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少し無責任というか、卑怯な感じはします。

もともとharakoさんとお付き合いする前から
彼はお母様の性格(過干渉)は分かっていましたよね。
それなのに説得することも逆らう事もせず、
ただおとなしく、黙って言う事を聞いてきた。
harakoさんとお付き合いを始めてからも、
邪魔されたくないなら喧嘩してでも話し合うべきなのに、
それをせずに嘘をつく事で逃げていた。

これがもともとの原因ですよね。
それなのに、また同じ繰り返しをするのですか？
言っても無駄、関わりたくない、と言って逃げていれば
今の楽しい暮らしは続くし、楽ですよね。
でもそれでは、何も変わらないと思います。
というか、何も変える気がないんですよね。

もちろん、親を失ってでもharakoさんと一緒にいたい、
という気持ちがあるのならそれでも良いと思うんです。
それならハッキリご両親に
｢harakoさんと結婚する。反対してももう決めた事だから。｣
とでも言って、家を出れば良いんです。
居場所も教えず、一切連絡も取らない覚悟で。
でもharakoさんはそれでは嫌だと思っているようですし、
きっと彼にもそこまでの覚悟はないのだと思います。

harakoさんに言われたからとはいえ居場所を教え、
ご両親から連絡がくれば普通に話す。
なんだかすごく卑怯だと思います。

彼は、ご両親を本気で説得しようとした事はあるんですか？
｢話を聞いてくれないから｣と言って諦めるようでは、
ご両親が認めてくれなくて当然かな、と思います。
きっと本気で話し合う気持ちが感じられないんですよ。
話を聞いてくれないのなら、聞いてくれるまで何度でも
しつこく話をすれば良いじゃないですか。

面倒な事は避けて、今が楽しければそれで良いというような
彼の不誠実な態度に不信感がいっぱいです。

yuripinkさん、sue_chanさん、*はるなっち*さん、ありがとう
ございます。つたない文章なのにレスをくれて感謝します。お
返事をまとめてしまい申し訳ありません。

yuripinkさんへ

＞それなのに、また同じ繰り返しをするのですか？

おっしゃる通りまた同じ事を繰り返しています。それがとても
嫌です。何も変える気はなく、楽な事しか考えていない。彼だ
けではなくて私もだと思います。私も嫌なことから逃げていま
した。yuripinkさんの言葉でハッとしました。

＞彼は、ご両親を本気で説得しようとした事はあるんですか？

自分なりに本気になって説得してきたと言っていますし、彼な
りに努力はしてくれたようですが、ご両親には届かないよう
で。

sue_chanさんへ

ひっそりと淡い期待を抱いていたかも知れません。でもそれで
はダメですよね。

＞ちなみに、harakoさんのご両親はどのようにお考えなのでし
ょうか？

うちは母親だけですが、結婚には賛成でとても喜んでくれてい
ます。でも彼のご両親の態度を知っていますので、私の事を心
配しています。

従姉妹の方の話はとても参考になりました。まったく同じ状況
です。こちらが普通に話を進めても、本当にむちゃくちゃな事
を言ってきます。


*はるなっち*さんへ

＞sue_chanさんの従姉妹の方のように、普通は分かってもらえ
＞なければ何度でも、何年かかってでも説得しようとするでき
＞ではないですか？

本当にそうですよね。何年かかっても説得するべきですよね。

＞今の生活が気に入っているとの事ですが、今後はどうするつ
＞もりですか？一生親に隠して一緒に住み続けるのですか？
＞それともいつか認めてもらえるかもしれないのを待っている
＞だけ？

このことについては、もやもやとしていました。
ですが、この状況を打破したいです。
淡く認めてもらえるかもと期待をしましたが、ダメですね。

＞まずは親に一緒に住んでいることを伝えて、彼に本気で親と
＞話し合いをして欲しいです。

私も彼にそれを望んでいます。その結果、皆さんが言うように
絶縁状態になったとしても、それは仕方がないなと思うように
します。どこかで、絶縁なんて・・・と思う私がいて、どちら
かというと彼よりも私が保守的だったのかも知れません。

勇気を持ってこちらに書き込みさせてもらって良かったです。
皆さんの言葉で、自分の中のもやもやがくっきりしてきまし
た。嫌な事から逃げずに、彼ともう一度話をしてみます。そし
て何度でも彼のご両親に本気で話し合いをしてもらうようにし
ます。

本当にありがとうございました。

こんにちは、harakoさん。
大変ですね。

> harakoさんに言われたからとはいえ居場所を教え、
> ご両親から連絡がくれば普通に話す。

もしかしたら、この状況をharakoさんは彼が両親の状況を見て、
また話し合いのきっかけを作ってくれるのでは？と期待しているの
ではありませんか？
でも、期待だけではやはり前に進みません。

ちなみに、harakoさんのご両親はどのようにお考えなのでしょう
か？
（読み落としていたら済みません）

私の従姉妹の話をさせていただきますね。
彼女は親戚の中でも裕福な家庭で一人娘。両親に溺愛されて育ちま
した。
そんな彼女が大学進学とともに東京に出ました。卒業後も東京に残
り、それからある男性と知り合いました。
そのうち２人は結婚を意識し、それぞれの両親に話をしたのですが
彼のご両親は大歓迎だったのに彼女の両親が激怒。
一人娘なのに。一流企業に勤めていないのに。これまで付き合いを
隠していたのが気にくわない。とにかく何から何まで反対。
そこで彼女は何度も実家に帰って説得しましたがダメ。そして彼を
連れて２人で話をしに行った日には「顔が気にくわん」などとむち
ゃくちゃなことまで言われたそうです。
私は２人が付き合いはじめた頃から知っていたのですが、彼は地味
だけどまじめで優しい子でした。
そんな彼の内面を見ようともせずに頭ごなしに否定する叔父や叔母
の態度には正直がっかりでした。我が子かわいさゆえだとは思いつ
つも・・・。
まもなく２人は彼女が元々住んでいたマンションで一緒に住み始め
ました。
それは彼の方が彼女とご両親が連絡を取り合えるようにと言ってく
れて、彼女が引っ越すことを避けたのです。
ちょっとharakoさんと状況が似ていませんか？

一緒に住み始めたこともご両親に話し、時折両親から連絡があれば
対応し、ときにはこちらから説得を試みる・・・という形を取りま
したがやはりダメ。
２人とも早く入籍をしたいと思いつつも、二十歳を超えれば本人の
意志で婚姻できるとはいえ、やはり両家の両親に祝福されない
と・・・と延び延びになっていました。
でも、２人が付き合い始めて１０年、説得を始めてから５年経った
とき、子どもができてしまったのです。彼も生むことを望んでいま
した。
そこで彼女が決心し、「絶縁してでも結婚しよう」という手段に出
ました。

結果的には今でも彼女の両親は彼らに否定的な態度をとり続けてい
ます。
でも、彼のご両親が事情を汲んでとても良くしてくださるそうで
す。

世の中には悪いことをしている訳じゃないのに当事者みんながハッ
ピーな思いにならないこともあります。
でも、月日がたてばいつかは解決できるかもしれません。

私はyuripinkの言うように、もう一度彼に本気でご両親に話をし
ていただきたいと思います。
それでもやっぱりダメで、彼が「絶縁してでも結婚しよう」と言っ
てくれているのなら、そうしてもらえば良いのではありませんか？

もしその状況になってうろたえるようなことがあれば彼の気持ちは
本物ではなく、やはり状況を変える気がないと判断してピリオドを
打った方が良いと思います。

今まで彼は本気で親を説得しようとした事はないのだと思い
ます。
yuripinkさんも仰っていますが「話したところでこちらの言
い分は聞かない｣と言って説得を諦めるようでは、認めてもら
えなくて当然だと思います。
私だったらその程度なの？って思いますもん。
sue_chanさんの従姉妹の方のように、普通は分かってもらえ
なければ何度でも、何年かかってでも説得しようとするでき
ではないですか？
なのに説得はしない、一緒に住んでいる事は隠して親とは連
絡を取っている…ではどうしようもないですよ。

今の生活が気に入っているとの事ですが、今後はどうするつ
もりですか？
一生親に隠して一緒に住み続けるのですか？
それともいつか認めてもらえるかもしれないのを待っている
だけ？
それともまた親への罪悪感を感じたら、一緒に住んでいる事
を話すんでしょうか？
いずれにしても、結局彼は自分の事しか考えていないですよ
ね。
親の事も、harakoさんとの事も中途半端。
面倒な事は避けて楽しく暮らせれば良い、と思っているとし
か思えません。

まずは親に一緒に住んでいることを伝えて、彼に本気で親と
話し合いをして欲しいです。
そこで｢自分の言い分を聞いてくれないから嫌だ｣とか言った
り、話し合いをしても｢やっぱり聞いてくれない｣とか言うよ
うでは、その彼は駄目だと思います。

最悪、親と絶縁する事になってしまっても仕方ないと思いま
す。
でも、それを親との話し合いを避ける逃げ道にはしないでく
ださい。
(どうせ聞いてくれないからもう関わらなければいいや、とい
うような気持ちなら絶対駄目です)
今後一切親との連絡を絶つ覚悟があり、それでもお互い一緒
にいたいという気持ちがあれば良いと思います。。
｢居場所だけは…｣とか｢向こうから連絡がきたから…｣という
中途半端な事は止めてください。
(何だか彼はそういう状態に逃げそうな気がするので)

ひつまぶしさん、dry213さん、yuranさん、ありがとうござい
ます。お返事がまたまとまってしまってごめんなさい。

ひつまぶしさんへ

＞個人的には過干渉な母親かと思いますがそれは家庭の事情、
＞仕方の無いことかもしれません。

私も今となっては仕方がないことだと思っています。

＞でもその干渉を（おそらく）幼少のころからされてきた彼に
＞親の説得ができるのかな？と思いました。

私も当初そう思っていました。そんなことが出来るんだろうか
と。でも彼は5年の間何度も認めてもらうように話をしてきま
した。それでも相手には伝わらなかったのです。

＞かといって妊娠で事態を収束させるのはやめましょう、子供
＞がかわいそうです（無いとは思いますが）。

こういう状態ですから、子供は望めないと考えていました。


yuranさんへ

＞彼氏さんもいい大人の年齢だし、彼の口から彼女は大切な人
＞だ、ということを何度も粘り強く伝えるのです（そのときに
＞親ももちろん大切だ、ということを忘れずに）。

これは何度も言っていますが、本当に伝わらないのです（涙）
粘り強さが足りないのだと言われたらおしまいなんですが。

＞今までなんとなくかわしていた面倒な親子関係も、これ以上
＞このまま続けることを希望しますか？今、同姓を隠している
＞ことがバレたら、もっと怒りを買うような気がします。早め
＞に軌道修正をしたほうがいいと思います。

嫌なことから逃げているだけですよね。このまま続けることは
希望はしていません。同棲がばれたら確実に怒りをかいます
ね。そうなればたぶんあちらから絶縁だと言ってくるような気
がします。今までもありましたから。はやめに軌道修正という
ことは、同棲を解消した方が良いと言うことでしょうか？ご両
親に理解してもらえるまで、一緒には住まない方が良かったの
でしょうか？なんだかわからなくなってしまいました。すみま
せん（涙）


dry213さんへ

＞そもそも、彼の母上が反対した理由って何なんですか？

理由は学業の事を心配して・・・と言う風に解釈していたんで
すが、彼が卒業しても同じ態度でしたし理由を確認してみても
私たちが納得出来る答えが得られませんでした。たぶん理由な
んかどうだって良いのです。まさにsue_chanさんの従姉妹さん
の話に似ています。

＞卒業間近に外泊などをしたのは、確かに養ってもらっている
＞身分としては誉められた事ではないでしょうが、論文提出な
＞どにも影響が出てしまったという事なのでしょうか？？

彼は何をしていても、学業は立派にこなし卒論も無事提出して
卒業もしています。ですから私との付き合いが悪影響だったと
いうことはないと思います。現在は社会人としてきちんと働い
ています。

＞彼も、そういう環境に慣れていると思うので、正面からご両
＞親を説得できるとは思えません。出来るのならとっくにやっ
＞ているでしょう。まあ、疲れてしまったという思いもあるの
＞でしょうが。

当初は彼の事を頼りなく感じ、説得は出来ないのでは？と思っ
ていました。慣れた環境から抜けだす気が本気であるのか？本
気ならばどうして説得出来ないのかと。でも5年の間、じっく
りと彼のやり方で何度も認めて貰うように話をしてきたようで
す。私の目から見たらじれったくても、彼のやり方で説得して
いました。結局彼が一生懸命話をしても、ご両親は彼の話を聞
かない。拒否する。否定する。こちらの思いが伝わらないので
す。こんなことを続けていると、どうして自分の親なのにわか
らないのだろう？とむなしくなるし、ほとほと疲れてきます。

＞余計な波風を立てるのが嫌だからなのかもしれませんが、も
＞う親の事はいいと、すっぱり割り切ってしまっているようで
＞も、今同居している事は隠しているんですよね？やっぱりお
＞母様が恐いんじゃないですか？

私の書き方がいけなかったのですが、彼は親と絶縁しても結婚
をしようと言ってくれました。彼が「もう関わりたくないか
ら」と言うのは、諦めではなくて、絶縁してでもという意味で
す。私の書き方がおかしかったですね。
そんな彼の思いを聞いて、絶縁だけはやめて欲しいとお願いし
たのは私です。私のことをしばらくは内緒にしていて欲しいと
お願いしているのは私です。ですから、彼は私の思いをくんで
最低限の連絡をしています。
彼が絶縁すればすべては息子をそそのかした私が悪いと一生言
われ続けます。恨まれるでしょう。それがどうしても怖くて決
心がつきませんでした。

私は楽なところに逃げました。新しい土地で親と関わらずに二
人きりで過ごせたらどんなに良いだろうと思いました。今の生
活が気に入っているのは楽だからです。親に邪魔されない生活
です。でも、これは長くは続かないことはわかっています。内
緒にしていることもだんだんと重くのしかかります。罪悪感を
感じます。だから楽しいことしていても、幸せだと感じても、
心に暗いものがあるのだと思います。
絶縁しないでとお願いしておいて、彼が実際に母親と話してい
ると面白くない気分になります。もう私もむちゃくちゃなので
す。最低だと思います。

どうしていいのかわからなかったので、ここに書き込みさせて
頂きました。良かったです。皆さんのさまざまな考え方を聞け
て嬉しかったです。ハッと思うこともあり、参考になりまし
た。つたない文章のために、大事な部分が抜け落ちていたこと
も知りました。本当にごめんなさい。

彼はきっと親と絶縁してでも結婚しようという気持ちには変わ
りはないと思います。私が決断しなければならないこともわか
りました。楽を求めてはダメですよね。自分が強くなります。

お話を聞いて頂いてありがとうございました。

＞私は楽なところに逃げました。
＞新しい土地で親と関わらずに二人きりで過ごせたら
＞どんなに良いだろうと思いました。今の生
＞活が気に入っているのは楽だからです。

逃げるとか逃げないとか周りがなんと言おうとも
彼とharakoさんが納得できていて幸せなら、それで
良いんじゃないでしょうか。親が反対しているなら
それはそれで仕方ないのでは。もちろん分かってもらう
努力は必要ですが、大事なのはharakoさんや彼の幸せだと
思います。

というのも私はharakoさんの彼と同じ立場なんです。
私の場合は、絶対にどうにもならない原因で親に
反対されています。説得も話し合いも長い時間をかけて
本当に２人共苦しみました。そして今はどうにも出来ないと
思っています。結婚はほぼ諦めてます。
私達の場合は、結婚をしたい訳ではなく、お互い今の
相手と一緒に居られればそれでいいからです。その結果
結婚できなかったらそれは仕方ないかなと。

harakoさん、きっとharakoさんの彼はもっと辛いと
思います。彼を支えてあげてくださいね。
harakoさんと彼の幸せを応援しています。

＞はやめに軌道修正ということは、同棲を解消した方が良い
と言うことでしょうか？ご両親に理解してもらえるまで、一
緒には住まない方が良かったのでしょうか？

内緒で同棲をしていることはよくないと思うので（学生なら
ともかく）、将来結婚を考えて一緒に住みたいと伝えるのが
先と思いました。今、同棲していることは隠して了解をもら
った後にスタートする、という形にうまくもっていけないで
すかね。内緒の同棲中に子供ができたらたいへんですよ。

＞彼はきっと親と絶縁してでも結婚しようという気持ちには
変わりはないと思います。

これを本気で彼は親に伝えてないですよね。そこがやや卑怯
なところに見えます。
本当に絶縁になったらそれもたいへんでしょうけど、どちら
にしても、覚悟を決める必要が二人にはあるのではないでし
ょうか（了解してもらうまで粘り強く頑張るor絶縁で祝福さ
れなくても二人でやってゆく、or煮え切らない彼とこの先も
一緒に暮らす、など）。