オズモール　女性・OLのための情報サイト

こんにちは。お金の貸し借りが苦手なチャイナヴォールで
す。
まず、「心が狭いか？」という点に関しては、そうは思わな
いです。
私も、もしそのような立場だったら、みらくるくりんさんと
同じような感情を抱いてしまうかも。

次に「貸すべきか？」という点。
学費などの自己啓発費用じゃなくて、お母様の手術代、なん
ですよね・・・・
緊急度が高そうですね・・・・私だったら貸すかな。
そのお友達も、こんな大事なときに頼ってくるなんて、友人
として信頼してくれている証じゃないですか。喜ばしいこと
じゃないですか？

でも、それを喜ばしいと感じられず、「因果応報だ」等と後
ろ向きな感情をもったまま貸すのは、貸す方も借りる方も
後々いいことが無いような気もします・・・
だから、何か理由をつけて貸さない方がいいかも。

それよりも、私は、みらくるくりんさんのカキコを見てビッ
クリしたことがありました。

＞そういう経験をしてきてるため、「お金の貸し借りを
＞したくない」というこだわりだけで、私が困っている
＞ときにお金を貸してくれなかった彼女を、助けてあげ
＞ようという気持ちになれないのです。

みらくるくりんさんの周りでは、「お金の貸し借りができな
い＝本当の友人じゃない」、がふつうなんですか・・・？
私事ですが、私もそのお友達と似ていて、友人同士のお金の
貸し借りはあまり好きではありません。
親戚の遺産相続のときにトラブルがおこり、仲の良かった親
族が派閥化してしまったのを経験し、「お金の切れ目が縁の
切れ目」ということを目の当たりにしたためです。
問題は、お金の額の大きさや、返済の信頼性などではないの
です。
みらくるくりんさんが個人的な経験から「友人同士のお金の
貸し借りを、こだわりだけで突っ撥ねるなんて冷たい」とい
う価値観を持っていらっしゃるのと同じように、お友達だっ
て、私のようになにか悲しい経験をされたことがきっかけで
「お金の貸し借りはしない」というこだわりを死守している
のかもしれませんよ。

それだけの金額を貸し借りする、頼めるのは
信頼しているからとも言えるのだろうけど・・・。
３００万だ２００万だって桁が大きすぎ

私なら、それ程の大金を貸してくれと言われても
貸せないですし、借りません。
ある無い関わらず友人との金銭の貸し借りの額を越えています。

ここで、そのお友達に貸してあげられたら、その人は
「心の広い人」。
だけど、貸すのに抵抗を感じるのが普通の感情で、
それが凡人。
貸さなくても「心が狭い人」ではないんじゃないのかな～。
私もそんなにできた人間じゃないので、みらくるくりんさんの
立場だったら、貸したくないって思うだろうな。

ただ、人間、理屈だけじゃないので、いやなたとえだけど、
そのお友達のお母様になにかあったとき、
「あのときみらくるくりんがお金を貸してくれていれば」って
逆恨みされる心配はない？
あるいは、お友達ではなく、お友達のお母様のことを考えて、
みらくるくりんさんが、寝覚めが悪くなるような考えに
とらわれる心配は？
私だったら、そこらへんのことも考えて、決定するな。

ま、そこまで考えなくてすむようなら、やっぱり断るかなあ？
しかたないよ。
そのお友達はそれだけのことしたんだし、
矛盾してるのは相手なんだから。


しかし。。　なんだか、こう、やっぱり、
自分にはね返ってくるものなんですね。　つくづく。

私も金額の大きさにびっくりしました。
が、みらくるくりんさんがお金の貸し借りをしているのは本人の意
思なのでそれはそれでいいと思います。

みらくるくりんさんが引っかかっているのが、多分ですが「他人が
困っているときには助けてくれないのに、自分の時には助けてくれ
ると思っている。」という友人の態度がすごく嫌で、「自分が利用
されている。」と思うのが心が狭いのかな？って思っているのかな
と。
多分その友人の方は、今回みらくるくりんさんがお金を貸したから
といって、次にみらくるくりんさんが困ってお金を貸して欲しいと
頼んでも、貸してくれるとは思いません。
彼女は以前
＞、「友達とお金の貸し借りをしたくないから」と言って、助けて
＞くれませんでした。
と言ったと書いてありますが、「今回のは母の手術費だから、普通
のお金を借りるという次元が全く違う。」という感覚だから、みら
くるくりんさんに言ってきたのだと思います。
みらくるくりんさんが、今回は「母親の手術費の為に貸してあげる
んだ。」と割り切って貸せればいいと思いますが・・・。

あと手術のことですが、私の父親も心臓の手術を３回ほどしたので
すが、病院では手術のためのローンを勧めてくれました。海外での
手術でなければ、日本の病院だと経理課でそれなりの話をしてくれ
るはずです。
あと、市（もしくは区）だと申請すればかなりの金額を負担してく
れるはずです。
友人の方に一度病院に相談した方してみては？と言ってみてはいか
がでしょう？
それからもう一度考えても遅くはないと思いますが・・・。

ご友人さんは、お母様の手術代を貸して欲しいと？
大きな手術なんですよね？そんなまとまったお金ならと言うよ
り、普通だったら、親友とはいえ、あかの他人には頼めないと
思います。まずは親族に頼むと思います。
私も持病で莫大な治療費＆手術代を払ったのですが、
他の方が仰っている様に、支払は、即金じゃ無くて
お金を工面出来るまである程度支払いを待ってくれますし、
カンファーの際、そんな大金すぐに用意出来ないと話すと
医療のローンも紹介してました。
（幸い、私の場合は自分の貯金と親にお金が有ったので借りま
せんでしたが。）
言葉が悪いけど、身内でもお礼しなきゃいけないし
無利息で借りる為に、利用されているのかもね。
と、思ってしまいました。
私は、友人から治療費の援助を受けようとは思わなかったし
考えも浮かばなかった。
金銭的余裕が有るし？余裕が無いから借りるのでは？
などと思う私は変なのでしょうか？

そのお友達、友達に（しかも自分が一度断った友達）に大金
の借金を申し込むなんてよほど困ってるのかと思いました。
それともあなたなら抵抗なく貸してくれそうと思ったのでし
ょうか・・
一般的には金銭の貸し借りはトラブルの元、と考えている人
が多いと思うので、お友達が貸し借りしたくないと以前に言
ったことは、まぁ一般的な回答だったように思います
普段そういった考えをもつ方が、あなたに申し込んできたの
は、もしかしたら本当に困っているのかもしれないと感じま
した。ローンが組めない事情などがあるんでしょうかね？

私も人間関係にお金の貸し借りは発生させたくないタイプです。
ですので、頼まれても貸さないし自分が困ったときにも借りないで
しょう。
ですので、みらくるくりんさんがおっしゃるように、私もお友だち
の行動は矛盾をはらんでいると思うし、私であっても貸さないと思
いますよ。
ただ、病院に話を聞くよう促したりアドバイスはすると思います
が。
それと、ちょっと思ったのですが、そのお友だちはそもそもお金を
持っているんでしょうか。
最初の借金を断ったのもお金がなかったからかも。
300万をすぐ融通できる人なら親の手術代を借りようとするかな？
だって手術代ってすぐその場で払うようなものじゃないですよね。
窓口で交渉もできるし、何日か後でもなんとかなるはず。
それなのに・・・と考えたらあげるつもりじゃなきゃ貸せません。

私だったら貸しません。
もちろん以前自分が断られた事も理由の一つになります。
言葉だけ見ればお友達の行動は矛盾していますよね？
それについて（借りるのもイヤとの事ですから）何かお話はあった
のでしょうか？

手術代ってのも気になります、他の方が仰っているように
すぐに用意する必要があるとは思えないのですが・・・
海外でとかではないですよね？？

もう少しお話聞いたほうがいいような気がしますが
私は基本的にお金のを貸すときは「あげる」つもりです。
ですからよっぽどの事がないと貸さないですよ。
もちろん貸し借りの考え方は人それぞれですが、
自分が借りるのもイヤです。

たくさんのレス、ありがとうございました。

彼女の紺かな事情はよくわかりませんし、ローンのことなどは
もっとわかりません。私としては、そこらへんのことについて
全く考えが及ばず、皆様に言われて、
そうか、ローンという手もあるんだ、と気付きました。
自分はその点については気にしてないんですね、きっと。
過去のことがなければ、そんなところから借りるなら、
少しの間のことだから立て替えてあげよう、って思います。

自分が過去に人にしてきた仕打ちも考えず、自分のこだわりも
あっさり翻して（早い話、貸すのが嫌なだけで、
こだわりなんかじゃなかったんですね）
私にお金を借りようとしたことが、ただただ嫌だったんだ、
そういう彼女の人間性に嫌悪感を感じて、貸したくないんだ、
と皆様の書き込みを読んで思い至りました。

＞多分その友人の方は、今回みらくるくりんさんがお金を貸し
たからといって、次にみらくるくりんさんが困ってお金を貸し
て欲しいと頼んでも、貸してくれるとは思いません。

この言葉には、はっとさせられました。
私もおそらくそのとおりだと思いました。
迷ってた自分が馬鹿らしく思えました。

人が困ってるときに手を貸さない人間を、誰が助けてやるもの
か、と考える冷酷な自分にとまどっていました。
でも、それは私個人の問題で、彼女のことに関係なく
向き合っていかなくてはいけないもの。
そのことで、彼女にお金を貸さない自分に負い目を感じる必要
はないと思い直しました。

昼休みになって皆様のレスを読んで、ふんぎりがつきました。
早く返事をしたほうがいいだろうと、さっそく連絡しました。
ありがとうございました。

自分を不当に扱った相手に対して、
一番効果的な、恨みを晴らす方法は何か？
それは、相手に対して親切な行為で報いること。
親切な行為を返して、
相手に自分自身の度量の狭さを思い知らせてあげること。
それができれば、みらくるくりんさんも
カッコよかったのに。
凡人にはなかなか難しいですけれどね。
（もちろん、私も凡人の一人ですが。）