、人に対し
てそんな感情はわかないと思いますよ。

彼女のそんな過去に振り回されず、それを反面教師としてご
自分の恋愛・仕事を大切にして下さい。

ってことじゃないでしょうか？
私はなんとなく分かる気がします。

私の仲のよい友達がしょうもない暴力彼氏と付き合ってしま
い、それでも好きで別れたくない、という状況に陥った時、
なんか友達としての感情が冷めてしまいました。
「へえ～そこまでされてプライドがないのか、この子は」
というか、もう相談に乗るのも嫌で、勝手にすれば状態に
なりました。

恋愛面もその人の「人と成り」や価値観を計るバロメーター
だと私は思います。その人の生き方が直に出るので。
だから不倫をしていた同期の子に対して、「不倫してた人」
ってレッテルを貼っちゃうのは仕方ないんじゃないでしょう
か。
やっていいことと悪いことの区別がつかない人…というふう
に見られたって文句は言えないと思います。
青ずきんさんが嫌悪感をもつのは個人の自由だと思います
よ。そんなに自分をせめなくてもいいのでは？

青ずきんさんが好きになれない、認めたくないなら
それでいいと思います。
どなたかが書いていらっしゃいますが、生理的に嫌なものは
嫌でしょうし。

最近、私の友人がだんなさんに不倫されました。
その相談を受け、だんなさんを許せないと思いました。
また、私が新卒で入った会社では、当時仲良しの同期が
やはり1年目で不倫していました。
でも特別に嫌だとかは思いませんでした。

もちろん前者は私も既婚者の立場で後者は独身だった、という
背景などの差もあるかと思いますが。

青ずきんさんの同期が不倫を繰り返しているとか
自分から率先して（？）そういう付き合いをしているとかなら
嫌になるかもしれませんが、おそらくその不倫相手の方が
巻き込んでいた形ですよね。

私なら仕事は仕事、しっかりやっているなら認めます。
人間誰しも過ちはあります。一度なら許せます。
「若気の至り」って思うかなぁ。

青ずきんさんは人間が小さいのかどうか？ということですが
人間はそういうものじゃないか、と思います。
私も同じなのですが、人間が小さいというより
不器用なのでは？

私も生理的嫌悪感からそれまでと同じように友達付き合い
できなくなった友達います。
結婚していた同期で、ダンナと共通の友達と不倫してました。
人のことを厳しく言ってのける彼女が、うしろめたいことを
しているという矛盾も嫌だったのですが、
不倫自体より相手がダンナの知っている人物と
いうことがどうも気持ちが悪く、
今は当り障りなくメールで連絡する程度のお付き合いです。
(面倒なので会ったりはしていません)

私も自分のこと、人間小さいな～と思ってます。
でも、みんな似たようなところあるんじゃないかと思います。
気になるツボって人によって違うんじゃないかと思うのです。

自分自身もそうですが、時間が経ったら何もなかった頃のように
彼女と接することができるかなと思っています。

自分が彼女のようにうしろめたいことを
絶対しないとも限らないし…

青ずきんさんは何故彼女のことが気になるのでしょうか？

>仲良くすることは絶対にしないし、一切認めたくも
>ありません。

と決心してるのであれば、それで済む話では？

>彼女は被害者、彼女は悪くない、
>と思ってあげなければいけないのかもしれません。

こんなこと思ってあげる必要もないと思いますけど。
不倫するのも本人が決めることですよね。
子供じゃないんだし・・・どんな形にせよ合意の上では？

彼女のことを気にしてる時間が
自分にとって全く意味がないことに気づいてください。

辛口な意見でごめんなさい。

青ずきんさんが嫌いならそれはそれでいいと思いますよ。
だって、「そんなの小さいことだよ」って誰かに
言われても、彼女の事を急に好きにはなれないでしょう？
不倫はいけないことだと思うけど、それをしてしまった人を
外部の人があれこれ言う必要はないと思うので、
嫌いなら嫌いで自分に素直になればいいじゃないですか。
それとも、周りの人に「優等生」と思われている彼女が
気にくわないのかな？もしそうだとしても、別に
周りに過去の不倫を言いふらそうと思っているわけではない
ですよね？
それくらいのことで人間の大きい小さいは決まらないと思います
よ。気にしないで。

当人が反省しいれば、まだ良いけど。
不倫していたという罪が消える事はないでしょう。

私も、その人のこと、・・・ダメです。
私の父親が浮気をしていた過去があるからだと思います。
不倫をする男女はどーーーーーーーしても許せません。
仕事がどんなに出来ても、例え自分には害はなくても。

正直言えば、私は青ずきんさんみたいな人のほうがだめです。
自分は全く道に外れたことをしたことがない！
と他人に胸をはれるほど品行方正な人って、そうはいないし、
たとえそうだとしても、過去の過ちについて、直接の被害者で
もないのに、ずっとその人を色眼鏡で見続けたり、見下した
り、正当な評価をしようとしない人はダメです。

でも、これだって、あくまでわたし個人の考えだし、
生理的嫌悪感もあるので、好きになれないのはかまわないし、
ましてただの「会社の同期」、どうでもいいと思います。

だけど、問題はそこじゃないような気がする。

＞自分の心の中で「不倫するような人間」とバッサリ切り捨て
て、一切認めたくもありません。

みたいに、不倫をしてた人間、というのを口実に、優秀な彼女
を認めようとしない、ひがみ・やっかみはいただけないです。
むしろ、みんなが一目おいている彼女に対し、「でも彼女は不
倫するような人間だもんね」って、心の中で悪態ついて、自分
をなぐさめているようにも見えました。

青ずきんさんが、その彼女を好きになれないのなら理由は
どうであれ仕方のないことだと思います。
嫌いな人を無理に好きになることもないですから。
社内で当たり障りなく上手くやっていけばいいと思います。

ただ、青ずきんさんをはじめ、不倫した人に対しての
気持ちが結構厳しい人がたくさんいることに驚きました。
決して良いことではないけれど結婚している人を好きになる
ことだって誰にでもあり得ると思うんですよね。
成り行きやふざけ半分でエッチしちゃった！なんていうのは
論外ですけれど。

>彼女は、仕事上では他の人以上に正義感が強く、
>リーダー的存在でもあります。
>「優等生」というのかな？
>不倫の事実を知っている人は社内にはほとんどいないので、
>みんなはきっと「よくできるいい子」と思っています。

やはりここを読むと、きっと彼女のほうが仕事ができたり
周りに頼られたりしているのを見て、うらやましいというか
妬ましく思ってるのかな、ってかんじてしまいます。「不倫
するような人なのに」って自分を慰めてるみたいな。

＞彼女は悪くない、と思って「あげなければ」ならない

って、彼女からしてみれば余計なお世話だと思いますよ。
被害者、って考え方も変だと思います。そのときは真剣に好
きだったのかもしれないし。
（もちろん法的には罪なことはわかりますが、３０近くなっ
たら２人に１人くらい一度そういう経験がある気がします）

生理的に受け付けない人がいるのは仕方ないと思いますが、
彼女ともし何かトラブルがあったときとかに、
「不倫してたくせに」とか言い出すんじゃないかと心配で
す。
もしそんなことしたら、青ずきんさんのほうが逆に神経疑わ
れると思いますので気をつけてくださいね。

では、たとえばその同期の子がみんなの前で、もしくは青ずきんの
前で「私、過去に不倫したことがあるんですが、今は仕事に責任を
持って一生懸命やっていますので許して下さい」とでも言えばいい
のでしょうか？
誰でも、合わない人、嫌いな人はいますので無理に仲良くなる必要
も認める必要もないと思いますが、仕事上での付き合いは普通にす
る必要はあるんじゃないでしょうか？

＞悪い上司にひっかかった、というかんじなのだと思いますし、彼
女は被害者、彼女は悪くない、と思ってあげなければいけないのか
もしれません。

と言いながらも、

＞「不倫するような人間」とバッサリ切り捨てて、仲良くすること
は絶対にしないし、一切認めたくもありません。

ということで、青ずきんさんの気持ちに結論は出ているのだから他
の人の意見を聞いても仕方ないような気もしますが･･･

青ずきんさんはその同期の方と何か一緒にしなければならな
い仕事でもあるんですか？
生理的に受け付けない事って人それぞれだから、不倫が許せ
ないのは理解できますが、結局何が問題なのかわかりません
彼女に辞めて欲しいんですか、それとも不倫の事実をばらし
て周りの反応を見たいんですか？
不倫するのもそれを蔑んだ目で見るのも自由ですが、仕事は
仕事で別問題だと思いますよ

おそらく青ずきんさんはどうしても生理的にその人のことが
受け付けないのでしょうね。不倫ということに対して許せな
い気持ちを抱いてしまうというのはよくわかります。なので
別にその人と仲良くしたくないと思うのは青ずきんさんの自
由だと思います。

ただ問題は、そう思う自分をどこかで許せないと青ずきんさ
んご本人が感じていることです。私だったら別にその人が仕
事が出来てリーダー的存在であろうとどこかで切り離してみ
ている自分がいても何とも思いません。そういう感情を認め
られない、彼女は悪くないと思ってあげなければと思う時点
で青ずきんさんに何らかのトラウマがあるようにも思えるの
ですが。

不倫のひとつやふたつ誰にでもあることだなどと私は絶対に
思いません。大抵の人は理性というもので自分を抑えます。
それができないのはその人の弱さ。もちろん人は弱い生き物
ですし快楽にも弱い。だから何かの拍子に過ちを犯すことは
ないとは言い切れません。

無理してその人に対してよく思おうとか考えず、普通にして
いればいいと思います。

相談なんだかご自身の気持ちを吐露すべくの告白なんだか、は
たまたアンケートなのかよく分からない投稿ですね。

＞5年前、新入社員の時の思いがけない不倫なんてもう時効？
私はそんな風に思いません。
そもそも思いがけない不倫という表現自体が意味不明。
不倫は大否定派なので、不倫経験の話なんて友達から告白され
たら心の中で決別したくなるくらい。
その人を意地汚い人、節操の無い人と思ってしまいます、私
は。

＞彼女に非はなく、そんなことで人を嫌っている私はとても小
＞さい人間なのでしょうか。
上記の通り、嫌う事自体は自由だから大きい小さいなんて無い
と思います。ご自身の心に正直になっていていいのでは？

＞「そういう経験の一つや二つ、私の友達なんてみんなある
よ」
＞というかんじなのですかね・・
悲しい事ですが、とても優しくて素直で真面目な同級生が不倫
をしました。人間的にとても温かな女性なので好きだったんで
すが、たったそのひとつの事でこちらから連絡取るのをやめま
した。それ以外のことではもう見習いたくなるくらいの女性で
したが、何というか『その女性はこう在ってほしい』なんてい
う風に私はいつの間にか理想の女性像に当てはめて彼女を見て
いたのでしょう。それに気付いたのもショックでしたが、これ
だけは生理的に受け付けなくて、私の中ではかなり大きい許せ
ない事のうちのひとつなんですよね。
だから青ずきんさんの気持ちは分からなくない。

でも仕事で関わるだけなら何とも思わないから、私だったら気
にするまでもなくどうでも良い存在ですけど。